Это так странно что я нашла уже столько новых друзей в британке,это очень очень меня удивляет и конечно очень радует.
Но конечно же я бы хотела обниматься больше,больше свободного времени,больше свежего воздуха,больше чая,больше пространства,и вообще дарить любовь и радость 

Я тут поняла что для того чтобы стать самым крутым иллюстратором нужно делать в два,в три,в десять,в сто раз больше чем все остальные.Причем я поняла это только тогда,когда поняла что у меня едва ли не лучший скетчбук на всем потоке,потому что так оказывается говорят все и все ходят на него смотреть ^^
Так вот пока мои странные однокурсники ходят на выходных в кино и зовут меня в бары,я надрываю извините задницу для того чтобы успеть сделать все что нужно,а потом успеть сделать в два-три-десять-сто раз больше чем нужно.Чертовски сложно,я не замечаю выходных и тем более не успеваю делать обычные людские дела:спать,есть,разговаривать с мамой.Но я верю что мне воздастся.
Сегодня я проснулась в 11 утра,а в 12 утра я уже жутко устала,потому что делала два исследования про художников.К середине дня я была уже как раздавленная улитка,и поэтому я пошла гулять одна.В лес.И этот день стал  пожалуй одним из самых счастливых за долгое время.Я проветрила мозг,подышала,попрыгала,залезла на дерево,увидела белку,ощутила всю так сказать магию леса.Я очень рада.

Вот знаете бывает когда тебе кто то нравится.Какой то мальчик.Потом какой то парень.Потом какой то мужчина.А мне нравится девушка.Она мне нравится так,как может нравиться ранним утром теплая кровать.как нравится чашка чая.как нравится что то любое теплое и доброе.Я хочу подойти и обнять ее,так она мне нравится.В хорошем,очень добром,очень дружеском смысле.Но я очень стесняюсь.Но она очень,очень сильно мне нравится.

Моя толстая глупая подруга умеет портить мое настроение за одну секунду,чем,как понимаете,меня бесит.Файн арт вынес остаток тепленького свеженького мозга и я завяла в порыве красоты и радостного визга.Потащила своего драгоценного друга Максима в ашан через лес под дождем,чтобы закупить мне колгот и гречки для инсталляции (кто не понял-колготы тоже для инсталляции),драгоценный друг настолько увлекся разговором,что не замечал как идет под зонтиком один,и как я несу одна трехкилограммовую сумку,но все это было ничего потому что я была очень рада его видеть.Конечно же мы прекрасно посмеялись и я была просто счастлива,и не чувствовала как сильно я на самом деле устала,и когда он подарил мне кокосовый гематоген мои мрачные усталые мысли ушли,и мы вместе с колготами,гречкой,гематогеном и драгоценным другом пошли обратно домой.В добрых традициях последовали дружеские обьятия,и вот я снова дома, и снова файн арт угнетает мою нежную принцессину душу.В ужасной муке и тоске я старательно делаю исследования на тему ног и ощущений,но конкретно своих ног я сейчас не ощущаю,ввиду видимо полного оцепенения организма.Так как я уже ничего не рожу этим вечером,я ложусь спать с не сделанной второй раз историей искусств,зато с бумажкой от кокосового гематогена,подаренного драгоценным другом.другом.другом.другом.другом :с

Каждое утро я встаю в 7:50.Иду в душ,прилепляю к зрачкам линзы,пью чай,в 8:45 выхожу из дома,иду до метро (2,5 песни),еду 9 остановок до британки,выхожу,жду Алину,идем 20 минут до британки,регистрация,воркшоп,обед,регистрация,воркшоп,6 вечера,иду 20 минут до метро,еду 9 остановок домой,иду от метро (2,5 песни),прихожу домой,снимаю колготки,лежу полчаса на кровати,ем,делаю скетчбук,пью чай/,ложусь спать.
Ничего не меняется
И
мне
надоело

Мне 17 с половиной лет,меня зовут Анна,я учусь в Британской Высшей Школе Дизайна.Сегодня воскресенье, я не нарисовала церковь на завтра и вместо этого читаю непонятные сайты про фэшн иллюстрацию.Завтра понедельник,мне лень ехать в свой супер универ,хотя я очень сильно его люблю.Я собираюсь стать иллюстратором просто потому что я умею рисовать,а на самом деле я очень люблю фэшн к которому у меня нет никакого таланта.Сейчас 21:51 и мне как студенту пора спать,всем привет

Сегодня просто 17 января.Я просто прогуляла экстернат потому что хотела спать.Но поспать мне не удалось,потому что в половине восьмого утра приехала медсестра.Вчера подарила Кате собаку,это было так здорово порадовать хоть кого то!
Может,однажды я стану счастливым человеком,закончившим школу,с дипломом и аттестатом,буду работать тихо мирно иллюстратором или художником-мультипликатором.Но,черт возьми,до этого еще так далеко

Однако ж теперь я понимаю всю скрытную сущность экстерната!Он существует якобы для того,чтобы помогать деткам закончить школку побыстрее,а на деле оказывается что это адовая сковородка для детенышей человека.
Таки я ничего не успеваю и начинаю потихоньку сдаваться и выключать будильник чтобы первая пара прошла без моего участия,и большая часть моей домашки остается несделанной,что угнетает на контрольных.Британка-отдельный разговор,там мечешься как лосось от медведя,причем лосось со скетчбуком и рюкзаком с красками.Однако ж это веселит все,особенно когда ты тусуешься от дома к метро и падаешь на ровном месте из за снега.Но снег я люблю поэтому обойдусь без жалоб на погоду.

Всем добра и спокойной ночи ^___^

Я хожу в экстернат три раза в неделю.Сначала как всегда моя социофобная сущность умирала и плакала но позже стало уже терпимо.Вот сейчас у меня каникулы и полгода десятого класса мы прошли,это не может не радовать :)
С пятницы я начала ходить в Британку.Социофобная сущность взбунтовалась на редкость сильно к тому же я опаздывала в первый же день.Несколько человек очень даже основательно мне завидуют потому что я учусь там но честно говоря я бы хотела всю жизнь сидеть дома 15 летней девочкой с тупыми проблемами вроде ненаписанного сочинения.
Так и проходят мои дни.Я сплю сколько угодно и вылезаю из кроватки только потому что хочется есть.Весь день я тупо читаю новости вк обновляя страницу каждые четыре-пять минут.Молескин с лего мне больше не нравится поэтому я сейчас не рисую.Катя еще учится поэтому я сижу дома и когда приходит время идти в Британку я сажусь на пол и плачу потому что я не хочу туда ходить.Когда уходить не надо я тупо лежу на диване и жду когда напишет Никита.

Смысл в том что Никита никогда не пишет

Интересно может если я буду снова писать мне станет легче?

моя гордость
15 часов работы за 9 тысяч рублей

Кажется,обеих моих собак укусил пироплазмозный клещ,поэтому мне пришлось до трех часов ночи сидеть и разлеплять глаза чтобы узнать чьи же это конретно кровавые лужи.В итоге я рухнула спать с адской головной болью,вскочила в половине девятого и потащила этих несчастных упирающихся животных в ветеринарку,где у меня их отобрали и сказали позвонить через два часа.
Я в панике съела все что нашла.

Весь день торчала дома.Было плохо,пришлось провести инвентаризацию шкафа.Впала в ужас от тонны вещей и составила список что НУ ПРОСТО НЕОБХОДИМО завтра купить.Жутко захотела расческу с хеллоу китти.
Выбралась с папой на Люди В Черном 3.Сошла с ума по Гриффину
Вечером пошла есть вафли с колбасой а она оказалась испорченной и я съела что то вроде колбасной глисты.ФУФУФУФУ БОЖЕ

Завтра экзамен по биологии
НЕБОЛЬШАЯ ПАНИКА

Поняла что основную часть моей жизни стали занимать тусовки с Катей,потому что если бы не они и не она я бы слишком много думала,и то даже рядом с Катей я умудряюсь принять какие то очень странные решения.Вчера мы ходили на концерт Питбуля,я до сих пор не могу отойти потому что это просто нереально волшебное чувство когда вокруг тебя пульсируют люди Москвы,и вся Москва поет хором одну песню.Мне каждый день теперь надо что то делать.Чтобы не думать.Куда то с кем-то ходить,что то покупать,что то смотреть,с кем то знакомиться.Мне категорически нельзя сидеть дома и думать.Это меня убивает
 

Люблю свои проблемки.С ними так весело жить,особенно по ночам когда они не дают мне поспать спокойным сном младенца.Никак не могу решить куда мне деться.У меня огромная куча дел и каждый час достают напоминания в айфоне АСЯ БИОЛОГИЯ ТЕАТР а что делает Аня?Мультики смотрит

Денег у меня нет,последние отдала за платье с лошадками которое даже надеть некуда.Нет я конечно могу спустить две резервные тысячи на помаду и пляжные шорты но мне слишком лень вставать

НУ ЧЕМ МНЕ ЗАНЯТЬСЯ

У меня 14 платьев.14!
И нет ни одного знакомого мальчика с которым я хоть чуть чуть хочу сходить в кино!!!!!
ЖЕСТОКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ 

Что интересно,так это оказывается что если во мне синичье гнездо депрессии и скептицизм писать гораздо лучше и куда уж правдоподобнее.Надо бы начинать писать комиксы,все никак в голову не лезет
Аня злая теперь.Закончили с уняняшами и мимими.Все.

Привет,это Анна.Я умираю.У меня нет ничего.Совсем.Будущего нет,прошлое лучше бы забыть,а настоящее настолько тривиальное и бесполезно тупое что смысла нет о нем говорить.Завтра мой последний день в этой школе.В школе,на которую я убила девять лет.Я не хожу туда уже неделю,потому что я же умираю и хвала Аллаху.Во вторник меня взяли в другую школу в экстернат,немного рада.
Интересно,если я стану полноценным художником меня часто будет накрывать депрессия?Или такое ее подобие?А как насчет самоедства?
Правильно ли я сделала?То,что произошло-к лучшему или к чертям собачьим?Разорвать ли мне со всеми отношения и начать с чистого листа?А может,плюнуть и пойти в биологические ресурсы?
 

Плевать мне
Поговорить надо было

Ну столько проблем сколько сейчас у меня никогда не было.Но это весело.
Все мои открытки продаются,пам пам пам.Я гребу деньги лопатой.Я хожу в солнечных очках,потому что в них все другого,красивого,розоватого цвета.Я много хожу пешком.Рисую архитектуру,ем розовые яблоки и улыбаюсь всем на улице.Что со мной?Ничего,просто мы наконец то расстались с ильей.
 

Я снова упала,даже два раза.Сначала в половине седьмого утра,вылезая из ванной,а потом в обморок в метро,еще и на эскалаторе.Лицо я разбила нехило,у меня два синяка и четыре пореза,и еще вся грудь в царапинах и гигантский кровоподтек на ключице.
Купила новый Молескин и дела мои пошли в гору,заработала уже четыре тысячи и собираюсь купить мечту всей своей жизни-КАЛЕЙДОСКОП

Я не могу ничего рисовать в Молескине.Никому там ничего не нравится.

Я болею ангиной но вынуждена ходить в школу.У меня желтое лицо и глаза слезятся.Но при этом со мной умудряются знакомиться в школе и теперь Анна улыбается Дану:3
День Святого Валентина был идиотский.Все подумали что я им ничего не подарю и не подарили мне никто и ничего.Разумеется,некоторые особенные личности как всегда не имели ни грамма денег.Плевать все хотели что я две недели делала рабским трудом валентинки и 214 самолетиков из разной бумаги.

НЕВЫРАЗИМО ПЕЧАЛЬНО НО ДАН СКАЗАЛ МНЕ ПРИВЕТ 

Люблю цветную тушь.Помирились с Ильей.Вадимчик предложил мне встречаться.Я съела ведро мороженого.Мне очень грустно.

Начав с самого начала могу сказать что этот чудесный четверг перевернул все с ног на голову,потому что сначала мы с ильей помирились а потом еще около часа я постепенно осознавала КАКОЙ НАДО БЫТЬ ДУРОЙ ЧТОБЫ ТАК ИЗВОДИТЬ СЕБЯ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ и я вроде его разлюбила совсем

Я сделала три разворота в Молескине с акварелькой.Один с кисточкой от туши,второй с размытыми домами и третий с помощью круглого поролона.Жутко собой довольна,потом еще просидела час в ванне с грейпфрутовой пеной.

Пользуясь случаем передаю привет всем ламам и альпакам на свете.

Сегодня я совершенно точно поняла что я выздоровела и готова еще около двух-трех недель совершенно не сдаваться.И плевать я хотела на общественное мнение!
Второй день мне снятся сны.Ну как раньше в общем,такие полноценные,после которых точно знаешь что все будет.Вчера мне снилось что я выхожу замуж за Илью и что он около ворот моей дачи в смокинге и бабочке жарит на мангале яблоки.А сегодня снилось что у нас какая то масштабная репетиция и я дефилирую по сцене на высоченных черных шпильках с квадратным носом,а потом ко мне клеится потихонечку Даня.
Интересно,на каком я  этапе схождения с ума?
 

И раз уж в этом году мне опять повезло с дсв,я опять таки плевала на то что мы расстались.Финита говорю я,а не какой то там идиотизм в его голове.

Я становлюсь похожей на кого?
Сегодня пятый день.На пятый день я поняла что пока во мне умирают чувства,зарождается одно большое и крепкое,одно чувство,которое разорвется тысячами,мириадами светлячков,фонтанчиков и фонариков,и все потому что мне именно сегодня,сейчас,на пятый день стало невыносимо нужно его увидеть хотя бы на наносекундочку.Чтобы все вернулось.Стоит мне посмотреть и все вернется,я точно знаю.
Но я не могу.Я не могу одеться и поехать и спрятаться в его подъезде.Не могу потому что сегодня пятый день,и с каждым днем все хуже.Сегодня ночью я просыпалась девять раз.И все время хотелось пнуть себя коленкой в живот.Пятый день я лежу на огромной маминой кровати,забившись под одеяло,засыпая на часы.Я белого цвета,и обхват кисти моей руки стал 13 сантиметров.Все что меня утешает немного-почему то духи которые я никогда особо не любила.
Итак,я почти не встаю пять дней.
Пятый день без ильи.
Еще немного и я опускаю руки.