Ночной разговор...



Она:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:
-Конечно, нет...
Она:
-Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он:
-Ну причем тут это....
Она:
-Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он:
-Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно)
-Ах... женился бы значит..
Он:
-Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она:
-И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он:
-А где мне по-твоему с ней спать?
Она:
-И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он:
-Ну, думаю да, конечно!
Она:
-И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он:
-Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: Бля...

==

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.






***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е@@ть собрались?

***
- Как писать: «выздАровела» или «выздОровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

***
Встретил в Интернете объявление: "Женщина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у неё проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

***
- У меня вчера не получилось с девушкой... Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...



****
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе."

***
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
Мама:
- Домой придем, там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем, там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз - она и наестся, и напьется....
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дроч@ть вприсядку попробуй - и наеб@ся, и напляшешься...

***

Улыбаемся !





***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обкакался.

***
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

***
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

***
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

****

- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

***

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))

***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

***
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

***
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

***
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

***
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...

***
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

**



 

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!



Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
***
Я не злая. Я хаотично добрая.

***
Семейное положение: знакомы зря…

***
На ощупь я значительно моложе!

***
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***
Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные – терпите..

***

Свидание....



«Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо…
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.

Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде…!»

 

http://misspopova.com/hahaha/hoh.html/

Хозяюшки , однако !



«Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…»

О вечном....



«Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"

Мужчина средних лет и две его Возлюбленные
Басня Жана де Лафонтена



Мужчина средних лет, заметив седину,
Которая в кудрях его блистала,
Решил, что для него избрать себе жену
Теперь как раз пора настала.

Он был владельцем капитала,
А потому
Мог выбирать: понравиться ему
Желали все. Он не спешит однако:
Ведь дело здесь касалось брака.

Две вдовушки приобрели права
Над сердцем зрелого поклонника и чувством.
Была моложе первая вдова,
Но старшая была одарена искусством
Восстановлять успешно то,
Что было у неё природой отнято.

И обе вдовушки исправно,
Среди веселья, смеха и услад,
Его на свой причёсывали лад,
И голову притом намыливали славно.

Меж тем как старшая из них по волоску,
Своих корыстных целей ради,
Все тёмные выдёргивала пряди,
Другая седину щипала бедняку.

Жених, оставшись лыс, заметил эту штуку.
— Спасибо, — молвил он, — красотки, за науку.
Пусть вами я ощипан наголо,
Зато в другом мне повезло:
О свадьбе мы отложим попеченье.

Которую б из вас ни выбрал я женой
Она по-своему вертеть захочет мной.
Ценой волос купил я избавленье,
И голове плешивой в прок
Пойдёт, красотки, ваш урок!

Если у вашей жены ПМС...советы бывалого .





Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.

На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

http://wordwoman.ru

 Сколько людям доказывала, что я добрая! Кричала, била... Не верят.....

Улыбаемся !

 

 

 

 

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???



Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

***
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

***
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

***
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

***
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

***
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

***

Ищу принца... Или коня... Да пофиг на ком ездить!



Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

***
Плохо- это когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям... Все остальное пережить можно.

***
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

***
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать...

***
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

***
Женщину нужно любить, как кошку - ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.

***
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

***
Странная вещь - организм человека! Не осторожно открыв рот, рискуешь запросто оказаться в заднице.

***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***
Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь - тем меньше у неё мозгов. На самом деле, все наоборот. Чем больше у женщины грудь - тем меньше мозгов у мужчины.

Идеальная семья:

Жена: - Любимый, иди водку пить!

Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!



***
Какую жену лучше иметь:красивую, но б.дь, или верную, но страшную?
Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!

***
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...

Смотреть далее....

 

 

 

 

Мультик о жизни!