С форума рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Улыбнёмся ?!!

*****

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

*****

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

*****

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

*****

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

*****

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

*****

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ
 КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

*****

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

*****

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского
 дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

*****

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать...
 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

*****

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся
 снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

*****

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
 празднуют.

*****

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

*****

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а
 мы вас хотеть! ;)

*****

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

*****

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

*****

- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

*****

- А вы Кафку любите?
 - Да, особенно грефневую!

*****

Гениальная Реневская говорила......

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.


Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


О режиссере З.: Перпетум кобеле.


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
 Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.


Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.


Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...


Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал — поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...


Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну в общем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

УЛЫБНУЛО

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

* * *

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

* * *

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

* * *

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

* * *

Женщины не мыслят, они замышляют!

* * *

Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

* * *

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.

* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.

* * *

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

* * *

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

* * *

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта, у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".

* * *

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Улыбнемся?)))

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

*****

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

*****

Незаслуженно обидели — заслужи!

*****

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!


*****

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

*****

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

*****

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

*****

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

*****

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...

*****

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

*****

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

*****

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

*****

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка.

*****

Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто!

*****

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

*****

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

*****

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

С юмором всё в порядке

**Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

**Командовать в доме должен кто-то одна..

**Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

**Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

**Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

**Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

**Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

**- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

**- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

**В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

**Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

**Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Забавно....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам начал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

 

Живем дебильно - но стабильно!



*****

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика

*****

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать

*****

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

*****

Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь. Это ваш идеал далек от моей фигуры.

*****

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

*****

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

*****

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц

Улыбнёмся.......

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот человек смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. посмотри на лицo твоего соседа



Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Мой муж - как он есть ! Женщины о мужских привычках

вопрос на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом !

*****

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Женщины говорят!.. Мужчинам не реагировать)))


 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

*****

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

*****

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

*****


Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

*****

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает

*****

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

*****

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*****

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

*****

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

*****

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

*****

Улыбнёмся ?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

*****

Если мужчина наденет очки - то сразу станет симпатичным.
Если мужчина отпустит бороду и усы - то сразу станет красивым.
А вот как быть нам, женщинам?
Если женщина наденет очки - то она сразу ботаничка и синий чулок ... про усы я вообще молчу...

*****

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!

*****

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы