Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.[

Мы улыбаемся - 5 .

- По горну вставать, по свистку купаться, под барабан строем шагать, под баян обедать. А если все это будешь делать хорошо, то в гробу будешь лежать под оркестр...

(Утомленные солнцем)

===========

- Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!

(Джентельмены удачи)

Смотреть далее...

Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

****

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

****

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились

*****

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

****

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

*****

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 долларов.
- Нет, таксу я не буду.

****

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

*****

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?

****

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

****

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

****

Ужин в семье трех медведей.
Папа: "Кто ел из моей миски!?"
Сын: "Кто ел из моей миски!?"
Мама: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

****

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

***

Для женщины детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.



****
-Пошли ко мне домой!
-Да ты что! Я так не могу! У нас ведь даже общих знакомых нет!
-Гитлера знаешь?
-Да!
-Пошли!

****
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что НЕ СООБРАЖАЛА НИ ОДНА ИЗ ТРОИХ…)))))))

****
ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!

Читать далее...

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!

****

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

***
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

****

Спроси у Степана)))





О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Читать далее....

Поход в сауну...



Муж ухал с друзьями в сауну.
 Глубокая ночь, звонок, жена открывает дверь, на нее падает муж, заботливо прислоненный друзьями к стенке.
Дотаскивает до кровати, стягивает брюки, под брюками ничего, на члене презерватив. Чертыхаясь снимает, что-то в голове щёлкнуло, вместо того, чтобы просто выкинуть, засовывает его мужу в *опу и ложится спать.
Утро.
Жена просыпается, мужа рядом нет, он нервно курит на лоджии.
Она сладко потягиваясь, выходит туда с дежурным вопросом: «Ну как вчера с друзьями в сауну сходил?»
Он с надрывом в голосе: «Нет у меня больше друзей (пауза) и по саунам я больше не ходок!»

Сходил на балет...



Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
- Блаааа…. на балет хадиль!!!
- Понравился?
-Мужика жалько был!
Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика. Тут выбежал мужик….. Подбежал к одной подняль - нухал, нухал — нэ его женшин, выбросил…. Подбежал к другой - нухал, нухал — нэ его женшин, выбросил….,. Подбежал к третей, нухал, нухал — ЕГО!!! женшин, ое его прижаль и побежаль - налево за кулису, а там люди — НЭГДЭ!!! Развернулся побежаь направо — там тоже НЭГДЭ! побежал вперед — НЭГДЭ! Бросиль девушка на пол, сел рядом и плачет! Весь зал кричит: э-Бис! э-Бис! э-Бис!
- А НЭГДЕ!!!))))))))))))))))))))))

Находчивый....

Оно....



Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА Б*Я НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ *БАННУЮ МУХУ И БЛ*ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ,ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ,ОРАТЬ, МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ ,БЕГАТЬ ПО МНЕ, ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ *ОПУ.
ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ, почти неслышно хрустеть кормом ,а ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА .
В конце (РАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГО*НО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ*ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

 

Смотреть далее.....

 

Про птичку...



Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,что она замерзла и упала на землю в большом поле.
Пока она там лежала,корова прошла мимо и покакала на нее.Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Путь на верх...



Индейка говорила с быком.
<<Я мечтаю забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил>>.
<<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ>>.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Псалом 129...



Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
<<Отец, Вы помните Псалом 129?>>
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
<<Отец, Вы помните Псалом 129?>>.
Священник извиняется:
<<Простите, сестра, но плоть слаба>>.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится:
<<Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>>.

Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.