Как я худела
Худела я всегда. Худела всеми возможными способами – быстро и медленно, правильно и неправильно, и даже опасно для здоровья. Надо сказать, что от рождения я обладала хорошим запасом этого самого здоровья, над которым благополучно издевалась лет с пятнадцати. До тех пор моя комплекция меня не волновала. Но после двух лет подработки официанткой в шашлычной, я вдруг стала замечать на фотографиях этакого розового поросенка, отдаленно напоминавшего меня. Кстати, парадокс – в зеркале я продолжала себе нравиться! Но меры принимать было нужно.
Сначала я худела спонтанно. Первой мыслью было ограничить себе в еде. К этому я подошла радикально. Трех - четырехдневные голодовки на воде завершались двухнедельным обжорством. Огромным напряжением воли я отказывалась от пирожного – а через два дня съедала половину торта. Подростковая психика сопротивлялась. Вскоре я решила бросить это дело.
Потом я узнала об удивительных свойствах уксуса. То есть услышала краем уха, и даже не подумала проверить информацию. Начала пить его в почти неразведенном виде в больших количествах. Даже удивительно, как мой организм вынес подобное издевательство! Хорошо хоть, быстро поняла, к чему это приведет (на примере сестры, которая с десяти лет мучилась гастритом).
Дальше был уже более разумный период моей юности. Во-первых, я много работала и училась одновременно, и толстеть особо было некогда, во-вторых – я впервые серьезно занялась спортом. Конечно, ежедневная гимнастика всегда была выше моих сил, но так удачно подвернулось, что мы переехали поближе к стадиону, и появилась пухлая подруга, с которой интересно было туда ходить. Так начались мои утренние пробежки и занятия на брусьях и лестницах. Я не халтурила, честно занималась больше всех подруг. Да и вес мой, насколько помню, тогда не сильно отличался от нормы. Ах, как это легко в 18 лет! Небольшой лишний жирок распределялся равномерно, ни тебе боков, ни тебе животика… До сих пор храню лучшие фотографии того времени – как пример для подражания.
Кстати, именно тогда, на стадионе, я встретила своего будущего Первого Мужчину (правда, в то время ни он, ни я об этом даже не подозревали, и были просто друзьями, как и еще семь лет после того).
Впрочем, бег мой скоро прекратился – мои лодыжки воспротивились непривычной нагрузке, опухли и разболелись, и еще два месяца я даже ходила с трудом. Тогда я раз навсегда решила, что бег – это не мое.
А вот потом началось самое интересное. Я уехала учиться в Турцию. Ходили слухи, что все, кто приезжает туда, очень скоро набирают вес. В основном из-за потрясающе вкусного хлеба, который студенты едят там в большом количестве. Это действительно так. Жизнь в общаге не оставляет возможности для диетического питания, даже в столовой все очень жирное, но чаще всего на столовую денег не было, и мы варили вскладчину макароны с майонезом, заедая их хлебом и жирным йогуртом. Как мне тогда удалось не растолстеть?.. Видимо, я продержалась благодаря шикарному спортзалу нашего универа, в который я бегала вместо обеда, после занятий, а то и вместо наиболее скучной пары. Никогда в жизни я больше не видела такого удобного и укомплектованного тренажерного зала. С того времени у меня осталась стойкая любовь к тренажерам. Вот только бассейна доступного (финансово и по расположению) в Стамбуле я так и не нашла…
Прошло шесть лет. Учеба моя подходила к концу, вес держался чуть выше нормы. И вот тут грянул гром!
Началось все с новой подружки. Ах нет, началось с очередной «Огромной Любви», которую я по наивности упустила, отчего и приобрела привычку плакать по вечерам в коридоре общаги, у окна. А плакать интереснее с сигаретой. Сперва я пробовала «назло», потом просто по привычке, в результате не заметила, как втянулась. Потом шла в комнату и ела шоколад. Это все неправда, что от сигарет худеют. По моему опыту, от них пропадает аппетит к нормальной еде, а вот на сладкое тянет по-прежнему. И я съедала 5-6 шоколадных батончиков в день, запивая их колой. Собственно, только этим я тогда и питалась. И тут появилась эта подруга. У нее были ужасные проблемы в личной жизни, я ей по мере сил помогала и сочувствовала, и мы заедали проблемы клубникой со сливками, яичницей и шоколадом. И курили «с горя» чуть не все время. Мы постоянно порывались сесть на диету и заняться спортом, но куда там! И вес стал наползать. Наползал он незаметно, прячась за стрессом, «не хочу», «не сегодня», «некогда» и прочими «не». Даже не помню, в какой именно момент из зеркала на меня впервые поглядел хомяк.
Впрочем, скажу честно, тогда это меня не сильно заботило. Пришлось вернуться домой, заболела мама. Я все надеялась вернуться к учебе, работу не искала, сидела дома и ждала. Чего ждала? Сама теперь не понимаю. Помню, я была в депрессии весь тот год, не выходила на улицу, днем спала, ночью до рассвета смотрела фильмы, один за другим. Как наркотик – затягивает, отвлекает. Стоило выключить телевизор – меня начинало трясти. Кажется, у меня тогда были серьезные психологические проблемы. Не помню, что я тогда ела. Судя по результатам – все тот же шоколад и бутерброды. Маме стало хуже. Лечить ее отказались. Мне пришлось выйти из дома – бегать по врачам, за справками, устроиться вместо нее на работу. Начались истерики. Меня «клинило» на ровном месте. Однажды я просто встала посреди дороги, не в силах решиться шагнуть вперед или назад. Я стояла посреди проезжей полосы с закрытыми глазами и ревела. Мой друг (тот самый, со стадиона – остальных я распугала своим истеричным поведением) – мой друг просто взял меня за руку и повел к знакомому невропатологу. Тот прописал лекарства, массаж. Но основную роль в моем выходе из затянувшейся депрессии сыграл все-таки мой друг. Он расшевелил меня, стал водить в гости к знакомым и родственникам, и однажды я осталась у него на ночь.
Потом я часто ночевала у него, пока еще мама могла ходить сама. Не то чтобы я его любила – но мне так нужно было что-то хорошее во всем этом ужасе! Он поддержал меня. Мы привязались друг к другу. Тогда, в тот хомячий депрессивный период моей жизни, начались наши отношения, которые длятся вот уже два года. Господи, что он тогда во мне нашел?!
Потом мама умерла. Я знала, что это неизбежно, но была в шоке. Пила успокоительное лошадиными дозами. МЧ дежурил возле меня день и ночь, забросил работу. Потом, когда прошло 40 дней, нашел мне подружку, чтобы жила со мной. Все равно я сбегала к нему. Весила я к тому времени 77 кг при росте 165 см. - целых 77 кг жира и нервов.
Потом я стала худеть. Сначала не специально. Просто я курила тогда очень много, и заполучила бронхит. За зиму прокололи три курса антибиотиков, сбросила 5 кг. Потом снова набрала два.
И тут пришла весна. Надо было жить дальше. Чтобы как-то развеяться, затеяли ремонт. Плюс новая работа, новые обязанности. Я начала выходить из «подземелья». Карьера резко пошла в гору, тяжелые дубленки остались в прошлом, и появился стимул для движения. Было все – и бассейн, и занятия на ипподроме после работы – но по-настоящему худеть я начала в начале лета.
Сильным пинком в нужном направлении оказались слова одного давнего знакомого. У вас, наверное, тоже есть такой знакомый. Давний, не очень близкий. Вы встречаетесь иногда. Вы его недолюбливаете и слегка опасаетесь из-за его острого языка и умения быть потрясающе бестактным. Но с ним интересно. И вот, на очередной пляжной вечеринке, он со свойственной только ему невинно-обидной прямолинейностью, заявляет: «А тебе не кажется, что пора заняться собой?». И тебе, в общем-то, наплевать на его мнение, кто он для тебя? Вечно он что-нибудь ляпнет, не стоит обращать внимания. Именно так ты себя успокаиваешь, когда вспоминаешь его слова. А вспоминаешь ты часто. Чаще, чем хотелось бы. Вскоре ты уже понимаешь, что не можешь думать ни о чем, кроме этой обидной фразы.
И ты начинаешь худеть. Совсем не по этому, нет! Вовсе не из-за этого ехидного типа. Нет, конечно, ты худеешь просто для себя. В самом деле, сколько можно! Ты перестаешь есть по полкило конфет в день, вообще перестаешь покупать на работу сладости! Потом, вместо привычного чая с булочками у телевизора, начинаешь качать пресс при просмотре любимого сериала. Потом появляются результаты. Тогда ты находишь в Интернете сайт о диетах, штудируешь его и заводишь дневник. Теперь уже легче. Ты заранее знаешь, что придется отчитываться за каждую конфетку, и конфет уже не хочется. Хочется овощей. Хочется качать пресс и ходить домой пешком. Хочется, чтобы тебя хвалили. Хочется новых и новых результатов. И каждый сброшенный килограмм – это орден на твою геройскую грудь. Это взятая тобой высота. Это вопрос – а сколько я еще могу? А смогу ли до идеала?
Бывают срывы. Бывают «обстоятельства непреодолимой силы», или просто лень. Но если ты оступился – это еще не повод лежать в луже, задрав лапки. Надо встать, надо идти дальше. Не «с понедельника», не завтра – сейчас. В ход идут дополнительные средства – массаж, танцы, холодный душ, зеленый чай, просто привычка больше двигаться. Необходимость стоять в маршрутке или бегать по работе с этажа на этаж больше не раздражает – радует! В голове тикает счетчик: «еще минус столько-то калорий». Еженедельные результаты становятся привычными. Ты даже не замечаешь, как входишь в ритм такой жизни и уже не помнишь, как было раньше.
И вот однажды, спустя несколько месяцев и множество килограммов, ты встречаешь его – того, кто подтолкнул тебя. Он не верит своим глазам, он смотрит с восхищением и от удивления, кажется, даже проглотил свой змеиный раздвоенный язык. И ты вдруг понимаешь, что это он – тот миг, ради которого все и было. Миг торжества. Только теперь, когда твое раненое самолюбие отомщено, ты можешь признаться себе, насколько же сильно ранили тебя слова этого человека. И ты благодарна ему за это! Ты свободна от комплекса, от чужого мнения.
Но – вот странно – тебе не хочется останавливаться. Ты уже привыкла, и дальше идешь не для того, чтобы что-то кому-то доказать. Просто тебе нравится результат, и ты видишь, что еще есть к чему стремиться. Но уже понимаешь, что во всем нужно знать меру, а здравый смысл – лучшее руководство к действию.
Вот и вся моя история. Итак, сейчас я вешу 62 кг, то есть примерно за полгода я сбросила 15 килограмм. Я прямо чувствую, как легко стало двигаться, я почти летаю. На работе женщины поздравляют и завидуют, мужчины сочувственно качают головой: «что ж ты так похудела…» Восток – дело тонкое. Здесь стройность не в чести. Но у меня вдруг замаячила на горизонте возможность переезда на запад.
Есть множество плюсов в моем новом статусе стройной девушки. Я всегда в настроении. Я ношу маечки, о которых раньше и не мечтала. Я научилась пластично двигаться, и осваиваю новые танцы. Я вылечила начавший было барахлить желудок. Практически полностью избавилась от животика и «сигаретного» целлюлита. Научилась равнодушно, без малейшего сожаления, отворачиваться от десерта, узнала множество вкусных и полезных блюд. Поняла, что диета – это не мучение, а интересный и приятный процесс.
А главное – я снова полюбила себя, и – Боже мой – как же я горжусь собой!
Как приятно после трудного дня принять водные процедуры, ведь даже обычная домашняя ванна может стать чрезвычайно полезной, например, поднять настроение, вылечить от простуды. Есть даже ванны для похудения, не говоря уже о тех ваннах, которые включают в себя тщательный уход за кожей.
