Протоиерей Александр Ильяшенко
Биография:
Родился в 1949 г. Директор портала "Православие и мир". Выпускник Московского Авиационного Института (факультет "Двигатели летательных аппаратов"), долгие годы жизни посвятил работе в Институте атомной энергии им. Курчатова. В 1995 году, по окончании Православного Свято-Тихоновского Богословского Института (ПСТБИ, Богословско-Пастырский факультет), принял сан священника. Отец Александр - настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре. В семье о. Александра Ильяшенко крепкие, нравственные и духовные традиции. Супруга, матушка Мария, врач-педиатр по образованию, происходит из духовного рода. Ее дед - священник Владимир Амбарцумов - новомученик, в 1937 году пострадал за веру, за Христа, был расстрелян. В семье отца Александра и матушки Марии 12 детей и уже 18 внуков.

Биография:
Василий Васильевич Зеньковский (04.07.1881-05.08.1962) - философ, психолог, историк русской философии. Занимался также проблемами педагогики и возрастной психологии. Родился в Проскурове (ныне Хмельницком). Окончил естественно-математический факультет Киевского университета, затем историко-филологический факультет, занимался на философском и классическом отделениях. Выезжал в Германию для работы над магистерской диссертации на тему «Проблема психической причинности». Доцент, затем профессор Киевского ун-та. В 1918 — министр культуры (и вероисповеданий) в правительстве гетмана Скоропадского. В 1919 эмигрировал за границу. В Югославии был профессором богословского и философского факультетов в Белградском университете. Переехал в Прагу, где основал Русский педагогический институт, руководил кафедрой экспериментальной и детской психологии. С 1923 — председатель Педагогического бюро по зарубежным русским школьным делам. Во второй половине 20-х — профессор Православной богословской академии в Париже, заведующий кафедрой философии. В 1939 арестован французскими властями и заключен в тюрьму, в одиночную камеру; затем находился больше года в лагере для интернированных на юге Франции. В 1942 принял сан иерея, впоследствии - протоиерея. В.В. Зеньковский автор широко известной «Истории русской философии».

В дошкольном возрасте в жизнь ребенка прочно и уже навсегда входят другие дети - сверстники. Между дошкольниками разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений. Они дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости". Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Эмоциональная напряженность и конфликтность в сфере детских отношений значительно выше, чем в сфере общения со взрослым. Родители иногда не подозревают о той широкой гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детской дружбе, ссорам, обидам.

Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда он складывается удачно. У многих детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное отношение к другим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия. Вовремя определить проблемные формы отношения ребенка к сверстникам и помочь преодолеть их - важнейшая задача родителей. Для этого необходимо знать возрастные особенности общения детей, нормальный ход развития общения со сверстниками.

Как общаются малыши

Общение младших дошкольников совершенно не похоже на их общение со взрослыми. Они по-другому разговаривают, смотрят друг на друга, иначе ведут себя.

Первое, что бросается в глаза, - это чрезвычайно яркая эмоциональная насыщенность общения детей. Они буквально не могут разговаривать спокойно - кричат, визжат, хохочут, носятся, пугают друг друга и при этом захлебываются от восторга. Повышенная эмоциональность и раскованность существенно отличает контакты малышей от их взаимодействия со взрослыми. В общении сверстников наблюдается примерно в 10 раз больше ярких экспрессивно-мимических проявлений, выражающих самые разные эмоциональные состояния: от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия до драки.

Еще одна важная особенность контактов детей заключается в нестандартности их поведения и в отсутствии всяких правил и приличий. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками малыши используют самые неожиданные и непредсказуемые звуки и движения. Они прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, передразнивают друг друга, трещат, квакают и гавкают, придумывают невообразимые звуки, слова, небылицы и т. п. Такие чудачества приносят им необузданную веселость - и чем чуднее, тем веселее. Естественно, взрослых подобные проявления раздражают - так и хочется скорее прекратить это безобразие. Кажется, что такая бессмысленная возня только нарушает покой, конечно же не имеет никакой пользы и никакого отношения к развитию ребенка. Но если все дети дошкольного возраста при первой возможности снова и снова кривляются и передразнивают друг друга, значит, им это для чего-то нужно?

Что же дает дошкольникам такое странное общение?

Подобная свобода, нерегламентированность общения дошкольников позволяет ребенку проявить свою инициативу и оригинальность, свое самобытное начало. Очень важно, что другие дети быстро и с удовольствием подхватывают инициативу ребенка, умножают ее и возвращают в преобразованном виде. Например, один крикнул, другой крикнул и подпрыгнул - и оба хохочут. Одинаковые и необычные действия приносят малышам уверенность в себе и яркие, радостные эмоции. В таких контактах маленькие дети переживают ни с чем не сравнимое ощущение своего сходства с другими. Ведь прыгают и квакают они одинаково и при этом испытывают общую непосредственную радость. Через эту общность, узнавая и умножая себя в ровеснике, дети пробуют и утверждают себя. Если взрослый несет для ребенка культурно-нормированные образцы поведения, то сверстник создает условия для индивидуальных, ненормированных, свободных проявлений. Естественно, что с возрастом контакты детей все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако особая раскованность, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста, а может быть, и позже.

общение со сверстникамиВ младшем дошкольном возрасте ребенок ждет от сверстника соучастия в своих забавах и жаждет самовыражения. Ему необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединялся к его шалостям и, действуя с ним вместе или попеременно, поддержал и усилил общее веселье. Каждый участник такого общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить эмоциональный отклик партнера. Общение малышей целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от того, что делает другой ребенок и что у него в руках.

Характерно, что введение привлекательного предмета в ситуацию общения детей может разрушить их взаимодействие: они переключают внимание со сверстника на предмет или же дерутся из-за него. Всем известны "разборки" в песочнице, когда два малыша цепляются за одну машинку и с криком тащат ее каждый в свою сторону. А мамы при этом убеждают детишек не ссориться и играть дружно, вместе. Но беда в том, что играть вместе в игрушки малыши еще не умеют. Их общение пока не связано с предметами и с игрой. Новая интересная игрушка для малыша более притягательный предмет, чем его ровесник. Поэтому предмет как бы закрывает собой другого ребенка, внимание малыша притягивается к игрушке, а сверстник воспринимается как помеха. Совершенно другое дело, когда таких отвлекающих предметов нет, когда между малышами происходит "чистое общение" - тут уж они соединяются в общем веселье и наслаждаются обществом сверстника.

Хотя самого сверстника дети воспринимают весьма своеобразно. Для большинства младших дошкольников характерно индифферентное отношение к другому ребенку. Трехлетние дети, как правило, безразличны к успехам сверстника и к его оценке со стороны взрослого. Им гораздо важнее поддержка и признание взрослого, чем другого ребенка. Малыш как бы не замечает действий и состояний своего сверстника. Он плохо запоминает его имя и даже внешний облик. Ему в принципе все равно, с кем возиться и носиться, важно, чтобы он (партнер) был такой же, действовал и переживал то же самое. Таким образом, сверстник еще не играет существенной роли в жизни младших дошкольников.

В то же время его присутствие повышает общую эмоциональность и активность ребенка. Это выражается прежде всего в радости и даже восторге, с которыми малыш подражает движениям и звукам сверстников, в его стремлении быть рядом с ними. Та легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, свидетельствует об особой общности, которая возникает между маленькими детьми. Они чувствуют свою схожесть, свою принадлежность к общему роду. "Мы с тобой одной крови", - как бы говорят они друг другу своими ужимками и прыжками. Эта общность выражается и в том, что они охотно ищут и с восторгом обнаруживают сходство друг в друге: одинаковые колготки, одинаковые варежки, одинаковые звуки и слова и т. п. Такие чувства общности, связи с другими очень важны для нормального развития общения и самосознания ребенка. Они ложатся в фундамент отношений ребенка к другим людям, создают ощущение причастности к другим, что в дальнейшем избавляет от мучительных переживаний одиночества. Кроме того, такое общение с другими помогает маленькому человеку лучше выделить и осознать самого себя. Повторяя одни и те же движения и звуки, дети отражают друг друга, становятся своеобразными зеркалами, в которых можно увидеть самого себя. Ребенок, "смотрясь в сверстника", как бы выделяет в самом себе конкретные действия и качества.

Получается, что, несмотря на свою "разнузданность" и, казалось бы, бессмысленность, такое эмоциональное общение очень даже полезно. Конечно, если подобные забавы и шалости преобладают в общении 5-6-летних детей, это уже ненормально. Но в 2-4 года нельзя лишать ребенка радости непосредственного эмоционального взаимодействия с ровесниками.

Однако для родителей такого рода детские радости весьма утомительны, особенно в квартире, где негде укрыться и где детская беготня угрожает опасностью как имуществу, так и самим детям. Чтобы избежать напряженностей, можно придать детскому общению более спокойную и более культурную форму, не нарушая при этом его психологической сущности. Для такого общения подходят все игры, в которых дети действуют одинаково и одновременно. Это многочисленные хороводные игры ("Зайка", "Карусели", "Пузырь", "Каравай" и пр.), а также игры в любых зверюшек - лягушек, птичек, зайчиков, где малыши вместе скачут, квакают, чирикают и т. п. Такие забавы обычно с восторгом принимаются детьми и, помимо чистой детской радости, несут с собой организующее и развивающее начало.

В 3-4 года общение со сверстниками приносит в основном радостные эмоции. А вот позже возникают более сложные и не всегда радужные отношения.

Почему дети ссорятся?

В середине дошкольного возраста происходит решительный перелом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей существенно меняется. После четырех лет общение (в особенности у детей, посещающих детский сад) со сверстником становится привлекательнее общения со взрослым и занимает все большее место в жизни ребенка. Дошкольники уже совершенно сознательно выбирают общество сверстников. Они явно предпочитают играть вместе (а не в одиночку), и другие дети становятся более привлекательными партнерами, нежели взрослые.

Наряду с потребностью в совместной игре у ребенка 4-5 лет обычно появляется потребность в признании и уважении сверстника. Эта естественная потребность создает массу проблем в отношениях детей и становится причиной многих конфликтов. Ребенок всеми силами стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за неспособности услышать партнера. Каждый говорит о своем, показывает свои достижения и совершенно не реагирует на высказывания партнера. Вот, например, типичный разговор двух маленьких подруг:

- У моей куклы новое платье.
- А мне мама тапочки купила, смотри...
- А моя кукла лучше твоей - у нее волосы вон какие длинные и можно косы заплетать.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать, а ты нет.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать...

Что здесь происходит? Казалось бы, девочки играют. Но в каждой фразе их разговора обязательно стоит "я": у меня есть, я умею, мое лучше и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все эти достоинства важно не просто иметь, но продемонстрировать их сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая вещь или игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности.

Дело в том, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший, самый любимый. Эта уверенность совершенно оправдана, поскольку она отражает отношение к нему близких взрослых, для которых он всегда "самый-самый", особенно пока маленький. Маме или бабушке не надо доказывать, что он самый хороший. Но как только малыш оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной. И ему приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство. Для этого подходят самые разные аргументы: и тапочки, и бантики, и куклины волосы. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" А сверстник нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как можно показать, что ты лучше всех?), и для того, чтобы было кому показать свое имущество и свои преимущества.

общение со сверстникамиПолучается, что дошкольники видят в других прежде всего самого себя: отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его желания, интересы, действия, качества совершенно не важны: они просто не замечаются и не воспринимаются. Вернее, воспринимаются только тогда, когда другой начинает мешать, ведет себя не так, как хотелось бы.

И сразу партнер вызывает суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, идиот!", "Жадина ты противная", "Дурак, это моя машина" и т. п. Подобными эпитетами дети награждают друг друга даже при самых безобидных действиях: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь что-то не так - значит, дурак. И все эти недовольства дошкольники откровенно и непосредственно высказывают своему маленькому товарищу. А ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала! Но похвалить или одобрить сверстника в этом возрасте оказывается очень трудно.

Получается, что, испытывая потребность в признании и восхищении других, сами дети не хотят и не могут выразить одобрение другому, своему сверстнику, они просто не замечают его достоинств. В этом и состоит первая и главная причина бесконечных детских ссор.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого - кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает - также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстника у многих детей могут вызывать огорчения, а вот его неудачи - нескрываемую радость. В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида на сверстника. Они конечно же осложняют отношения детей и становятся поводом для многочисленных детских конфликтов.

Итак, мы видим, что в середине дошкольного возраста происходит глубокая качественная перестройка отношения ребенка к сверстнику. Другой ребенок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трехлеток), а на противопоставление себя и другого. Каждому важно показать, что он хоть в чем-то лучше других - лучше прыгает, рисует, решает задачи, обладает лучшими вещами и т. п. Такое сравнение отражает прежде всего изменения в самосознании ребенка. Через сравнение со сверстником он оценивает и утверждает себя как обладателя определенных достоинств, которые важны не сами по себе, а "в глазах другого". Этим другим для 4-5-летнего ребенка становится сверстник. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, демонстративность, конкурентность. Некоторые дети буквально "вязнут" в негативных переживаниях и не на шутку страдают, если кто-то в чем-то их превосходит. Подобные переживания могут в дальнейшем стать источником многих серьезных проблем, вот почему очень важно вовремя "притормозить" надвигающийся вал зависти, ревности и хвастовства. В дошкольном возрасте это возможно сделать через совместную деятельность детей, и прежде всего через игру.

Данный возраст является периодом расцвета ролевой игры. В это время игра становится коллективной - дети предпочитают играть вместе, а не в одиночку. Главное содержание общения детей в середине дошкольного возраста заключается теперь в общем деле или деловом сотрудничестве. Сотрудничество следует отличать от соучастия. Младшие дети, как мы уже отмечали, действовали одновременно и одинаково, рядом, но не вместе. Малышам важно было разделить свои эмоции и повторить движения сверстника. При деловом же общении, когда дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. Здесь уже совершенно недопустимо повторение действий или слов другого, потому что у каждого своя роль. Большинство ролевых игр устроены так, что каждая роль предполагает партнера: если я врач, мне нужен больной; если я продавец, то мне необходим покупатель, и т. д. Следовательно, сотрудничество, согласованность действий с партнером - необходимое условие нормальной игры.

В ролевой игре совершенно нет повода соревноваться и конкурировать - ведь у всех участников общее дело, которое они вместе должны выполнить. Детям уже не так важно утвердить себя в глазах сверстника; гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, или красивая комната для кукол, или большой дом из кубиков. При этом не имеет значения, кто построил этот дом. Главное - результат, которого мы достигаем вместе. Необходимо, таким образом, сдвинуть интересы ребенка с самоутверждения как основного смысла его жизни к совместной с другими детьми деятельности, где главное - общий результат, а не его личные достижения. Создавая условия для общей игры и объединяя усилия детей для достижения общей цели, вы поможете ребенку избавиться от многих личностных проблем.

Однако для многих детей-пятилеток обостренная потребность в признании и уважении сверстника является лишь возрастной особенностью. К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику снова существенно меняется.

С чего начинается дружба

К 6-7 годам у детей дошкольного возраста значительно возрастает доброжелательность к сверстникам и способность к взаимопомощи. Конечно, конкурентное, соревновательное начало сохраняется уже на всю жизнь. Однако наряду с этим в общении старших дошкольников постепенно обнаруживается и умение видеть в партнере не только его ситуативные проявления: что у него есть и что он делает, но и некоторые психологические аспекты существования партнера: его желания, предпочтения, настроения. Дошкольники теперь не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел и т. п. Пробуждается интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.

К 6 годам у многих детей возникает непосредственное и бескорыстное желание помочь сверстнику, подарить ему что-нибудь или уступить в чем-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Значительно также возрастает в этот период эмоциональная вовлеченность в деятельность и переживания сверстника. Детям важно, что и как делает другой ребенок (во что играет, что рисует, какие книжки смотрит), не для того, чтобы показать, что я лучше, а просто так, потому что этот другой становится интересен сам по себе. Иногда даже вопреки принятым правилам они стремятся помочь другому, подсказать ему правильный ход или ответ. Если 4-5-летние дети охотно, вслед за взрослым, осуждают действия сверстника, то 6-летние мальчики, напротив, могут объединяться с товарищем в своем "противостоянии" взрослому, защищать или оправдывать его. Например, когда взрослый негативно оценил одного мальчика (вернее, его постройку из конструктора), другой мальчик встал на защиту своего товарища: "Он хорошо умеет строить, он просто еще не закончил, вот подождите, и у него все хорошо получится ".

Все это свидетельствует о том, что мысли и действия старших дошкольников направлены не только на положительную оценку взрослого и не только на подчеркивание собственных преимуществ, но и непосредственно на другого ребенка, на то, чтобы ему было лучше.

Многие дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесника. Так, они, например, радуются, когда воспитатель в детском саду хвалит их товарища, и расстраиваются или пытаются помочь, когда у него что-то не получается. Сверстник, таким образом, становится для ребенка не только средством самоутверждения и предметом сравнения с собой, не только предпочитаемым партнером, но и самоценной личностью, важной и интересной, независимо от своих достижений и своих игрушек.

Дети начинают интересоваться тем, что переживает и предпочитает другой ребенок:

- Ты не ушибся? Тебе не больно?
- Ты по своей маме не скучаешь?
- Хочешь яблоко откусить?
- Тебе нравятся трансформеры?
- Ты какие мультики любишь?

Подобные вопросы шестилетних детей при всей их наивности и простоте выражают не только интерес к занятиям или к "имуществу" сверстника, но внимание к самому ребенку и даже заботу о нем. Сверстник теперь уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер по увлекательной игре, но и самоценная, значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

В старшем дошкольном возрасте дети все чаще специально что-то делают для другого, чтобы помочь ему или как-то сделать ему лучше. Они и сами понимают это и могут объяснить свои поступки:

- Я согласилась в эти куклы играть, потому что Катя очень любит в них играть.
- Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить, она грустная была.
- Я хотел, чтобы Саша скорей машину хорошую нарисовал, и поэтому острые карандаши выбирал и ему давал...

Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не конкурент и не противник, он - самобытная личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет. Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому, но и о его настроениях, желаниях; они искренне хотят доставить другому радость и удовольствие. С такого внимания к другому, с заботы о нем и начинается дружба.

В старшем дошкольном возрасте отношение к сверстникам становится более устойчивым, не зависящим от конкретных обстоятельств взаимодействия. К концу дошкольного возраста возникают прочные избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки настоящей дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Они больше всего заботятся о своих друзьях, предпочитают играть с ними, сидеть рядом за столом, гулять на прогулке и т. п. Друзья рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Вопрос: "С кем ты дружишь?" становится обычным и почти обязательным. Так же как и фразы: "Я с тобой больше не дружу", "Мы с Надей дружим, а с Таней нет" и т. д. Иногда (а в последнее время - все чаще) уже в 6-7 лет возникает первая детская влюбленность между мальчиками и девочками. На этой почве разворачиваются настоящие драмы маленьких "измен", "предательств" и, наоборот, проявлений верности и самоотверженности. Но это уже другая тема.

Нам же сейчас важно подчеркнуть, что представленная выше последовательность развития общения и отношения к сверстнику в дошкольном возрасте далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребенка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счете особенности становления личности.

Авторы: Е.О. Смирнова и Т.В. Лаврентьева
по материалам сайта /adalin.mospsy.ru

Нашла интересный сайт психологического центра "АДАЛИН" про психологию детей, много полезных статей, в основном западных авторов. это оттуда.

Писатель-психолог Хара Марано в своей книге "Почему меня никто не любит?" объясняет: "Зачастую популярность - единственная важнейшая определяющая того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие - колыбель развития интеллектуального. Более того, как правило, дети, у которых мало или совсем нет друзей, терпеть не могут школу. И в конечном итоге они могут вообще бросить учебу. Социальная жизнь ребенка окрашивает всю учебу в школе и все школьные переживания в целом. Она определяет и дальнейшее развитие личности на всю жизнь".

Возможно, одна из причин, по которой родители с такой готовностью объявляют, что популярность вовсе не важна для развития их ребенка, -- то, что многим из нас самим не удалось в детстве добиться статуса и популярности среди сверстников. По статистике, лишь один ребенок из пяти получает признание среди сверстников, а остальным четверым этого завидного положения достичь не удается.

Понятие популярности определяется очень просто и однозначно. Популярный ребенок - это ребенок, которого любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды или старостой класса. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.

Следующая группа детей (как правило, 25-30%) считается социально состоявшейся, но по-настоящему популярными их не назовешь. Многим они нравятся, но кое-кто их и не любит. Пример подобного типа ребенка - восьмиклассник Дарнелл, ученик средней школы в калифорнийском пригороде. Он весьма общителен, учится охотно, но довольно средне, и многие сверстники считают его законодателем мод. Мальчик всегда носит самую модную одежду и обувь, знает, какая именно группа сейчас считается "крутой", а какая нет, первый обзаводится свежим фильмом или новой компьютерной игрой. Хотя у Дарнелла немало друзей, многие сверстники считают его "избалованным" и "задавакой". Даже его закадычные друзья нередко жалуются, что он слишком много хвастается и не замечает, как это воспринимают окружающие.

Следующая группа детей - те, кто по социально шкале находятся ниже среднего уровня.

Эта группа детей испытывает отвержение со стороны сверстников: ребенка, относящегося к "отверженным", недолюбливают почти все, а общаться с ним хотят лишь считанные единицы. Причины, по которым тот или иной ребенок страдает от социального отвержения, бывают самыми разными. Иногда эти причины поддаются пониманию, иногда - нет. Как правило, сверстники почти всегда отвергают агрессивных детей. У такого ребенка, возможно, будет своя небольшая компания друзей, состоящая из детей, которые тоже считаются агрессивными и "одиночками", но в более широком социальном контексте школы или общины все они считаются изгоями.

Приведу пример. Давайте посмотрим на первоклассницу Абигайль. Девочка так агрессивна, что никто из одноклассников не хочет иметь с ней ничего общего. Абигайль почти ежедневно закатывает бурные истерики, особенно во второй половине дня, когда она делается особенно раздражительной. Девочка постоянно проявляет не только физическую агрессию, но также дразнит и изводит других детей и настаивает на том, чтобы делать все по-своему. Одноклассники жаловались учительнице, что Абигайль - "обманщица", и отказывались принимать ее в команду при любой игре или другом занятии. Когда девочке исполнилось шесть, ее мама попросту не знала, кого позвать на дочкин день рождения. Саму Абигайль не приглашали в гости к другим детям уже более года. В результате ее мама решила устроить праздник в кругу семьи, побоявшись, что никто из одноклассников на приглашение на день рождения к Аби не откликнется.

Вот парадокс: хотя чрезмерно агрессивные дети почти всегда испытывают отвержение со стороны сверстников, но с тем же самым сталкиваются и слишком пассивные и покорные. Как и многие другие виды животных, группы людей в определенных условиях полагаются на примитивный инстинкт, который побуждает их к остракизму по отношению к слабым и уязвимым.

Бывают случаи, когда ребенок сталкивается с отвержением со стороны сверстников просто потому, что выглядит не как все. Очень рослые или, наоборот, низкорослые дети, тучные или слишком худые зачастую испытывают социальное отвержение по одной-единственной причине - из-за собственной внешности.

Кроме того, в отверженные попадают дети из других стран или другого географического района - таких окружающие причисляют к "изгоям" только из-за иного выговора или разницы в жизненном опыте. Несмотря на то что в школах и церквях постоянно проводятся программы по развитию толерантности, наверное, всегда будут оставаться дети, которых дразнят, обижают или унижают по самым ничтожным причинам. Но, как вы увидите далее, существуют способы, позволяющие защитить ребенка от социального остракизма и предотвратить отвержение.

Последняя социальная категория включает детей, которых, как считают психологи, сверстники просто "не замечают". Их мало кто любит, но и мало кто недолюбливает - вернее всего будет сказать, что на них просто мало кто обращает внимание. Такие дети как бы сливаются с общим фоном игровой площадки или школьного двора. Они практически не участвуют в школьных мероприятиях и спортивных соревнованиях, предпочитая оставаться дома. Эти "незаметные" дети, как правило, очень застенчивы со сверстниками. Но дома, в кругу семьи, они полностью преображаются и ведут себя совершенно иначе.

Как правило, в домашней обстановке они проявляют прекрасно развитые социальные навыки, которые бы, несомненно, помогли им обрести друзей, если бы "отверженные" применяли их в кругу сверстников. Но, чтобы разглядеть потенциал такого ребенка, его социальные навыки, и поощрить его к общению с другими детьми, нужно участие и внимание взрослого.

Дети, пользующиеся популярностью, располагают к себе не только сверстников, но также учителей и других взрослых. В целом подобные дети получают в жизни больше положительного внимания со всех сторон, и не удивительно, что они растут уверенными в себе и целеустремленными, что, в свою очередь, положительно влияет на их школьную успеваемость.

Тест на популярность

Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите "ДА", тем популярнее ваш ребенок.

1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем "лучшем друге".
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей
мере раз в неделю.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по обычной или электронной почте.
8. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.

Каждый из вопросов в этом списке затрагивает ту или иную веху, принципиально важную для социального развития ребенка. Если ваш ребенок еще не достиг какой-то из них, существует много простых способов помочь ему в социальной адаптации.

Во-первых, чтобы повысить шансы ребенка на социальный успех, нужно, прежде всего, поддерживать с ним близкие и доверительные отношения. Во-вторых, вам следует постоянно подавать ему хороший пример социальных навыков - ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, куда-то выбираться вместе. Пусть ребенок видит, как вы взаимодействуете с друзьями, и убеждается, как высоко вы цените дружбу.

Кроме этого, ребенку будет очень полезно получить от вас конкретные наставления и помощь в овладении социальными навыками. Далее в этой статье будет рассказано о семи "секретах" социального успеха; некоторые из них диктуются простыми соображениями здравого смысла, другие же, казалось бы, идут вразрез с тем, что подсказывает нам интуиция. Весьма возможно, окажется, что совет, который вы только что дали или постоянно даете ребенку, абсолютно неправильный. Познакомьтесь с семью секретами социального успеха - и вы выясните, чего раньше не знали сами и чего не знал ваш ребенок. Затем выберите какой-то один социальный навык, который поможет ребенку завести друзей и добиться социального признания, и объясните ему, как пользоваться этим способом.


Секрет №1: социального успеха достигает тот, с кем весело и смешно.

Большинство тех, кто знал Аарона ребенком, считали, что вид у мальчика донельзя "дурацкий". В самом деле, вообразите себе ярко-рыжую растрепанную шевелюру, острое личико, торчащие уши и в довершение всего очки с толстыми стеклами - ни дать ни взять персонаж из комикса. Но, как говаривала мама Аарона, "знать его - значит обожать".

Аарон с младенчества внушал обожание всем, от мала до велика, - друзьям, родне и даже совершенно незнакомым людям. Еще не научившись говорить, он уже умел смешить окружающих - надевал на голову пластиковое ведерко или издавал потешные звуки, потому что видел, что люди вокруг от этого начинают смеяться. Всю свою школьную жизнь Аарон ходил в "классных заводилах", и с детского сада до выпускного класса сверстники обращались именно к нему, если хотели повеселиться.

Что такое юмор, понимают все дети, но некоторые, подобно Аарону, инстинктивно знают, что юмор - это надежнейший способ завести и сохранить друзей. Как и прочие аспекты развития ребенка, его юмор изменяется в зависимости от стадии развития и проходит несколько этапов. Примерно в полгода малыш начинает громко смеяться, когда его щекочут. К году он начинает смеяться над тем, что кажется ему нелепым, - например, если вы надеваете себе ботинок на голову или шляпу на ногу. К 2 годам ребенок уже научается смеяться в предвкушении события: например, если вы прячетесь за углом и вот-вот выглянете и удивите его, он вполне может начать смеяться, поджидая вас. И конечно, всем нам знаком физиологический юмор трех-четырехлетних детей, которых независимо от контекста, смешат слова вроде "пипи" или "кака".

В возрасте 4-5 лет дети, как правило, переходят к юмору в форме загадок или каламбуров, словесной игры. По мере того как язык ребенка развивается и обогащается, малыш начинает понимать, что у некоторых слов бывает два значения и что, если изменить контекст, в котором стоит слово, получится смешно ("Будем пить чай с тортиком и с бабушкой"). С 6 до 12 лет ребенок убеждается, что умение смешить способно возвысить его статус в глазах окружающих, хотя шутки у детей этого возраста далеко не всегда держатся в рамках приличий. В 7-8 лет дети начинают питать пристрастие к оскорбительным шуткам ("У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!") или вышучивать определенную этническую группу. Такой тип юмора весьма распространен и, случается, помогает ребенку завоевать временное повышение социального статуса. Но в перспективе обидный юмор опасен, как и любая форма агрессии, - он способен стать причиной изоляции ребенка и снискать ему репутацию черствого и вредного. Если вы заметили, что ребенок прибегает к подобному обидному юмору, нужно обязательно четко выразить свое неодобрение, заявить, что такие шутки идут вразрез с вашими моральными устоями, и объяснить ребенку их возможные социальные последствия.

К подростковому возрасту ребенок начинает пользоваться юмором почти также, как и взрослые, и находит вкус в самых разных типах юмора от сложных иронических историй до грубоватых фарсовых шуток. К 14-15 годам большинство детей уже умеют посмеяться над собой.

Как отмечает в своей книге "Дети, которые смеются" психолог Луис Франзини, юмор принципиально важен для популярности ребенка не только потому, что умение смешить по достоинству ценят сверстники, но и потому, что чувство юмора стимулирует другие социальные навыки, в том числе психологическую гибкость, спонтанность, сообразительность и умение справляться с неприятностями. Многие дети, которые, наподобие Аарона, добились социального успеха, исходно использовали юмор как способ понравиться окружающим и получить их приятие, но вскоре поняли, что юмор можно использовать не только для этого. Уже взрослым Аарон вспоминал немало случаев из своего детства, когда юмор помогал ему справиться с тревогой или беспокойством. С помощью шуток ему неоднократно удавалось избежать драки. А еще он преодолел страх перед зубным врачом, поспорив сам с собой, что сумеет рассмешить врача, не сказав ни единого слова. А уж сколько раз учительница прощала мальчику опоздание, потому что он придумывал какое-нибудь смешное объяснение про то, как его по дороге похитили марсиане, а потом взяли и опустили! Чувство юмора помогает Аарону и по сей день. Он женат уже 15 лет, и его жена говорит: "Чувство юмора Аарона не раз спасало наш брак. Я просто не могу сердиться на человека, который умеет меня смешить".

Некоторые родители и учителя беспокоятся, как бы ребенок не начал вести себя "слишком смешно", полагаясь на юмор, чтобы скрыть реальную проблему, например необучаемость или что-то подобное. Но, хотя некоторые формы юмора следует признать неподобающими и даже разрушительными, в большинстве случаев дети с хорошим чувством юмора вызывают положительное отношение и придают обычному школьному дню радостную окраску, с чем способны соперничать лишь немногие учителя. Конечно, любой классный клоун иногда раздражает учителей, но этого нетрудно избежать, если педагог объяснит ребенку, когда в классе можно шутить, а когда это неуместно. Если юмор станет привычной чертой обычного школьного дня (например, учитель будет устраивать "перерыв с анекдотом", каламбурить, импровизировать шуточные стихи, давать смешные задания и т. д.), то ребенок, от природы наделенный чувством юмора, сможет проявить свои таланты, а застенчивые и неловкие дети поймут, как важен юмор для социального признания.

Семейная смехопанорама
Вот несколько идей для "Семейной смехопанорамы". Раз уж вы поставили себе цель развеселиться, то успех вам обеспечен. Чем больше домашние будут смеяться, тем больше вы преуспели.

- Устройте шуточный маскарадный вечер и предложите всем домашним нарядиться как можно нелепее.
- Посмотрите семейные видеозаписи, предпочтительно давние.
- Возьмите в прокате хорошую комедию для семейного просмотра.
- Устройте вечер анекдотов. Существует много детских сборников анекдотов, которые можно купить или взять в библиотеке. Пусть каждый из домашних выберет и зачитает по несколько анекдотов, а потом голосованием выберите самый смешной.
- Поделитесь с домашними смешными комиксами из приложения к газете. Если у вашей семьи сильно развито творческое начало, нарисуйте комикс сами.
- Устройте цирковой вечер: пусть каждый из домашних нарядится клоуном и покажет какой-нибудь номер клоунады.
- Купите детский клоунский грим и от души разрисуйте друг друга.

Дети получают огромное удовольствие от грубоватого фарсового юмора, но вам нужно тщательно позаботиться о том, чтобы каждое из описанных выше развлечений было безопасным и проходило в атмосфере юмора. Как вы знаете, у фарсового юмора агрессивная подоплека, поэтому нельзя позволить ей прорваться наружу и испортить всю забаву. Если кому-то перестало быть смешно и весело, немедленно прекратите игру.

Чувство юмора необходимо поощрять в каждом ребенке - точно так же, как мы поощряем хорошие манеры и прилежание в учебе. Проще всего внушить ребенку важность юмора, если каждый день показывать ему пример того, как с юмором относиться к жизни.

Конечно, посоветовать-то это легко, но я прекрасно понимаю, что с учетом всех стрессов, которые испытывают современные семьи, во многих случаях родителям абсолютно не до шуток и не до чувства юмора. Поэтому мой вам совет: начните с маленьких шагов. Положите себе хотя бы раз в неделю устраивать "Семейную смехопанораму" длительностью от четверти часа до получаса и обяжите всех домашних принимать в ней участие. Цель этих собраний проста: все должны смеяться! Вы наверняка заметите, что смех и шутки окажут благоприятное воздействие на будничную семейную жизнь, а также и на развитие ребенка.

Секрет № 2: детей, которые добиваются социального успеха, окружающие ценят за то, что они всегда послушны, готовы помочь, проявляют чуткость и заботу к окружающим, умеют действовать в команде.

Ни для кого не секрет, что взрослые обожают добрых, послушных и чутких детей. Но и сами дети ценят в сверстниках те же качества. Дети начинают сочувствовать окружающим с младенчества: уже в 9 месяцев большинство детей проявляют беспокойство и огорчение, если видят рядом плачущего ребенка. Между годом и двумя ребенок, как правило, старается помочь сверстнику, которому плохо, привлекая внимание взрослых или пытаясь утешить расстроенного товарища. По мере того как ребенок подрастает, он все больше начинает проявлять склонность к заботе об окружающих; особенно она усиливается в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда ребенок уже успевает научиться лучше понимать потребности других и осознает, что готовность помочь и выказать сочувствие позволяет приобрести социальное признание.

Если ребенку постарше не удается помочь кому-то другому, это вовсе не обязательно означает, что он недостаточно сострадателен по сравнению со сверстниками, - скорее он сомневается, что сможет помочь правильно и что его помощь будет принята, боится, что сверстник, которому он хочет помочь, отвергнет его усилия. Некоторые дети не помогают окружающим, потому что боятся, что попадут в какое-нибудь затруднение или неловкое положение и в конце концов сделают что-нибудь не так. А вот популярные дети, напротив, не только знают, что помогать другим очень важно, но и постоянно делают это.

Хотя существует распространенное мнение, будто девочки более сострадательны и склонны помочь, чем мальчики, исследования показывают, что на самом деле склонность детей помогать окружающим почти не зависит от пола. В этом смысле разница между мальчиками и девочками проявляется скорее, в том, как именно они оказывают помощь: девочки больше склонны оказывать психологическую помощь, утешать и успокаивать, а мальчики - оказывать физическую помощь: например, отыскать взрослого, если какой-то ребенок поранился или ушибся, или поделиться чем-то, чтобы подбодрить другого.

Исследования предполагают, что самые популярные и социально адаптированные дети - как правило, и самые щедрые, заботливые и чуткие. Бывают дети, которые отличаются таким альтруизмом, что выходят далеко за рамки наших традиционных представлений о популярности и признании сверстников и становятся ярким примером, вдохновляющим и детей, и взрослых.

Давайте посмотрим на Барбару: эта тринадцатилетняя девочка готовилась к бат-мицве, рубежу достижения совершеннолетия в иудаизме, который обычно отмечается праздниками и подарками. Но Барбара не пожелала ни праздника в свою честь, ни подарков по торжественному случаю. Она попросила родителей пожертвовать деньги, предназначенные на праздник, специальной школе для детей, страдающих аутизмом. Девочка собственноручно написала приглашения всем друзьям прийти на вечеринку к ней домой, в которых просила принести консервы для местной благотворительной кухни для нуждающихся, - вместо того, чтобы дарить ей подарки. В ответ на Барбару, что неудивительно, обрушилось всеобщее горячее обожание.

Увы, но дети, подобные Барбаре, - скорее редкое исключение из правил. Мы живем в эпоху, когда поп-культура пропагандирует эгоцентрические ценности и материализм, и многие родители спрашивают меня, как научить ребенка проявлять больше заботы и сочувствия к окружающим. Я отвечают так: прежде всего, сведите к минимуму разрушительное воздействие поп-культуры на сознание детей. Почаще выключайте телевизор, а когда он включен, отслеживайте и строго контролируйте, что именно смотрят дети. Запретите им любые компьютерные игры с элементами насилия и объясните, почему это вредное и дурное развлечение. Детям необходимо знать, что в мире постоянно и непрерывно происходит реальное насилие, и это - не сюжет для игры. Кроме того, детям нужно доходчиво и убедительно объяснить, что такое психологическое давление вездесущей рекламы, которая навязывает им ложные ценности и внушает, будто ты станешь счастливее, если купишь вот эту пару супермодных джинсов или еще один компакт-диск.

Следующим шагом замените все источники отрицательного влияния на ребенка положительными. Создайте в семье культуру заботы, альтруизма, сострадания, доброты, самоотверженности. Помогите ребенку осознать, что маленькие добрые дела и проявления заботы глобально изменят его жизнь и жизнь окружающих. Не жалейте времени на то, чтобы ежедневно поощрять ребенка быть заботливым, чутким, сострадательным, - и вы поспособствуете его эмоциональному и социальному развитию.

Секрет № 3: социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников.

Когда семья Тодда переехала в другой район, мальчик встревожился, что незнакомые ребята на спортивной площадке и в бассейне не примут его. Вокруг было множество детей и старше, и младше Тодда, но после того как мальчик в течение нескольких дней наблюдал за их играми, однако так и не дождался приглашения поучаствовать, он впал в уныние. Он сказал маме, что лучше посидит дома и посмотрит телевизор, чем пойдет играть на улицу, потому что "не нравится другим детям".

Мама проявила понимание и не стала ни на чем настаивать. "Сегодня можешь остаться дома, - утешила она сына, - а завтра я приглашу в гости твоих двоюродных братьев и ты с ними поиграешь. Чтобы завести новых друзей, нужно терпение. На это уходит какое-то время. Ручаюсь, что через месяц-другой у тебя уже будет куча друзей".

Мама Тодда хотела утешить сына и руководствовалась благими намерениями, но совет мальчику дала неправильный. Исследования показывают, что то, примет ли группа детей новенького или же отвергнет, едва ли не полностью зависит от того, как пройдет их первое взаимодействие. У детей, которые умеют наладить отношения со сверстниками при первой же встрече, шансы со временем добиться популярности гораздо выше, чем шансы быть отвергнутыми. А вот дети, которые ведут себя пассивно и просто "смотрят", держась в сторонке, как играют другие, как правило, не получают приглашения присоединиться к компании. Иными словами, секрет того, чтобы ребенка приняли в новую группу детей, заключается в проявлении активности и в том, чтобы как можно скорее проявить инициативу самому и влиться в компанию.

Если ребенку нужно найти новую группу друзей, ему следует предпринять четыре основных шага, а вам, взрослым, - помочь ему в этом.

1-й шаг: ребенку следует искать группу, у которой общие с ним ценности и интересы.

По данным исследований, легче всего ребенку влиться в группу детей, у которых есть какие-то общие с ним интересы и черты. С другой стороны, вероятность потерпеть неудачу выше, если ребенок пытается присоединиться к сложившейся компании, у которой общих интересов и целей нет. Вернемся к Тодду, который переехал в новый район и не мог найти друзей. Этот мальчик горячо интересовался роботами. Он своими руками собрал робота из набора типа "Юный техник" и даже запрограммировал его на компьютере, так что робот следовал за Тоддом или любым движущимся объектом по всей квартире. Мама Тодда могла бы помочь ему приспособиться к новому окружению, если бы обратилась, например, к школьному преподавателю физики и выяснила, есть ли в школе другие ученики со сходными увлечениями или, скажем, компьютерный клуб.

Чтобы успешно влиться в компанию детей, ребенку определенно стоит также искать сверстников со сходными личностными чертами. Например, Тодд для своего возраста был довольно рослым мальчиком, хотя и худощавым; не очень хороший спортсмен в целом, но прекрасный бегун. Происхождение бабушки и дедушки Тодда было смешанным, немецко-ирландским, а родители мальчика принадлежали к методистской церкви. Эти характеристики позволяют с уверенностью предположить, что Тодду было бы легче найти себе друзей, поищи он их среди детей сходного этнического происхождения или в рядах церковного молодежного клуба.

2-й шаг: помогите ребенку осознать, что любая компания состоит из детей, между которыми много социальных различий.

Наметив себе компанию со сходными интересами или личными чертами, ребенок затем может повысить свои шансы на принятие этими сверстниками, выбрав кого-то одного из группы и попытавшись сблизиться с этим конкретным человеком. Многие дети совершают типичную ошибку, воспринимая любую компанию как единое целое. Например, один мой знакомый мальчик, семилетний Микки, частенько подходит к какой-нибудь компании детей и кричит: "Эй, а можно мне тоже с вами поиграть?" Когда никто не обращает на него внимания, он кричит еще громче: "Эй, а я отлично играю в футбол (или в любую игру, которой в данный момент заняты эти дети), можно мне с вами?" Когда и на второй вопрос никто не отзывается, Микки обиженно надувается и уходит.

Признаки приветливости:

Чтобы научить ребенка оценивать и различать членов какой-нибудь компании, понаблюдайте вместе с ним за группой людей - по телевизору или в общественном месте, например в парке или на игровой площадке. Существует немало детских телепрограмм, в которых показывается, как общаются и взаимодействуют дети разных возрастов, - например, программы с конкурсами и эстафетами и т. п. Посмотрите несколько таких передач вместе с ребенком и обсудите с ним, как общаются дети в разных группах.

Приведенный ниже список характерных черт поможет ребенку определить, кто из намеченной компании самый приветливый и к кому лучше всего обратиться при знакомстве:

- Тот, кто смотрит в глаза всем остальным в компании.
- Тот, кто смотрит на окружающих, не принадлежащих к компании.
- Тот, кто часто смеется и улыбается.
- Тот, кто взаимодействует со всеми в компании, а не с кем-то одним.
- Тот, кто кажется разговорчивее остальных в компании.

Было бы гораздо лучше, если бы Микки чуть-чуть подождал и присмотрелся к каждому из компании по отдельности. Мальчику следовало бы выбрать того, кто кажется вожаком, но одновременно производит дружелюбное впечатление. Подойти следовало к ребенку, у которого приятное выражение лица и который улыбается, и спросить именно его: "Можно мне с вами поиграть?"

Чтобы ребенку было легче влиться в незнакомую компанию, научите его этому простому способу: выбирать самого приветливого и дружелюбного из компании и обращаться с вопросом именно к нему.

3-й шаг: помогите ребенку выработать дружелюбную манеру держаться.

Пока ребенок учится определять самого приветливого сверстника в компании, вам нужно одновременно научить его самого держаться дружелюбно. Важнее всего для общения то, как мы передаем свои чувства невербальными способами, поэтому уделите особое внимание тому, чтобы научить ребенка "приветливым" жестам, позам, манере говорить и мимике. Дети в большинстве своем не осознают, что окружающие оценивают их по невербальной коммуникации, по манере держаться, даже если сами судят о других именно так - как говорится, "по одежке".

Сфотографируйте ребенка в позе, которую он сам считает "дружелюбной" (то же самое относится и к выражению лица). Затем обсудите с ним фотографию и поговорите о том, как можно улучшить все аспекты его невербального самовыражения. (Разумеется, ограничиваться одним снимком не обязательно.) Перечислю основные невербальные черты, выражающие приветливость и открытость:

- прямая осанка;
- открытая поза (руки или ноги не скрещены);
- ладони на виду (напомню, это универсальный знак дружелюбных намерений);
- улыбка и приятное выражение лица;
- взгляд в глаза.

4-й шаг: внушите ребенку, что в поисках подходящей компании требуется терпение.

Кому-то из детей влиться в компанию удается легко, а кому-то - с трудом. Считается, что 20-30% детей по складу характера склонны к застенчивости, и, разумеется, они проявят меньше настойчивости в поисках подходящей компании, а потерпев поражение, быстрее сдадутся. Но каждый ребенок может и должен найти себе компанию друзей. Это важная веха в развитии детей в возрасте от 7 до 14 лет; более того, некоторые психологи считают, что если в этот период ребенок потерпел неудачу и не нашел себе компанию друзей, то данная неудача впоследствии наложит отрицательный отпечаток на всю его взрослую жизнь: такому человеку будет сложно работать с группой коллег или влиться в компанию, он не будет получать удовольствия от общения с компанией. Поэтому если ваш ребенок как раз в этом возрасте и ему сложно присоединиться к компании сверстников, научите его проявлять настойчивость и не сдаваться - просто пробовать подыскать другую компанию, если в эту вступить не удалось. Проявив настойчивость, а также при условии поддержки и поощрения с вашей стороны, ребенок в конце концов обязательно добьется победы и найдет себе друзей по вкусу.

Секрет № 4: социального успеха добивается тот, кто умеет разрешать конфликты с окружающими, создавая беспроигрышные ситуации.

Семилетние Дилан и Редди учились в одном классе и, кроме того, были соседями по многоквартирному дому. Оба были умницами, одаренными мальчиками, и у них было немало общих интересов. Их родители дружили и всячески поощряли ребят побольше общаться после школы и в выходные. Однако Дилану и Редди никак не удавалось поладить между собой. Любая встреча неизбежно выливалась в споры, ссоры, взаимные обзывания, обиды, а раза два даже кончалась расквашенным носом. В конце концов мама Дилана сдалась и сказала мужу: "Дилану больше не стоит играть с Редди. Он каждый раз после встречи начинает жаловаться, и мне это уже надоело. Кто из них виноват, я не знаю, и, честно говоря, мне все равно. Пусть лучше Дилан играет один, сам по себе, чем с мальчиком, с которым он все время цапается". Отец Дилана согласился. Редди больше не приглашали в гости поиграть с Диланом и под разными предлогами отвергали его приглашения. Неудивительно, что и дружба между родителями мальчиков постепенно тоже дала трещину.

Родители Дилана просто не поняли, что мальчиков не обязательно разлучать - есть другой выход. Взрослым следовало бы показать Дилану, да и Редди тоже, что все трения и разногласия можно уладить мирным путем. Им следовало научить мальчиков решать все конфликты так, чтобы это укрепляло дружбу, а не разрушало ее. Научи родители мальчиков всему этому, Дилан и Редди смогли бы не только и дальше поддерживать дружеские отношения, но освоили бы навыки, которые пригодились бы им в дальнейшей жизни, чтобы ладить с окружающими.

Некоторые дети как будто родились на свет миротворцами. Именно они чаще всего предлагают компромиссное решение, - мирный выход из любого сложного положения. Такие дети понимают, что компромисс не означает победу или поражение, но скорее предполагает альтернативное решение, которое позволит спорящим или даже ссорящимся на чем-то согласиться. Они понимают, что суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не то решение, которого изначально хотели спорщики.

Детям, которые от природы не наделены качествами миротворцев, можно и нужно преподать навыки социального компромисса, точно так же, как и все прочие важные социальные навыки. От взрослого всего-то и требуется, что убедительно объяснить ребенку, как научиться по-новому воспринимать любой конфликт, менять точку зрения на ситуацию, а потом - помочь ему освоить этот метод и приучить применять его в случае возникновения любого конфликта. Мой любимейший способ учить детей поиску новых выходов из сложного положения - это игра в "мозговую атаку". Заключается она в следующем. Я прошу двух или более детей посмотреть на самый обычный предмет и придумать как можно больше новых способов его использования. Например, я прошу группу шестилетних детей придумать, как еще можно использовать пластиковый мусорный контейнер - достаточно большой и из твердого материала. Вот что они предложили:

- На нем можно стучать, как на барабане.
- Если пойдет дождик, его можно надеть на голову, как шапку.
- Сделать из него баскетбольную корзину.
- Забраться в него при игре в прятки.
- Пописать в него.
- Можно держать в нем хомячков.
- Можно держать в нем игрушки.

Затем я предложил этой же группе придумать новые функции для деревянной линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым предметом и новой задачей дети все сильнее проявляли творческий подход - и с помощью этой простой и веселой игры все глубже понимали, что на одно и то же явление и предмет можно посмотреть по-разному. Достаточно объяснить детям идею "мозговой атаки" - и затем их уже можно тренировать в поиске новых компромиссных выходов из конфликтной ситуации. Например, вместо того чтобы вмешиваться, когда дети повздорили, скажите так: "Давайте сядем и подумаем вместе, пока не придумаем по меньшей мере пять способов разрешить эту ситуацию. И пусть вас не волнует, если придумается какой-то непрактичный или глупый вариант Давайте просто пошевелим мозгами".

Каждую идею, которая придет в голову участникам "мозговой атаки", нужно записать, но без комментариев. Предложите детям пожать вам и друг другу руки и пообещать, что они как следует постараются придумать новое решение. Если вы имеете дело с детьми вроде Дилана и Редди, которые постоянно ссорятся, очень важно сохранять спокойствие и каждый раз в случае ссоры хладнокровно предлагать им устроить "мозговую атаку". Вскоре дети поймут, что этот способ прежде всего облегчает жизнь и помогает мирно уживаться друг с другом.

Секрет № 5: социального успеха достигает тот, кто умеет управлять своими отрицательными и положительными эмоциями, приспосабливаясь к нуждам окружающих.

Я нередко говорю детям, которые не могут справиться со своими эмоциями: "Все чувства нормальны, важно не чувство, а то, что ты с ним делаешь". Я объясняю им, что, хотя мы считаем некоторые чувства положительными (например, радость, гордость и т. д.), а другие - отрицательными (скажем, тревогу, чувство вины, страх, замешательство и т. д.), но у нас всегда есть выбор, как именно их выразить. Кроме того, я объясняют детям, что люди делятся на тех, кго позволяет чувствам управлять собой, и на тех, кто сам управляет своими чувствами.

Дети (и взрослые), у которых нелады с душевным здоровьем, не понимают, что наделены властью над собственными эмоциями. Именно поэтому они и обращаются за советом к нам, психологам. Но ребенок, который пользуется социальным успехом, умеет контролировать и положительные, и отрицательные эмоции. Если такой ребенок сердится на друга, который его обидел, он способен спокойно обсудить происходящее, выбирая выражения так, чтобы не ухудшить ситуацию. Если такой ребенок счастлив и доволен, например получил пятерку, он проникнется гордостью и другими положительными эмоциями, но будет иметь в виду, что слишком бурный энтузиазм окружающие воспримут как хвастовство.

Секрет № 6: социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения беседы.

Еще когда Терезе было всего 8 лет, родители заметили, что она притягивает внимание окружающих, причем и взрослых, и детей. Несмотря на нелегкие жизненные испытания - пять переездов за три года и, соответственно, многократную смену школ, смерть бабушки, которая жила с ними вместе, - у Терезы всегда была компания близких друзей, которые давали девочке эмоциональную поддержку.

Родители Терезы объясняли социальную адаптивность дочки ее способностью с ходу заговорить с кем угодно и на любую тему. Отец девочки говорил: "У нас в семье принято много беседовать, и, видимо, Терезе это передалось. Я всегда верил, что окружающим нравится, когда ты умеешь поддержать разговор, и особенно - разговор о них самих. Думаю, Тереза уже тоже это поняла".

Отец Терезы был совершенно прав. Дети, пользующиеся социальным успехом, как правило, лучше умеют начать и поддержать беседу, чем их сверстники. Такие дети более открыто и охотно говорят о своих чувствах, проявляют больше интереса к словам и мнению других и лучше умеют вести разговор, построенный на взаимных уступках.

У некоторых детей наподобие Терезы существует генетическая предрасположенность к приветливости и экстравертному поведению. Поскольку, судя по всему, склад характера у родителей таких детей одинаковый, они получают уроки завязывания дружбы и проведения различных социальных интеракций из первых рук.

Но есть дети, которые от природы не наделены подобной общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха. Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом. По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: "И о чем только эти дети так долго болтают?"

1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания.

Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к "Я"-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе:

"Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________".

Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

2. Приучите ребенка больше делиться личными сведениями о себе.

Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника. Однако односторонним разговором друзей не завоюешь. Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным - почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

3. Научите ребенка вести диалог на равных.

Беседовать - это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать. Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении ("Что ты об этом думаешь?").

Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают "тянуть одеяло на себя", не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.

4. Поощряйте ребенка правильно пользоваться телефоном и электронной почтой.

Дети, которые страшатся социального отвержения, как правило, неохотно звонят по телефону. Они тревожатся, потому что не видят собеседника, их беспокоит, что, пока они говорят, тот, возможно, веселится над ними на другом конце провода или даже высмеивает их перед другими присутствующими, которых ребенок тоже не видит.

Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные - хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет, например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам. Известно, что по крайней мере 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так. берут новые социальные "высоты" постепенно, шаг за шагом. Поняв, что страх новых социальных событии уравновешивается и даже, как правило, перевешивается радостями дружбы, приятельских отношений и симпатии со стороны окружающих, застенчивый человек тем самым получает стимул к следующему шагу.

Использование электронной почты и онлайновых диалогов в Интернете как средство коммуникации завоевало у детей огромную популярность. Одно из недавних исследований показывает, что дети в среднем отводят компьютерному общению с друзьями 8-14 часов в неделю. Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в "чате" контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.

Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу: научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома "друзья по переписке", и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой, который я могу дать, - держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.

5. Научите ребенка задавать вопросы.

Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу.

Приветливые дети постоянно приглашают сверстников - то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом. А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг - их робость порождает отвержение, и наоборот.

Давайте посмотрим на одиннадцатилетнего Патрика. Этот застенчивый мальчик обожал кегельбан и хотел пригласить своего соседа Марка пойти с ним поиграть в кегли на выходных. Марк пользовался в школе большой популярностью и к Патрику относился с симпатией, несмотря на его застенчивость. Иногда он приходил к Патрику в гости - посмотреть вместе телевизор. Однако Патрик так волновался, что у Марка могут быть другие планы на выходные, что каждую очередную пятницу придумывал для себя предлог за предлогом, лишь бы не звонить. И вот Патрик выходные за выходными просиживал дома в одиночестве, а Марк в это время общался с одноклассниками. Наконец Патрик собрался с духом и все-таки пригласил Марка пойти поиграть в кегельбан, на что тот сразу же радостно согласился. Это приглашение стало поворотным пунктом в отношениях мальчиков и в социальном самосознании Патрика.

6. Научите ребенка, как выражать одобрение окружающим.

Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано, уже в 3-4 года. Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: "Ой, какое у тебя чудное платье!" или "Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!" Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: "Мама, у тебя симпатичные туфли" или "Папа, у тебя красивая стрижка". Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала - это метод общаться с окружающими. Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.

7. Научите ребенка вести продолжительные разговоры.

В возрасте 5-6 лет дети, как правило, ограничиваются довольно короткими разговорами: один задает вопрос, другой отвечает, и все. Но по мере того как у ребенка развиваются языковые навыки и внимание, разговоры становятся все длиннее. И уже к 9-10 годам родители нередко возмущаются тем, что ребенок так долго болтает по телефону.

Как-то вечером Элен спросила свою одиннадцатилетнюю дочку Хизер:
- И о чем это вы с Сэнди так долго болтали? Вы ведь провели весь день вместе, в школе!
Вопрос был резонный: Хизер проговорила с лучшей подружкой по телефону больше трех часов.
Ответ девочки был довольно предсказуемым.
- Просто о всяком разном. У меня накопилось что сказать Сэнди помимо того, о чем мы говорили сегодня днем.

Но социально скованному или застенчивому ребенку поддерживать длительный разговор нередко бывает сложно. Вот другая одиннадцатилетняя девочка, Рашель, просит разрешения выйти из-за стола, чтобы позвонить подруге насчет домашнего задания. Минуты через две она возвращается.
- Ну что, Дженни нет дома? - спрашивает ее мама.
- Да нет, она дома, - отвечает Рашель.
- Она была слишком занята и не смогла с тобой поговорить? - спрашивает мама, обеспокоенная тем, что дочь не слишком успешно общается с одноклассниками.
- Не знаю, - уклончиво отвечает Рашель. - Я ее не спросила. Наверное, она не была занята. Я просто спросила ее, что задали по литературе, она мне продиктовала, и все.

Похоже, что у детей типа Рашель просто нет врожденной потребности поговорить, которой так щедро наделены дети наподобие Хизер. Первый тип детей, видимо, просто более интровертен и не получает такого удовольствия от разговоров, как сверстники-экстраверты. Конечно, вы можете спокойно считать, что это дело личных предпочтений вашего ребенка, но вот если он не пользуется популярностью среди сверстников и его социальная приспособленность не соответствует главным вехам социального развития, важным для его возраста (см. "Тест на популярность"), то вам определенно следует приложить усилия, чтобы научить ребенка умению вести более длительные беседы.

Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы - такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет "вытащить" ребенка из его "раковины", показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.

8. Научите ребенка проявлять и выражать участие к чувствам собеседника.

Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: "Похоже, ты расстроен", "Это тебя наверняка подбодрит и порадует" или "Ты, наверное, здорово напугался" и тому подобным репликам. Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное - проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.

Кайла: Не знаю, почему Джимми мне не звонит. Обещал позвонить. Я проторчала дома все выходные и, сколько ни набирала его номер, попадала на этот дурацкий автоответчик.
Дарлина: Ты, должно быть, ужасно разозлилась.
Кайла: Да уж, вот увижу его в школе и устрою ему взбучку.
Дарлина: А что ты собираешься сказать?
Кайла: Скажу, что с меня хватит и наши отношения окончены. Пусть ищет себе другую подружку и игнорирует ее, сколько душе угодно.
Дарлина: Наверное, для тебя большое облегчение - порвать с Джимми. Мне он вообще-то никогда особенно не нравился.
Кайла: Нет. (В голосе слышатся слезы.) Я его все еще люблю. Просто не хочу, чтобы он так жестоко со мной обходился.
Дарлина: О-о... Тогда тебе, должно быть, тяжело. (В ее голосе тоже звучит печаль.) Мне так жаль...
Кайла: Угу... Ладно... Ничего, переживу как-нибудь. (Продолжает, приободрившись.) Ну все, шут с ним, с Джимми. Хватит сидеть сиднем, пошли прогуляемся, развлечемся.
Дарлина: Отлично, давай сходим в кино.

Как видите, поначалу Дарлина не вполне правильно истолковала переживания подруги, но разговор это не остановило: Кайла поправила приятельницу и продолжала беседу. Дети практически всегда откликаются на непритворное изъявление сочувствия сверстником. И умение выражать сочувствие играет принципиальную роль в создании доверительных дружеских отношений.

Беседуйте почаще.
Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником - почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков. Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать "уроки бесед" более формальными. Запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних и заставьте его сосредоточиться на каком-нибудь одном иа секретов поддержания беседы (том, который кажется вам актуальнее прочих). Затем просмотрите видеозапись вместе с ребенком и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало вести себя иначе. Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам - почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.

Секрет № 7: научите ребенка различным лидерским навыкам.

Уверен, вам случалось слышать о детях, которых называют "прирожденными вожаками и лидерами". Однако готов ручаться, что вы никогда не слышали в ребенке, которого бы называли "прирожденным ведомым". Отозваться так о ребенке - значит унизить его. Никому из родителей не хочется, чтобы их отпрыска воспринимали как пассивного, зависимого от капризов окружающих, но тем не менее некоторые дети ведут себя так, что полностью подпадают под это описание. Так что категория "прирожденных ведомых" все-таки существует.

Дети, относящиеся к этой категории, сильнее зависят от взрослых, быстрее проявляют тревожность или начинают плакать, а также чаще других делают так называемые "авансы", то есть прибегают к действиям, единственная цель которых - завоевать одобрение окружающих (например, ребенок постоянно улыбается, делится игрушками, делает другим комплименты и т. д.).

Прирожденные лидеры, наоборот, отличаются от остальных детей ярко выраженной настойчивостью и самостоятельностью. Такой ребенок первым предложит сверстникам новое занятие или новый способ решения задачи. У "ведомого" ребенка вполне могут иметься идеи, которые ничуть не хуже, а то и лучше, но он или предлагает их после долгого колебания, неуверенно, или воздерживается и вообще молчит. Прирожденные вожаки тоже делают потакающие жесты, но с иной целью. "Ведомые" совершают их, чтобы добиться приязни окружающих, лидеры - чтобы достичь выполнения какой-то конкретной задачи.

С лидерами не следует путать агрессивных детей: у такого ребенка зачастую высокий статус в группе, но подлинным вожаком он не является. Агрессивные дети доминируют за счет запугивания и подавления других. Если они не способны добиться своего запугиванием, они лишаются власти и, как правило, оказываются в социальной изоляции.

Многие дети полагают, будто в лидеры можно выбиться только при условии, что ты - лучший спортсмен, первая красавица или лучше всех одет. Однако это лишь самое поверхностное выражение лидерства. Подлинная популярность состоит в том, чтобы ты нравился большинству и не нравился лишь немногим. Такого типа популярности чаще всего добиваются дети, которые становятся вожаками и примером для сверстников, но сами, в свою очередь, берут пример с добродетелей, составляющих нравственную основу нашего общества.

Давайте посмотрим на Линду. Когда ей исполнилось 15 лет, окружающие считали ее не слишком хорошенькой. Не то чтобы Линда была дурнушка, но одежда и прическа ей не шли, и, похоже, девочка не питала особого интереса к моде, косметике и прочему, не пыталась улучшить свою внешность. По обычным стандартам Линда вроде бы не относилась к "популярным" детям, но тем не менее все ее обожали. Например, девочку год за годом выбирали в школьный совет, а кроме того, она всегда была в вожаках в молодежном церковном клубе и в общине.

У Линды была четкая система ценностей, она умела мыслить самостоятельно. Каждый поступок девочки отражал ее строгий моральный кодекс, твердое знание того, что такое хорошо и что такое плохо.

Школу Линда окончила с отличием и поступила в колледж, учиться на медицинскую сестру. Сейчас ей за тридцать, у нее есть свои маленькие дети, и при этом Линда - главная медсестра в педиатрическом отделении крупнейшей городской больницы. Она по-прежнему принимает активное участи в жизни общины и в школьных программах своих детей, а многочисленные друзья не устают поражаться, как это Линда столько всего успевает, да еще так хорошо.

Конечно, родителям приятно, когда их ребенок пользуется популярностью, но знайте: именно лидерские качества, внушаемые родителями, помогут ему в будущем реализовать свой интеллектуальный, эмоциональный и социальный потенциал. Эти качества не только повысят самооценку ребенка, но и сделают его устойчивее перед давлением сверстников и снизят вероятность алкоголизма, наркомании и т. п.

Существуй немало черт, которые составляют лидерские качества (например, стремление к совершенству, стремление добиться уважения окружающих, способность преодолевать трудности и не пасовать перед неудачей). Однако сейчас мы поговорим о тех чертах, которые определяют выработку лидерских качеств у детей и подростков, и о том, как помочь ребенку обрести эти черты, выработать эти важные навыки. Возможно, не все они дадутся вашему ребенку легко. Но даже небольшой шаг в освоении лидерских навыков способен серьезно поспособствовать социальному и эмоциональному развитию ребенка.

1. Научите ребенка первым предлагать новые идеи, занятия, затеи.

Дети более склонны выдвигать новые идеи и предлагать новые затеи, когда они заинтересованы в чем-то конкретном. Именно поэтому так важно способствовать тому, чтобы ребенок горячо увлекся чем-то, что его по-настоящему интересует. Например, Зак с трехлетнего возраста питал страсть к географии, а к 5 годам он уже поражал друзей своих родителей тем, что мог без запинки назвать столицы всех 50 штатов. Стоит ли удивляться, что мало кто из сверстников мальчика разделял с ним горячий интерес к картам или влиянию климата на окружающую среду? Однако важно то, что родители постоянно поощряли Зака в его занятиях: водили сына на лекции и экскурсии, планировали все выходные, каникулы и отпуска так, чтобы показать ему как можно больше достопримечательностей, ходить в пешие походы по окрестностям и даже бывать на археологических раскопках. По меньшей мере дважды в месяц они предоставляли сыну возможность спланировать семейную поездку. Мальчик мог выбирать маршрут по своему усмотрению (выезд на природу, экскурсия и т. д.), и на это отводился целый день и определенная сумма денег из семейного бюджета.

К 11 годам интересы Зака сосредоточились на археологии, и родители подыскали для сына клуб юных археологов, который летом выезжал на раскопки и принимал в них участие наравне со взрослыми. Поддержка родителей и знания, которыми Зак обзавелся благодаря им, позволили ему в первый же год завоевать почетное звание "лучшего археолога".

2. Научите ребенка говорить "нет".

В середине 1980-х годов, когда распространение знаний о вреде наркотиков впервые было возведено в ранг национального приоритета, наивысшую популярность завоевал девиз, помогающий отвадить детей от экспериментирования с наркотическими веществами. Звучал он так: "Просто скажи "нет"". Помнится, в те времена я еще подумал: как наивно считать, будто ребенку легко и просто сказать "нет".

Если вы мысленно вернетесь во времена своего детства и отрочества, то неизбежно вспомните, как нелегко сопротивляться давлению сверстников. Особенно тяжело это для детей, которые от природы склонны поступать как все, следовать за группой, чтобы добиться признания со стороны окружающих. Единственный способ защитить ребенка от алкоголизма, наркомании и других рискованных затей, который мне известен, - это научить и даже натренировать ребенка правильно реагировать в различных ситуациях, когда давление со стороны сверстников может вынудить его пойти на рискованный или скверный поступок.

Очень помогает такой вариант: снабдите ребенка или подростка сценарием и разыграйте с ним реалистическую сценку на тему давления сверстников - таким образом вы прорепетируете то, что может случиться с ним в реальности, а ребенок заучит, как себя вести и как отказываться.

Я опробовал эту методику, работая с семнадцатилетней Керри, которую направили ко мне родители, обеспокоенные тем, что легкомысленное поведение девочки, склонность к безоглядному флирту и неумение контролировать собственные импульсы грозят ей серьезными неприятностями. Еще в семилетнем возрасте Керри был поставлен диагноз ММД (минимальная мозговая дисфункция). Прошло 10 лет, и, хотя Керри уже не была такой невнимательной непоседой, как в детстве, но, подобно многим детям с этим диагнозом, ее социальные навыки и рассудительность никуда не годились. Керри была прехорошенькой девушкой, и ей было нелегко отвергать многочисленные знаки внимания многочисленных мальчиков, которые то и дело недвусмысленно приглашали ее то к себе в спальню, то в ближайший мотель.

Чтобы помочь Керри потренироваться и научиться справляться с трудными ситуациями, с которыми она постоянно сталкивалась в реальной жизни, я обратился за помощью к добровольцу-психологу - сверстнику Керри. Нейту тоже было 17 лет, и он прошел обучение, позволявшее ему оказывать психологическую помощь детям и подросткам в различных ситуациях, в частности он консультировал тех, кто был склонен к рискованному поведению. Программы психологического консультирования ровесниками получают все более широкое распространение и для многих подростков, которые не хотят обсуждать свои личные проблемы со взрослыми, становятся "альтернативной психологической помощью". Я предложил Нейту и Керри вместе написать сценарий типичной сценки, в которой юноше предстояло выступить в роли агрессивного соблазнителя, а Керри - сыграть саму себя. Я предложил свести наш "спектакль" к одной-единственной сцене и подчеркнул, что главное - помочь Керри подыскать как можно больше подходящих тактик, позволяющих отделаться от такого типа мальчиков. Кроме того, я попросил ребят заснять сцену на видео, чтобы мы смогли просмотреть и проанализировать ее вместе.

Возможность понаблюдать саму себя на экране стала для Керри важной частью психологического тренинга. Увидеть себя со стороны, занятого освоением нового навыка, будь то теннисная подача или социальный прием, - это лучший и скорейший из известных мне способов изменить поведение человека.

Еще одна важная методика, которой мы научили Керри, была направлена на то, чтобы девушка умела отслеживать свои новоприобретенные навыки отказа. Я попросил ее завести дневник, куда Керри предстояло ежедневно заносить свои мысли и переживания и особенно внимательно отмечать те случаи, когда она, по ее мнению, успешно использовала новый социальный навык. Этот дневник Керри еженедельно показывала Нейту.

Через несколько месяцев Керри торжественно объявила мне, что стала "новой женщиной" и что агрессивные соблазнители для нее больше не проблема. И хотя я знал, что в будущем Керри еще предстоит столкнуться со сходными случаями давления сверстников, как и большинству юношей и девушек, я был уверен, что новоприобретенные социальные навыки станут для нее твердой основой, помогающей принимать более ответственные решения.

Сценарий социального навыка.
Если вас тревожит, что ребенок слишком сильно подвержен влиянию сверстников, напишите вместе с ним "Сценарий социального навыка" и с помощью разыгрывания сценок потренируйте его вести себя более благоразумно, научите говорить "нет" и стоять на своем. Главное, чтобы сценарий был не слишком длинным и максимально приближенным к реальности (посоветуйтесь с ребенком). Четко объясните ребенку, что сценарий - не о нем, а о похожем мальчике или девочке, у которых сходные проблемы со сверстниками. Запишите сценку на видео и просмотрите ее вместе. Затем поменяйтесь ролями, разыграйте сценку еще раз и просмотрите вторую запись. Объясните, что давление сверстников - это не только сугубо детская или подростковая проблема, с ней точно так же сталкиваются и многие взрослые. Скажите так: "Если ты освоишь новые лидерские навыки, то станешь человеком, который сам принимает решения, основанные на собственных убеждениях и устоях, а не на желании понравиться окружающим".

О чем следует помнить

Многим родителям кажется, что ребенок предпочитает держать свою социальную жизнь в секрете. И во многих случаях они правы. Живо помню, как вез в кино свою старшую дочку Джессику и ее подружку Меган: им тогда было по 7 лет. Забравшись на заднее сиденье, девочки принялись шушукаться.
- О чем вы разговариваете? - спросил я.
- Обычный разговор маленьких девочек, ничего особенного, - солидно ответила Meган, что на самом деле дипломатично заменяло фразу "Это вас не касается".
- Когда больше двух, говорят вслух, - заметил я. - Может, обсудим эту тему втроем?

И мы так и поступили.

Да, конечно, уважать частную жизнь ребенка, его приватность очень и очень важно. И, разумеется, у ребенка всегда есть и будут секреты, о которых он предпочитает разговаривать с друзьями. Но научить его социальным навыкам нужно непременно, и родителям ни в коем случае не следует думать, будто помогать ребенку в социальном развитии не так необходимо, как в любом другом виде развития. Большую часть времени вы можете учить ребенка социальной осознанности, просто беседуя с ним, выражая свои взгляды и устои, подавая пример, объясняя, как важно заводить друзей и быть частью общества. Однако некоторым детям требуются более конкретные уроки социальных навыков. Не жалейте времени и окажите им необходимую помощь - если не сами, то с помощью другого заботливого и знающего взрослого. Если недостаток социальных навыков у ребенка настолько велик, что превратился в проблему, которая тревожит вас всерьез, обязательно обратитесь за помощью к психологу. Не позволяйте ребенку сидеть дома в одиночестве, не допускайте, чтобы он страдал от социального отвержения. Существует немало эффективных способов завести друзей и поддерживать с ними хорошие отношения. И постарайтесь, чтобы эти способы не остались для вашего ребенка тайной за семью печатями.

Источник: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков".


Другие публикации по теме данной статьи:

- Подборка лучших статей по теме "Общение ребенка со сверстниками"
- Дети-изгои: психологическая работа с проблемой
- Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
- Если ребенка дразнят в школе
- Лидером рождаются - или становятся?

http://adalin.mospsy.ru/l_02_05.shtml

Пластилиновое творчество





Итак, Вы выбрали ребенку самый красивый и качественный пластилин , но этого недостаточно. Теперь нужно правильно организовать его рабочее место, для того чтобы создать атмосферу для творчества, а заодно приучить к порядку и усидчивости. Для этого необходимо соблюдать некоторые простые правила:
Стол, за которым будет работать ребенок, необходимо накрыть клеенкой или бумагой (можно куском гладких обоев). Это спасет стол от налипания пластилина и пятен. Бумагу после занятия можно сразу выбросить и не будет хлопот с уборкой рабочего места.
Лепить лучше всего на специальной доске для лепки. Это может быть и деревянная доска (например, старая разделочная), и фанера, и даже кусок линолеума, который, кстати, практически не будет скользить по поверхности стола.
Пол вокруг «мастера» лучше всего застелить старыми газетами, так как в процессе творчества маленькие кусочки пластилина могут падать. А затем все это втаптывается в покрытие пола, ковер, прилипает к тапочкам и носкам.
Рабочее место должно быть хорошо освещено, чтобы были заметны все неровности вылепленной фигуры и хорошо различались оттенки пластилина .




Необходимые инструменты





Для того чтобы ребенок действительно и всерьез увлекся лепкой из пластилина , а творчество приносило радость и удовлетворение, следует подобрать ему необходимые и удобные инструменты для работы.

Лепить из пластилина , как уже было сказано, лучше всего на специальных досках для лепки, можно также использовать деревянную доску или кусок линолеума. Величина доски зависит от размера изделия .

Также для работы потребуются различные приспособления , которые позволят выполнять некоторые детали у пластилиновых фигур.

Стек – это резец, используемый при лепке. Стеки понадобятся в процессе лепки, чтобы отрезать куски от основного бруска, делать надрезы, разрезы, вырезать фигурки и пр.

Стеки либо входят в набор пластилина или продаются отдельно. Их изготавливают из пластмассы или дерева. Стеком удобно удалять прилипший к поверхности пластилин .

Для разрезания или расслоения некоторых фигур из пластилина стек не подойдет, так как может возникнуть необходимость сделать очень тонкий и точный срез. Для такой работы лучше всего приобрести или изготовить самостоятельно резачок. Для резачка понадобится плотный картон и очень тонкая проволока, леска или капроновая нить. Из картона вырезают квадрат со стороной 10 см и сгибают пополам. На сгибе делают два отверстия с помощью иглы, расположив на одинаковом расстоянии от центра. Расстояние между отверстиями – 2-3 см. Сквозь отверстия продевают проволоку так, чтобы образовалась петля. Концы проволоки скручивают внутри картона.

Для проработки мелких элементов пластилиновой фигуры, таких как, прожилки на листьях, глаза и иное стек может оказаться слишком большим, тогда лучше всего воспользоваться зубочисткой или остро заточенным карандашом.

Некоторые наборы с пластилином уже содержат полный комплект инструментов, в который, к примеру, может входить пластмассовая скалочка. Ею удобно раскатывать пластилин в ровные и тонкие пласты.

Если нет скалочки, то ее с успехом можно заменить каким-нибудь подручным средством, например тубой из-под клеящего карандаша или любым пластмассовым предметом в форме цилиндра.

Отдельно или в наборе можно приобрести специальные формочки из пластмассы или металла, которые, как правило, выполнены в виде фигурок животных или фруктов, листьев и пр. Готовые формочки очень удобно использовать при выполнении пластилиновых аппликаций или барельефов.

Для того чтобы выполнить ровные валики и жгутики понадобится небольшая деревянная или пластмассовая дощечка.

Одноразовый шприц без иглы понадобится для получения тонких и одинаковых по толщине валиков или жгутиков. В него нужно поместить кусок пластилина , хорошо его прогреть на солнце или батарее, чтобы пластилин стал мягким и легко выдавливался. Ровные жгутики обычно используют при выполнении пластилиновой аппликации или витражей.

Проволока потребуется для выполнения каркаса некоторых изделий , например фигурок крупных животных или деревьев. Проволока должна быть мягкой и легко гнуться, но не ломаться. Лучше всего подходит медная проволока.

Пластмассовые баночки или контейнеры необходимы для хранения пластилиновых поделок и остатков пластилина . Желательно, чтобы банки имели крышки, тогда фигурки не будут пылиться.





Основные приемы лепки пластилином .





Прежде чем приступить к лепке из пластилина , следует научиться основным ее приемам, таким как раскатывание, скатывание, сплющивание, прищипывание, оттягивание и заглаживание и др. Овладение ими поможет создавать необходимые формы и придавать фигурам соответствующее положение.



Скатывание. Положить кусочек пластилина между ладонями, немножко прижать и выполнять кругообразные движения, чтобы получился шарик. Шарик нужно периодически поворачивать, чтобы он стал круглым.



Раскатывание. Позволяет превратить пластилиновый шар в яйцо или цилиндр. Скатать шарик и прямолинейными движениями рук преобразовать в цилиндр. Яйцо получиться, если руки поставить наклонно относительно друг друга и выполнить раскатывание.



Сплющивание. Чтобы получить лепешку или диск, сначала скатывают шарик, потом его сильно сдавливают между ладошками, или прижимают ладошкой к столу.



Прищипывание. Придает определенную фактуру поверхности изделия , что необходимо при выполнении мелких деталей на крупной модели. Для этого соединенными пальцами захватывают немного пластилина и выделяют его, придавая ему нужную форму.



Оттягивание. Похоже на предыдущий прием, но после захвата пластилина его оттягивают и формуют новый элемент или деталь.



Заглаживание. Применяется для создания плавного перехода от одной детали к другой при соединении и для закругления. Выполняется пальцами или стеком. Одновременно можно удалить излишек пластилина .



Разрезание. Разделение бруска стеком или резачком на отдельные куски.



Соединение. Прикладывание и несильное прижимание деталей друг к другу. При этом нужно соизмерять силу и не допускать деформации деталей.





Основные элементы



Пластилиновую фигурку можно слепить двумя способами: из целого куска пластилина или соединить несколько деталей в одну. Фигурка, сделанная из одного куска пластилина , устойчивее фигурки из нескольких деталей и слепить ее быстрее, чем такую же, но составленную из нескольких простых элементов. Однако использование и соединение разнообразных деталей при лепке позволяет сделать фигурки более сложными, детализированными.

При выборе того или иного способа лепки, конечно, следует обратить внимание на возраст и индивидуальные способности ребенка. Чем он младше, тем целесообразнее лепить поделки, используя как можно меньше лишних деталей. Лучше в этом случае сконцентрировать внимание на свойствах пластилина : цвете, форме, пластичности. Ведь ребенок только учиться познавать мир через сложный процесс творчества. С возрастом можно увеличивать количество деталей. Мысленное дробление предполагаемой поделки на части научит ребенка анализировать и планировать.

Для того чтобы приступить к лепке из пластилина какой-либо фигуры, в первую очередь нужно освоить несколько простых приемов лепки простых элементов таких, например, как шар, валик, конус, лепешка и др.

Шар

Шар лучше всего катать руками. Нужно взять кусок пластилина , немного помять его в руках, чтобы он стал пластичным. Подготовленный комочек скатать ладонями в шар.

Умение скатывать ровные по форме и размерам шарики, затем пригодиться для выполнения различных более сложных поделок – цветов, фигурок людей и животных.

Валик

Для того чтобы скатать валик, также нужно взять кусочек пластилина и слегка размять его в руках. Дети обычно катают валики в ладошках, так как пока еще не стремятся сделать свою поделку идеальной формы.

Чтобы получить валик более ровной, практически идеальной формы, можно катать пластилин между дощечками. Две дощечки, между которыми лежит пластилин , должны совершать возвратные движения, т.е. туда-сюда.

Умея делать валики, можно значительно разнообразить пластилиновые поделки, выполняя все более сложные фигуры.

Конус

Сначала нужно скатать шар, затем раскатать его между дощечками, нажимая на одну сторону. Конус можно сделать при помощи рук. Выполнение конуса зависит от размера взятого вами куска пластилина . Если он маленький, то возьмите его между указательным и большим пальцами. Затем, надавив на один конец заготовки, раскатайте его вперед-назад. Если кусок пластилина большой, то на один край заготовки надавите боковой стороной кисти, раскатайте вперед-назад. Чтобы выровнять конус, поставьте его округлым основанием на доску для лепки, прижмите.

Конусы в дальнейшем пригодятся для лепки, к примеру, колпака клоуна, крыши домика и т.д.

Лепешка

Сначала скатывают шар, раздавливают его на доске при помощи другой дощечки, равномерно прижимая ее сверху. Пластилин может слегка потрескаться по краям лепешки, тогда более ровную форму им можно будет придать руками, стеком или формочкой, подходящего размера.

Также лепешку можно сделать руками. Чтобы слепить лепешку, нужно обратить внимание на размер шара, из которого вы собираетесь ее делать. Если шар маленький, то положите его между большим и указательным пальцем и расплющите. Затем выровняйте края. Если шар большой, то сожмите его между ладонями, затем отдельно пальцами расплющите края получившейся лепешки.

Очень важно не перестараться, иначе лепешка будет слишком тонкой и начнет рваться. Кроме того, следите, чтобы форма лепешки была красивой. Для этого можете выровнять края, обрезав лишнее стеком-ножиком.

Продолговатый шар

Возьмите шар и поменяйте характер кистевых движений. Пусть одна ладонь останется неподвижной, второй же раскатайте шар вперед-назад 2-3 раза, совсем легко надавливая. Шар должен немного вытянуться.

Полусфера

Для того чтобы сделать полусферу, просто возьмите стек-ножик и разрежьте правильный шар пополам.

Жгут

Жгут или жгутик – необходимая часть большого числа игрушек. Для того чтобы выполнить этот элемент, положите кусок пластилина на одну ладонь. Если кусок большой, то раскатывайте его другой ладонью вперед-назад. Если маленький, то раскатывайте кончиками пальцев. Помните: чем сильнее вы давите на жгут при раскатывании, тем тоньше он получится. Следите, чтобы жгут со всех сторон был ровным по толщине.

Полоска

Для изготовления этого элемента просто расплющите жгут. Старайтесь, чтобы ширина полоски оставалась одинаковой по всей ее длине.

Цилиндр

Для выполнения этого элемента возьмите кусок пластилина между указательным и большим пальцами, раскатайте вперед-назад до формы толстого жгута. Продолжая держать заготовку, указательным и большим пальцами другой руки надавите на оба конца жгута, чтобы выровнять. Если вы хотите, чтобы основание было более ровным, раскатанный жгут обоими концами слегка прижмите к доске для лепки.

Не забудьте: если вы взяли изначально большой кусок пластилина , то раскатайте его до состояния жгута между ладонями, а концы выравниваете сразу двумя-тремя пальцами.

Кубик

Кубик можно слепить двумя способами: простым и сложным. Если вам нужен прямой ровный куб, то гораздо легче сделать его с помощью стека-ножа. Возьмите кусок пластилина и обрежьте лишнее.

И все же при лепке из пластилина , глины, соленого теста один из самых важных моментов – развитие мелкой моторики рук. Дайте ребенку ощутить форму, объем пластилина и создать кубик с помощью собственных пальчиков, не используя дополнительных инструментов. Возьмите цилиндр и попеременным нажатием пальцев выравнивайте поверхность элемента с четырех сторон: сверху, снизу, и еще с двух сторон. После проделанной работы можете дополнительно выровнять поверхности, прижав каждую из сторон к доске для лепки.

Прямоугольник

Прямоугольник можно сделать на основе кубика. Просто вытяните любые две стороны, надавив на них пальцами. Также вы можете воспользоваться стеком-ножиком и вырезать прямоугольник из цельного куска пластилина .




Различные заготовки для пластилиновых поделок

Слоеный пластилин . Чтобы получить слоеную заготовку, необходимо несколько цветных пластилиновых лепешек уложить слоями друг на друга и разрезать. Можно чередовать слои из обычного, воскового, перламутрового пластилина , пластилина с блестками. Слоеный пластилин можно получить и другим способом: валик из пластилина одного цвета обернуть пластинкой из пластилина другого цвета. Двухцветный валик раскатывают при помощи дощечки. Затем его можно обернуть пластилином другого цвета и опять раскатать под дощечкой. Таким образом получиться трехслойный валик. Заготовки, полученные таким способом, подходят для выполнения цветов, которые затем можно будет использовать для составления композиции или в аппликации.
Крученый пластилин . Для этого нужно перекрутить два куска пластилина разного цвета, предварительно раскатанные в ровные валики. Перекрученную заготовку можно раскатать дощечкой и разрезать на кусочки, в результате получиться довольно интересный узор.
Вырезание отдельных элементов. Для составления аппликации, выполнения простого барельефа или плоской композиции понадобятся плоские фигурки из пластилина , например листья, ягодки, лепестки, контуры животных или птиц и пр. Такие фигурки можно получить при помощи формочек, которые входят в пластилиновый набор или продаются отдельно. Для этого пластилин раскатывают в тонкую ровную пластину и формочкой выдавливают из нее силуэт. Можно сделать бумажный контур, и с помощью стека вырезать фигурку по бумажному контуру. Осенью можно взять настоящий листочек, вкатать в пластилин валиком, снять лист и вырезать по контуру. Получится листочек с жилками.





Полезные советы



Остатки пластилина , мелкие кусочки, можно рассортировывать по небольшим полиэтиленовым пакетам или пластмассовым контейнерам по цветам.
Для того чтобы получить одинаковые элементы фигуры, особенно это касается случаев, когда лепят такие детали, как ушки, руки, ноги, лепестки цветов, листья и прочее, необходимо отделять одинаковые заготовки от куска пластилина . Если брусок новый, стандартного размера, то его легко разделить на равные части. Если же кусок пластилина уже побывал в работе, то нужно скатать из него ровный валик, а затем разделить на ровные части.

Смешивание пластилина

Смешивание пластилина практически не отличается от смешивания масляных красок. В обоих случаях нежелательно использовать более трех цветов, так как в противном случае образуется комок неопределенного цвета. Если смешать пластилин с небольшим количеством черного, добиваются более темного тона того же цвета, и наоборот, смешивая цветной пластилин с белым, получают пастельные тона. На практике это происходит следующим образом. Берут 2 кусочка пластилина разного цвета, предварительно каждый нужно хорошо разогреть в руках и скатать их в один валик. Полученный валик перегибают пополам, получив более толстый и короткий валик, его опять тщательно раскатывают и складывают пополам и т.д. Раскатывание и сгибание продолжается до тех пор, пока кусок пластилина не станет однородного цвета, без пятнышек и прожилок. Сразу нежелательно смешивать 3 цвета, лучше всего сначала смешать 2 цвета до получения однородного, потом к полученному прибавить третий цвет.


Таблица смешивания цветов:
Розовый(для лепки рук, ног, лица) = 1/5 красного + 4/5 белого
Темно-серый( для лепки волка) = 3/5 черного + 2/5 белого
Светло-серый( для лепки зайчика) = 7/8 белого + 1/8 черного
Салатовый(травянистый) = 1/2 зеленого + 1/2 желтого
Светло-зеленый(для листочков) = 1/3 желтого + 2/3 зеленого. Если добавить 1/5 белого, можно использовать для выполнения молодых листочков.
Фиолетовый = 1/3 красного + 3/3 синего.
Охра =1/ желтого + 1/2 коричневого
Мраморный: валики из пластилина разных цветов скручивают в жгут и слегка перемешивают, не допуская полного поглощения цветов

Прилипший к поверхности пластилин лучше всего удалять при помощи стека или сухой тряпочки. Для того чтобы готовая фигурка из пластилина блестела и ее поверхность была гладкой, ее нужно подержать на некотором расстоянии от пламени свечи. В этом случае следует соблюдать аккуратность и осторожность, и осуществлять процедуру обязательно в присутствии взрослых.

Придание прочности пластилиновой поделке

Для того чтобы сохранить фигурку из обычного пластилина надолго, можно покрыть ее 2-3 слоями водоэмульсионной краски, главное, чтобы, не оставалось подтеков. Краска будет хорошо ложиться на пластилиновую поверхность, если ее предварительно обезжирить. Для этого используют тальк, крахмал или муку, которые наносятся на изделие сухой кисточкой. После того как краска высохнет, фигурку раскрашивают гуашью и покрывают лаком. Обработанная таким образом фигурка будет долго храниться и выглядеть как настоящая статуэтка. Единственное, что нужно, - предохранять фигурку от падения, чтобы она не деформировалась. Для получения прочной поверхности пластилиновой поделки можно воспользоваться другим способом: на изделие наносят тонким слоем клей и присыпают манной крупой. После того как поверхность высохнет, ее покрывают белой водоэмульсионной краской, а после высыхания расписывают акриловыми красками. Этот способ займет некоторое время, так как нужно будет хорошо просушить каждый нанесенный слой.

Из книги Е.Шабельниковой, Е.Каминской
"Я леплю из пластилина ..."
Москва 2010г.

Начинать надо с себя.



Прежде всего перестаньте бороться, смиритесь с алкоголизмом мужа (жены), признайте свое бессилие перед «зеленым змием».


Этот первый шаг сделать очень трудно. Ведь всегда кажется, что ты сможешь спасти родного человека, что ты важнее для него, чем алкоголь. Совестливые люди считают, что они должны помогать всем попавшим в беду. Они думают, что без них Алкоголик совсем пропадет. Если они откажутся ему помогать, то их замучает совесть. Эта позиция человечна и благородна — но результат бывает прямо противоположным. Вспомните: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Если вы не расстанетесь с ролью Спасителя, Алкоголик вряд ли откажется от роли спасаемого. Выйдет ли он из игры, зависит прежде всего от него самого - от его решения изменить ситуацию. В привычных обстоятельствах такой потребности обычно не возникает. А когда такой потребности нет то, даже если вы навсегда расстанетесь с Алкоголиком, он один не останется: тут же найдется новый Спаситель, как, впрочем, и новый Преследователь. Кто действительно может пропасть в этой ситуации, так это вы и ваши дети. Примите супруга (супругу) таким, какой он есть, и смиритесь. Но смириться - это не значит «опустить руки». Это значит начать жить в гармонии с окружающим миром и с самим собой

Начните жить своей жизнью. Вся жизнь в семье Алкоголика строится вокруг пьянства и подчинена этой проблеме. Даже когда мужа нет дома, именно он - в центре переживаний. Жена и дети думают об одном: какой папа придет домой - пьяный или слегка навеселе, спокойный или буйный. Жена обдумывает стратегию своего поведения. Что ему сказать в этот раз, пустить или нет, накормить или уложить спать голодным, наорать, заплакать, закатить истерику, промолчать? Этого делать не нужно. Не стоит подчинять всю свою жизнь одной, проблеме (зацикливаться на ней). Освободитесь от этой зависимости. Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения. В конце концов, это ваша жизнь, и от вас зависит чем вы ее наполните. Позвольте Алкоголику самому решать свои проблемы - находить деньги на бутылку и отдавать долги, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, платить штрафы. А если он наконец решит избавиться от пьянства - самому найти способ лечения и деньги на него. Только в этом случае от лечения будет толк.


Попробуйте проанализировать себя и свою жизнь - это помогает понять причину проблемы.


Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жизни. Муж или жена всегда достойны нас. Мы притягиваем друг друга. Если бы вы не были на каком-то уровне равны и в чем-то достойны друг друга, вы бы никогда не стали парой. Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Речь не идет, конечно, о полном сходстве, но в чем-то оно обязательно должно проявляться. Алкогольная зависимость, как правило, связана с нереализованностью личности, неудовлетворенностью жизнью. Так может быть, вы оба чувствуете себя неудачниками, у вас обоих низкая самооценка?


Бывают и такие случаи. Женщине склонна к алкоголизму, но подавляет влечение из нравственных соображений. Однако она притягивает к себе мужчину с такой же склонностью, у которого тормоз отсутствует. Проходят годы совместной жизни, и женщина начинает спиваться на пару с мужем.


Но притягиваются и противоположности, так как все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств. По этому принципу находят друг друга трудолюбивый человек и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый, женщина, в которой сильно-женское начало, и мужчина, в котором сильно мужское начало (и наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчины, у которых сильно женское начало). Это не противоречит предыдущему правилу. По природе мы двойственны, то есть в нас заложены противоположные качества: одни мы проявляем в жизни, показываем миру, другие глубоко спрятаны внутри, и мы о них не подозреваем. Сколько в нас доброты, столько и злости, сколько силы, столько и слабости.


Риск, что мужчина сольется, особенно часто появляется тогда, когда сходятся сильная, властная женщина и слабый мужчина. С властной женщиной может спиться даже не пивший до того мужчина, а если уж у него есть предрасположенность к алкоголизму, то вероятность возрастает во много раз. Любой, в том числе и слабый мужчина, хочет чувствовать себя главой семьи, быть хозяином в доме. Выход из безвыходной ситуации - там же, где вход. Женщине, если она хочет сохранить семью и улучшить в ней обстановку, надо стать более слабой, терпимой и мягкой. Отнеситесь к мужу более снисходительно, в конце концов, вы вместе создали такую семью, которая вас теперь не устраивает. Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь свое мнение. Поиграйте в слабую женщину, примерьте на себя эту новую роль и останьтесь в ней.


Сейчас никого насильно замуж не выдают. Мы сами делаем свой выбор. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от замужества родные и друзья, но она закрывает нет это глаза: «Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее!».


Чем же так привлекают женщин алкоголики, почему в них влюбляются? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия - «вчувствование», абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости). Эмпатичный человек буквально влезает в шкуру другого, в нем все чувствуют «своего». Это именно тот крючок, на который алкоголики, сами того не осознавая, ловят женщин.


Кроме того, женщина часто выбирает в супруги мужчину, похожего на отца, и если она выросла в семье, где отец пил, то вероятность притянуть к себе алкоголика очень высока. Во-первых, у нее сложилась определенная модель семьи, где привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасителя, и она сама давно играет роль Спасителя (спасает папу от пьянства). Во-вторых, у нее сложился определенный идеал будущего мужа, и она выбирает супруга соответственно этому идеалу. Если в ее подсознании идеал соединился с образом веселого, чуть подвыпившего мужчины (а именно таким в лучшие минуты она видела отца), то, как бы ни сопротивлялось сознание, ее будет тянуть к таким мужчинам, только они будут ей нравиться. Другие, особенно трезвенники, ее интересовать не будут.


Все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, - наши учителя. Нас учат и наши родители, и наши дети, и тем более наша вторая половина. Надо понять, чему нас учит алкоголик. Какой урок мы должны извлечь из этой ситуации?


Алкоголик становится центром, вокруг которого вращаются все домочадцы. Пришел он домой трезвым - в семье праздник, пришел пьяным - одни неприятности. Как же изменить ситуацию, в которой алкоголик зависит от своего пристрастия к спиртному, а все остальные - от него самого? Психологи, которые берутся помочь в таких случаях, предпочитают работать со всей семьей. Однако убедить всех домочадцев, что им необходима помощь психолога, удается далеко не всегда. Спасти положение может лидер семьи. Обычно это жена алкоголика, на которой лежит ответственность за всех, Предлагаю женам алкоголиков некоторые приемы, помогающие улучшить микроклимат семьи.



Переставьте акценты




Прежде всего перестаньте относиться к супругу, как заботливый родитель к непутевому ребенку. Прекратите разыскивать его обзванивать собутыльников, отдавать его долги, снабжать его деньгами, вызволять из вытрезвителя, доставлять домой, укладывать спать. Предоставьте все эти заботы ему самому. Более того, поручите ему какие-то обязанности по дому, за которые он должен нести ответственность.


Муж не видит в вас личность? Попробуйте стать непредсказуемой. Меняйте роли. Представьте себе, что вы на сцене и пробуете разные амплуа. Он привык видеть вас властной - продемонстрируйте свою слабость и беззащитность. Вы брали на себя решение всех семейных проблем - станьте легкомысленной. Вы не раз противопоставляли его недостаткам свои достоинства - позвольте себе иногда быть «плохой».


Сместите фокус своих забот. Постарайтесь не думать, пьяным или трезвым придет домой муж. Главной вашей заботой должно быть сохранение внутреннего равновесия. Если это вам удастся, изменится ваша реакция на окружающих людей, на события в жизни.


Позвольте себе то, о чем вы мечтали, но не могли осуществить, исполните те желания, которые раньше подавляли. Может быть, вы запишетесь в танцевальную студию, займетесь вышиванием, будете ходить в бассейн или начнете рисовать.


До сих пор вы беспокоились о том, что выкинет муж. Теперь предоставьте ему в напряжении ожидать, что вы предпримете в следующую минуту. Начните с мелочей.


Если муж часто приходит домой поздно, объявите, что отныне ужин в вашей семье - в восемь часов и тот, кто опоздает, будет готовить себе сам. Выполняйте это обещание по отношению ко всем домочадцам без всяких угрызений совести.


Если он бросает вещи как попало, пообещайте, что больше не будете с этим мириться и в следующий раз разбросанные вещи окажутся в ванной. И выполните свое обещание.


Не давайте ему деньги до тех пор, пока он не вернет вам предыдущие долги. Будьте тверды, не поддавайтесь на уговоры и давление, ваш авторитет от этого только повысится.


Причиной пьянства мужчины может быть невозможность или неспособность реализовать себя. Из-за этого чаще всего спиваются творческие люди, отставные военные и летчики, которых рано отправляют на пенсию. Многие представители сильного пола не смогли адаптироваться к новым, постсоветским, условиям жизни, потеряли работу, утратили веру в себя. Если нечто подобное произошло с вашим мужем, помогите ему приноровиться к жизни, пересмотреть свою систему ценностей. Когда вы увидите в нем личность, он увидит личность в вас.



Унижение и гордыня — две стороны одной медали




Что может быть большим унижением для женщины, чем ее любимый, едва стоящий на ногах, оскорбляющий ее, поднимающий на нее руку? Желание унизить другого - признак гордыни. Но близкие люди, как зеркало, отражают друг друга. Подумайте, не ваша ли гордыня отражается в этом искаженном зеркале?


Властная женщина, не замечая этого, унижает достоинство мужчины уже тем, что не считается с его ролью в семье. Он пьет, чтобы снять проблему своего унижения. Выпив, он или добреет, забывается (уходит от проблемы), или становится смелым и буйным и доказывает свою правоту кулаками. Если вам не нравится способ самоутверждения, который выбрала ваша половина, старайтесь преодолеть свою гордыню сами. Как это сделать?


Во-первых, осознать, что вы не лучше и не хуже других, в том числе и своего запойного мужа. Перестаньте обвинять и критиковать окружающих, приводить себя в пример («Вот я бы на его месте...»). Постарайтесь хотя бы одну неделю никого не обвинять, другую неделю - никого не критиковать, третью неделю - никого не оценивать. После этих трех недель вам будет легче принять людей такими, какие они есть. Это поможет вам принять и своего пьющего супруга.


Надо не только принять, но и простить мужа. Говорите себе: «Я прощаю тебя» (при этом можно перечислять, за что именно). Иногда женщины клянут себя за то, что связали судьбу с пьющим мужчиной. Простите себя за то, что вы выбрали такую пару, говорите мысленно: «Я прощаю себя». Существует много техник прощения, эта - самая легкая. Не копите обиды, они имеют способность перерастать в болезни и несчастья.



Правила, которых стоит придерживаться



Постарайтесь не произносить обвинительные фразы: «Ты всегда приходишь домой пьяный!», «Ты всю жизнь мне испортил!». Переставьте акценты так, чтобы вместо обвинения в словах выражались ваши чувства по поводу его поведения. Старайтесь чаще употреблять обороты «я чувствую», «мне бы хотелось». Например: «Когда ты приходишь домой пьяный (в этих словах нет обвинения, только описание поведения), я чувствую себя плохо, я испытываю злость, мне неприятно твое поведение в пьяном состоянии. Ты нравишься мне трезвым».




Постарайтесь заменять в своей речи отрицательные формулировки положительными. Отрицание акцентирует внимание собеседника на том, от чего мы просим его отказаться. Поэтому вместо просьбы! «Не пей больше!» лучше сказать: «У тебя прекрасное чувство юмора, но проявляется оно только на трезвую голову». Или: «У тебя золотые руки, тебе цены нет, когда ты трезвый».




Одобряйте хорошие поступки мужа ласковыми словами, поцелуем. Любой человек ждет от близких внимания к себе. Если вы не замечаете его плюсов, муж будет добиваться вашего внимания негативными поступками. Так вы подкрепляете его желание пить. Лучше поступать наоборот: поощрять мужа признанием его достоинств.




Определите, какие из поступков мужа имеют последствия только для него, а какие влияют и на вашу жизнь. Если вы сомневаетесь, в какую категорию отнести тот или иной поступок, подумайте, в каких случаях вы располагаете реальной властью над ситуацией. Например, если ваш муж все время просит у вас деньги и пропивает их, вы можете отказать ему. Если же он одалживает деньги у знакомых и не возвращает долги, то вы не можете повлиять на это. В первом случае у вас есть власть над ситуацией, во втором - нет. Первый случай имеет последствия для вашей жизни, второй - нет. Передайте ему ответственность за поступки, которые все равно вам не подвластны, и прекратите ругать его за них.




Запишите 10 положительных качеств своего супруга, и каждый день дополняйте этот список (на них вы будете опираться, стараясь изменить его поведение). Напишите 10 его поступков, которые вас удивили или были неожиданными, найдите в них то, что вызвало у вас радость, удовольствие, или, по крайней мере, то, что делает для вас эти поступки понятными.




Каждый раз, когда вы переживаете по поводу пьянства мужа, возьмите ручку и напишите, что вы чувствуете. Зафиксируйте мысли, которые пришли вам в голову, например: «Мне плохо от того, что он...», «Мне больно, что у меня такой муж», «Я его ненавижу». Закончите свои записи следующими фразами: «Он (имя) имеет право принимать самостоятельные решения и распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению. Я прошу прощения у него и у себя самой за мои негативные эмоции. Я принимаю его таким, какой он есть!». Произнесите это про себя несколько раз.

Делайте это несколько раз в день на протяжении двух-трех недель.




Прекратите его провоцировать. Мы часто неосознанно провоцируем близких на определенное поведение. Если вы опасаетесь, что муж запьет, не идите с ним в компанию, где ему предложат выпить, не держите дома спиртное, не посылайте его в магазин за продуктами. Будьте готовы к тому, что изменение вашего поведения может ему не понравиться, покажется подозрительным, и он будет провоцировать вас на срывы.




Некоторые из этих советов покажутся вам трудновыполнимыми, другие могут вызвать протест. Но это не обязательная программа, а скорее ориентир. Уловив главное, придумывайте свои способы выхода из навязанной вам игры. В любом случае продолжать ее не имеет смысла.



По материалам: Учебного пособия по психологическому консультированию. Редактор - составитель Д.Я. Райгородский. Для факультетов: психологических, медицинских и социальной работы – Самара: Издательский дом БАХРАХ – М, 2008

Яблочный уксус для красоты кожи
Яблочный уксус давно пользуется заслуженной популярностью

Его принимают внутрь для похудения и для лечения некоторых болезней. Но мало кто знает, что натуральный яблочный уксус чрезвычайно полезен и для красоты кожи. Недаром во многих русских сказках фигурирует «молодильное яблочко» - яблочный уксус обладает превосходными целебными свойствами. И с его помощью действительно можно «омолодиться» - вернуть коже красоту, сияние и здоровый вид.

В яблочном уксусе натурального происхождения содержатся ценные минеральные вещества, витамины и органические кислоты. Он повышает тонус кожи, убирает омертвевшие клетки, действуя как мягкий пилинг, восстанавливает натуральную кислую среду кожи и, благодаря содержанию множества антиоксидантов, разглаживает мелкие морщинки.

А еще яблочный уксус является превосходным антисептиком. В древности раненые воины после битв накладывали повязки, смоченные в яблочном уксусе, чтобы не загноились раны. А женщины издавна пользовались им для ухода за кожей.

Сразу предупредим: для косметических процедур нужен только натуральный яблочный уксус. Покупая готовый уксус, внимательно прочитайте список ингредиентов – там должны быть только яблочный уксус и вода, никакого жженого сахара или «натуральных» ароматизаторов.

Яблочный уксус полезен для любого типа кожи, особенно вялой, дело лишь в правильных пропорциях. С осторожностью использовать яблочный уксус надо только при сверхчувствительной коже.

Маски для лица

Для жирной/комбинированной кожи

Эта маска помогает профилактике и лечению угревой сыпи, а также снижает жирность кожи, придает ей матовость. Взять 4 ст. ложки яблочного уксуса комнатной температуры, холодный уксус можно чуть подогреть, не доводя до кипения. Добавить к нему 2 ч. ложки меда и 2 ст. ложки геркулеса или овсяной муки.

Тщательно очистить лицо, нанести на него маску и оставить на 20-30 минут. Затем смыть теплой водой.

Для сухой/нормальной кожи

Маска питает и увлажняет, придает коже тонус. Взять 1 ст. ложку сметаны, добавить 1 ч. ложку меда, 1 яичный желток, 1 ст. ложку яблочного уксуса. Все тщательно перемешать и нанести на лицо. Держать 15-20 минут, смыть теплой водой.

Омолаживающая маска для любого типа кожи

Натереть на крупной терке 1 свежий огурец. Добавить три столовых ложки оливкового масла и 1 яичный желток. Перемешать и добавить 1 чайную ложку яблочного уксуса. Нанести полученную массу на очищенную кожу лица, шеи и рук: на кожу лица и шеи - на 30 минут, а на кожу рук - всего на 10 минут. Затем смыть теплой водой.

Маска-пилинг

Вам понадобится 1 ст. ложка меда, 1 ч. ложка мелкой столовой соли, 1 ст. ложка яблочного уксуса. Смешайте все ингредиенты. Массирующими круговыми движениями нанесите на очищенное лицо. Оставьте на 2 минуты, затем смойте теплой водой.

Тоник для лица

В неразведенном виде яблочный уксус используют для лечения кожных заболеваний и для отбеливания кожи, поскольку это эффективное противогрибковое и противовоспалительное средство. В разведенном виде (1:10 для чувствительной/сухой кожи, 1:5 для комбинированной/жирной кожи) получается отличный тоник для лица. Им протирают кожу один раз в день, лучше всего по утрам после умывания. Дополнительно очищать кожу не следует, потому что сам тоник обладает очищающими свойствами.

Маска для волос – оздоровляющая и придающая блеск

Натрите на терке 1 яблоко, добавьте 1 яичный желток и 2 ст. ложки яблочного уксуса для сухих/нормальных волос и 4 ст. ложки уксуса для жирных волос. Нанесите маску на волосы на 30 минут, затем смойте теплой водой.

Для красоты тела

Яблочным уксусом полезно растирать и все тело - области целлюлита или растяжек. Такие растирания придают коже свежесть и гладкость, помогают бороться с целлюлитом. Уксус рекомендуется даже при варикозе, им натирают голени при выступающих венах и варикозных звездочках.

Отличный эффект на состояние кожи оказывают и ванны с яблочным уксусом. Наполните ванну водой (температура воды - 37-40 градусов) и влейте туда 250 мл (1 стакан) яблочного уксуса. Принимайте ванну 15—30 минут. Но вначале ополосните этой водой волосы, не смывая.


Автор: Марина Аль-Рабаки
Источник: MyJane.ru

Плоскостопие: описание и лечение плоскостопия

Плоская стопа – одна из самых частых деформаций ног у ребенка. Под плоскостопием понимают деформацию всех сводов стопы.

Уплощение продольного свода стопы называется продольным плоскостопием.

Уплощение поперечного свода – поперечным плоскостопием.

Главными силами, поддерживающими своды стопы, являются передняя и задняя большеберцовые мышцы голени, короткий и длинный сгибатели пальцев стопы. Снижение силы этих мышц приводит к тому, что во время начала стояния и ходьбы ребенка стопа его распластывается от веса тела и выворачивается кнаружи. Внутренний край стопы ложится на пол, передний отдел отводится кнаружи.



Об истинном плоскостопии можно говорить только после завершения роста ребенка. До этого периода стопа ребенка находится в процессе формирования, и ортопеды такое состояние называют плосковальгусной деформацией или установкой стоп.

Чем раньше начато профилактическое лечение плоскостопия, тем больше возможностей формирования у ребенка здоровой стопы.

Заметить плосковальгусную установку стопы можно на первых месяцах жизни ребенка. Для этого нужно своим большим пальцем максимально согнуть стопу ребенка кверху. При плосковальгусной установке стопы стопа ребенка тылом ложится на переднюю, поверхность голени и изгибается, кнаружи образуя выступ на внутреннем крае.



Дети во время начала ходьбы поджимают пальцы стопы, ходят «загребая» одной ногой.

У детей школьного возраста с плоскостопием появляется боль и утомляемость в мышцах голеней при ходьбе и к концу дня. В дальнейшем появляются нарастающие боли при стоянии и ходьбе. Снижаеться успеваемость в школе, появляются головные боли и быстрая общая утомляемость. Боли обычно бывают в определенных местах: на подошве, в области свода, в мышцах голени.

Определить наличие плоскостопия можно с помощью плантографии (отпечатка следа стопы). Для этого нужно смазать подошву стопы ребенка растительным маслом и поставить его на чистый лист бумаги. Получится отпечаток следа, по которому можно определить состояние свода стопы ребенка.

В норме вырез на стопе с внутреннего края занимает 2/3 его ширины. При плоскостопии этого выреза нет или он незначителен.







Лечение плоскостопия у детей нужно начинать с первых месяцев жизни ребенка. В этом возрасте необходимо устранять слабость мышц и связок стопы и голени. Для этого используется массаж, лечебная гимнастика, физиопроцедуры.

Массаж мышц голеней и стоп могут проводить сами родители. Достаточно бывает разминать мышцы голени ребенка пальцами рук. Массировать мышцы стопы ребенка, можно проводя большим пальцем по подошве стопы от пальцев к пятке. Массаж нужно делать два раза в день (утром и вечером) по 10 минут.





После 1 года с началом ходьбы ребенка лечебную гимнастику следует усилить. Нужно научить ребенка ходить на носках, прыгать на носках, ходить на наружном крае стопы, пятках, катать стопой карандаш, палочку, использовать роликовые массажеры.

С целью укрепления силы мышц голеней и стоп используется электромиостимуляция передней и задней большеберцовых мышц и короткого и длинного сгибателя пальцев стоп по 10 сеансов. Курсы электромиостимуляции проводятся по 4 курса в год.

У детей дошкольного возраста супинаторы и ортопедическая обувь при статическом плоскостопии не используются. Фиксация стопы может привести к ослаблению мышц голеней и стоп и ухудшить состояние стоп.

Лечение плоскостопия у детей школьного возраста проводится по схеме:
Лечение плосковальгусной деформации и плоскостопия
Лечебная физкультура: занятия на тренажере «Дан», «Данс» 20 – 30 минут в день.
Массаж мышц голени и стоп: курс 10 сеансов 4 курса в год.
Физиолечение: 4 курса в год

a. Электростимуляция короткого и длинного сгибателей пальцев обеих стоп по 10 сеансов на каждую ногу.

b. Электростимуляция передней и задней большеберцовых мышц по 10 сеансов на каждую ногу.

Осмотр детского ортопеда через 6 месяцев.

При наличии болей и утомляемости в ногах при ходьбе и стоянии у детей возникает необходимость в использовании супинаторов. Они поддерживают свод стопы в правильном положении и предотвращают появление боли в ногах.

Протоиерей Евгений Шестун о борьбе с наркоманией.
Сколько горьких рассказов о погибающих от алкоголизма и наркомании слышал я от матерей и жен, плачущих о своих близких. Как хочется всем помочь, но понимаю, что преодолеть эти страшные смертельные недуги можно только с Божией помощью и по желанию самого погибающего. Зависимость от алкоголя или наркотика – это болезнь или врожденная, или приобретенная, болезнь практически неизлечимая и смертельная. Это болезнь не только плоти, но и души. В человеке затемняются и искажаются все разумные силы души – ум, воля, чувство. Достучаться до разума или взывать к воле – дело безнадежное. Надо обратиться к сердцу.
Но беда в том, что жизнь алкоголика или наркомана становится определяющей для всей семьи. В духовном плане болезнь начинает поражать и окружающих. Мысли – только о болезни, надежда – только на врачей, лекарства, гипноз, кодирование. Имеющиеся средства, часто скудные, расходуются на это. Все живут от стакана до стакана, от дозы до дозы. Все хотят исцеления, все, кроме одного человека, без участия которого это исцеление не наступит. Но ведь Господни пути неисповедимы.
Каждый из нас проживает свою жизнь и несет по ней свой крест. Но в какие трудные ситуации ни попадаем мы или наши близкие, на устах наших пусть остается молитва: "Слава Богу за все". За все! Не только за хорошее, но и за скорбное. Пусть впадший в немощь увидит своих близких не в раздражении и унынии, а на покаянной коленопреклоненной молитве. Пусть его пока нетрезвый взгляд останавливается на иконах, священных книгах, распятии. В его сердце пусть стучатся слова молитвы, возносимые за него любящими устами. Благодать Божия, по молитвам жен, матерей, священников, обязательно коснется еще живого сердца. И однажды, когда он в скорбях, в отчаянии проснется ночью от боли и страданий, его взгляд упадет на огонек лампадки у лика Спасителя, из глубины сердца вырвется стон: "Господи, помоги, погибаю". И тогда он сам найдет дорогу, ведущую к храму, к Богу, к духовному совершенствованию, без которого непреодолима ни одна болезнь.
"Ну что ты унываешь? – обращаюсь к плачущей женщине. – Скажи, как его зовут, давай вместе помолимся".
"Материнская молитва со дна моря достает" – это не просто слова, это многовековой опыт Церкви. Когда вижу плачущую мать, говорю ей: "Молись".
Общая молитва объединила нас всех в единое братство. Один из наших братьев, алкоголик, написал икону Богородицы "Неупиваемая Чаша", по молитвам у которой происходят многие исцеления от наркомании и винопития. На чин освящения иконы собрались все члены братства. Мы прочитали акафист, и с тех пор вот уже более четырех лет каждое воскресенье всем храмом мы поем его перед этой иконой, которая стала святыней нашей церкви. Сотни имен мы поминаем во время акафистного пения, вот уж где воистину видишь масштабы нашей народной беды. Читаю святые имена – Мария, Петр, Сергий, Георгий, Любовь, Ксения, Фотиния, Александр, Андрей, Пелагия, Наталья, Галина, Михаил, Виктор, Дмитрий, Алексий, Владимир, Марина, Илья, Виктор, Константин, Валентина, Олег, Геннадий; читаю толстую тетрадь, в которой есть все имена, имеющиеся в святцах, и верую, что все святые, предстоящие у Престола Божия, не оставят своим покровительством названных в честь них страждущих чад.
Сколько чудесных возвращений из небытия произошло по молитвам у этой иконы! Как удивляются матери, когда их дети, покинувшие дом и скитавшиеся по подвалам и притонам, возвращаются домой и просят родителей их спасти, идут в церковь, исповедуются, причащаются, обретают новую жизнь. Как бывают поражены жены, говорившие, что их мужья никогда не придут в церковь, увидев их на богослужении с просветленными лицами. Начало всему – молитва. Молимся все вместе в храме, вынимаю частички на проскомидии, молимся каждый в своем доме, молимся каждый день со слезами на коленочках, и нас становится все больше. Каждый день желательно читать акафист иконе Богородицы "Неупиваемая Чаша", Псалтирь, Евангелие, поминать болящих на утренних и вечерних молитвах, заказывать в церкви обедни и молебны об их здравии.
Меня часто спрашивают: сколько исцелилось людей? Как ответить на этот вопрос? Мы не боремся с наркоманией как с явлением, мы боремся за каждую душу, за каждого человека. Для нас нет абстрактных понятий "наркомания" и "наркоман", а есть конкретные люди, которых мы просвещаем, за которых молимся, которых мы любим и вместе с которыми живем жизнью нашего прихода. У каждого своя особая, неповторимая жизнь. Нет особой методики или технологии излечения от наркомании и алкоголизма. Пробуждение души благодатью – всегда чудо, и это чудо совершается в Церкви по молитвам священников, близких и самих страждущих.
Все наши братья и сестры, за которых начали молиться, остались живы. Если мать молится за свое чадо, много им еще придется пережить скорбей, но Господь сохранит жизнь ребенку и не даст погибнуть. Если жена молится за мужа, не умрет муж ее, не останутся ее дети сиротами. Наркоманов и алкоголиков можно отмолить.
Сила молитвы проявляется в обычной жизни. Одна наша прихожанка по имени Пелагея рассказывала о том, что, когда она лежала в реабилитационном центре, все ее соседи-наркоманы не могли спать по ночам и как тени бродили по комнатам и коридорам. Не могла заснуть и она. Однажды вечером, достав привезенный с собой молитвослов, Пелагея прочитала молитвы на сон грядущим и вскоре заснула детским безмятежным сном. Днем соседка стала допытываться у нее, какое средство она приняла, что спала всю ночь. Вечером соседка читала вечернее правило вместе с Пелагеей, и уже двое заснули спокойным сном.
После тяжелого срыва алкоголик Александр сказал на общем чаепитии: "Не знаю, как другим, а мне хоть плачь, а молись, иначе погибну!" Как коротко и мудро сказал! Эти слова относятся не только к алкоголикам и наркоманам, а ко всем нам. "Без Бога ни до порога", – гласит народная мудрость, так что всем нам "хоть плачь, а молись, иначе погибнем".
Исцеление наркомана и алкоголика – всегда чудо. Когда слушаешь исповеди исцелившихся, сталкиваешься с реальным, конкретным явлением вмешательства Божия в жизнь человека. Молодые наркоманы после своего исцеления, проанализировав свою жизнь, сознают, что их отмолили, что обязательно был кто-то из близких, кто не потерял надежду и молился о спасении души.
Родителям и близким страждущих можно дать совет: чем раньше вы начнете отмаливать своих детей, создавать условия обращения их к Богу, тем раньше воскреснет погибающая душа. В доме должны появиться иконы, священные предметы, чтобы блуждающий взгляд человека все время на них останавливался. Память о Боге ведет человека к молитве, особенно когда ему очень плохо. Алкоголики и наркоманы, как и все люди, когда им плохо, кричат: "Мама!" или, если видят икону на стене: "Господи!"
Это уже молитва. Душа, истерзанная, обращается к Богу, и часто с этого начинается путь спасения. Многие, особенно алкоголики, говорят, что начали спасаться, когда достигли дна. Вроде бы человек уже погиб, а с ним происходит чудо. Он перерождается. Благодать, которая есть в Церкви, вразумляет, укрепляет, просвещает все разумные силы души, все естество человека, наполняя его радостью. У нас в Самаре, в Покровском кафедральном соборе, есть чудотворная икона Богородицы "Взыскание погибших". О чем она напоминает нам? О том, что надежда есть всегда. Нельзя человека вычеркивать из списка живых, пока он жив. Исцелившиеся наркоманы и алкоголики понимают, что их жизнь не заканчивается, а только начинается. Это подвижники. Они испытали радость православной жизни, научились достойно, со смирением переносить скорби. Это не значит, что они отрекаются от мира, они становятся Богом хранимыми.

Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.
Заметки православного психотерапевта Натальи Волковой
Человек имеет многовековой опыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого.
Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть.
За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств.
Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику.
Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное "лекарство от чувства вины" – оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей.
В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку. Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды (" Я заслужил, потому что я существую"), а потому – никакой вины и быть не может.
Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить "зону вины" навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное.
Результатом попыток "залечить" или "аннулировать" вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств.
Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить "вину в вине" или убежать от нее в наркотический угар.
Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, что всегда есть что-то или кто- то – муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., – что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон.
Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях.
Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Царство Небесное есть Высшая Любовь, и нераскаянная вина стоит препятствием к Ней. Немногие из нас рождены с талантом – любить, как заповедовал Господь. Надо долго и настойчиво овладевать этой наукой. К сожалению, школ, где бы нас учили любви к ближнему, нет. Но есть Божий храм, есть природа, и еще есть дети. Иисус Христос говорил: "Если не обратитесь и не станете, как дети, не откроется вам Царство Небесное".

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо.
У нас всегда есть выбор – залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление.
Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче. Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни.
От всего этого недалеко и до самого губительного исхода – духовного разложения личности и духовной смерти.
За вину – эту нераскрытую душевную рану – многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни.
В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры.
Вина и прощение – постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов. И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы – виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными.
Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, – духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере. Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление. И только тогда – через боль и радость – в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.
Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки. Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни.
Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной – дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Батюшка наш Серафим Саровский наставлял: «Благословляю им (Дивеевским сестрам) – как от сна встают – тут же за работу; читая про себя, хотя бы и на ходу мое правильце; если так сотворят – спасутся». И сам никогда не пребывал без дела, не допускал себя до праздности. Известно, что батюшка Серафим постоянно носил на спине котомку с камнями. Интересующимся, зачем он это делает, отвечал: «Томлю томящего мя».

Обратите внимание, батюшка уделял особое внимание внешней активности: «как от сна встают – тут же за работу» и далее то, что может нас смутить: «читая про себя, хотя бы и на ходу мое правильце». Известно также, что когда люди всякую деятельность оставляли и начинали только усердно заниматься молитвой, чаще всего по самочинию, то очень многие из них впадали в прелесть. Из литературы опять же известно, что исцелялись они от этого духовного недуга тем, что отправлялись на послушания, связанные с напряженным физическим трудом: в пекарню, на конюшню, на мельницу и др. Мы, современные люди, избалованные всеми удобствами комфортной жизни все более удаляемся от естественных видов труда и все более погружаемся в различные виды созерцательности, в том числе, связанные с разнообразными приборами – носителями информации – телевизором, компьютером, магнитофоном, плеером и прочими. Искажая внешнюю сторону нашей жизни, мы неизбежно деформируем всю структуру нашей личности, разрушаем присущее нашей природе психофизическое единство.

Итак, подытожим: чтобы мы были хорошо управляемыми, из нас формируют телевизионное стадо, которое кем-то пасется и прикармливается. По словам Тихона Задонского: «Человек ленив, а поэтому ему нужно поощрение». Таких поощрений идет достаточно много через телевизионный экран. Ценой этих поощрений является наша воля, т.е. бесценный дар - нашу свободную волю, мы беспечно теряем, отдавая все наше время, эмоционально включаясь в выстроенный кем-то телевизионно-событийный ряд. Беспрестанно проживая чужие жизни, мы теряем смысл собственной жизни – отсюда убивающие нашу душу депрессии.

Чтобы вырваться из заколдованного круга, необходимо менять привычно-пассивный образ жизни. Располагаясь телом на диване или в кресле, душой мы пребываем в самых разных местах, в зависимости от просматриваемых сюжетов. Попробуем их воссоединить в общем для тела и души деле.

В медицинской литературе сейчас появилось много публикаций о пользе прогулок на свежем воздухе, о которых мы все уже давно не вспоминаем за неимением времени. Но все-таки давайте найдем это время и выйдем на свежий воздух. Минимальная прогулка – 30 минут лучше быстрым шагом. Но стремиться нужно к максимальному результату – это 5 км быстрым шагом каждый день. Я знаю людей, перенесших инфаркт и восстановившихся благодаря такой нагрузке.

Медики утверждают, что подобные активные прогулки являются самым лучшим лекарством от депрессии, не сопоставимым по эффективности с таблетками и прочими лечебными процедурами. Они установили, что у большинства из тех, кто активно гуляет на свежем воздухе, значительно улучшается физическое и эмоциональное состояние. Подобные улучшения связаны с тем, что прогулка, с одной стороны, является своего рода минимально полезной физической нагрузкой, а с другой – позитивной сменой обстановки в условиях рутинности нашей повседневной жизни. Причем эффект от прогулки проявляется почти сразу: некоторые начинают чувствовать себя лучше уже через пять минут.

Итак, сегодняшнюю нашу статью мы также закончим рекомендацией по проведению психологического эксперимента. Цель эксперимента – будем учиться структурировать свое время. Объектом экспериментального наблюдения опять будем мы сами.

1. Возьмем ежедневник или блокнот и будем каждый вечер записывать все, что нам надо успеть сделать на следующий день, причем учитывать все, даже самые мелкие дела.

2. Утром просмотрим, что у нас запланировано на день.

3. В течение дня несколько раз заглянем в наши записанные планы для возможной их коррекции.

4. В наше расписание дня обязательно должна быть включена прогулка с быстрой ходьбой. Минимум – 30 минут, но лучше как-то вычислить маршрут в 5 км и стараться со временем приближаться к этой отметке.

5. Понаблюдаем за своим внутренним состоянием. Какие помыслы будут одолевать вас и заставлять все бросить и жить без всяких планов.

6. Вечером соотнести то, что запланировано и то, что успели сделать и наметить план на следующий день.

7. Постарайтесь понять, что внутри вас протестует против упорядочивания вашей жизни и почему это происходит.

Желаю вам успехов в развитии вашей рефлексии и проявления твердости характера по отношению к самому себе.

«Женское здоровье», 2008, Москва
Современное общество, система ценностей, как ни парадоксально, но воспитывают у многих черты истеричности. Как с этим бороться?

— В своих книгах вы пишете, что черты истеричности есть в каждой из нас. Как же так? Ведь далеко не каждая кричит и "бьется в истерике", например, доказывая свою правоту.

Многие люди полагают, что "быть истеричкой" значит - неадекватно реагировать на сложную ситуацию. Чуть что не так - срываться на крик, рыдать, рвать на себе волосы, скандалить. Это ошибочное мнение. На самом деле, истерия - выставление себя напоказ.

Истерик всегда жаждет внимания к своей персоне. И тяжело переживает, если не получает этого внимания. Его поведение неестественное и фальшивое. Гордость и тщеславие, лживость и позерство - вот духовная сущность истерии. У истерика каждый поступок, жест, движение рассчитаны на зрителя, на эффект.

Он старается любыми средствами привлечь к себе внимание. Особенно склонны к этому нарциссические, самовлюбленные личности. С подросткового возраста они убеждены в своей особой значимости. В своих исключительных талантах, необычно привлекательной внешности, которые должны вызывать всеобщее восхищение.

Такие личности склонны к фантазированию. Темы вымыслов касаются их успехов, достижения неограниченной власти, могущества, богатства. Они любят разглагольствовать о своих знаменитых друзьях - артистах, политиках.

Эти рассказы, как правило, или основаны на поверхностных, "шапочных", знакомствах, или просто являются плодом богатого воображения. Сообщая эти сведения, личности ожидают особого восхищения окружающих. Требуют от них беспричинно хорошего отношения и подчинения себе.

Как ни странно, но истерик может быть внешне и неприметен. Но разговор его будет изобиловать цитатами, казаться каким-то наукообразным. В конце концов, он может просто загадочно молчать. Однако все это будет позерство.

Ведь главное для истерика - зритель и выгода. Например, если бы Робинзон Крузо был очень склонен к истерике, она бы в нем никогда не развилась. На необитаемом острове не было почвы, то бишь зрителей для нее.

Истерику слушатели просто необходим. Иначе его делания напоказ теряют всякий смысл.

Описанные качества истериков, правда в зачаточном состоянии, есть в душе каждого человека. Только у одних они развиваются и цветут пышным цветом. У других - робко пробиваются. А третьи - сразу же выкорчевывают их из своей души. К сожалению, весь уклад современной жизни, с детского сада и до пенсии, предрасполагает человека к проявлению истеричности. Конечно, каждый по-разному воспринимает и усваивает эти "уроки". Все зависит от воспитания и мировоззрения человека.

— Где и когда мы получаем эти уроки?

Первый урок мы получаем в своей семье. Думаю, его проходил или наблюдал каждый из нас. Ребенок просит у мамы конфетку или игрушку в магазине. Мама отказывает. Малыш начинает плакать. Затем падает на пол, кричит, извивается, требует то, чего ему не дали. Напуганная мать дает орущему дитяти пригоршню конфет, или игрушку лишь бы он успокоился. И вот, довольный малыш уплетает конфеты. Он напрочь забыл про свое "горе".

Разберем ситуацию. Это типичная истерическая реакция. Пока детская, довольно грубая, откровенная. Как поступила мать? Она выполнила желание ребенка. Ребенок сообразил, что таким способом можно настоять на своем. Он еще не раз приведет эту реакцию в действие. Ведь она дала нужный результат. Как следовало бы поступить маме , чтобы не развивать у ребенка истерии? Не замечать "конвульсий" разбуянившегося малыша. Продолжать заниматься своими делами. Ребенок успокоится через несколько минут. Переключится на что-то другое и забудет о своей просьбе. Раз его выходка осталась без внимания, значит повторять ее он не будет. И первая истерическая реакция для него пройдет бесследно. Она не закрепится в сознании. На практике, мамы даже не задумываются, какую медвежью услугу оказывают собственным детям, выполняя подобные требования.
Родители, порой, неосознанно поощряют в детях черты демонстративности. Мы очень любим, чтобы наши детки перед гостями прочитали только что выученное стихотворение или спели песенку. Вот малыш раскланялся. А мы ему громко аплодируем, целуем. После двух-трех таких "концертов", ребенка уже не надо уговаривать выступить перед гостями. Он сам начинает вмешиваться в разговоры взрослых. И все делает напоказ: читает стихи, танцует, громко поет. Совершенствует черты демонстративности. Поведение малыша становится явно показным.

Все это усугубляется и тем, что в современных семьях по одному, максимум по двое детей. Они становятся для родителей "центром вселенной". Чтобы накормить ребенка, вся семья, порой, носится с ложками, вилками за своим чадушкой, желая повкуснее, да пообильнее его накормить. Дети становятся капризны, непослушны, любят играть командную роль. Если им не удается покомандовать, становятся агрессивными.

А мы потом искренне удивляемся: откуда в ребенке столько эгоизма, непомерной гордыни, неуважительного отношения к страшим. Мы же ему все отдали.

— Но ведь не в каждой семье так воспитывают детей. Родители все-таки закладывают в деток, что такое хорошо, и что такое плохо.

Даже если родители стараются в воспитании ребенка правильно расставить акценты, они, увы, не в силах оградить его от общества, в котором культивируются сомнительные идеалы. Недавно, пятилетняя девочка, посмотрев обычные новости, сказала маме: я, когда вырасту, тоже разведусь с мужем. Он мне заплатит миллионы и по телевизору меня покажут. Эти девочки в таком возрасте все знают о звездах шоу-бизнеса: кто какой ориентации, кто с кем развелся, и кто за кого вышел замуж.

К сожалению, мы живем в информационном потоке, который изобилует эпатажными историями, всякой "клубничкой". Все это не что иное, как проявление истеричности. Современное телевидение, бессомненно, формирует у зрителей истерические черты в характере. Конечно, взрослые люди фильтруют информацию. А дети? Они нередко смотрят телевизор без присмотра родителей. И все, о чем им вещает "голубой экран" принимают за чистую монету.

Что сегодня показывают? Сплошные подиумы и кастинги, где приветствуется установка - я первый, я лучший, я пройду по головам. А что такое подиум? Девушка на всеобщем обозрении. На нее смотрят тысячи глаз, сотни телекамер и фотообъективов. Тут есть и зритель и выгода.

В обществе культивируется идеал - девушка как фотомодель. То есть у девушки обязательно должна быть хорошая внешность, белозубость, фигура, внешняя нахватанность. Исходной точкой всего является не сердце или ум, а бедро. Все должно быть от бедра. И походка, и мысли, и желания, и чувства. Мои наблюдения подтверждает статистика. Фонд общественного мнения проводил опрос: кем хотят стать современные девушки? Самый популярный ответ - фотомоделью. Неужели, этому учат своих дочек мамы? Нет, конечно. Это навязанный нам идеал средствами массовой информации. Совет простой родителям - контролируйте, что смотрят ваши дети. Иначе этот "воспитатель" преподнесет вам массу пренеприятнейших сюрпризов.

— Получается истерия - это больше социальное явление, чем заболевание. А в чем же ее медицинский аспект?

Диапазон истерического поведения очень широкий и многоликий. Истерик - дезадаптивная личность. Он не вписывается в социум, в принятые нормы поведения. Конечно, он от этого страдает. Страдание порождает невроз. А иногда личность уродуется вплоть до развития психопатии.

Встречаются истерические реакции на болезнь. Например, ученые выделяют 5 типов реакций на инфаркт миакарда. Среди них описана и истерическая реакция. Для нее характерны эгоцетризм, демонстративность, завышенные требования к окружающим - родственникам и медперсоналу. Сейчас в "моде" соматизация истерических проявлений. То есть истерика проявляется как различные телесные недомогания. Человек начинает "прибаливать" с целью привлечь внимание к своей персоне.

Для истериков характерно поведение идущее в разрез с социальными нормами. Современная поп-культура - это своеобразный истерический апофеоз. Это и молодые люди со всевозможными пирсингами и зелено-красно-голубыми волосами. И политик, для которого самолюбование дороже интересов страны. Примеров не счесть.

Многие истеричные персоны завсегдатаи различных манифестаций, демонстраций. Для них не важно, что или кого защищать, чьи права отстаивать. Их привлекает сама возможность быть на виду. Кстати, разные "целители" - это тоже, нередко, истерики, жаждущие славы и признания. Истерический склад характера имели и многие основатели сект. Иногда истерию принимают за харизму.

— Как же избавиться от этого недуга?

Как лечить истерию? Это то же самое, что избавляться от скупости или лени. От этих недугов таблеток пока не изобрели. Важно знать врага в лицо и работать над собой. Первый и очень важный шаг - разглядеть в себе эти качества или их зачатки. Каждому из нас важно понять: быть или казаться? Решить для себя, что лучше? Развивать в себе фальшь и показуху, или искренность, честность, порядочность?

Главное место в лечении истерии занимает психотерапия. Многократные, настойчивые и целенаправленные беседы помогут выработать у пациента правильное отношение к себе, к окружающим людям, обществу в целом.

Если истерия "зашла" настолько далеко, что породила невроз, то доктор разрабатывает комплекс лечебных мероприятий. При повышенной эмоциональной возбудимости и неустойчивости настроения рекомендуются различные седативные средства. Привычные "Персен", "Ново-пассит", "Глицин" и другие. А так же препараты, изготовленные из лекарственных растений - валерианы, пустырника, пиона. Они оказывают общее успокаивающее действие на центральную нервную систему, снижают ее возбудимость, улучшают сон.

При необходимости назначают транквилизаторы и легкие антидепрессанты. "Негрустин", "Деприм", "Гелариум". В целом назначается общеукрепляющая терапия, витаминотерапия, санаторно-курортное лечение и физиотерапия.
Родственникам и знакомым пациента следует спокойно и ровно относиться к нему. Излишняя тревога и беспокойство только усугубят ситуацию.

Анкета для психотерапии полного прощения

1. Ситуация, вызвавшая мое недовольство. В этом пункте я определяю то, что меня огорчает. Я избегаю здесь духовных или психологических толкований данной ситуации.

2. Я недоволен кем-то в этой ситуации потому что… (формулирую свои претензии как можно конкретнее).

3. Поведение этого человека вызывает у меня… (определяю свои подлинные мысли и эмоции, не подвергая их цензуре и не подавляя).

4. Я не боюсь признать, не стану отрицать или подавлять свои негативные мысли и чувства (решите, какие именно).

5. Я хозяин своих убеждений (взглядов, мыслей) и чувств. Никто не может заставить меня думать или чувствовать по-своему, поскольку мои мысли и чувства принадлежат только мне. Мои чувства – отражение того, как я вижу ситуацию. Источник проблемы находится не во внешнем мире, но внутри меня, в моей душе. Итак, отказываюсь ли я от позиции жертвы, принимаю ли ответственность на себя?

6. Я понимаю, что сам создал эту ситуацию. Готов ли я признать ее как урок жизни, данный мне для обучения и роста? Чувствую ли я необходимость исправить свои ошибки и успешно пройти этот урок жизни?

7. Чувствую ли я некоторые предупреждения, которые были сделаны в мой адрес уже раньше и которые указывали на то, что мне не нужно было усугублять ситуацию? (Даю подробное описание).

8. Мое недовольство данной ситуацией послужило ли для меня сигналом, что я лишал кого-то любви, что это лишение проявилось в осуждении, неоправданных ожиданиях, желании чтобы кто-то изменился по моему усмотрению? Как именно это происходило?

9. Понимаю ли я, что человек, которым я был недоволен в данной ситуации, отражает те аспекты меня, которые я особенно не люблю? (Определяю, какие именно).

10. Признаю ли я, что этот человек отражает мое ложное восприятие действительности? (Определяю, какое именно).

11. Освобождаюсь ли я от потребности судить и быть правым? Вижу ли пользу, которую могу извлечь из данной ситуации?

12. Я благодарю человека, к которому испытывал недовольство, за то, что он согласился сыграть свою роль в моем исцелении и полностью прощаю его. Так ли это?

13. Я освобождаю сознание от мыслей и отпускаю чувства, изложенные в п. 3 анкеты (отмечаю, какие именно).

14. Я осознаю, что все, пережитое мной было справедливым отражением моего нездорового восприятия ситуации. Теперь я понимаю, что могу изменить эту «реальность», просто проявив желание увидеть в этой ситуации огромную пользу.

15. Я отказываюсь направлять свою энергию на переживания о прошлом и направляю ее на созидание здорового будущего.

16. Я уверен, что эта ситуация будет развиваться согласно Божьему промыслу обо мне. Я возвращаюсь к правильному духовному устроению, основанному на любви. Теперь я отношусь с любовью к себе и к тому человеку, которым был недоволен в данной ситуации.

17. Записка к данному человеку. Сегодня, заполняя анкету для психотерапии полного прощения и понимая, что все происшедшее было подчинено Божьему промыслу, я благодарю, принимаю и люблю тебя без всяких предварительных условий – такого, какой ты есть. Я хочу сказать тебе…

18. Записка себе. Я отдаю себе должное за то, что мне хватило мужества понять и отработать этот урок жизни и за то, что мне с Божией помощью хватило сил преодолеть состояние жертвы. Я свободен и теперь могу сказать себе…


Психолог в Санкт-Петербурге
Владимир Анатольевич Цыганков

Пальчиковые игры

Автор: Кристина Вязовская

Невозможно переоценить значение пальчиковых игр в жизни младенца: именно это популярное развлечение способствует развитию мелкой моторики крохи, которая впоследствии будет влиять на формирование речи ребенка.


Пальчиковые игры – это далеко не всегда сложные многоступенчатые преобразования различных фигур из пальцев. Часто это игры с ладошками, ручками или даже со всем тельцем крохи. Пальчиковые игры – условная группа развивающих игр, которая включает в себя абсолютно все развлекательно–развивающие манипуляции, которые родители совершают с пальчиками-ладошками-ручками малыша.

Разумно начинать пальчиковые игры еще до того, как малыш или малышка перестали зажимать ручки в кулачок: в таком случае маленький массаж пальчиков и ладошек поможет кровообращению и скорейшему расслаблению этого всем известного сжатого кулачка.

Кстати, вы замечали за собой такой рефлекс: когда вы нервничаете, злитесь или испугались – руки сжимаются в точно такие же кулачки, какие бывают у младенцев до трех месяцев.

Для работы с ладошками еще наши предки разработали массу увлекательных занятий, среди которых поистине бессмертная «Сорока-Ворона». Рассказывая эту сказку говорите слова медленно и спокойно, массируя и, как бы растягивая, каждый пальчик – от основания до кончика, аккуратно и нежно обхватив его двумя своими взрослыми пальцами. И не забывайте в самом начале поводить круговыми движениями по ладошке.

Для разминки межфаланговых и запястно-фаланговых суставов кисти добавьте круговые движения детскими пальчиками: при этом необязательно затевать полноценную пальчиковую игру – достаточно раз в день повращать маленькими пальчиками во время общего массажа. Чтобы точнее понять, что от вас требуется - рисуйте кружочки на скатерти каждым пальцем. Кстати, мамам такая зарядка тоже пригодится.

Упражнение «Кормим птичек» идеально подойдет для уверенно ползающих и сидящих деток. Выдайте малышу крупу или крошащийся хлеб и поиграйте в кормежку птичек. Можно заняться этим и на улице – в таком случае малыш еще и познает живую природу. Важно делать это не рассыпая весь корм за один раз, а как бы протирая его между пальчиками. Таким образом, будет работать мелкая моторика.

«Прятки в ладошках». Сложите детские ручки «лодочкой» и спрячьте в них яркий листочек – закройте лодочку и покажите малышу, как смешно прячется этот листочек в ладошках крохи. Для того, чтобы разнообразить игру – можете использовать макароны или фасоль. Еще деткам нравится вода в ладошках, ведь она не только вытекает из рук, но и может хранится в «лодочке» - причинно-следственную связь малыш скоро поймет.

Ряд пальчиковых игр, направленных на сокрытие предмета, помогает ребенку ориентироваться в мире предметов – в том числе, и на ощупь. Малыш еще долго не будет понимать, что происходит, когда предмет исчезает – для него не будет существовать предметов, которые он не видит. Но если показать крохе, что предмет существует не только, когда мы его видим, это поможет ему лучше адаптироваться в мире вещей.

В самом раннем возрасте вы можете показывать малышу сами пальчиковые игры, буквально начиная с трех месяцев. Спустя год малыш может вас удивить так называемой отстроченной имитацией: когда ни с того, ни с сего он покажет вам полный набор тех игр с пальчиками, которые вы ему демонстрировали ранее.

Дерзайте! Строительство дома из ладошек, кормление кукол, игры в «Сороку-ворону» – все это найдет свое применение в развитии вашего ребенка.

ОРРР