Жванецкий
 
Жизнь человека - миг, но сколько неприятностей.
 
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, - конечно, устаешь...
 
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
 
Что делает дурак: Вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
 
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос.
 
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным?
Очень интересный эффект.
 
Кушать есть чего, но стимула уже нет.
 
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
 
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
 
Мысли и женщины вместе не приходят.
 
Одно неловкое движение, и вы отец.
 
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
 
Качают мышцы, откачивая от мозгов.
 
Удача улыбается смелым... А потом долго ржёт над ними!
 
Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
 
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
 
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
 
Из всех женщин ему нравились новые.
 
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.
 
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.
   
Жванецкий

 
Законы Мерфи
 
Что бы ни говорили политики, они вам никогда не скажут всю правду.
О чем бы они ни говорили, они всегда говорят о деньгах.
 
История не повторяется - просто историки повторяют друг друга.
 
Вывод делается тогда, когда вы не в состоянии больше думать.
 
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не следует видеть, как делается то и другое.
 
Информация, продвигаясь вверх по бюрократическим инстанциям, искажается все больше и больше.
 
Каждая великая идея имеет свой недостаток, который либо равен величию этой идеи, либо превосходит его.
 
Нужно немного подождать, и плохое само собой исчезнет... нанеся непоправимый ущерб.
 
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
 
Если доктор знает, как называется ваша болезнь, это еще не значит, что он знает, что это такое.
 
Попав в вашу любимую команду, суперзвезда увядает.
Как только ваша команда продает слабого игрока, он тотчас же становится суперзвездой.
 
Когда спортсмена показывают крупным планом, он либо плюется, либо ковыряет в носу, либо чешется.
 
Дураки врываются - и занимают лучшие места.
 
Прямых линий не бывает.
 
Тот, кто храпит, засыпает первым.
 
Два монолога - это еще не диалог.
 
Если что-то не заладилось, то это только начало.
 
Если вам что-то понравилось, нет вашего размера.
Если вам что-то понравилось и это ваш размер, оно вам все равно не подойдет.
Если вам что-то понравилось и подошло, вы не можете позволить себе это купить.
Если вам что-то понравилось, подошло и вы можете себе позволить это купить, оно разойдется по швам, как только вы это наденете.
 
Если что-то зеленое или извивается, то это биология.
Если что-то дурно пахнет, то это химия.
Если что-то не работает, то это физика.
Если это непонятно, то это математика.
Если это бессмысленно, то это либо экономика, либо психология.
 
На практике в выражении 1 + 1 = 2 символ «=» означает «редко» или вообще «никогда».
 
Внутри любой малой проблемы есть большая, которая стремится выбраться оттуда.
 
Когда тело погружается в воду, раздается телефонный звонок.
 
Тот, кто живет ближе всех, приходит последним.
 
Ты сам становишься подобным тому, против чего боролся.
   

 
Законы Мерфи
 
Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдет.
 
Негативные ожидания порождают негативные результаты.
Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.
 
Переменные величины не меняются, константы непостоянны.
 
Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок.
(По пути в этот уголок инструмент сперва непременно попадет вам по ноге.)
 
Любой приказ, который можно неправильно понять, всегда оказывается неправильно понятым.
 
Любая вещь, если с ней долго возиться, обязательно сломается.
 
Руководство всегда поручает работу тому, кто менее всего к ней пригоден.
 
Получает тот, кто имеет.
 
Количество перебранок, устроенных по поводу любого предмета, обратно пропорционально его истинной ценности.
 
Красота, умноженная на ум, равна константе.
 
Можно дурачить всех какое-то время, можно дурачить часть людей постоянно, но МАМОЧКУ не обманешь.
 
Никого не волнует и никому не понятно то, что делает кто-то другой.
 
Друзья приходят и уходят, враги остаются на всю жизнь.
 
Пока заседают законодательные органы, жизнь человека, свобода и частная собственность находятся под угрозой.
 
Нет вещи, которая вблизи выглядела бы так же привлекательно, как издали.
 
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
 
Если дело кажется простым, в действительности оно сложное.
Если дело кажется сложным, оно определенно невыполнимо.
 
Всё на свете на 90 % никуда не годится.
 
Возможность достижения цели обратно пропорциональна вашему желанию.
 
Все плохое происходит одновременно.
 
Улыбайтесь... Завтра станет хуже.
   

 
Зощенко
Грустные глаза
 
Мне нравятся веселые люди.
Нравятся сияющие глаза, звонкий смех, громкий говор. Крики.
Мне нравятся румяные девушки с коньками в руках.
Или такие, знаете, в майках, в спортивных туфельках, прыгающие вверх и вниз.
Я не люблю эту самую поэзию, где грусть и печаль и разные вздохи и разные тому подобные меланхолические восклицания вроде: эх, ну, чу, боже мой, ох, фу ты и так далее.
Мне даже, знаете, смешно делается, когда хвалят чего-нибудь грустное или, например, говорят при виде какой-нибудь особы:
– Ах, у нее, знаете, такие прекрасные грустные глаза. И такое печальное поэтическое личико.
Я при этом думаю: «За что ж тут хвалить? Напротив, надо сочувствовать и надо вести названную особу на медицинский пункт, чтоб выяснить, какие болезни подтачивают ее нежный организм и почему у нее сделались печальные глаза».
Нет, у людей бывает очень странный взгляд на вещи. Восхищаться грустными вещами. Восторгаться печальными фактами. Прямо даже не понять, как это бывает...
А как-то, знаете, однажды зашел ко мне в гости мой приятель...
Вот он приходит ко мне и говорит, что он влюбился в одну особу до потери сознания и вскоре на ней женится.
И тут же начинает расхваливать предмет своей любви.
– Такая, – говорит, – она у меня красавица, такие у нее грустные глазки, что я и в жизни никогда таких не видывал. И эти, – говорит, – глазки такой, как бы сказать, колорит дают, что из хорошенькой она делается премированная красавица. Личико у нее нельзя сказать, что интересное, и носик немножко подгулял, и бровки какие-то странные – очень косматые, но зато ее грустные глаза с избытком прикрывают все недостатки и делают ее из дурнушки ничего себе. Я, знаешь, – говорит, – ее и полюбил-то за эти самые глаза.
– Ну и дурак, – говорю я ему. – Вот и выходит, что ты форменный дурак. Прошляпился со своей женитьбой. Раз у нее грустные глаза, значит, у нее в организме чего-нибудь не в порядке – либо она истеричка, либо почками страдает, либо вообще чахоточная. Ты, – говорю, – возьми да порасспроси ее хорошенько. Или поведи к врачу, посоветуйся.
Ох, тут он очень возмутился, начал швыряться вещами, кричать и срамить меня за излишнюю склонность к грубому материализму.
– Я, – говорит, – жалею, что к тебе зашел. У меня такое было поэтическое настроение, а ты своими ручищами загрязнил мое чувство.
Стал он прощаться и уходить...
Вот проходит что-то около полгода. Я позабываю эту историю. Но вдруг однажды встречаю своего приятеля на улице.
Он идет с расстроенным лицом и хочет не заметить меня.
Я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось.
– Да так, – говорит, – разные неприятности. Ты мне накаркал – у жены, знаешь ли, легочный процесс открылся. Не знаю, теперь на юг мне ее везти или в санаторию положить.
Я говорю:
– Ну, ничего, поправится. Но, конечно, – говорю, – если поправится, то не будет иметь такие грустные глаза.
Он усмехнулся, махнул рукой – дескать, отвяжись – и пошел от меня.
И вот этой весной я встречаю его снова.
Вижу – морда у него расстроенная. Глаза блестят, но смотрят грустно и даже уныло.
– Вот, – говорит, – теперь сам, черт возьми, захворал туберкулезом. После гриппа. Конечно, может быть, и от жены заразился. Но вряд ли. Скорей всего от усталости захворал.
– А жена? – говорю.
– Она поправилась. Только я с ней развелся. Мне нравятся поэтические особы, а она после поправки весь свой стиль потеряла. Ходит, поет, изменять начала на каждом шагу…
 – А глаза? – говорю.
– А глаза, – говорит, – какие-то у ней буркалы стали, а не глаза. Никакой поэзии не осталось.
Тут я попрощался со своим приятелем и пошел по своим делам. И по дороге сочувственно поглядывал на тех прохожих, у кого грустные глаза.
 
Зощенко  (из рассказа "Грустные глаза")
    

 
Огден Нэш
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ДИКТАТОРА
 
Для начала нужно выбрать страну,
предпочтительно перенесшую войну и революцию и экономически идущую ко дну;
если вы демагог, наглец и убийца, вы сумеете там порезвиться всласть
и без всяких усилий захватите власть.
Наступив стране на горло ногой,
вы объявляете, что все её соседи наперебой
на неё посягают и хотят её съесть - не один, так другой...
 
И вы наперед потираете руки как организатор будущей бойни,
и назначаете премии за двойни и тройни...
между тем как средства массовой информации
убеждают массы продолжать размножаться и
громко говорят, что враг у ворот и что лучшая защита от вражьего коварства -
интенсивное деторождение в интересах государства...
 
Но так как для роста нужен простор, вы решаете расширить свою территорию,
и это не просто досужие слова и отнюдь не пустая игра ума;
а тех, кто просиживает штаны в Лиге наций, вы предлагаете послать подальше,
коль скоро они вам не дают "лебенсраума" (жизненное пространство - нем.)
 
И вы захватываете ещё одну страну и с чувством глубокого удовлетворения
оставляете там на полях сражений бывшие излишки своего населения,
и тогда выясняется, что народу снова мало,
и тогда вы спешите оповестить сограждан, что надо бы опять всё начать сначала;
 
Может быть, ваши покладистые подданные и займутся этими привычными делами,
а может быть, почтеннейший господин диктатор, они возьмутся за ум
и займутся вами.
 
 
Огден Нэш 

 
Ошо
 
Серьёзность - это грех.
И запомните, серьезность не означает искренность.
Искренний человек может чистосердечно смеяться, может искренне радоваться.
Искренность не имеет ничего общего с серьезностью.
Серьезность - это просто болезнь души.
Сделав человека серьезным, легко сделать его рабом.
Только тогда он опустится на колени перед деревянными или каменными статуями.
Только тогда он будет готов служить любому, кто представляет власть.
Когда дети смеются, взрослые думают, что они незнающие дети, еще примитивные.
Все усилия родителей, общества, учителей, священников состоит в том - как сделать их серьезными!
Как сделать, чтобы они вели себя как рабы, а не как независимые индивидуальности...
Вы просто должны быть христианином или индуистом или магометанином.
Вы должны быть коммунистом или фашистом, или социалистом.
Вам не позволяется иметь ваши собственные мнения; вам не позволяется быть самим собой.
Просто пойдите в церковь... Смеяться здесь кажется не к месту. Никто даже не может подумать, что Бог смеялся...
Религии направлены против жизни, против смеха, против радости...
Те, кто наслаждается жизнью на земле, отправятся в ад.
Но если действительно существуют ад, то там вы найдете всех поэтов, всех художников, всех скульпторов...
Вы найдете всех великих людей, которые сделали эту землю немного более прекрасной.
А чему способствовали ваши святые?..
Они мучили себя и учили других мучить себя; они распространяли психологическую болезнь...
Только человек может наслаждаться шуткой, может смеяться.
Компьютер не смеется, муравьи не смеются, пчелы не смеются; человек единственный, кто может смеяться...
Я не говорю - не плачьте.
В действительности, если вы не можете смеяться, вы не можете и плакать.
Есть миллионы людей, чьи слезы высохли; их глаза утратили сияние, глубину; их глаза потеряли влагу. 
Если смех искалечен, слезы тоже искалечены.
Забывая смех, вы забудете и жизнь.
Ведь вся жизнь в целом - это великая космическая шутка.
Это не серьезное явление - приняв жизнь серьезно, вы упустите ее.
Ее можно понять только через смех.
Смейтесь же!..

 
М.Зощенко
 
Хочется рассказать про одного начальника. Очень уж глубокоинтересная личность...
Так вот, извольте видеть, было это в небольшом городе. Даже не в городе, а в местечке.
И было это в воскресенье.
Представьте себе - весна, весеннее солнышко играет. Природа, так сказать, пробуждается. Травка, возможно что, зеленеть начинает.
Население, конечно, высыпало на улицу. Панели шлифует.
И тут же среди населения гуляет собственной персоной помощник начальника местной милиции Дрожкин.
С супругой. Прелестный ситцевый туалет. Шляпка. Зонтичек. Галоши.
И гуляют они, ну, прямо, как простые смертные. Не гнушаются. Прямо, так и прут под ручку по общему тротуару.
Доперли они до угла бывшей Казначейской улицы. Вдруг, стоп.
Среди, можно сказать, общего переходного тротуара - свинья мотается.
Такая, довольно крупная свинья, пудов, может быть, на семь.
И пес ее знает, откуда она забрела. Но факт, что забрела, и явно нарушает общественный беспорядок.
А тут, как на грех - товарищ Дрожкин с супругой.
Господи, твоя воля! Да, может, товарищу Дрожкину неприятно на свинью глядеть?
Может, ему во внеслужебное время охота на какую-нибудь благородную часть природы поглядеть?
А тут свинья. Господи, твоя воля, какие неосторожные поступки со стороны свиньи!
И кто такую дрянь выпустил наружу? Это же, прямо, невозможно!
А главное - товарищ Дрожкин вспыльчивый был. Он сразу вскипел.
– Это, – кричит, – чья свинья? Будьте любезны ее ликвидировать.
Прохожие, известно, растерялись. Молчат. Начальник говорит:
– Это что ж делается средь бела дня! Свиньи прохожих затирают. Шагу не дают шагнуть. Вот я ее сейчас из револьверу тяпну.
Вынимает, конечно, товарищ Дрожкин револьвер...
Только хотел начальник свинку угробить - жена вмешалась. Супруга.
– Петя, - говорит, – не надо ее из револьверу бить. Сейчас, может быть, она под ворота удалится.
Муж говорит:
– Не твое гражданское дело. Замри на короткое время. Не вмешивайся в действия милиции.
В это время из-под ворот такая небольшая старушка выплывает. Выплывает такая небольшая старушка и что-то ищет.
– Ахти, – говорит, – господи! Да вот он где, мой кабан. Не надо его, товарищ начальник, из пистолета пужать. Сейчас я его уберу.
Товарищ Дрожкин обратно вспылил. Может, ему хотелось на природу любоваться, а тут, извиняюсь, неуклюжая старуха со свиньей.
– Ага, – говорит, – твоя свинья! Вот я ее сейчас из револьверу трахну. А тебя в отделение отправлю. Будешь свиней распущать.
Тут опять жена вмешалась.
– Петя, – говорит, – пойдем, за ради бога. Опоздаем же на обед.
И, конечно, по глупости своей супруга за рукав потянула, – дескать, пойдем.
Ужасно побледнел начальник милиции.
– Ах, так, – говорит, – вмешиваться в действия и в распоряжения милиции! За рукава хватать! Вот я тебя сейчас арестую.
Свистнул тов. Дрожкин постового.
– Взять, – говорит, – эту гражданку. Отправить в отделение. Вмешивалась в действия милиции.
Взял постовой неосторожную супругу за руку и повел в отделение.
Народ безмолвствовал.
А сколько жена просидела в милиции и каковы были последствия семейной неурядицы – нам неизвестно.
 
М.Зощенко   (из рассказа Административный восторг)
   

  
Козьма Прутков
МОЙ ПОРТРЕТ
 
Когда в толпе ты встретишь человека,
который наг;
чей лоб мрачней туманного Казбека,
неровен шаг;
кого власы подъяты в беспорядке;
кто, вопия,
всегда дрожит в нервическом припадке, -
знай: это - Я!
Кого язвят со злостью вечно новой,
из рода в род;
с кого толпа венец его лавровый
безумно рвёт;
кто ни пред кем спины не клонит гибкой, -
знай: это - Я!..
В моих устах спокойная улыбка,
в груди - змея!
 
ПАМЯТЬ ПРОШЛОГО
 
Помню я тебя ребенком,
скоро будет сорок лет;
твой передничек измятый,
твой затянутый корсет.
 
Было в нем тебе неловко;
ты сказала мне тайком:
«Распусти корсет мне сзади;
не могу я бегать в нем»
 
Весь исполненный волненья,
я корсет твой развязал...
Ты со смехом убежала,
я ж задумчиво стоял.
     

  
Жванецкий
 
Патриотизм:
это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того,
почему мы должны жить хуже других.

Патриот:
Глаза язвенника.
Кого-то ищет.
Руки чешутся.
Настолько жаждет драки, что готов быть побитым...
Он говорит о любви к родине, но ненавидит всех.
На лице усмешка, которая бывает при очень большой лжи.
Сбить с этой лжи его невозможно, потому что он не даст.
Он-то знает, что врет. Это вы не знаете.
Чаще всего он тянет обратно в социализм, где водка три шестьдесят две, где все знакомо, как в родной помойной яме.
Где висят для поцелуя похожие, как близнецы, ряха начальника милиции и задница первого секретаря обкома партии.
Где центр торговли - туалет, центр культуры - лифт, а центр любви - радиатор.
И смерть приносит облегчение всем, включая покойника...
 
Патриотический монолог:
https://www.youtube.com/watch?v=TnC1mhlWxLU

   

 
Михаил Зощенко
Кузница здоровья
 
Крым - это форменная жемчужина.
Оттуда народ приезжает - только диву даешься.
То есть поедет туда какой-нибудь дряхлый интеллигентишка, а назад приезжает - и не узнать его.
Карточку раздуло. И вообще масса бодрости, миросозерцания.
Одним словом, Крым - это определенно кузница здоровья.
 
С нашего двора поехал в Крым такой товарищ, Серега Пестриков.
Личность эта была форменно расхлябанная. Которые знали Серегу раньше, все подтвердят.
То есть никакого в нем не было горения и миросозерцания.
Другие граждане в дому все-таки по праздникам веселятся. В горелки играют, пьют, в козла дуются.
Вообще живут от полного сердца. Потому здоровые, черти.
А этот мракобес с работы, например, вернется, ляжет брюхом на свой подоконник и в книгу уткнется.
Погулять даже не пойдет. Скелет у него, видите ли, ходить не может, растрясся за день.
И уж, конечно, не пьет, не курит, женским персоналом не интересуется. Одним словом, лежит на своем окне и догнивает.
Вот какой это был нездоровый человек!
Родственники видят - неладно с парнем. Стали насчет Крыма хлопотать. А то сам не может. Схлопотали.
Поломался, поломался парень, но поехал.
Полтора месяца его там держали. Купали и в ногу какую-то дрянь вспрыскивали.
Наконец вернулся. Приехал.
Это ахнуть можно было от удивленья. Морда, конечно, черная. Лопнуть хочет. Глаза горят. Волосья дыбом стоят. И вся меланхолия пропала.
Раньше, бывало, этот человек мухи не тронет. А тут не успел приехать, в первый же день дворнику Федору морду набил. Зачем за сараем недоглядел - дрова раскрали.
Управдома тоже хотел за какую-то там мелочь застрелить из нагана. Жильцов всех раскидал, которые заступались.
Ну, видим, не узнать парня. Совершенно поправился. Починили человека. Отремонтировали капитально.
Пить даже начал от полноты здоровья. Девицу ни одну мимо себя не пропускал. Скандалов сколько с ним было - не сосчитать.
Крым - это форменная жемчужина, как человека обновляет!..
 
М.Зощенко
   

 
        ------------------------
плеч не горби, Хайям!  не удастся и впредь
черной скорби душою твоей овладеть,
до могилы глаза твои с радостью будут
на ручей, на зеленую ниву глядеть.              (Омар Хайям)
 
ты чего такой радостный нынче, Хайям?
улыбаешься всем - и кустам и ручьям...
не иначе - кувшин раздавил спозаранку,
или - кто-то щекочет твой маленький (храм:)        (Антип Ушкин)
        ------------------------
не молящимся грешником надобно быть -
веселящимся грешником надобно быть...
так как жизнь драгоценная кончится скоро -
шутником и насмешником надобно быть!            (Омар Хайям)
 
о Хайям, я вселенскую тайну постиг,
я вдруг понял, как мир этот чудный возник:
его выдумал (в шутку) чудак и насмешник,
и взорвался (от хохота) в этот же миг!        (Антип Ушкин)
        ------------------------
не осталось мужей, коих мог уважать,
лишь вино продолжает меня ублажать.
не отдергивай руку от ручки кувшинной,
если в старости некому руку пожать.             (Омар Хайям)
 
я такого лишь мужа готов уважать,
кто не смеет супругу свою обижать,
даже если супруга - меня обожает...
ну... не сам же я должен - себя обожать! :)       (Антип Ушкин)
        ------------------------
всем известно, что я свою старость кляну,
всем известно, что я пристрастился к вину,
но не знают глупцы, что вино возвращает
юность - старцу, усталому сердцу - весну!          (Омар Хайям)
 
всем известно, что - истина скрыта в вине!
кто не пьёт, тот живёт во вранье и дерьме,
но лишь стоит с утра (как хайям) нализаться,
глядь - и ты уже - в самой Великой стране!       (Антип Ушкин)
        ------------------------
без вина я по жизни брести не могу,
тяжесть трезвого тела нести не могу,
жду, когда виночерпий напьется и скажет:
«наливай себе сам - я, прости, не могу»            (Омар Хайям)
 
телепузо из «ящика» гонит пургу,
я швырнул в телепузо тарелку рагу,
жду, когда телепузо утрётся и скажет:
«всё - пургу эту больше я гнать не могу!»       (Антип Ушкин)
        ------------------------
о глупец, ты, я вижу, попал в западню,
в эту жизнь быстротечную, равную дню.
что ты мечешься, смертный? зачем суетишься?
дай вина - а потом продолжай беготню!               (Омар Хайям)
 
о Хайям, в западне - и мудрец и глупец,
и плешивый старик и игривый малец,
тот - к бутылке прилип, этот - к розовой сиське...
но в конечном итоге - обоим - пипец!                 (Антип Ушкин)
 
.........................................................
© Copyright: Антип Ушкин, 2017      
 
      

 
 
Михаил Зощенко
СВЕТЛЫЙ ГЕНИЙ
 
Речь о раскрепощении женщин товарищ Фиолетов закончил с необыкновенным подъемом.
Он стукнул кулаком по столу, топнул ногой, откинул назад свои волосы и громко закричал:
— Гражданки! Вы, которые эти белые рабыни плиты и тому подобное. И которые деспот муж элемент несознательно относится. И кухня которая эта и тому подобное. Шитье, одним словом. Довольно этих про этих цепей. Полное раскрепощение, к свету нога об руку с наукой и техникой.
— Уру! — закричали женщины. — Уру-ру…
Несколько женщин бросились на оратора, сковырнули его с ног и принялись качать, неловко подбрасывая фиолетовское тело под самую электрическую люстру.
«Не ушибся бы», — думал Фиолетов, испуганно брыкаясь и дергая ногами в белых суровых носках.
Через пять минут, когда Фиолетов начал кусаться, восторженные гражданки поставили его на пол и наперерыв жали ему руки, восхищаясь симпатичной его речью.
Какая-то немолодая гражданка в байковом платке подошла к Фиолетову и, потрясая его руку, робко сказала:
— Вы этот, как его, светлый гений человечества в окне женщины.
Фиолетов накинул на плечи пальто и вышел на улицу, слегка покачиваясь.
Фиолетовское нутро пело и ликовало.
«Да-с, — думал Фиолетов. — Тово-с. Здорово… Светлый гений… А?»
Фиолетов быстро дошел до дому и нетерпеливо принялся стучать в дверь кулаком. Ему открыла жена.
— Открыли? — ехидно спросил Фиолетов. — Два часа стоишь, как собака на лестнице… Наконец открыли.
— Иван Палыч, я враз открыла, — сказала жена.
— Враз, враз! А вам охота, чтоб не враз? Вам охота, чтоб муж восемь часов простаивал на лестнице? Вам охота восьмичасовой рабочий день тратить?! Жрать!
Жена метнулась в кухню и через минуту поставила перед Фиолетовым тарелку с супом.
— Ну, конечно, — сказал Фиолетов, — работаешь, как собака, как сукина дочь, а тут суп несоленый.
— Посолите, Иван Палыч, — простодушно сказала жена.
— Ага, теперь посолите! — заорал Фиолетов. — По-вашему, мне только и делов, что супы солить? Работаешь, как собака, а тут суп солить?!
Жена печально зевнула, перекрестила рот и пересела на другой стул.
— Пересаживаетесь! — завизжал Фиолетов. — Демонстрации мне устраиваете? Довольно мещанской идеологии! Я вам накажу кузькину мать…
Фиолетов уныло покушал, скинул с себя пиджак и сказал:
— Зашить надо. Разорвали, черти, качавши… Нечего без дела-то сидеть.
Жена взяла пиджак и принялась за шитье.
— Да электричество зря не жгите! — крикнул Фиолетов, заваливаясь на постель. — Мне же платить придется… Можете и в темноте зашить. Не узоры писать.
Жена потушила лампочку и неровными стежками стала пришивать пиджак к своей юбке.
Светлый гений, тихо посвистывая носом, спал.
 
М.Зощенко
   

 
 
Антон Макуни рассказ  
ТРУДНЫЙ ЭПИЗОД
 
Съемки фильма о 1917-м подходили к концу. Осталось снять всего один эпизод.
Режиссер Коньков горячо объяснял одетому в матросскую форму актеру Андрею Пухову:
— Вы, Андрей, революционный матрос. Вы возмущены вопиющей несправедливостью, царящей вокруг. Эксплуатацией, взяточничеством, коррупцией царских чиновников, цены беспрерывно растут, инфляция… Вас душит гнев и ненависть. И вы кричите: «Сволочи! Кровопийцы! Замучили! Сколько можно терпеть?!», хватаете винтовку, стреляете вверх. Далее пойдут кадры штурма Зимнего дворца. Понятно?
— Понятно, — уныло ответил Пухов.
— Приготовились! Мотор! — скомандовал режиссер.
Пухов, сгорбившись, вышел на середину съемочной площадки, вяло потоптался на месте, нехотя тряхнул винтовкой, и пробубнил:
— Сволочи… Кровопийцы…
— Стоп-стоп-стоп! — прервал съемочный процесс Коньков. — Не верю! Совсем не верю! Что вы играете? Вы же — матрос! Революционный! Где ненависть в глазах? Где возмущение, рвущееся из груди? Давайте по новой! Приготовились… Дубль два. Мотор!
Пухов снова вышел на середину площадки и, с трудом сдерживая зевоту, начал: «Своло…»
— Стоп! — закричал режиссер. — Андрей! Ну как вам объяснить? Вы же не матрос! Вы… барышня какая-то! Где порыв? Где возмущение? Где ненависть? Вы должны показать, как вас достали! До-ста-ли! Понимаете? Давайте третий дубль. Мотор!
Но и третий дубль не удался.
— Сволочи… Кровопийцы… — промямлил Пухов и… уронил винтовку.
— Все! Хватит! Перерыв! — заорал побагровевший режиссер Коньков и, чтобы хоть немного отвлечься, пультом включил стоящий у стены телевизор. Там шли последние известия. Члены съемочной группы разбрелись по углам... Актер Пухов положил винтовку на пол, присел рядом с ней и закрыл глаза.
— Тарифы на электроэнергию скоро вырастут вдвое, — бодро объявил теледиктор.
Услышав это, Пухов открыл глаза.
— Цены на бензин и не думают опускаться, — пророкотал телеведущий. — В следующем году их рост составит…
Пухов приподнялся и вперился в экран.
— Не отстает и телефонная сеть, — лучезарно улыбнулся с экрана телеведущий. — Оплата услуг связи возрастет…
Пухов вскочил.
— Пассажирские перевозки убыточны, — тем временем сообщил диктор. — Поэтому МПС планирует поднять цены на билеты уже со следующего…
— Сволочи! Гады! Кровопийцы! Угнетатели трудового Народа! — схватив винтовку, и потрясая ей, зарычал Пухов. — Всех перестреляю! Сколько можно терпеть!..

рассказ А.Макуни
    

 
 
и снова о величии России
орёт мне в ухо бравый патриот,
о том, что нет страны её красивей,
свободней, плодородней и счастливей,
а если кто свой меч в неё воткнёт,
 
то тем мечом по яйцам и получит,
мочу в сортире будет он хлебать:
«подонок, педераст, козёл вонючий,
не суй свой меч в Россию нашу мать!»...
 
в другое ухо - поп гремит кадилом
о том, что любит ближних как себя:
«но если в божий храм придёшь с мобилой
(узрев в иконе - покемонье рыло)
то ждёт, иуда, страшный суд тебя!»...
 
а вечерами - хрюши, фили, зайцы
с телеэкранов сказки говорят,
их дядя Вова дёргает за (нитки)
и прыгают они под гром оваций
и хрюкают и лают и вопят!..
…
я голову засунул под подушку,
всё без толку... «О, милостивый Бог!
спаси, я умоляю, наши Уши!»
 
но Он не слышит,
видимо
оглох
 
.........................................................
© Copyright: Антип Ушкин 2017    
 
БОНУС:  ВАСЬКА РУЛИТ!
https://www.youtube.com/watch?v=4_2qNABaZOE

 
 
Омар Хайям
 
Если мельницу, баню, роскошный дворец
Получает в подарок дурак и подлец,
А достойный идет в кабалу из-за хлеба -
Мне плевать на твою справедливость, творец!
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Если все государства, вблизи и вдали,
Покоренные, будут валяться в пыли -
Ты не станешь, великий владыка, бессмертным.
Твой удел невелик: три аршина земли.
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
О законник сухой, "неподкупный" судья!
Хуже пьянства запойного - трезвость твоя.
Я вино проливаю - ты кровь проливаешь.
Кто из нас кровожаднее - ты или я?
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
О жестокое небо, безжалостный бог!
Ты еще никогда никому не помог.
Если видишь, что сердце обуглено горем, -
Ты немедля еще добавляешь ожог.
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами.
Но достоин ли ты выносить приговор?
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутная, пьёшь,
Всем желающим тело свое продаёшь!"
"Я, - сказала блудница, - и вправду такая.
Тот ли ты, за кого мне себя выдаёшь?"
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Тот усердствует слишком, кричит: "Это - я!"
В кошельке золотишком бренчит: "Это - я!"
Но едва лишь успеет наладить делишки -
Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - я!"
          - ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
 
 
Омар Хайям
   

 
 
Исаак Бабель
Из "Одесских рассказов"
 
Забудьте на время, что на носу у вас очки, а в душе осень.
Перестаньте скандалить за вашим письменным столом и заикаться на людях.
Представьте себе на мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге.
Вы тигр, вы лев, вы кошка.
Вы можете переночевать с русской женщиной, и русская женщина останется вами довольна.
Вам двадцать пять лет.
Если бы к небу и к земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо к земле...
 
Беня говорит мало, но он говорит смачно.
Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал ещё что-нибудь.
 
И он сказал речь. Ее слышали все, кто хотел слушать...
Есть люди, уже обреченные смерти, и есть люди, еще не начавшие жить...
Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее.
И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее.
 
Я удивляюсь, когда человек делает что-нибудь по-человечески,
а когда он делает сумасшедшие штуки - я не удивляюсь.
 
Если у русского человека попадается хороший характер, так это действительно роскошь...
 
- Где начинается полиция, - вопил он, - и где кончается Беня?
- Полиция кончается там, где начинается Беня, - отвечали резонные люди...
 
- Верите ли вы в бога?
- Пусть в бога верит тот, кто выиграл двести тысяч...
 
На этой земле - о, горе нам! - нет женщины, которая не была бы безумна в те мгновенья, когда решается ее судьба...
 
Мозг вместе с волосами поднялся у меня дыбом, когда я услышал эту новость.
 
А тем временем несчастье шлялось под окнами, как нищий на заре.
Несчастье с шумом ворвалось в контору.
И хотя на этот раз оно приняло образ еврея Савки Буциса, но оно было пьяно, как водовоз...
 
Нужны ли тут слова?  Был человек и нет человека.
Жил себе невинный холостяк, как птица на ветке, - и вот он погиб через глупость.
Пришел еврей, похожий на матроса, и выстрелил не в какую-нибудь бутылку с сюрпризом, а в живого человека.
Нужны ли тут слова?..
 
Теперь вы знаете все...
Вы знаете все... Но что пользы, если на носу у вас по-прежнему очки, а в душе осень?..
 
И.Бабель

 
 
Я измучен любовью на старости лет,
пью без памяти - этим спасаюсь от бед.
О торговцы вином!  Вы, должно быть, в убыток
свой товар продаёте:  цены ему нет!                     (Омар Хайям)
 
Кто о чём, а Хайям - о любви и вине!
Равнодушный и трезвый - греховен вдвойне!..
Ведь не зря же - Всевышний вдохнул в меня душу,
ведь не зря же - печёнку он вылепил мне!              (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Сбрось обузу корысти, тщеславия гнёт,
злом опутанный, вырвись из этих тенёт,
пей вино и расчёсывай локоны милой:
день пройдёт незаметно - и жизнь промелькнёт.      (Омар Хайям)
 
из Любви и Свободы - мы выстроим храм,
а невольничьи путы - мы сбросим к чертям!
Пусть рабы поклоняются жирным святошам,
мы - пред крошкой (с кувшином) склонимся, Хайям!       (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Если все государства, вблизи и вдали,
покорённые, будут валяться в пыли -
ты не станешь, великий владыка, бессмертным.
Твой удел невелик:  три аршина земли.                (Омар Хайям)
 
О великий Хайям, тебе надо спешить
и владыке на стол (этот стих) положить.
Об уделе своём - ничего он не знает,
ведь никто (из живых) не посмел доложить!         (Антип Ушкин) 
        ------------------------
Дай вина, чтоб веселье лилось через край,
чтобы здесь, на земле, мы изведали рай!
Звучный чанг принеси и душистые травы.
Благовония - жги, а на чанге - играй.              (Омар Хайям)
 
О дружище, заветам Хайяма внимай:
пей винишко, душистую травку вдыхай,
и поверь мне - в раю ты окажешься вскоре -
и архангел промолвит: «Шнурки вынимай!»           (Антип Ушкин)  
 

 
 
иду я шагом твёрдым,
иду я на парад,
на куртке реет гордо
георгиевский бант!

тот бантик полосатый
не зря я прикрепил,
ведь дед мой в сорок пятом
немецких гадов бил!

а рядышком со мною
такие же как я -
наследники героев,
отчизны сыновья!

шагаем ротой всею,
шагаем на парад,
на каждом гордо реет
георгиевский бант!

глядим, на остановке
сидит какой-то дед,
а бантика святого
на старикашке нет!

«ты что же это, деда,
без бантика сидишь?
неужто ты победу
великую не чтишь?!

а ну, возьми-ка бантик
к пальтишку привяжи,
иль может, ты - предатель,
у фюрера служил?!»

дедуля вдруг подпрыгнул
и кинулся на нас
кому-то бантик вырвал,
кому-то выбил глаз...

неслись мы без оглядки
от лютого врага...

остались наши банты
в руках у старика

............................................................
© Copyright стихи Антип Ушкин    
   

 
 
....................  «и никто, никто из нас
....................  никогда не верил в Бога...»    (дон Аминадо)
  
   БОГИНЯ
 
кто-то верит в Сатану,
кто-то в Санту или Будду...
ну, а я -  в Неё одну
верил, верую и буду!
 
с неба спустится Она
и усевшись у окошка
скажет: «дай-ка мне... вина,
и вареньица немножко»
 
а когда поест, попьёт,
вежливо «спасибо» скажет,
песню звонкую споёт
и «камаринскую» спляшет...
 
буду Ей стихи читать,
а Она их будет слушать,
и на ушко мне... жужжать:
«ай да Ушкин!  ай да Ушкин!»

не предам Богиню я,
не прибью (как попик псину)
из бульона, из огня,
из сетей паучьих - выну!
 
ну, а если вдруг Она
дом покинет мой однажды,
буду ждать я у окна
и молиться вечер каждый,
 
чтоб - вернулась поскорей...
ну, а если не вернётся,
чтобы - сладко было Ей,
там, куда присесть придётся...
…
кто-то верит в Сатану,
кто-то в Санту или Будду...
ну, а я - в Неё одну
верил,
верую
и буду!
 
............................................................
© Copyright стихи Антип Ушкин    
  

 
 
.................. «три года царствуют ослы...»    (дон Аминадо)
 
ОСЁЛ
 
«три года царствует осёл!» -
какой-то крикнул человечек...
ему я бросил: «врёшь ты всё! -
не три - он царствует,
а - вечно!
 
дружок, поверить в это мне,
как и тебе, совсем не просто,
поскольку - ослик "на коне" -
большого кажется нам роста!
 
а если - дать ему бабла
и пиджачок напялить важный,
то разглядеть в осле осла -
сумеет далеко не каждый!
 
а если - туфельки надеть
и ушки подравнять немножко,
скота в скотине разглядеть -
животновод и тот не сможет!
 
ну, а уж если научить
его (по-царски) выражаться:
«иа - в сортире замочить!»
«иа - в носу не ковыряться!»
   
то на колени пред "царём"
падём мы радостно и гордо:
«иа - мы за тебя умрём! -
взревём всем голосом народным -
 
ты - наш владыка!  наше Всё!
и царствовать ты будешь - вечно!»
 
но вдруг:  «а царь-то наш - осёл!» -
какой-то крикнет
человечек...
 
............................................................
© Copyright стихи Антип Ушкин