Сайты с красивой анимацией и красивыми картинками

Вот что я нашла у себя,может кому пригодится!!! Сайты с красивой анимацией и красивыми картинками Большие блестящие картинки ---- http://www.biggif.ru/ Очень много анимашек----- http://www.artgif.ru/ Красивые анимашки с девушками- http://gifpict.narod.ru/ Фэнтези часть 1 ------------------ http://blestiashki.narod.ru/ Фэнтези часть 2-------------------- http://gifimage.narod.ru/ Гламурные картинки----- http://glamour-art.narod.ru/ Позитивные картинки----------------- http://radiosarafan.narod.ru/ Гламурные анимашки---------------- http://bestgif.narod.ru/ Безумно красивые картинки----------- http://beautiful-pict.narod.ru/ Картинки про любовь------------------- http://love-pict.narod.ru/ Сайты с рисунками текстом ---------- http://www.txtart.ru/ --------------- -------------http://www.horoshovsem.ru/ ********

Читать далее...

Если твоя девушка художник

Тебе нереально повезло. Это не профессия — это состояние души. И это навсегда.

Творческие личности — натуры сложные, тонкие и «простым смертным» не всегда понятные. Тем тяжелее последним строить отношения с людьми творческих профессий и при этом любить их такими, какие они есть. А они все одновременно и такие разные, и такие одинаковые.

 AdMe.ru представляет шуточный портрет девушки художника, который можно использовать в качестве инструкции по эксплуатации (* а я прокомментирую). Тем, у кого парень художник, тема тоже будет близка и актуальна.

Итак:

• Творчество — это отдельный мир. (* кто бы спорил)
• Она рисует когда захочет, где захочет и что захочет. Если начала, остановить невозможно. (* сама останавливаюсь с трудом. От такой жизни пришла к упрощеному содержанию быта вокруг: самые простые рецепты в еде, немнущаяся одежда, цветы, цветущие сами, близкие со своими любимыми занятиями, не отвлекающие меня по пустякам)
• На первое свидание она приходит с огромной сумкой и не менее огромной папкой. Руки испачканы краской или карандашами. Бывает, что одежда и лицо тоже. Глаза красные от усталости. ( * а ещё запах бывает олифовый или нитратный)
• В сумке обычно лежат те вещи, которые нормальные люди сочли бы орудиями маньяков, например: нож, бумажный скотч, плоскогубцы, молоток, гвозди, кнопки, клей со странным названием и так далее. (* дряни хватает)
• Всегда накрашена, даже с лихвой. На носу зеленое пятно, на щеках голубые полоски «это так должно быть, это авторская задумка». ( * про одежду и обувь тоже не забываем)
• Самый любимый магазин — художественных материалов. Туда она ходит как в развлекательный центр, сама оттуда выходит только с пустым кошельком и только к закрытию магазина. Поэтому ты должен быть сильным, чтобы отодрать её от витрины или вынести её оттуда вместе с витриной. (* факт!)
• Теперь на все праздники ты будешь получать рисованные открытки. Картины, авторские футболки и прочий хэнд-мэйд тебе обеспечен до конца ваших отношений.(* разве плохо?)
• Ты должен знать, что «постоз, аля-прима, контражур, этюд, гризаль, форэскиз» это почти матерные слова, а также сокращенный разговорный вариант общения художниц.
• «Просмотр» — это романтичные ночи при свечах, без тебя, в обнимку с планшетом, кистями, красками и прочими аксессуарами. (* вспомнилась любимая сценка в фильме "Привидение", где героиня ночью ваяет что-то гончарное и к ней приходит он...)
• Скорлупа, лён, монтаваль, торшон, гознак — это бумага. (* это надо знать!)
• Ты должен отличать ионический ордер от дорического, а коринфский от композитного. (* но не обязан)
• У художниц миллион идей, но ни одних ушей не хватит, чтоб выслушать все её гениальные мысли и идеи. (* терпи, а то она в себе разочаруется, и тогда тебе не поздоровится)
• Не удивляйся, когда вы будете гулять с ней в парке, и она будет замечать не твои умные речи и красивые глаза, а гармонично расставленные фонари, живописную грязь возле лужи, интересное перышко, красивый листочек и т.д.(* не поспоришь, с детства этим страдаю)
• Цвет туфель, которые она хочет, именно кадмий красный. А туфли английского красного вообще не в тему. (* да-да!! ещё про берлинскую лазурь люблю ввернуть)
• В твоём подарке её всегда будет больше умилять не сам подарок, а его упаковка. (* ха!)
• Не пытайся лечить её бессонницу. (* самые идеи снятся ночами. Вспомни Дали)
• Не надо даже пытаться намекнуть ей, что пить столько кофе — это вредно. Кофе — это топливо! (* перешла на чай...)
• Думаешь, она не умеет готовить? Она очень красиво готовит. Живописная кашица! Какая разница из чего она? Смотри, как красиво! (* поэтому посуда у меня прозрачная, чтоб все краски разглядеть)
• Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет. (* а чего время зря тратить?)
• Не удивляйся, если она притащит домой несколько пустых коробок. (* про меня...гы-гы-гы!)
• Нет, это не мазня в рамке. Это шедевр. Стой и терпеливо жди. Она долго еще будет смотреть. (* трудный случай)
• Суббота и воскресенье — это не выходные (* кто вообще такую чушь придумал, как субботы и воскресенья?)
• Ты случайно сел на её макет — ты не жилец. (* казнить мерзавца)
• Она странная, но её нужно любить и уважать, даже если не понимаешь. (* любви одной уже достаточно)

И напоследок: служенье Музам не терпит суеты)))) (* моя трактовка)

***пока всё это писала, вода в кастрюльке с яйцами выкипела, и они начали стрелять)

Ёлка и снег на рабочем столе

КРАСИВАЯ НОВОГОДНЯЯ ЁЛОЧКА НА ВАШЕМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ! 

http://blog.jobrab.ws/?p=270   нажмите на ссылочку, а там указано, что нужно делать.
там, где красным выделено, там и нажимайте   потом смотри, где сохранилось изображение( может на раб.столе, может в загрузках) нажмете дважды и появится елочка.

ВСЕГО ДВА РАЗА НАЖАТЬ И ЁЛКА БУДЕТ СБОКУ НА ЭКРАНЕ КРУТИТЬСЯ! КРАСОТИЩА КАКАЯ!

 

Всем друзьям в подарок на «Новый год»!

Новогодняя ёлка и снег на рабочем столе!
 Имееться также очень удобное меню, в маленькую добавку «гирлянды и снежок» Обалденно красиво! Системные требования: Минимальные.

Скачать ёлку можно одним кликом ЗДЕСЬ! Это же так просто — лишь одним кликом прямо сейчас, не уходя с сайта! Потом смотрите, где сохранилось изображение {на рабочем столе или папка загрузки} просто нажмите дважды, и на твоем рабочем столе появится елочка. Её двигать можно куда захотите!

Данная прога тоже легко выключается. Наведите курсор на елочку, нажмите правую кнопку и у вас откроется небольшое окошко. В окошке находите и нажимаете Exit и елка удалиться.

Когда захотите опять загрузить елку на экран, тогда найдите в вашем компьютере файл и активируете, нажатием дважды на изображение.

Понравилось, «Передай Дальше».

Почему бы не быть похожим на Деда Мороза  и передать подарок.

Не забывай поливай елочку, чтобы она росла как твои доходы.

С наступающим новым годом 2013. Желаю всем счастья, любви и здоровья.

ЖМИ ЗДЕСЬ, потом нажми на ручки ангела и посмотри, какая красота!

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11. Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Цитируйте и перечитывайте раз в неделю!

Умные ответы на глупые вопросы. Часть 1

Человек от природы существо любопытное. Задавать вопросы свойственно не только детям, но и взрослым. Причем вопросы эти могут быть не только глубокого философского содержания, но и самые простые, иногда даже просто глупые. Но даже на глупый вопрос всегда можно найти вполне нормальный, серьезный ответ. В познавательных целях предлагаю пополнять тему - коллекцию нестандартных (глупых) вопросов и серьёзных ответов на них.

1. Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял 3 первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и 3 последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

+ 32 вопроса-ответа >>>

Маринованная мойва

 

Мойва маринованная

При здоровом питании кушать рыбу нужно постоянно и сегодня любителям рыбы я предлагаю рецепт мойвы маринованной, малосоленой. Нам понадобится: 1 кг мойвы свежемороженой, 1 луковица, 1 л воды, 1 ст л с горкой соли, 1 ст л сахара, 1 ст л уксуса, лавровый лист, перец душистый горошком, кориандр. Рыбу разморозить, удалить головы, выпотрошить, хорошо промыть.

Дальше

ВСЕ ЛЮБИМЕЙШИЕ СЕРИАЛЫ и фильмы - он-лайн... на одном сайте... в одном месте...

http://serialu.net/pautina-3/

Очень нравится сайт! Удобно искать и смотреть тоже: включил - и смотришь себе! Хоть 12 часов подряд. Звук и картинка хорошие и быстро добавляются новые серии.Спасибо создателям!

 

Читать далее...

МАША И МЕДВЕДЬ. 19 И 20 СЕРИИ

Кот - Овен

 

Какой Вы кот по гороскопу via Mages_Queen & nataly_lenskaya

~ Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду. я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???((( Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое Буду поздно. Суп на полу. Выпей Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5 Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы... На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома))) Ты обиделась? - Нет, я за топором... Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные. Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали... А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... ...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят! Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))) Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив..... Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт... Чё понты раскидал? Собирай обратно! А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)) В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье." Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака... Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда! Это не моя фигура далека от идеала. Это  идеал далек от моей фигуры.. Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша... В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра". Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана. Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами… Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел... bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня  ))) Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги… Вы мне тут смайлики не стройте! Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. Отопление еще не включили, грею ноги об системник. В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди.. Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "