Увидев нового друга - не забывай про старого,увидев красивую девушку - не забывай про любимую.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

..я ведь твою кожу наощупь помню

..так важно, когда есть тот человек, с которым ты настоящий

..когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов,
и от него будет хотеться плакать.
читайте: «For sale: baby shoes, never used.»
перевод: «Продаются: детские ботиночки, их никогда не носили.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

My Love to Him has no uttermost, as the stars have no number and the sea no rest.

И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.

Души встречаются на губах влюбленных.

"Ну...это...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.

Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!

я положила на всех, какой же я все -таки положительный человек

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

и все-таки есть у меня сила воли, вот хочу учиться, но не буду.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и порыдать!

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу
просто обнять.. я тихо целую его.. и вдруг чувствую, как сильная рука
нежно, прижимает меня к себе.. в этот момент я понимаю, что такое
счастье.

Все они циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазами делает луп-луп...

..как же страшно становится жить, когда появляется человек, которого боишься потерять

- Не отпускай меня. - Не отпущу. Никогда и ни за что. - А если мы потеряем друг друга? - Я найду тебя снова ©

Наверное, это из самых приятных вещей в мире. это когда человек думает, что ты спишь, подходит и целует тебя или просто проводит по телу рукой, а ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья...

Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной - тот, с кем приятно
даже просто помолчать.
Родной -тот, чья боль тебе больнее собственной...

Чем пахнет мужчина, достойный меня?
Надежностью, верностью, пылом и страстью...
Любовью, разлитой за неба края,
И круглыми сутками полного счастья...
(с)

она: так! все! я бросаю ругаться
матом! ты должен теперь за мной
следить! он: зачем? она: ну потому,
что это бля не контролируемая
хуйня !

Я готовлюсь к экзаменам. Только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

Удивительно: как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее, координально изменить твое окружение, твое мировосприятие,твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки... всего 1 человек.

я ревную молча. молча подойду за волосы и об колено

едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Жизнь научила меня одной важной вещи — подпускать людей только на расстоянии вытянутой руки. Так их проще оттолкнуть

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут"

В жизни есть много, что я себе не позволю, но нет ничего, что мне могли бы запретить.

На самом деле ты его любишь, да? Простой психологический вопрос. Здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову...

Cекс - самое большое, что может быть между незнакомыми людьми... и самое малое, что могут дать друг другу любящие люди.

Можно полюбить душу не зная тела,....а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души!

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Мода — это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены менять ее каждые полгода.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет
наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим
угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму!

По-взрослому - это не удалить из друзей и потом писать по пьяни.
По-взрослому - это оставить и не писать никогда.

Каждый ребенок, знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

Думать надо головой, любить сердцем, а чуять - жопой. Постарайтесь не перепутать(с)

Дети на следующий день после
экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" -
Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

One, two, Freddy’s coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове

мы пережили эру "пам-пам американо" мы пережили эру "алены даст..." пришел новый пиздец под названием Барбара Стрейзанд

желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить.
мозг же глотает все подряд, любую дрянь.

Всё чаще думаю, что меня хранит не "что-то свыше", а то, что "девочек не бьют". ©

 

- после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - согласен, дай пять (с)

 

- у тебя сиськи есть?
- да
- а че не носишь? (с)

 

Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила

 

Отучу от мата. Быстро. Дёшево. Пиздато.

 

..у большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в неё не влезет тот хуй, который я собралась положить на ваше мнение

 

в итоге гордость выебет всех.©)

 

Когда чувствуешь,что тебе начинают уделять повышенное внимание, то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть, либо наебать :D

 

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботанша. Не учишься - распиздяйка. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.

 

Ноги то ногами,а вот как выглядит на лице хозяйка Тома из м/ф "Том и Джерри" , для нас всегда останется загадкой (с)

 

Студенческая логика: две пары в день - это дохуя, а ради одной и ехать не стоит

 

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит!

 

Ненавижу, когда говорят "мне бы твои проблемы". тебе бы мои проблемы, ты
бы уже верёвку намыливал.

 

- что у тебя с руками? Посмотри на них!
- о Боже! Они все в пальцах

 

-Он прошел мимо! Ничего не сказав, не улыбнувшись!Даже не поздоровался! Хам! -А ничего, что он тебя не знает?

 

- Откройте, милиция!
- Пошли нахуй, я сейчас полицию вызову

- Пумба, кажется, я влюбился...
- В кого?
- В себя...
- Нельзя влюбиться в себя, Тимон! Ты знаешь себя уже много лет, вы всегда были просто друзьями...
- Но это так, значит, моя любовь была недалеко, перед самым носом... Думаешь, я знаю, что нравлюсь себе?
- Да, Тимон, я думаю, знаешь...
- А вдруг это безответно?! ... Спроси меня, нравлюсь ли я себе, но так, чтобы я ничего не понял!

 

- Пумба, случилось самое невероятное! Я пригласил меня на свидание, и я ответил... Да!!!

 

- Эээ, Пумба, что мы делаем?..
- Ведем тебя жениться на тебе!
......
- Нам что, больше нечем заняться, что ли?.. (недоуменный вопрос персонажа - сценаристу)

 

- Ты великолепен, Тимон! Ты прирожденный комик!
- ПУМБА! Я умираю!!

 

xander: Когда сможешь проиграть мне в нфс?
MXDamage: Не, я сейчас играю в другую, более увлекательную игру
xander: Какую?
MXDamage: Сессия
MXDamage: Все студенты в нее ща играют
MXDamage: Выходит раз в полгода новая версия
MXDamage: Это типа квест
MXDamage: Надо выполнять задания
xander: А да, увлекательный квест
MXDamage: причем игра нелинейная
MXDamage: Если не прошел все уровни, то можно их пройти заново. Если снова и снова не прошел, то тебе дается штраф в 2 года
xander: Точно
MXDamage: во время штафа выполняется квест "Армия". Там злые боссы, Но зато квесты несложные, не надо много думать.
xander: Я бы щас поиграл но лежу с больной башкой
xander: Сегодня играл в игру, типа бокса
xander: Гоп стоп типа
xander: Как видишь гоп стоп не удался с телефона пишу
xander: Куда пропал?
MXDamage: Прохожу один квест
MXDamage: Назвается "начерти схему установки" на листе А1...

 

ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда
ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты
ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

 

x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

 

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

 

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

 

сайт,посвященный праздникам народов мира. Раздел "Оккультные праздники":
3 июля — День ГАИ (День ГИБДД)

 

Dmitry (12:03:29 2/08/2007)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

 

<stas> подумаешь, глобальное потепление...
<stas> я, например, сегодня несколько экосистем загубил...
<stas> у себя в квартире прибрался %)

 

Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?
Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)
Она: ...
Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

 

 

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.

15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев!

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

Слушай,ты совсем нервный стал!может тебе это...съездить надо куда-нибудь? В челюсть например?


Когда Итальянец изобретал скрипку - он думал о женщине... Когда Француз изобретал арфу - он тоже думал о женщине... ИНТЕРЕСНО, О ЧЕМ ДУМАЛ РУССКИЙ ИЗОБРЕТАЯ БАЛАЛАЙКУ ???!!! ^_^


xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: персонаж за которого я живу)


Хулиган:Бабуль деньги гони говорю... Бабуль : Что ? Хулиган: я говорю деньги гони )) Бабуль : Кто ты? Хулиган: Я хулиган Бабуль : Хули-кто ??


Железнодорожниц а спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!


Друзья-это когда ты спотыкаешься, падаешь и они тебе вслед кричат "ЛОШАРА"


Есть два вида одиночества-когда ты никому не нужна и когда тебе никто не нужен


Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...


стыдно за вчерашнее, не помню перед кем...


Я узнал, что у меня,
Есть огромная семья.
Монитор, системный блок,
В сеть воткнутый проводок.
WINDOWS, небо голубое
Это все мое родное.
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!!!


-Ты где?-в аду.-ааа кода отучишься позвонишь.


Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию,и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности%)


ваш билетик? - мой билетик. - вы что больной? - а вы что доктор?! -ваш билетик!? -мой билетик. -я контролер! - а я сантехник. -у вас все дома? - хотите в гости? -вы что заяц? -а вы что волк?! -ваш билетик! -а зачем вам? -ну я посмотрю... -ну купи себе и смотри. а вот и моя остановка.)


Она:
-Дорогой,ты меня утром разбудишь?
Он:
-И раз-буду и два-буду..


дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры :DD

-за что ты так с ним? -с кем? -с сердцем.

 

ты такая дура,что тебя невозможно не любить...

 

- А ты правда пришел ко мне из сказки? - Да - А из какой? - Из доброй.. - Выгнали?..

 

Она пахнет карамелью и туманом,смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери.Она любит время,когда они вместе и обожает его постоянные звонки,сильно обижается,когда он проподает на время,она не умеет плакать, но обожает слезы неба!Будь с ней и никогда не отпускай...

 

Она пахнет дождём и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви.Она разучилась плакать, но обожает слёзы неба и даже когда ты делаешь ей больно,она все еще продолжает писать,что счастлива...

 

Не слушай шепот тех, кто якобы в курсе!Верь сердцу, доверяй своим чувствам...И делай то,что нужно!!!!

 

Если в Сердце перебой,и не знаешь,что с тобой, если в Сердце бьется кровь,то к тебе пришла.... Инфаркт

 

 

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

 

Наука,не бойся,мы тебя не тронем...

 

кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!

 

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты...

 

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

 

Нет, я не хакер, просто плохо спал....

 

Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…

 

.компьютер, стул, инет...... и человека нет...

 

Красивая фотография не та которую ты комментишь, а та, которую ты в тайне сохраняешь на свой компьютер как картинку

 

"Черт. Как же я хочу сейчас зайти на его страницу. Посмотреть статус, семейное положение, как и раньше палить стенку ревнивым взглядом. Все как и раньше, изменилось разве что то, что больше он не в твоих "друзьях". Вот же она его страница. Пальцы на мышке отбивают такт в ритм твоих Аудио. Ну давай же одно движение, ты все увидешь узнаешь. И мешает только то что ты знаешь что на его странице установлены "Мои гости" и только то, что ты его до сих пор любишь. Отмена.

 

Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут

 

Мля, почти неделю былa в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

 

- У тебя че крыша поехала ?! - Ага, твою пытается догнать

 

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

 

Если бы в камерах был доступ в Интернет, количество желающих покинуть тюрьму резко сократилось.

 

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить

 

Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроём увижу, оба получите! Понял, Козел!

 

Жаба - страшный зверь!!! Она удушила две трети нашей планеты..

 

Не ну это нормально?!? Бежать передо мной, Закрывать дверь на защёлку. При этом показывая... мне язык. Папа называется

 

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

 

Любовь в сети - смешная фраза. Смешна для тех, кто не любил! И кто не чувствовал экстаза, когда любимый в чат входил..

 

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

 

Может логика у меня и не очень правильная...Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ

 

Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет

 

Мам, можно я кину в него картошку? -нет, едой не кидаются. Кинь нож

 

...как сказал наш преподаватель: Чем выше лезет обезьяна, тем больше виден её зад....хорошо подмечено, не правда ль?! )))

 

Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась...

 

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."

 

Фраза "он просто мой лучший друг" обычно заканчивается одинаково: сначала отбрасывается слово "просто", потом постепенно исчезает и "лучший друг". он мой.

 

- И часто ты разговариваешь с компьютером? - Нет, только когда холодильник на меня дуется

 

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!))

 

вы говорите "найди свою вторую половинку".Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

 

Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блять, все погладится

 

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?

 

Друг, это тот кто , когда ты стоишь у доски, пусть и неправельно, но всегда ПодСкаЖет)))

 

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

 

Смерть: Я завтра зайду в 10. Андрей: Блин, Лена! Смени ник!"

 

Кора головного мозга ему досталась от дуба

 

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)

 

Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь!

 

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

 

Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!

 

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину перед выбором

 

Комплимент 21 века: "Я бы вдул"

 

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина... |

 

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

 

а вы нашли бы меня на люстре?????Если бы я была в шкафу. и кричала бы вам, что я на балконе?

 

 

xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

 

Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому?
Артём: есть на фотке
Артём: а фотка на флешке
Артём: а флешка в телефоне
Артём: а телефон в машине
Артём: а машина в гараже
Артём: а гараж в другом районе
Алексей Ткачук: Кощей, блин :D

 

Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......

 

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

 

miv: Я вот не давно посмотрел фильм Горбатая Гора. мдя............. всё так намана начиналось, вроде прикольное кино, а тут на те.... Кино про ахтунгов!!!! Чё думаете?
Timer: О тебе или о кино?

 

ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины

 

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

 

 

[13:14:03] Lsd: пизда пишу на себя характеристику
[13:14:18] Lsd: не знаю как бы так написать что бы нрм получилось
[13:14:37] Lsd: не писать же что долбоеб похерил институт ниде не работает сидит в доту задрачивает

 

10 минута игры.
Host: лана, потом с вами сыграю
-----------------------
| сохранение игры |
------------------------
Host has left the game

 

Чувак играет первый раз в доту. Играет по сети с другом.

Друг: - ты чего костыль не собираешь?
Чувак(Вайпер): - а зачем ему костыль? Он же летает

 

x: дорогой, давай займемся сексом?
y: какой секс нам бараки ломают!
x: ну и ладно, я к Ване пойду!
y: удачи, он Рошана гриндит.

 

У другана статус в контакте- Скачал доту, щас на выходных заценю...
Чуть ниже системная запись - обновлено 345 дней назад
ХД

 

evrei34: ща, подождите, в магаз сбегаю

На две минуты встал в АФК возле магазина и идет на лайн

х: хуя ты в магаз сбегал, торговался что ли?))
у: ты на ник посмотри
х: ...

 

Урок русского языка:
Учитель: Что изучает морфология?
Ученик в шоке: наверно Морфа, что ему собирать и что качать

 

Втроем играем паб со скайпом.
У меня включены колонки.
Идет неудачный замес я кричу своему Варлоку: лечи меня!
Медуза тож со мной в скайпе, тому же варлоку орет: меня лечить надо!!
Сестра с кухни: вас всех лечить надо...

 

Хитрый Гондар долгое время безнаказанно убивает нубов в команде противника.
Но ему таки снимают годлайк:
Гондар: поймали наконец!))
Слардар: мы на конец и не таких ловили!

 

Сын: Пап, а правда что от доты тупеют?
Папа: Omg lol? 1x1 noob?

 

- У меня завтра экзамен по матану, а я нихуя не знаю и не учу.
- Го в доту
- Го

 

х: поцоны смотрите ПТИЦА!
х left the game
у: ахуеть
у left the game
о: я не понял... а где птица?

 

x: пацаны, я ща выйду. брату комп нужен срочно. сорри.
y: не пизди, тебе просто в школу пади надо
x: а тебе-то откуда знать чё мне надо?
y: я твой брат долбаёб

 

-BeNt-: пацаны, Т_Т, меня девушка бросила ;'(
13rown: welcome to DotA Club! :>>>

 

Кл набирает в клан. Расспрашивает 1 кандидата:
x: сколько лет?
y: 20
x: сколько лет играеш?
y: 3
x: скилл норм?
y: да
x: что такое роуминг?
y: а что такое рентабельность продукта?
x: О_о Какая нахуй рентабельность?
y: а чё ты мозги ебёш? Роуминг - это в сотовой связи, а я финансист!

 

x: сука ты тупой пиздец, стан не учили юзать?!
y: прости меня такого глупенького
x: пидорас блять
у: за чем же так, пративный?
х: соси мою базуку чмырь
у: с удовольствием пуська :)
х: да я тебя в жопу ебал пидор
у: повторим? :)
х: аааххааа....ты сука НАТУРАЛ!!!
х: самый натуральный натурал...тебя пол города баб ебали
у: о.О

 

Начало игры:
y: а как тут золото добывать?
a has left the game
b has left the game
c has left the game

 

20 минута игры.
В команде неадекват Акс который материт всех,и Омник который его всегда спасает.
Акс залетает в толпу (3х1):
Axe: Хил!!!
Axe: Хиль Сука!!!!
Omni: попроси нормально,акс
Axe: далбоёб реще!!!
Omni: за это не вылечу.
Акс умирает, омник делает легкий дабл килл.Ещё через минут 20
Axe: Пожалуйста вылечи,омник.
Omni: =))

 

Sephiroth_777: я блять с Владивостока
Sephiroth_777: тут нет МХ
Sephiroth_777: тут чемпы по Доте
Sephiroth_777: тут запрещено
Get)RiGht: vo vladivostoke est' komp'uteri?
Get)RiGht: O_O

xxx: интересно, кстати, по тому, насколько связаны куски лога, судить о том, насколько собеседника волнует твое мнение.
yyy: слууууушай, я тут такую сумку себе присмотрела!

 

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

 

xxx: Знаешь что такое "страдательный залог", мудило?
yyy: Ипотека?

 

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

 

xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))
xxx: замечательная мама!
xxx: умеет тонко намекнуть!

 

kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.

 

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

 

Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

 

x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается

 

ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

 

ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

 

xxx: А у меня курсач по психологии "девиантное поведение лиц младше 18 лет в онлайн-играх"
xxx: Теперь могу весь год задрачивать в вов и троллить xD

 

 

xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим
xxx: как твой мозг? )
yyy: моргает

 

ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь

 

111: что-то ты в последнее время какой-то агрессивный стал
222: я сча живу один
222: мне приходится готовить самому (
222: а то что сготовлю и есть тоже самому приходится (

 

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется"

 

Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

 

Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал.
Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! )))

 

x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

 

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

 

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

 

<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки)))

 

переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть

 

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

 

<Komzpa> забавно. из москвы приехать в минск - в два раза дороже, чем из минска в москву
<Zverikk> а потом удивляются, почему все едут в москву и никто не возвращается

# Отродясь такого не было, и вот – опять!
# Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
# Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
# Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
# Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
# Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
# Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
# Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
# Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
# Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
# Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
# Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
# Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
# Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
#Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
# - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
# Ну, послушай! Матом тебя прошу!
# How are you (хав а ю)
#Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
#Thinking.. 35% competed..
# Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
# Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
#Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми
# Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я не адекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
# - Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Меня отстранили...
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD

xxx: побыстрее бы 1 сентября
yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься
xxx: ну хоть не так обидно работать будет )

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться наkуй.

Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел
xxx: и чо?
Smyek: у меня нет велика

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon: ага... Win32.Kofe.prolil.aa :)

она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!!
он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.

xxx: А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси :)

xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция

Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )

блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять
кредит возьми
у меня уже есть кредит
какой
банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет

Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...

Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё грузилось за секунды.

xxx: А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?

kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.


А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю".

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и ппц"

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение
Энди: Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй
Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...
Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенкой проложить

xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят

xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?

34 просмотров

присмотритесь к своим животным... А может они голодны?)))

Настроение сейчас - лол

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.

Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

Настроение сейчас - ололо

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.