Всё началось с выставки. В отеле устроили выставку поделок. Мы с моей творческой мамой пошли на выставку. там я познакомилась с таким понятием, как кукла Тильда. И заболела. Возможно в силу генов мамы и бабушки, которые обладают золотыми ручками, возможно просто из-за любви к милым вещам, я решилась пристроить свои ручки. Мама скачала мне выкройки, провела подробный инструктаж, кое-где поогла...В общем я выносила и родила свою первую игрушку Тильду. Зайка Чеззи. Возможно не слишком уверенно и не слишком гениально, но всё же я горжусь своей ушастой доченькой. И останавливаться не собираюсь)))

Сжав отчаянно кулачки, - До предела, до посинения, - По земле идут хомячки В неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, Но уверенно, гордо, твёрдо… И кого-то, может, смешат Их бесстрашные лица-морды. Ночью прячутся в камыши, Днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать Из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух Этот мир невозможно новый - В них бушует и крепнет дух, Боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» Сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, И она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт В круговерть прямого эфира… Им бы только идти - и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, Неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, …Веря в то, что они - медведи!..

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый -
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти - и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
…Веря в то, что они - медведи!..

«Он меня предал»- не помню где услышала, но фраза покоробила. Вроде всё в этой фразе нормально, но коробит. Остаётся от неё какой-то скептический осадок. Я долго мучилась, прокручивая в голове эту фразу. И лишь к вечеру, засыпая, я поняла, что в этой фразе меня покоробило. Когда-то давно, когда люди были добрее эта фраза была актуальна, так как люди были верны или неверны друг другу. Сейчас, верным или неверным можно быть только себе. То есть, теперь фраза «Он меня предал», как и «Он мне верен»- считаются устаревшими, архаизмами, а может уже просто набором звуков. Теперь человек не может предать, теперь предать могут твои ожидания. Я имею в виду, что человек волен поступать с другими как хочет, хоть как с вещью. На то у него есть совесть и моральные принципы. А остальные могу т ожидать от него чего угодно и он может разрушать их чаяния. Они могут рыдать и размазывать сопли, выкрикивая «Ты меня предал». Нет, он поступил по своей совести, а предали тебя твои ложные ожидания. В том-то и соль. Теперь совесть есть лишь у любителей прошлого, у новизны нет ни совести, ни моральных принципов. И она предать может только саму себя, так как теперь нет понятия «человечество», «общество», «содружество». Как ни прискорбно, теперь каждый сам за себя.

Выхожу на улицу и говорю "Ах...". В город пришла весна. Всё зеленеет и зацветает. Это так трогательно, когда на корявых,высушенных ветках зацветают трогательные в своей хрупкости,призрачности цветы. На каждой улице города как минимум по три фруктовых дерева. Ещё не раскрылись листочки,а все ветки усеяны белыми и нежно розовыми цветами...Это так трогательно,наверное именно поэтому весну считают самым романтичным временем года...Ясно же,как можно впадать в депор,когда всё в цветах. Даже я решила,что всё не так плохо,даже учитывая что я снова расползлась,как лужа в разные стороны...И как только в одежду помещаюсь)))

Pray for Japan...
Верь и молись. Этим ты тоже можешь помочь...

Хочу МГУ. был день открытых дверей в Ташкентском филиале. Мы,конечно, с группой попёрлись туда. И я окончательно и безповротно убедилась,что хочу в МГУ. Дро скрежета зубовного хочу. И пофиг что тупая!

Мои собственные фразы, записанные подругой. Перечитывала накануне, очень много думала о своей жестокости и склонности к гротескным рассуждениям.
- Ненавижу слишком умных людей, мне хочется вскрыть им череп дрелью и посмотреть чем-же таким гениальным они думают.
- А слишком идеальных внешне мне просто хочется убить, потому что в этом мире нет места совершенству. Лучше сразу, чтобы не мучился, потому что каждый жаждет проехаться по красоте с ноги и всё по зубам.
- Знаешь, дорогая, я так тебя люблю, что хочу удушить своим любимым шарфом. Просто потому что больше не могу смотреть в твои огромные глаза Оленёнка Бэмби.
- Я- чёрная паучья вдова. Я пожираю всех, кого люблю. Наверное, мне кажется, что только так человек сможет стать полностью и безраздельно моим.
Однажды мне станет стыдно за свои мысли.

Я везучая и я люблю Брайана Молко. Несколько нелогично и одно не следует из другого. Хотя...
Я люблю Брайана Молко, это факт. Я везучая, тоже факт. Поэтому, когда я включаю телевизор, я попадаю на клипы Placebo. Поэтому все мои знакомые жертвуют мне их концерты и видео, чтобы я не рвала трафик. Поэтому я горжусь своим ростом. Поэтому я горжусь, что мне нравятся девушки точно так-же, как и парни.
Я везучая. Мне везёт на тех, кто меня преследует. 69 и Джаред Лето. Число х.з. почему, а Лето, потому что я отказалась от него в пользу Брайана Молко.
Да и вообще, везёт мне по жизни. Меня окружают такие люди, чьего расположения другие годами д обиваются. А они находятся рядом со мной.
Спасибо Высшему комитету по раздаче везучести за его щедрость!

Любопытное наблюдение, великая мистерия и виликая истерика.
Мень преследует это крсивое число- 69. Возможно я мнительна, дорогие мои, возможно. Но вот шутка, это переходит границы разумного- даже в фильмах, которые я случайно выбираю наугад и смотрю, появляется это число, номера машин, даже серийный номер на моём шампуте и тот содержит 69. Самое интересное, что у этого числа такие корни...Я же говорю, мистерия...А начиналось, как всегда- с невинного прикола.
Интересно, а если я сделаю татуировку "69", что будет? Хотя нет, знаю...Если я сделаю какую-либо татуировку, мама сделает мне ещё одну...На лбу..."Дура" большими печатными буквами.
А если мне суждено погибнуть под колёсами, то это будет 69 автобус. такое едва не случилось год назад. да да.
Пы.Сы. В 69 году до н.э. родилась Клеопатра. (и у нас носы схожие)

Пробежалась по тесту на IQ,именно пробежалась, вышло 109.25. Есть куда расти...Человек,который не изменяется и не учится ничему- стоит на месте.
Мне искренне жаль тех,кто не развивается,не меняет свою точку зрения и интересы.Они знают себя до самой глубины.Негбулбокие люди.
Буду читать умные книги.Удачи мне,идиотке)))

Я отрываю глаза и смотрю в черноту стекла в вагоне метро. Какой-то мужчина пристально смотрит на меня. Интересно, что сейчас происходит в его сознании? Жестоко ли он меня убивает, или представляет себе как я выгляжу без этой нелепой одежды? А может он просто видит во мне отражение кого-то знакомого ему. А возможно мы даже знакомы. Кто знает? Я сардонически улыбаюсь ему, обнажая ряд неровных зубов. Он смущённо отводит взгляд и я захожусь в истерическом хихиканье, которое невозможно подавить. Боюсь, что с каждым днём я становлюсь всё более ненормальной. Стирается грань между безумием моей мечты и наркотическим безумием Брайана Молко. Боюсь однажды увидеть в зеркале очередную галлюцинацию- Молко с моим нелепо-огромным бюстом, крепкими мышечными бёдрами и маленькими губами. Боюсь, что однажды я начну считать себя им. А может до того, как это случится мама догадается о моём безумии и сжалится надо мной. А может я позволю себе умереть до того, как этот мир сойдёт с ума вместе со мной.
Я выхожу на нужной станции и иду сквозь толпу. У меня стойкое ощущение, что все эти люди- призраки. Я без труда прохожу сквозь них. Но это снова иллюзия, созданная треком «meds». Я огибаю их, они отшатываются от меня, пугаясь моих пустых глаз. Серая масса людей ни капли не занимает меня, не вызывает интереса. Я могу посмотреть на человека, вот например того старичка в шляпе и шарфе и сказать, что он ненавидит свою жену, с которой прожил всю свою жизнь и в тайне ждёт момента её смерти. Это можно увидеть в том, как он презрительно на неё посмотрел и сильно сжал рукоятку зонтика, словно представил, как его сухие узловатые пальцы смыкаются на её дряблой морщинистой шее. А если посмотреть на парня, что стучит пальцами по ноге, изредка поглядывая на женщину напротив, легко можно прочесть в его голове кристально чистые мечты об удовлетворении. А если посмотреть на меня, то можно увидеть лишь гомункул, в который поместили душу, которой было назначено совершенно другое тело. А вот желания не разгадать, потому что их нет…Я ничего не хочу, у меня нет цели, нет заветной мечты…Есть лишь вереница суррогатных мечтаний, которые заменили мне настоящие. Наркотик- суррогат счастья.
Я снова выхожу на нужной станции и иду к выходу. Моё настроение снова сделало скачок. Теперь оно куда игривее, чем в момент, когда я спустилась в зёв метрополитена. Я усмехаюсь. Настроение…Это лишь песня, это лишь воровство чужих эмоций. Это всего-лишь Молко выплёскивает своё сардоническое фи по поводу женоподобных парней и их желаний. Эта песня всегда направляет мои мысли в весьма деликатное русло порока. На этой песне я всегда начинаю искать чужой взгляд, чтобы прочесть в нём непонимание моих намерений. Особенно я люблю ловить взгляд девочек из хореографического училища. Под их невинным, скромным обликом скрывается куда больше демонов, чем вы ожидаете увидеть. Они понимают мой взгляд, натужно пытаются покраснеть и отводят глаза. И всё это лишь затем, чтобы никто не увидел в их глазах отражение того развратного духа «английского порока».

Люблю банальные драмы, безответную любовь и наркотики. Наркотики люблю больше всего. Они, знаете ли, бывают разные. Например я сижу на мечтах. Кто-то на морфии, а кто-то на героине. Поверьте, я сижу на самом опасном наркотике. Он вызывает привыкание едва попадая в кровь. И его хватает надолго. Одной дозой можно прожить в течении суток. Просуществовать в другой реальности, да и ломка приятная- покалывание в кончиках пальцев и тёплое возбуждение. Но лишь тогда, когда сознание понимает- уступит, даст дозу мечты. А стоит слезть, так начинается настоящая, реальная ломка. Та, от которой блюёшь желчью, едва не выворачиваясь наизнанку, от которой в мозгу взрываются бомбы, мелкое крошево невидимых стёкол вонзается в глаза, которые никак не разразятся слезами. Вот что бывает, когда отказываешься от мечты. А я всё сижу, щурясь, как кошка, нализавшаяся сметаны. Чтобы иллюзия счастья была полной, я закрываю уши, включая музыку. Я редко слышу то, что я слушаю, музыка течёт в уши, заполняя сознание в спящем режиме, внушает мысли, которые моему сознанию и не принадлежат, а когда я выйду из спящего режима, заставлю себя встрепенуться, я уже не отличу где было моё сознание, где стервозный голос Брайана Молко мне внушит что-либо. Не важно что- жестокость и мстительность, социопатию или «гомофилию». Мне нравится это…Нравится валятся в экстатическом припадке, истерично заходясь с глупом хихиканье от очередной бредовой идеи. Я больна и это мне нравится. Я не собираюсь слезать с мечты. Мечты не быть.

Каково это, жить в мире, где ничего не происходит? Быть заключённым в тесную ловушку, живущую паразитическим путём? Жить по наработанной схеме и не выходить за рами предложенного? А сознанию хочется экшена. Хочется, жаждется и свербит. Желает выбраться из бесполезной оболочки, неуклюжей, некрасивой и жалкой. Жаждет свободы, вот и расчёсывает в кровь стенки своей тюрьмы, наносит непоправимый урон тому, что непреклонно восстанавливается благодаря скляночкам с волшебными снадобьями и резко пахнущим жидкостям. А, устав от Сизифова труда, корчится в глубине своего пристанища, замирает изломанной куклой, раскинув ручки и ножки. Лежит и понимает- не выбраться, не разбить, не разомкнуть. Так и тянется день за днём, бесконечная карусель в пустую прожитых секунд крутится без остановок, от неё уже тошнит, но слезть никак- либо прыгнешь и разобьёшься либо будешь терпеть, смыкая глаза и губы поплотнее, душа приступы тошноты от самопрезрения и ничтожности возможностей, которые всё равно были упущены. Безмозглая тюрьма болит, кровоточа, изломанное сознание ноет в области сердца, стучит в виски и саднит в глазах. А затем приходит Морфей, сжалившись, прикасается губами к пылающему существу, даруя успокоение в бесконечной смене слайдов красочной палитры шансов, которые могли случиться

Блондинкам нашей группы.
простите, вас мне не понять,
Ни ваших слов, ни взглядов, ни стремлений.
Да, я не говорю с людьми, вставляя "бл*ть"
Конечно, я не вижу цену обвинений.
Простите, вас мне не понять
Ни ваших идолов, кумиров или стиля
Я не могу смотреть "Дом2" и реперам внимать
Да, для вас я, возможно, простофиля.
Простите, вас мне не понять,
Ни выжженых волос, ни розового лака,
Да мне, как вам до полночи, заплерещно гулять,
Да, уж простите, я не разряжённая в шела макака.

Wath me wallowing in gutter
And falling in this heartless storm.
This song, that made me better
That made me safe and made me warm.
It all were lost in far foeve
And so you made me put on frown
So you believed we'll neve sever
And what is now, Pierrot the Clown?
This bitterswet in kind of rage
That made me shivering in sorrow
How dissapeared you in cage
How dissapeared from tomorrow.
So, wath me wallowing in gutter
And falling down for your new leap.
I'll pomice, sweetheart, make it better,
I'll promice bte to blood your lip.



P.S. Спасибо моему обожаемому Молксу за непомерное вдохновение и то восхищение и трепет, оторые он у меня вызывает.

так интересно за тобой наблюдать,
Пока ты погружен в свой особый мирок.
И граза отводить, и молчать, и скрывать,
Что ты мне любопытен, эгоистичный Божок.
Интересно узнать, что скрываешь в сини
Своих миндалевидных хитреньких глаз.
Интересно, сколько смогу наблюдать из тени,
Замирая, вдохнув? Чтож, пожалуй не раз.
Интересно узнать, всегда ли ты груб,
И, конечно, узнать на кого ты похож.
Интересна причина улыбки на кончиках губ,
И песня, что ты в раздумьях поёшь.
Да, мне любопытны все глупые мелочи,
Что так или иначе коснулись тебя.
Сейчас, когда нас окружают одни только неучи,
Кажется, что природа отделила от них меня и тебя.
Глупо так думать, мы из разных миров.
Тебе все сокровища, мне- свет звезды,
И даже овладев тайнами всех языков
Я не смогу понять, кто же, всё-таки, ты.

наверное, где-то далеко, у Брайана Молко есть девушка к котоой он может вернуться, а главное, которая его непременно ждёт.
*
Ты хорошо говоришь по-французски,
И куришь тонкие сигареты, как сволочь.
Ты носишь прозрачные женские блузки.
Уходишь под утро, возвращаешься полночь.
Ты ходишь изящно, стреляя глазами,
Красишь ресницы, говоришь через fuckin'.
На пустом чердаке, захлебнувшись слезами
Срываешь свой глос: "Fuckin' мир, fuckin' "
Ты любишь пить виски у меня на балконе
Разбавить вино своей алой кровью.
Ты плевал на всле буквы в законе,
Ты заболел моей пылкой любовью.
Ты привыкаешь ко мне возвращаться,
Засыпать, утыкаясь носом в подушку.
Ты привыкаешь со мной забываться.
Ты снова кидаешь свою, ту, подружку.
Ты позабыл- как домой возвращаться.
Сын твой забыл, что не я ему мама.
Давно ты забыл, как с другой целоваться.
Забыл, что не я, не я твоя дама.
*
Ты куришь тонкие сигареты, как сволочь.
Приходишь ко мне пьяный и в полночь.
Голос твой, как у маленькой стервы.
Любишь всегда и везде быть ты первым.
Глотаешь вино, замешав его с кровью.
Никогда не страдаешь безответной любовью.
Постоянно берешь мою тушь для ресниц.
У пруда примостившись, кормишь ты птиц.
Иногда, примостившись под твоим тёплым боком,
Я размышляю и беседую с Богом.
Иногда, утыкаюсь носом в затылок,
Смотрю на танцующих в свете пылинок.
Порой ты приходишь в плохом настроение,
Куришь одну за одной, поедаешь варенье.
Потом ты подходишь ко мне и обнимаешь.
Я знаю, со мной ты его забываешь.
Иногда, ты молча плачешь в подушку.
Зовёшь не меня, а былую подружку.
Мне тебя жаль, я с тобой притворяюсь,
Что всё это не важно, но с тобой забываюсь.

интересно, я влюблена в него или это просто его песни?

^_^
Мерзкие, противные, слабоверные и легко внушаемые ничтожества- людишки. Ненавижу вас!!! Есть- Люди, а есть- людишки. Люди имеют свою точку зрения, собственный разум, а не то, что говорят другие, у них есть стержень, вера и стремления. Людишки- ничтожные, мелкие создания, не достойные даже плевка в лицо. Животные и то разумнее. И эти существа думают, что они- высший разум, истина последней инстанции. Противным тоненьким голосочком говорят вещи, от которых хочется смеяться им в лицо, врезать своим идеальным ботинком по их наглым рожам. Людишки считают, что имеют право судить, что знаю, что будет лучше, что им известны их и чужие права. Да ни хрена вы не знаете, только повторяете всё, как зомби, что вам внушит этот идиотический ящик. Имбицилы, дауны и деграданты! Ваш мир сжат до размеров точки, поставленной обычной шариковой ручкой на просторах бесконечной Вселенной. Всё что у вас есть- Kurtlar vadisi, Кармелита, семечки, трое сопливых детей и плешивый муж, который не может заработать даже на нормальный костюм- ходит в застиранной рубашке и задрипаных штанах. Но зато бахвалится тем, что у него свой бизнес. Да у бомжа бизнес бутылок и то прибыльнее, чем твоя контора. И эти ничтожные, которые тратят свой день на перемывание косточек, семечки и последние сплетни, смеют указывать, как поступать. Да вы сначала посмотрите в какой мусорке ваши сопливые дети ковыряются и что они оттуда отправляют в рот. Конечно, «Бог дал- Бог взял», но это, чёрттебяпобери, твой ребёнок и тебе не должно быть параллельно, что он может попасть под машину или сожрать кусок стекла. Нет, им важнее то, что делают другие. Событие дня- Миледи идёт в лицей и возвращается из него. Это событие обсуждается пол дня- почему она одела фиолетовые колготки, разве можно носить такую странную «двойную» юбку, почему у неё на голове шляпа, как у Майкла Джексона и иже с ними. На остальные полдня есть другое событие- Миледи идёт на дополнительные, Миледи гуляет с собакой и почему эта «собака-убийца» не на поводке. Это вообще больная тема. Эти идиоты дразнят собак, пинают их и своих выебков учат тому-же, а потом удивляются «А почему это животное укусило моего ребёночка-ангелочка?». Да потому что вы, блядь, идиоты! Моя собака- ангельского терпения, меня порой не хватает на то, чтобы терпеть, как они ей в след гавкают, мурлыкают, свистят, причмокивают и прочее, а она даже хвостом не ведёт. А стоит ей один раз гавкнуть на идиота, который замахнулся на неё или кинул огрызок, как прилетает мамочка-клуша и орёт что-то про то, что у ребёнка будет желтуха. «Да ты по-русски научись разговаривать, вытри свой вонючий зад, и выучи элементарную биологию, прежде чем открыть свой блядский рот!» Я, выросшая в русской культуре, их на культурном ЛИТЕРАТУРНОМ узбекском послать могу, а они даже этого не поймут. Идиотки, знающие базарный язык, говорящие с ужасным акцентом и отсутствием грамматики указывают мне на моё место?! И кто им дал право обсуждать с кем я гуляю. Да, у меня много друзей, да, некоторые выглядят не так, как вы- то есть одеты красиво и со вкусом, а не в застиранный халат и шлёпанцы на зелёные носки, да, некоторые умеют краситься и делать причёски не под одну гребёнку. И да, у меня большинство друзей парни! Но я ни разу не дала повода думать о чем-то большем, чем дружба. Идиоты и так повод найдут, но таких друзей у меня нет. Больше нет!
И я устала мириться с этими сплетнями за спиной, кислыми минами и едкими фразами типа «у тебя пробор кривой». «Нет, сука, это так задумано и это стильно» Хотя им этого не понять. Эти людишки не видят ничего кроме своих сплетен, Kurtlar vadisi, навязанного стиля таких же уродов, как и они и блестящих побрякушек, которые стоят дешевле буханки хлеба самого низкого качества.
И да, мне не понять насколько вы умны и юридически подкованы, указывая мне на моё предполагаемое место. И, конечно да, я не собираюсь мириться с вашей непроходимой тупостью и продолжу называть вас суками, а ваших тупых детей выблядками! Потому что иного обращения вы не заслужили! Кишлачные ослихи! А ваши мужья с дешёвыми понтами не смогут и одной задницы подмазать, чтобы заткнуть мне рот. То, что говорю я- не расизм, так как таких везде хватает, но то, что говорите вы- чистейший расизм, которого сам герр Гитлер не слыхивал. Так что заткните свои поганые пасти и утритесь!

Я снова целый день провожу у компьютера. С самого раннего утра и до вечера. Встаю, чтобы сделать чай или взять чего пожевать и возвращаюсь, А что я делаю? Пишу какую-то муру, которую кроме меня никто не прочтёт. И чтобы однажды эту муру удалить и написать новую. А это время я могла бы посвятить столькому. Вокруг столько возможностей, но я упускаю их раз за разом. Я готова променять их на целый день беспросветного сидения за компьютером. Я пишу, читаю, стираю. Смотрю мультики и фильмы, которые, наверняка, считаются бредом, извращением или чем-то подобным. Я не отвечаю на звонки учителя и не перезваниваю ей, потому что мне стыдно наврать ей, что-нибудь, чтобы оправдать свою недельную лень, стыдно смотреть ей в глаза. И честно говоря, мне не хочется поступать в университет или институт, не хочется идти дальше. Хочется затормозить всё в этом дне, проводить его вот так, тратить бесценные возможности, класть на обязанности и всё прочее. Просто хочется послать всех и продолжать сидеть перед ящиком. Не хочется видеться с человеком, которому я снова разбила сердце, ну или не оправдала чаяний его вторичных половых органов. Не хочется смотреть ему в глаза и говорить, что мне просто было любопытно пообжиматься с ним у него на кухне, когда в соседней комнате его младший братишка. Не хочется говорить, что всё кончено, потому что больше мне не к кому будет пойти, чтобы растоптать хрупкие цветы его надежд ботинками своей стервозности. Не хочется прекращать интригу с ещё одним придурком, который думает, что я- святая, что он мне интересен. Я не хочу заканчивать эту игру только потому, что иначе мне будет скучно. Я боюсь остаться без своих игр, потому что я останусь в одиночестве. Не хочу смотреть правде глаза, что я не люблю парня, который дышит мной. Не хочу смотреть правде в глаза, что я никогда не полюблю его, даже если выйду за него замуж, если рожу ему с десяток спиногрызов. Даже если он вдруг превратиться в идеального мужчину. Но я вру себе, говоря «Я люблю тебя, дорогой». И я вру, что обязательно выйду за него замуж. А ещё я вру себе, что дело не во мне. Дело, как-раз-таки во мне. Но я просто напишу всё это, отправлю куда-нибудь и снова продолжу писать муру, которую никто не прочитает