Хочу домой. Все, нет места где можно спокойно поработать.В институте не рисую то что не по учебе так как оно автоматически для себя и если криво выходит то это твой косяк и не прикрыться мол мне просто сделать и отвязаться. Да и голову свою открывать там я не собираюсь задолбают и так музыка видетели у меня странная и я вообще непонятная, зачем только пошла на эту специальность, думают мои однокурсники, самое забавное я о них тогоже мнения просто их больше. Дома если рисую не по учебе виснет на ушах мама, а обьяснять мол не идет что то или что меня ждут не варриант. Нет ощущения "я дома".  Домой попадаю только когда родители ложатся спать, а я ухожу на кухню и ночь работаю, но на следующий день нужно отсыпаться. Ночь работать и пол следующего дня и следующую ночь спать, чтоб через сутки снова ночью сидеть на кухне не варриант, хотя похоже я к этому приду. Отчаянно хочу домой на недельку, чтоб собраться и разгрести все скопившееся, чтоб наиграться на флейте и гитаре, не думая, что комуто мешаю, чтоб затащить Карася и просто поговорить с "здоровым" человеком.  Все эти неудобства фигня в общем то, но как хотелось бы избавиться от того что висит у неня на плечах и гнет круче планшетов. Весь этот пост сплошное нытье осталось еще пожпловаться, что ногу подвернула для более полной картины, но я решила разноюсь ка я здесь авось меньше буду ныть в реале, хотя и привыкнуть можно потому что сейчас я действительно хочу чтоб меня пожалели.   

Весь сегодний (уже вчерашний) день добор утро началась с того что разбудил друг, правда потом я все равно вырубилась и этот самый друг меня покусал но както не больно. в рюкзаке книжка которую надо дочитать срочно так как вечером книжка едет в Москву  такие истории про книжку на три дня я слышала только в прошлом тыщелетии происходили а тут со мной, при наличии у меня электронки кстати она сегодня треснула у меня и показала мозг но так как работает опять таки это плюс. Возвращаясь к утру пошли покупать билет на концерт перед учебой с рук, вышла из подъезда милая девушка с запоминающимися глазами, мы солиста группы на которую идем в лицо не знали, а сейчас сижу смотру куда вообще иду, голос со мной то уже несколько лет в ушах, а то что с утра видела обладателя только вечером дошло. Забавно так. первой парой живопись опять я умудрилась вымазаться в краске но вовремя заметила и даже отмылась после убитых любимых штанов акрилом это такой плюс))))) Еще чтоб не слышать ужасов вокруг включила *странную музыку- по версии однокурсницы* включила в наушники но наушники у меня не затычники а серьезные уши оказалось что слушала я слышали все, гы гы. только мне об этом сказали в конце занятия. Такой терпимости от одногрупников я не ждала. на культурологии наконец задала вопрос который зрел уже месяц мне попробовали обьяснить но похоже я не переварю это еще долго. Если ободрать с человека  все *нравственно раздеть*, то что должно остаться?   Что? Я ничего в себе не нашла. Пугат тварищи, пугат. Поторбовала покопаться в людях которых считаю что знаю но и там пусто. Некое наполнение нашла но оно какоето невыразимое пока для меня неутряслось. Вчера в магазене покупала нитки для феньки и встретила девочку тоже фенькоплета только с более крутым скилом*ну нравится мне это слово и плевать что я не геймер*, я не смогла с ней не познакомиться сейчас сижу на стр в вк я так неошиблась в человеке что прям обалдеть, этот челевечище в 14 лет меня в нравственно культурном развитии обогнал причем хорошо так мне до такого уровня пилить года 4 и то не факт что допилю, и обогнал в нужном направлении. И как я разглядела в ней и музыку и книги? На людях мне приятных*хаха я в этих людях нуждаюсь чтоб не сползти на пол и не сказать "мир ты ужасен
"* Есть какойто отпечаток по которому наверно можно грести всех безразбору затаскивать домой и отпаивать чаем.  Я пришла домой и не тупила а почертила вау такое быват да быват. Крысы тоже что то сегодня встречали а не валялись в гамаках лениво шевеля хвостами, кошка тоже встречала, теперь дрыхнет на клетке стережот крыс. Мне позвонила педагог*учительница не то слово* с гитары пригласила на мероприятие, здорово её слышать было.  Пока дочитывала книжку сидела в аудитории завернувшись во все куртки с чаем и пряниками и удивительно но не замерзла, пришел охранник выгонять нас сказал пойдете крикните я там то провожу вас открою вам*обычно ты и так идешь поздно а еще все двери позакрывают и ты шатаешься приведением воешь по институту ищещь когонибудь кто откроет*  За 2 года сильно привыкла к обстановке музейной, а сегодня восхищалась и дышала этим как будто я на первом курсе неделя третья обущения. Люблю вокзалы книжку притащила как раз мама Иры не успела зайти в вагон, я все хочу сама куданибудь и люблю вечером шататься на вокзале ктото приезжает ктото уезжает но все они в состоянии "дорога" я так немного приобщаюсь к ним, именно в дороге легче заглянуть в себя и определить направление.

Сегодня впервые за год с копейками со мной  заговорила моя змея... или змий, я не поняла. Зовут Зелон. 

Мне вдруг оказалось на 6 лет меньше и я жду человека, а он не приходит и я почему то не в Тирлянском, я в Питере, но ведь я в Тирлянском! В этом возрасте сиди дома работай учись, чтоб потом не было стыдно за прожитое в пустую время, за разочарованных родителей. Пока я еще многое могу воспринять и впитать выучить. Сиди не выскакивай, время еще придет, а то лет через 6 будет не интересно, так как мне будет казаться, что я старше еще 6 лет. Мне не с кем гулять под дождем и шлепать по лужам, возраст уже затавляет думать о здоровье, а вот лет 6 назад… Я неработоспособна. Где рамки? Нет рамок - нет работы. Пните, синяки заживают лучше совести. Спасите.

Сегодня у меня действительно съехала крыша)))

   Ааааааааааааа... Я опять хочу кричать в интернет, но не от скуки или безысходности, последнии дни меня радуют, не пережигая. Буквально несколько минут назад мне предложили исполнить мечту детства, какую не скажу, а то не исполнится. Мне выбрали петь на конкурс песню ту что я бы сама никогда не выбрала, но так хотелось её спеть, сегодня закончилось уламывание родителей на крыс, с нового года билась с ними почти безнадежно, я получила права неделю назад и уже подумывала не схватить ли ключи, деньги на бензин, выйти за хлебом и гнать машину всю ночь в соседний город, на встречу с писателем который многое мне дал.

   Страшно. Я бессовестно счастлива. Не могу понять перед этим было плохо и это мне наградой или это счастье в залог за будующие гадости, так всегда получается незнаю почему за большую радость получаю большую гадость и наоборот, после чего  серость.

В году я вычленяю из общей массы дня 4 максимум. День рожденья сижу и думаю: "класс у меня сегодня день рождения, что от меня социум требует? Ах да собрать близких мало совместимых друзей и занять чем нибудь." Те кому уже за... (у каждого по разному) просто накрывают стол и вроде народ занят, но это как то... наверно мне просто еще не за... так что день рождения это день когда вроде чего то и хочется но пусть оно само происходит, а так головная боль, а если так то может замнем, а? Следующий день это новый год, его пропустить тяжко, слишком много народу его празднуют. Я уже четвертый год все жду новогоднего настроения, но видимо для этого праздника моё "за" уже наступило. Остальные  два дня  никто не празднует, но про них я никогда не забываю, это 29 февраля, так как оно всего раз в четыре года, этож интересно, день который чуть чаще чем два раза в десятилетие. В этот день рождаются люди и интересно как они себе годы прибавляют и празднуют каждый год или раз вчетыре. Следующий день идет сразу за ним, первый день весны. По моему самы адекватный и светлый. Каждый год отсчитываю часы перед его наступлением.  Поздравляешь народ и все понимают, все радуются, даже календарь согласен что хватить народ студить, пора греть. И то что это не выходной тоже здорово, так как лишние выходные скорее разбалтывают и из работоспособного (кто вы там есть) делают разплпставшуюся по дивану амебу. Последнее из скаазного явно не мое, общепринятое понятие и я бы наверно могла бы пошевелить содержимым черепной коробки, но я слишком долго устраивала себе выходные и близка к состоянию которое подразумевается под штампом "амеба".

  Февраль наверно самый бестолковый месяц в году, самый холодный. Да и повезет родиться 29 то день рождения раз в четыре года, годы наворачиваются, а сам день пропускается. Но это касается отдельных везунчиков, есть же еще 14 февраля, сегодня, а точнее уже пять минут как вчера, и влюбленные и не влюбленные жаловались мне на этот день, у одних голова болит, что преподнеси своему/своей ненаглядму и что как не к стати именно сегодня НАДО встретиться, других просто раздражает розовое мельтешение и ажиотаж вокруг Валентинок. Есть некие особы которые готовы хвататься за любого встречного, только бы в графе "парень" на этот день стояла галочка им вообще лучше в канун не попадаться на глаза. Если спросить меня как я к этому отношусь, то никак я к этому не отношусь, совсем, с другой стороны, не могу не реагировать на происходящее вокруг. По телевизору показывали "амуров" выбивающих из несчастного парня клятву вечно любить его спутницу, ну не бред же а?  Почему именно в этот день в православном гос-ве по католическим традициям влюбленные клянутся друг другу в чем только можно?  Мне кажется просто настоящих влюбленных у нас не так много, есть встречающиеся, а задача встречающихся обычно это как раз поставить галочку в графе, выглядеть реализовавшемся и просто приятно провести время, но для этого надо прикинуться влюбленными, разыграть спектакль друг для друга, все прописано думать не надо, день св. Валентина входит в сценарий, только соответствуй роли, а потом... разругаться в хлам, как же так, ведь я..., а он/она и пошло поехало. 

   Не хороший месяц февраль. Единственное что его оправдывает это то что мои близкие друзья родиться умудрились в нем, но опять таки я частный случай.

Сижу читаю байки ролевиков разных и сосет под ложечкой чем то не изведанным, и похоже упущенным, что за собой зовет, но куда зачем, да это и не важно. Мне туда не добраться, только если умудрюсь с кем-нибудь познакомиться, кто объяснит нормально, что к чему. Зима не чувствуется. Хочу в лес, но лес в снегу, а на периферии интерьеры, наброски и остальная учебная муть. Читая эти рассказы поняла некоторые песни менестрельские, так как такая штука как аусвайс у Толкиена мной замечена не была.

Я как то раз видела их в лесу, но то были скорее реконструкторы бегали в военной форме с автоматами в Канельярви, очень неразговорчивый народ и смурной, идут лица кирпичом.

В метро иногда видно как едут люди в характерной одежде с щитами и мечами и вообще не пойми чем. Смотрю на них, и какое-то единение с ними чувствуется, похожи на "людей системы я" . Так хочется узнать откуда, что, как, куда, но нет, они обычно уставшие или на друг друге зацикленные, да и мне уже не так просто подойти к незнакомым людям и начать донимать, похоже все-таки взрослею или просто комплексами обрастаю. Но все-таки если забыть, что меня держит, как хотелось бы, чтоб пришла весна выйти на трассу уехать куда-нибудь на юго-восток, (желательно с другом, которого за которого будет не страшно, что пропадет если разенемся или просто где загнется. Пропадет мне ж потом с совестью своей воевать, за себя не так страшно), посмотреть  на родину завернуть к паре друзей по переписке, вернуться и уйти куда-нибудь в леса, дичать дальше и тоже желательно в компаниии не одной гитары.

 
Хватаюсь за разные музыкальные инструменты. Студент худ вуза. Читаю либо классику либо детские книжки.