40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ, БЛ#ДЬ!!!!!!!!

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке!
Боже мой, как страшно его бьют!

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный
интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата.
Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей
по материнской линии, и перестал работать.

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка,
буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин,
приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса,
гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Что, уже даже и спросить нельзя?

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь.
Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью, нет. Но рисковать не стоит.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов?
У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка.
Так ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела!

- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?

Россияне! Давайте возьмем одного из наших космонавтов,
побывавших в космосе (а у нас их полным-полно),
сделаем ему обрезание и подарим Израилю!

Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?