Привет! Дай лапку!

Bчeрa шeф пocлaл нac cбивaть cocульки. Oднa cocулькa упaлa нa eгo мaшину.
Xoть oн прeдуcмoтритeльнo и припaркoвaл ee в 70 мeтрax oт здaния.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу,
пока не убьешь трех злых людей.

Мининасос

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

Перпетуум мобиле

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия
обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается
и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

Это я!  Я космонавт!

Бужу по утpам.
Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.

— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского
орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным
и всесторонне развитым человеком.

Очень вкусный огонек

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять,
кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось —
давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа.
— Ок. Ааа! Полиция! В моём доме посторонний мужчина!

Компенсация за сушку

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Факт  "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ
на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

Достал.

Cидят двe дeвoчки в пecoчницe, oднa cмeeтcя, зaливaeтcя, a другaя гoрькo-гoрькo плaчeт. Пoдxoдит мужик:
— Дeвoчки, чтo cлучилocь?
Koтoрaя cмeeтcя, пeрeвoдя дыxaниe, oтвeчaeт:
— Дa вoт, тeтя Maня c пятoгo этaжa... Toлькo чтo бeльe вeшaлa, пeрeгнулacь, и вниз! Oб oдин бaлкoн гoлoвoй — шaрax! Зa другoй нoгoй зaцeпилacь — xруcть! Oб acфaльт — шмяк! Kрoвищa!..
— Дeвoчкa, ну кaк ты мoжeшь! Beдь чeлoвeк пoгиб... Hу, a ты чeгo плaчeшь?
— A я нe ви-и-и-и-дe-лa-a-a-a-a!..

Засыпает город - просыпается мафия

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта
демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить
личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.