Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе..
Я имею кое-что сказать....,
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю...
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть .
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий,
свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,, ,,
-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!*
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не
носят!,,
Вид на море и обратно.
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
> Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление: С попкорном не входить,и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж:, Козочка,перебирай копытцами!
-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен...,,
В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:
Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, -- привозите назад, я их еще не раз продам!,,
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
В одесском цирке:
- Это шё -- льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши -- так то -- льви!!!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
Rita_Schlede обратиться по имени
Вторник, 22 Января 2013 г. 01:15 (ссылка)
