Что остаётся после любви?
Несомненно, воспоминания. Ни больше ни меньше.Даже не боль.Только это.И это сильнее.
Наверно тока через год смогла написать о том что изменилось. Всякий раз собираясь написать о нас ,буквы и слова убегали. Как специально.Далеко и на долго,но с постоянной настойчивастью и частотой приходили вновь .
А может боялась...воспоминаний или тех чувств которые могли вызвать. Может боялась потерять равновесие. О может просто смотрела на всё это другими глазами.
А сегодня вновь нахлынуло…слышу слова нашей песенки:
«..Вижу, как обнимаешь меня.
Как несмело касаешься губами губ первый раз
Над нами запах счастья.
Наши фотографии.
Да, и мы одна из самых красивых пар..»А было ли так? Было ли? Улыбка возникает и вспоминается фраза «а был ли мальчик?..)))несомненно было, только не так)
Почему именно сегодня я прикоснулась к зеркалу моих, ан нет всё же наших воспоминаний. Любовь то была как-никак взаимная.Наверно…потому что снова люблю.
Да не тебя!Да,
не тебя,
уже другого.
И наверно пора бы не затягивать и стоит попрощаться наконец с тем что было и с тем чего не было.
Так недолго и вспантанно всё выходило у нас. У взрослого дядьки и у меня, малой и такой строящей из себя умную и взрослую тётку. Бррр...
Иногда думаю, что бы было если б тебя не узнала. На протяжении 2 лет ты был со мной.
При чём только ты один, и при чём о тебе знала только я. Такой невидимый для всех, но 2 года обсалютно мой. Может этого было много для меня?

Слишком далёкие от себя, но обсалютно одинаковые. Пугалась нашей похожести. Ещё бы. Ещё б одну меня в тебе не выдержала бы .Любила тебя за твою опеку ,за поддержку, которой постоянно не было и не хватало и которую давал ты мне.
Хотя поддерживал ты меня очень странно. Обычно это был крик ,или рёв ,такой что на нас обарачвались все. Ты мог орать на меня часами, а я не понимала, а официантки в баре глядя на тебя меняли макси на мини, а я не переставала удивляться почему я ещё с тобой?!
Всё чего добивалась было только ради тебя. То всё чего я так не хотела, и то всё от которого отказалась ради другого.
Парадокс

Год назад .Варшава. Суббота. Утро.
Шторы задёрнуты .Депрессняк .Жара .хм..а я в холодном поту)Лежу в кровати и понимаю что сегодня прощаюсь с тобой.В разных горадах, нет ,даже в разных странах,но в этот день мы были близки как никогда и странно в этот день мы прощалсь.
Год назад. Минск. Суббота. Утро.
Ты добился того чего хотел. Но перечеркнул наши 2 года.Это совсем ничего.До последнего надежда,нет вера в то ,что всё таки есть любовь.Что 2 года не напрасны.Ну а ты просто вычеркнул.
Но не выкинул из памяти.Оба знали что это ещё не конец, Мы больше не вспоминали то утро...
.Хотя знали.
Напросно всё.ничего не изменишь.Всё по-другому.Но молчали.
Оба..И постоянно.
Давали себе надежды. их принимала и,так должно было быть.Но уже тогда не любила, но не смогла привыкнуть что ты не мой.А ты ещё продолжал любить меня.
Пол года назад.Всё прошло.Минск.
Ты ждёшь меня.Ждёшь час.Собачий холод.Ждёшь два.Всё ровно ты знал что я буду.Я должна была убедиться,,что это конец,что ничего не вернёшь.
А ты держишь меня за руку и говоришь «Счастливого Рождества» и любовь всё же есть,а Рождество?А оно было таким.Счастливым для меня.
Я поняла что не вернёшь.И улыбалась,потому что мне было уже хорошо.
Спасибо тебе.
Ты у Него выпросил новую жизнь для меня.Ты всё знал и всё понимал.
Ушёл в работу,в карьеру.Много добился.Стал важным человеком.Сейчас улыбаешся мне и киваешь.Ты ничего не забыл.Но ты сделал правильный выбор.
А я?
А я ушла в очередную новую жизнь.Только теперь уверенность осталось у меня,я могу всё.Сам не желая этого показал мне то,чего не видела..любовь.
Ещё один шанс?Слишком мало теперь могу дать тебе. И уже это слишком будет много для меня. Научилась ценить себя и запомнила навсегда «мы в ответе за тех, кого приручили».Не сделаю так ,как сделал мне.но всё ровно по-своему люблю тебя.Молюсь за тебя.Верю в тебя.Говорю тебе спасибо.