Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который вытянул из нас столько сил; который заставлял меня плакать, а тебя сжимать губы в надменную упрямую полоску.

Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.

Когда-нибудь мы снова пойдем, держась за руки, шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.

Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем – наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване, наш рыжий кот-соня. И фиалки на подоконниках.

Когда-нибудь ты станешь целовать меня в губы, а я буду смеяться над выражением твоего, любимого мною, лица – гордого собой до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного. Когда-нибудь будут стихи у камина, глинтвейн зимними вечерами, твои теплые и сильные ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и клетчатый пушистый плед на двоих.

Когда-нибудь будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобой дверь. И тихое, но искреннее “прости”, когда ты вернешься, а я уже остыну. Мы скажем его вместе.Ты - мне, я - тебе.

Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу.Очень давно.

Когда-нибудь все еще будет...
Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему люблю тебя.

Когда-нибудь…точно будет.
(с)

Однажды собрались в одном уголке земли все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки?
Интрига приподняла брови:
- Прятки? А что это за игра?
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило смысл игры. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией. Радость так прыгала, что убедило Сомнение, вот только Апатия отказалась участвовать. Правда предпочла не прятаться, так как её, в конце концов, всегда находят, а Трусости не хотелось рисковать.
- Раз, два, три... - начало счёт Сумасшествие.
Первой спряталась Лень - за ближайшим камнем на дороге. Вера поднялась на небеса. Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами забрался на самый верх самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое найденное место оно считало идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для Красоты; расщелина дерева - так это для Страха; крыло бабочки - для Сладострастия; дуновение ветерка - это для Свободы. Ложь спряталась на дне океана (на самом деле, она укрылась на радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость: Даже не помню, где она спряталась.
...Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 99999, ЛЮБОВЬ еще не спряталась - все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - досчитало сумасшествие и начало искать.
Первым оно нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где ТРИУМФ. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью напиться и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, гадая, с какой же стороны ему спрятаться...
...И так были найдены все: ТАЛАНТ - в сочной и свежей траве; ПЕЧАЛЬ - в темной пещере; ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, и, наконец, решило посмотреть в розовом кусте. И, когда стало раздвигать ветки, услышало крик: это острые шипы поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать. Принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения, и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
С тех самых пор ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.

Чем пахнет тепло?
Утром с родными руками и тостом с арахисовым маслом.
Общими вещами,вместо пульса. Морем пахнет.
Когда внутри радость серпантином с каждым звонком.
Тепло пахнет прожитой болью под названием
"это того стоило".
Тепло пахнет сладостью, от того,что тебя всегда ждут.
Зубной пастой, домом и огнем от камина.
Тепло это когда он есть.

Что остаётся после любви?
Несомненно, воспоминания. Ни больше ни меньше.Даже не боль.Только это.И это сильнее.
Наверно тока через год смогла написать о том что изменилось. Всякий раз собираясь написать о нас ,буквы и слова убегали. Как специально.Далеко и на долго,но с постоянной настойчивастью и частотой приходили вновь .
А может боялась...воспоминаний или тех чувств которые могли вызвать. Может боялась потерять равновесие. О может просто смотрела на всё это другими глазами.
А сегодня вновь нахлынуло…слышу слова нашей песенки:
«..Вижу, как обнимаешь меня.
Как несмело касаешься губами губ первый раз
Над нами запах счастья.
Наши фотографии.
Да, и мы одна из самых красивых пар..»А было ли так? Было ли? Улыбка возникает и вспоминается фраза «а был ли мальчик?..)))несомненно было, только не так)
Почему именно сегодня я прикоснулась к зеркалу моих, ан нет всё же наших воспоминаний. Любовь то была как-никак взаимная.Наверно…потому что снова люблю.
Да не тебя!Да,
не тебя,
уже другого.
И наверно пора бы не затягивать и стоит попрощаться наконец с тем что было и с тем чего не было.
Так недолго и вспантанно всё выходило у нас. У взрослого дядьки и у меня, малой и такой строящей из себя умную и взрослую тётку. Бррр...
Иногда думаю, что бы было если б тебя не узнала. На протяжении 2 лет ты был со мной.
При чём только ты один, и при чём о тебе знала только я. Такой невидимый для всех, но 2 года обсалютно мой. Может этого было много для меня?

Слишком далёкие от себя, но обсалютно одинаковые. Пугалась нашей похожести. Ещё бы. Ещё б одну меня в тебе не выдержала бы .Любила тебя за твою опеку ,за поддержку, которой постоянно не было и не хватало и которую давал ты мне.
Хотя поддерживал ты меня очень странно. Обычно это был крик ,или рёв ,такой что на нас обарачвались все. Ты мог орать на меня часами, а я не понимала, а официантки в баре глядя на тебя меняли макси на мини, а я не переставала удивляться почему я ещё с тобой?!
Всё чего добивалась было только ради тебя. То всё чего я так не хотела, и то всё от которого отказалась ради другого.
Парадокс

Год назад .Варшава. Суббота. Утро.
Шторы задёрнуты .Депрессняк .Жара .хм..а я в холодном поту)Лежу в кровати и понимаю что сегодня прощаюсь с тобой.В разных горадах, нет ,даже в разных странах,но в этот день мы были близки как никогда и странно в этот день мы прощалсь.
Год назад. Минск. Суббота. Утро.
Ты добился того чего хотел. Но перечеркнул наши 2 года.Это совсем ничего.До последнего надежда,нет вера в то ,что всё таки есть любовь.Что 2 года не напрасны.Ну а ты просто вычеркнул.
Но не выкинул из памяти.Оба знали что это ещё не конец, Мы больше не вспоминали то утро...
.Хотя знали.
Напросно всё.ничего не изменишь.Всё по-другому.Но молчали.
Оба..И постоянно.
Давали себе надежды. их принимала и,так должно было быть.Но уже тогда не любила, но не смогла привыкнуть что ты не мой.А ты ещё продолжал любить меня.
Пол года назад.Всё прошло.Минск.
Ты ждёшь меня.Ждёшь час.Собачий холод.Ждёшь два.Всё ровно ты знал что я буду.Я должна была убедиться,,что это конец,что ничего не вернёшь.
А ты держишь меня за руку и говоришь «Счастливого Рождества» и любовь всё же есть,а Рождество?А оно было таким.Счастливым для меня.
Я поняла что не вернёшь.И улыбалась,потому что мне было уже хорошо.
Спасибо тебе.
Ты у Него выпросил новую жизнь для меня.Ты всё знал и всё понимал.
Ушёл в работу,в карьеру.Много добился.Стал важным человеком.Сейчас улыбаешся мне и киваешь.Ты ничего не забыл.Но ты сделал правильный выбор.
А я?
А я ушла в очередную новую жизнь.Только теперь уверенность осталось у меня,я могу всё.Сам не желая этого показал мне то,чего не видела..любовь.
Ещё один шанс?Слишком мало теперь могу дать тебе. И уже это слишком будет много для меня. Научилась ценить себя и запомнила навсегда «мы в ответе за тех, кого приручили».Не сделаю так ,как сделал мне.но всё ровно по-своему люблю тебя.Молюсь за тебя.Верю в тебя.Говорю тебе спасибо.

Нежность – это когда ты раскрываешься во сне, а любимый человек раз за разом тебя накрывает и обнимает, прижимая к себе чтобы согреть…
Нежность – это не кофе в постель, и не «я тебя люблю» после секса, не завтраки-обеды-ужины, не большие зарплаты, не рука, открывающая твою дверь машины и не ни к чему не обязывающая улыбка. Не походы в кино, не вопросы «как дела?».
Нежность – это незаметное сплетение пальцев, это когда при встрече люди замирают на секунду, обнявшись…
Нежность – это солнышко в твоих глазах, когда ты смотришь на меня спящую…
Нежность – это мой вдох и твой выдох.
Нежность – это кончик пальца, притрагивающийся к носу.
Нежность – это сила любви, но Нежность – это не сюсюканье.
Нежность – лучшее доказательство любви, чем любые клятвы.
Нежность – это не слабость, нежность - это мужество, только сильный человек не испугается обнажить свое сердце и показать свою Нежность.
Нежность – это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать.
Нежность – это когда я, сам того не замечая, убираю твои волосы за ухо.
Нежность – это не слова.
Нежность – это дыхание в одном ритме.
Нежность – это когда твои мысли и мои переплетаются и не существуют порознь.
Нежность – это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь.
Нежность – это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко.
Нежность – это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу.
Нежность – это когда я подбираю с пола разбросанные вещи и, улыбаясь, кладу их на место.
Нежность – это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе.
Нежность – это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет.
И их всегда так ждут. Ждут на минуту. Ждут на секунду. Ждут на неделю. Ждут на всю жизнь.
Ждут, чтобы сказать им – Нежность.
Ждут, чтобы просто улыбнуться и подарить тепло.
Ждут, чтобы запомнить на то время, пока их с ними нет рядом и даже если рядом постоянно, на те минуты или часы расставаний, любимых все равно очень Ждут.
А если их рядом нет, то просто Ждут.
ВСЕГДА…

Как мы все привыкли к цифровикам, фото смотрим исключительно на экране монитора. А вы давно брали в руки бумажные фотографии? Это ведь так здорово, можно налить чашечку чая, устроиться в любимом кресле и, взяв кипу альбомов, перенестись в прошлое. Вот на этой фотографии вам годик, на этой пять лет, а вот вы уже идете в первый класс. Ой, а на этой что? Да, были времена… И вот, вы уже улыбаетесь. Смешные, забавные, но такие трогательные, все эти фотографии будят наши воспоминания, возвращают нас в детство. А как приятно посмотреть на фото мам и пап двадцатилетней давности. Вы никогда не замечали, что нет неудачных старых фотографий? А сейчас из 20-30 фотографий, сделанных где-нибудь на Дне Рождении, хорошо, если 5 штук окажутся удачными. И что мы делаем с неудачными фото? Мы их беспощадно delete . Раньше с каким нетерпением несли пленку в печать, ждали фотографий с летнего отдыха. Друзья заходили в гости, чтобы посмотреть долгожданные фотографии и, с дикими криками «ой, отдай мне мою фотку», растаскивали половину фотографий. А сейчас что? Выкладываем долгожданные фото в контакт, отмечаем людей на них, кому особенно надо, отправляем по почте (нет, не Почтой Беларуси). Будет грустно, откройте альбом со старыми фотографиями, вы обязательно улыбнетесь.

Я люблю тебя…Только с тобой я почувствовала себя по-настоящему счастливой…Я люблю твои глаза и твою улыбку…Я люблю тепло и нежность твоих рук…Я люблю засыпать на твоей груди…и просыпаться в твоих объятьях…Я люблю слушать стук твоего сердца,которое бьется в унисон с моим…Я люблю,когда ты целуешь меня на прощание,твой запах еще долго остается со мной и он сводит меня с ума…Я люблю,когда ты уезжаешь на работу,выходишь к машине,а я стою у окна,и посылаю тебе воздушные поцелуи…ты улыбаешься мне и тоже целуешь меня в ответ…Я люблю наши серьезные и откровенные разговоры…и умение просто молчать…когда слова не нужны…Я люблю наблюдать за тобой,когда ты готовишь для меня…Я люблю каждый вечер с нетерпением ждать тебя…и готовить для тебя ужин…Я люблю твои звонки…люблю слышать твой голос…Я люблю твои теплые смс…когда ты пишешь,что стоишь в пробке,а думаешь обо мне…и улыбаешься…Я люблю ходить с тобой за покупками…Я люблю безумно ездить с тобой в машине…когда одной рукой ты ведешь машину…а другой нежно сжимаешь мою ладошку…Я люблю лежать с тобой и просто молчать…Я люблю,когда ты даришь мне цветы…просто так…мои любимые цветы…Я люблю удивлять тебя…и я вижу что в этот момент ты на седьмом небе от счастья…Я люблю,когда в будний день,когда оба устали после рабочего дня,ты везешь меня в ресторан…Я люблю как изысканно ты ухаживаешь за мной…Я люблю когда после игры в боулинг,ты сам переобуваешь меня…и в этот момент все женщины завидуют…а мужчины восхищаются…Я люблю учить тебя английскому…но в этот момент,ты не воспринимаешь меня как преподавателя,ты смотришь на меня такими влюбленными глазами…Я люблю когда ты звонишь…и просишь меня перевести имейл,факс на английский…Я люблю помогать тебе…Я люблю улыбаться именно для тебя,ведь моя улыбка сводит тебя с ума…Я люблю,когда ты доверяешь мне…и делишься всем…Я люблю,когда ты поддерживаешь меня в трудную минуту…Я люблю учить тебя видеть необычное и красивое в обычных вещах…Я люблю,что я научила тебя улыбаться…Я люблю,что я научила тебя любить снова…Я люблю,когда в театре,кинотеатре,самолете мы сидим рядом и держимся за руки…Я люблю,когда в выходные не нужно рано вставать…когда ты сам идешь на кухню…и готовишь завтрак…Я люблю делать тебе подарки…Я люблю,когда ты будишь меня нежным поцелуем…или наоборот тихонько встаешь,чтобы не разбудить меня…Я люблю эту нашу спешку утром…когда мы собираемся на работу…Я люблю,когда мы стоим в пробке…ведь мы можем побыть подольше вместе…Я люблю смотреть на тебя,когда ты спишь…Я люблю смотреть фильмы с тобой…Я люблю,когда ты внимательно слушаешь меня…а я слушаю тебя…Я люблю наше уважение…доверие…поддержку…Я люблю,когда ты интересуешься о чем я думаю…Я люблю,когда ты спрашиваешь мое мнение…Я люблю,что у наших чувств нет границ времени и расстояния…Я люблю,что ты ценишь все,что я делаю для тебя…Я люблю,что мы понимаем друг друга с полуслова…Я люблю,что мы всегда вместе…и все делаем вместе…Я люблю твои самые бесценные подарки – улыбка,любовь,счастье…Я люблю,когда мы спорим…Я люблю улыбаться,читая твои смс…Я люблю,что ты понимаешь мой мир…Я люблю жизнь!Потому что в ней есть ты…Я люблю тебя!И этим все сказано…!

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: \"ЛЮБЛЮ\". Отошел подальше и, надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись \"ТВОЯ\". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей \"Ты - мой сон\". Она отвечала \"Только не просыпайся!\" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово \"ОТПУСТИ\"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись \"ОТПУСКАЮ\".

Каждый новый человек – это новый рисунок в моём сердце.
Он может быть нарисован карандашом, а может и ручкой.
Иногда написан краской, также расплывчато и пёстро. Яркое пятно, которое было большим впечатлением, но очень скоро смылось, расплылось, размазалось…
Ручкой в своё сердце я записываю только проверенных людей. Либо тех,кого хочу надолго запомнить. Ведь даже чернила рано или поздно выцветают…
Карандаш – волшебная вещь. Его всегда можно стереть.
Только след всё равно останется.
А ещё на него можно по-разному надавить…И от этого будет зависеть степень его врезания в сердце.
Вот такой вот получается музей в глубине каждого человека…
И хронология расстановки у всех разная.

(с)

я поняла. ты похож на пирог.
пироги они такие разные бывают.но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.
ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется .
но,знаешь,ты как пирог с морковью. это ,наверное,самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса.с этой начинкой просто невозможно смириться.
вот когда я поняла,что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.
а я думала ,что ты вишнёвый.мой любимый - вишневый пирог...

(с)

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка...
Его взгляд на тебе, когда ты спишь... так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо...
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях...
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай...
Когда ты сидишь за его компьютером...
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...
На свете есть столько вещей, интимнее секса...

А переспать, в сущности, можно с каждым.

Он встретил ее на обычной вечеринке. Она была восхитительна. Почти все парни мечтали о ней, в то время как он был обычным парнем, на которого никто не обращал внимания. Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она удивилась, но из вежливости все же согласилась. Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он позвал официанта и сказал: "Не могли бы вы мне принести немного соли для кофе?" Все смотрели на него с большим удивлением. Его лицо покрылось красным оттенком, но он все же насыпал соли в кофе и выпил его. "Зачем ты это сделал?" - спросила она удивленно. Он ответил: "Когда я был маленьким, я жил возле моря. Я очень много времени там проводил. Когда я пью кофе с солью, я чувсвтую вкус моря. И каждый раз я вспоминаю о детстве и о своём городе. Я очень скучаю за своим городом. Я скучаю за родителями, которые до сих пор там живут." Говоря это у него капали слёзы. Она была тронута. Это были его настоящие чувства... Из глубины его сердца. Человек, который рассказывает о своих переживаниях, связанных с ностальгией по дому, должен быть человеком, который любит свой дом, переживает за свой дом и чувствует ответственность за него. После этого она начала рассказывать о своем детстве, своей семье и городе, где она родилась. Это была очень приятная беседа, а также прекрасное начало необыкновенной истории. Они начали встречаться. Она поняла, что он и был тем принцем на белом коне... Тем человеком, о котором она мечтала всю жизнь. Он был добрым, нежным, вежливым. Он был таким классным парнем, а она чуть его не потеряла. Спасибо соленому кофе!
Затем история была такая же прекрасная, как и все любовные истории: принцесса вышла замуж за принца и они жили долго и счастливо. И каждый раз, когда она делала ему кофе, она добавляла немного соли, зная, что ему понравится.
После сорока лет совместной жизни, он скончался, оставив ей письмо, в котором писал: "Моя Дорогая, пожалуйста, прости меня, прости за ту ложь, которая присутствовала в нашей жизни. Я соврал тебе всего один раз. Соврал про соленый кофе. Помнишь, когда мы впервые познакомились? Я тогда так нервничал. Вообще-то я хотел попросить сахар, но случайно попросил соль. Мне было стыдно переспросить и я все же насыпал соль. Я никогда и не предполагал, что это может быть началом нашей беседы. Я много раз пытался Тебе об этом рассказать, но я всегда боялся это сделать. Я обещал Тебе, что я никогда не буду Тебе врать. Теперь я умираю. Теперь я ничего не боюсь, поэтому говорю тебе правду: я ненавижу соленый кофе. Какой противный и странный вкус, но я его пил с тех пор, как мы с Тобой познакомились. Если бы я мог прожить жизнь еще раз, я очень бы хотел, чтобы Ты снова была моей женой, даже если придется пить этот кофе снова и снова..."
Её слезы капали на листок бумаги, сделав его насквозь мокрым. Однажды кто-то спросил её: "Каков на вкус кофе с солью?" "Сладкий" - ответила она...

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебе в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом,сквозь смех спрашивают - "все в порядке?", а ты - "заднице больно...((", а они-"лоооох!!!ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился!" =))));
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твего бывшего (бывшую), больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на ... не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че поесть есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и смеяться над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15-ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;
Друзья - это те, без которых бы многое в твоей жизни было не так...

Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…

Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
" Для тебя" было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
"…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life!
Люблю.
Forever yours"

На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости".
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её... Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час?
Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё…

Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 жёлтых тюльпана.
- Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать.
Прейдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле…

День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить.
- Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного…

Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки…
С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда.
Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал:
- Может быть, когда-нибудь она простит его…

Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной…
От них остались только обрывки фраз.

… Ты любишь меня?...
… Но я же рядом …

ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря что каждая любимая.
которые распыляются как одуванчик над всеми.,
кто вдруг посмотрит в их сторону.
они не умеют быть единственными, уникальными..
Но нет, они, сука, очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова...
это смешно..
или даже нет, не смешно..
это противно.
они вызывают булимию.
это даже не ненависть..
мне они кажутся грязью,
которую хочется с себя стряхнуть,
вытереть об входной коврик и пойти дальше..
к свежести и чистоте!
нахуй таких сразу!©

почему всё непросто?
почему нельзя просто любить
просто быть счасливым
просто радоваться жизни
просто доверять

пускай любя всем сердцем ты будешь посылать его нахуй, а потом реветь
а когда вы будете мириться и будет то счастье
любимый, друзья, родные
если они рядом то почему бы не радоваться жизни
почему бы просто не закрвть глаза на все её минусы
почему бы не доверять кому-то как себе, пусть это будет одна единственная самая лучшая подруга
но ты всегда будешь иметь её поддержку

а вместо этого
ты зачастую сидишь с разбитым сердцем
не счасливая
боишься довериться, потому что когда-то "умные" люди вбили тебе в голову, что "настоящих друзей нет, все предают"
и какая тут радость жизни?

а Ты попробуй открыть глаза по-шире, оглянуться
может рядом есть то Счастье
рядом есть Он, который твой
и есть Она, та одна единственная самая лучшая

может тогда и будет просто?

Ты ведь уже взрослая девочка...
ты понимаешь, что ты у него такая не единственная, ты обыкновенная и повторимая, по крайней мере, для него
ты понимаешь, что не ты уже играешь в куклы, а тобой играют, ты - кукла
ты понимаешь, что твои ночи без него - это не самое страшное, куда страшнее его ночи с другой
ты понимаешь, что его молчание - это не просто отсутствие слов, это отсуствие желания с тобой говорить
ты понимаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала
ты понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце
Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку...

А когда-то раньше... так хотелось быть взрослой.

чтоб мама не спрашивала так категорично "ты что, курила?"...
чтоб отец не кричал ,что пьют алкаши-бомжи.тогда я не знала,что "алкаши-бомжи" тусят с четверга по воскресенье в клубах и запивают виски с колой.
чтобы подойти к киоску и на вопрос "а сколько вам лет" просто показать паспорт...
чтобы не учиться в школе, как маленькая.ходить не на уроки-а на пары, чтоб не четверть - а семестр. чтоб обязательно сессия. просто слово "взрослое". и еще эта любимая фраза учителей - "вот здесь мы за вами бегаем,а в институте вы за преподавателями бегать будете" /это ведь так круто звучало тогда.../
чтоб никто не смел сказать "куда ты так накрасилась" или "в твоем возрасте так краситься нельзя".... /теперь интересует близкий к натуральному мейк,да легкий загар./

а сейчас.... добро пожаловать в большой мир, детка!
иди на учебу-если не хочешь в 30 лет торговать мороженным.
у тебя проблемы?-так решай, не маленькая уже.
денег не хватает?-найди работу, подработку, в общем сугубо твое дело...
хочешь встречаться с приличным, нормальным, симпатичным парнем?-а он просто хочет, и кандидаток у него-по 2 на ночь, в среднем.
пожаловаться на жизнь захотелось?-вон зеркало, больше твои переживания нах*й никому не нужны. у всех полно своих заморочек.
И вот ты стала совсем взрослой...

Ты живешь одна. Ты ходишь в разные места с разными людьми и возвращаешься во сколько захочешь.

Никто не задает лишних вопросов и не контролирует тебя. Ты постоянно проводишь ночи в одиночестве и как ни странно дорожишь своей независимостью.

Ты хочешь вернуться в детство, где не было никаких проблем кроме разбитых коленок. Где всегда было весело. Где хотелось жить. Где ты мечтала о свободной, взрослой жизни, в которой ты будешь делать всё что захочется. В которой будет ЛЮБОВЬ...

Ну что, исполнилось? Этого ты хотела? А очередная любовь привела к пустому взгляду и отсутствию эмоций? Ты стала пустой. Счастлива?

Не плачь. Я знаю что больно.

Ну а что ты хотела? Ты же большая девочка...

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола