Ну, здравствуй...(Вечная любовь)

...Ну, здравствуй. Как ты тут? Чего-то дожди зарядили, а листья ещё зелёные, ну, наверное, не долго. А я ботинки себе купил, а твои ну, эти на каблучке, в ремонт сдал. Не знаю зачем, ты их уже и не носила, ну, починят и пусть стоят, пусть стоят -они ведь маленькие, ну, ножка-то у тебя маленькая, они места много и не займут. На работе всё по-прежнему, говорил с начальником, чтобы прибавили, но пока чего-то не прибавляют, да я не жалуюсь, не, я не жалуюсь. Я считаю, что всему своё время, точнее считал, что всему своё время. Ай, наплевать! Курить, вот, стал больше, но ты не думай, я брошу, честно брошу, хотя тяжело, ты же знаешь, я с армии курю, вот. Говорят, зима будет холодная. В воскресенье съезжу на ярмарку, куртку себе посмотрю, та, которую мы с тобой покупали уже совсем, совсем. Да, забыл, я же краски купил тебе для оградки.…Да, и серебряной купил для крестика. А фотографию, где мы с тобой вместе, так её не взяли. Сказали: «На крест нужно только, где она одна», ну, где ты одна, я хотел поругаться, а потом думаю - чего ругаться, ты расстроишься,вот готово будет уже в понедельник, так я сам-то и привинчу, я скучаю по тебе, я очень скучаю по тебе… Я хочу к тебе… Я завтра опять приду, я очень скучаю… (Дмитрий Нагиев, из Монологов)

Джульетта Мазина и Федерико Феллини. «волье бене»
Художник Marek Ruzyk. Марины

Джульетта Мазина и Федерико Феллини. Когда ты любишь, ты перестаешь быть просто человеком, а становишься ароматом. Ты не ходишь по земле, а паришь над ней. Чем старше, тем моложе's photo. За два дня до смерти Федерико Феллини сказал: «Как хочется влюбиться еще раз!» Я был потрясен! На самом краю человек хотел еще раз пережить любовь, парить над землей, подчиняться тому, кому хочется подчиняться, слышать музыку оркестра в душе… Он говорил не о женщине, он хотел сказать, что любовь — это один из волшебных моментов в жизни. Когда ты любишь, ты перестаешь быть просто человеком, а становишься ароматом. Ты не ходишь по земле, а паришь над ней. Вот это состояние влюбленности и есть главное в жизни. И неважно, во что ты влюблен — в женщину, в работу, в мир или в жизнь… Любовь — это не радость и не печаль, не награда и не испытание, а все вместе это путешествие в сказочную и волшебную страну, тропинка к тайне, которую предстоит открыть. Любовь всегда уходит, все имеет свой конец. Но одно состояние всегда переливается в другое, и это другое может быть более сильным чувством, чем влюбленность. Сегодня браки недолговечны, и бывшие влюбленные лишаются великого открытия — как это прекрасно идти вместе, держась за руки, к смерти. Многим кажется, что новые отношения принесут более сильные ощущения. Это не так. В итальянском языке есть такое слово, которое невозможно перевести на русский — «волье бене». Дословно это означает — хотеть хорошо. Есть «амаре» — любовь, А есть «волье бене» — это когда к человеку относишься так, что нет никого ближе его. «Амаре» держится на физическом наслаждении. Самое сильное чувство на земле — это когда «амаре» перерастает в «волье бене». Нет ничего более важного на земле, чем чувство «волье бене». Оно приходит только через годы, прожитые вместе, и эти годы не должны унести доверия. Потеря такой долгой связи более трагична, чем потеря любви и уж тем более физического наслаждения. Потеря «волье бене» — это и есть настоящее, глубокое одиночество, абсолютная пустота. Мне посчастливилось пережить «волье бене». Мне будет девяносто, а рядом со мной Лора — моя жена, которую я нашел в России более тридцати лет назад. Огромное «волье бене» было между моим величайшим другом Федерико Феллини и Джульеттой Мазиной. За Феллини ухаживали все женщины мира, но его последний жест был подлинным гимном любви к Джульетте — практически парализованный он сбежал из клиники, когда узнал, что она умирает в больнице в Риме. Он преодолел пятьсот километров и лег с ней рядом. А когда умер Феллини, не стало и Джульетты. Тонино Гуэрра Natalinka

Письма Ремарка к Марлен Дитрих: "Мы до боли заждались друг друга"

Марлен Дитрих и Эрих Мария Ремарк     Их роман был непродолжительным, но ярким, они оба не были ни первыми, ни последними, ни единственными друг у друга. Писатель мучился из-за непостоянства и холодности актрисы, но не переставал ею восхищаться.  Марлен Дитрих вдохновила Ремарка на написание «Триумфальной арки» и стала прототипом главной героини романа. Эта любовь воплотилась и в другом романе – в письмах. Будущая жена писателя Полетт Годдар уничтожила письма актрисы, но письма Ремарка сохранились. Недавно они были опубликованы и признаны «самым восхитительным любовным романом ХХ столетия».

Шопен и Жорж Санд - Великие мелодии любви

Шопен и Жорж Санд - Великие мелодии любви XIX век… Особая историческая эпоха, которая подарила миру огромное число открытий и научных достижений. Это время расцвета литературы, музыки, живописи, культуры. А самое главное – это время восхитительных, завораживающих любовных историй. XIX век… Век красивой музыки, литературных гостиных и светских салонов. Век очаровательных, романтических женщин и благородных, решительных мужчин. роскошный дым из золотого века два человека История любви Жорж Санд и Фредерика Шопена считается едва ли не самой романтичной из всех, известных веку девятнадцатому. И вдвойне притягательной оттого, что действующие лица, словно насмехаясь над стандартами эпохи, словно опережая время на полтораста с лишним лет, так зеркально поменялись ролями. Мужественная и решительная Жорж Санд и нежно-романтический Шопен. Так, во всяком случае, многим тогда казалось… россыпи чувства парижского дуэта молоточками Аврора-Люсиль Дюпен, баронесса Дюдеван, более известная как Жорж Санд, родилась 1 июля 1804 года. К моменту их встречи с Шопеном Жорж Санд уже исполнилось 33 года. Писательница была старше его на 6 лет. Она успела пережить неудачное замужество и обзавестись двумя детьми. Возможно, именно неудачный брак сделал из Авроры Дюпен (таково было настоящее имя писательницы) Жорж Санд. В восемнадцать лет Аврора вышла замуж за молодого артиллерийского поручика Казимира Дюдевана, который отнюдь не отличался тонкостью натуры. О молодой супруге он вспоминал, лишь когда отправлялся в спальню. Впрочем, место в его постели Аврора делила с многочисленными горничными и служанками. «Сначала нас воспитывают в святости, а потом отдают мужьям, как молодых кобылиц», – писала она в своем дневнике. Подобные супружеские отношения все чаще заставляли Аврору задумываться о несправедливости «мужского мира» и в результате, по ее собственному выражению, превратили ее в «Спартака среди рабынь». Постоянные ссоры между супругами делали свое дело. Их брак разваливался на глазах, и спустя 12 лет после свадьбы 30-летняя Аврора Дюдеван уехала вместе с детьми в Париж. Муж не стал противиться ее решению и дал согласие на развод. тонкие пальцы тонкий духов аромат тонкие чувства В столице Аврора решила заняться сочинительством. В 1832 году под псевдонимом Жорж Санд вышел ее роман «Индиана», который тут же принес писательнице известность. Популярности немало способствовала личность автора произведения. Приехав в Париж, Аврора начала разгуливать по улицам в мужском костюме, шокируя публику высказываниями феминистского толка. Несмотря на мужской костюм, который вовсе не красил писательницу, у Жорж Санд не было недостатка в поклонниках. Мужчины в ее спальне сменяли один другого, и при этом Жорж Санд признавалась, что большинство из них вызывают у нее материнские чувства. музыка...слово... сердце одно на двоих бьется искусством Уже начавший завоёвывать европейскую известность 26-летний польский музыкант Фредерик Франтишек Шопен появился в Париже в 1836 году и сразу же стал желанным гостем самых изысканных аристократических парижских салонов. Экзальтированные светские дамы бурно восхищались полонезами, мазурками и вальсами молодого гения. если б искусством можно сердца удержать вечно б любили... Сын матери-польки и отца-француза, Шопен по праву рождения не принадлежал к аристократии и всегда преклонялся перед людьми с титулами. Он не любил большие аудитории, предпочитая играть в салонах – для избранных. Его голубые глаза были скорее одухотворёнными, нежели мечтательными, улыбка тонкой и мягкой, но никогда горькой. Цвет лица нежен и прозрачен, светлые волосы шелковисты, нос выразительно изогнут. Он был среднего роста и хрупкого телосложения, а его движения отличались грациозностью. Держался же Шопен с таким благородством, что с ним непроизвольно обращались как с князем. Это был символ врождённого изящества и мужского целомудрия. Настоящий расцвет дарования придётся на 1838-1847 годы, именно тогда он создаст лучшие свои произведения, а в его жизнь войдёт одна из самых известных и скандальных женщин своего времени, писательница Жорж Санд. строчки романа экспромты аккордами прикосновений Одни считали её бессовестной и распутной женщиной, другие восхищались её талантом, умом, смелостью поведения. Мужское имя в качестве псевдонима и мужские наряды, сигары и свободные взгляды шокировали многих. Но, как бы там ни было, они встретились… па в ритме вальса... витиеватый сюжет жизнесплетенья Осень одолела Париж проливными дождями. Надо было куда-то пойти, бороться с хандрой в одиночку становилось всё тяжелее. Шопен вспомнил, что у графини К. в этот день журфикс, и так как на часах было начало одиннадцатого, он, не раздумывая, отправился туда. Что-то необычное окутало его, когда он поднимался по лестнице. Это был тончайший запах фиалок. Войдя в салон, сев в углу, неподалёку от камина, стал рассматривать гостей хозяйки. Постепенно часть из них разошлись, остались только самые близкие друзья дома. Шопен согрелся, развеселился и, сев к фортепиано, начал импровизировать. Светлые прозрачные, как хрусталь, звуки музыки наполнили зал. Окончив свою музыкальную сказку, он поднял глаза от клавиатуры. Перед ним, опершись белоснежной красивой рукой об инструмент, стояла просто одетая дама и внимательными тёмными глазами смотрела на него. От неё пахло фиалками, и она смотрела так, будто пыталась проникнуть Шопену прямо в душу. ноты-клавиши музыка любви парит пламенем свечи Через некоторое время, собираясь уходить, она подошла к нему вместе с Листом и наговорила ему комплиментов. Шопен был польщён, но она совсем ему не понравилась: «Какая несимпатичная женщина эта Санд! Да и женщина ли она? Я сильно склонен считать, что нет!» Вскоре после этой встречи он даже написал родителям: «Я познакомился с большой знаменитостью, госпожой Дюдеван, известной под именем Жорж Санд; но её лицо мне несимпатично и вовсе мне не понравилось. В нём даже есть нечто такое, что меня отталкивает». ...Перед самым уходом из дома графини д'Агу Шопен вновь столкнулся с Жорж Санд. На этот раз беседа продлилась довольно долго. При этом Шопен с удивлением обнаружил, что эта женщина уже не кажется ему непривлекательной. Впрочем, ни о какой любви речи не шло. Но у Жорж Санд было другое мнение на этот счет. Она была буквально очарована молодым композитором. Вскоре их встречи стали частыми – писательница старалась бывать в тех же местах, что и Шопен. Чтобы понять, что он уже не представляет себе жизнь без этой женщины, у Фредерика Шопена ушло полтора года. Но не красотой одной побеждает женщина! В характере Жорж Санд, в её умении держаться с мужчинами было, вероятно, нечто настолько притягательное, против чего не могли устоять даже те, кто явно не симпатизировал ей и не любил её. Лучшего доказательства, чем любовь Шопена нельзя и сыскать. запах объятий на елисейских полях польской полыни Они были очень разные. Интеллигентный, где-то даже робкий Шопен и вспыльчивая, склонная к эпатажу Жорж Санд. Ему претил ее мужской костюм – в обществе Фредерика Жорж Санд старалась носить платья. Он был единственным человеком во всем Париже, который называл писательницу ее настоящим именем. Ей же не нравилась его консервативность и нерешительность. К тому же Шопен порой был невыносимо капризным – его здоровье действительно оставляло желать лучшего (с юных лет композитор страдал чахоткой). Иногда его мнительность переходила всякие границы. Он мог целыми днями лежать на кровати в теплом ночном чепце и с пиявками на шее. лунная полночь вальсом пшеничных волос с левой педалью В 1838 году, чтобы поправить здоровье Шопена, Жорж Санд приняла решение уехать в Испанию – целительный климат Майорки полезен для легких. Однако Майорка встретила влюбленных проливными дождями. Шопен чувствовал себя совсем плохо. Из возлюбленной Жорж Санд превратилась в сиделку. Вскоре о болезни Шопена узнал хозяин дома, который снимала влюбленная пара. Владелец потребовал, чтобы Шопен немедленно съехал. При этом было необходимо заплатить за мебель, посуду, белье и побелку стен – по испанским законам вещи, которыми пользовался заразный больной, требовалось немедленно сжечь. Найти новое жилье было практически невозможно – весть о болезни композитора распространилась по всему городу и жители шарахались от Фредерика, как от зачумленного. Влюбленные нашли приют в отдаленном монастыре. При этом Шопен не мог расстаться со своим пианино, и Жорж Санд пришлось нанять целую роту солдат, чтобы затащить инструмент по горной тропе в одну из келий. Монастырская жизнь не добавила Шопену здоровья. Жорж Санд старалась ни на минуту не оставлять его одного, но даже самый тщательный уход не помогал. Решено было вернуться во Францию. Однако ни один корабль не хотел принимать на борт больного пассажира. Жорж металась по портовому городу, умоляя капитанов сжалиться над несчастным композитором. В итоге один владелец судна согласился. Правда, Шопену и Санд предоставили самую отвратительную каюту с ужасной мебелью – сжигать хорошие вещи накладно. Другими пассажирами судна была сотня свиней. При этом Шопен сетовал, что свиньям капитан предоставил лучшие условия, нежели ему. В лице Жорж Санд Шопен обрёл верного понимающего друга, человека, тонко чувствующего его творчество. Как-то она сказала по поводу двух его вальсов: « Они стоят всех моих романов». И она не льстила и не лукавила – она действительно так думала и чувствовала. музыка любви о, "Фантазия - экспромт"! вечная тема... Они проводили чудесные вечера вдвоём и творили, творили, творили. Творчество Авроры Дюдеван приобретало всё большую глубину, вальсы и мазурки Шопена поражали силой своих чувств. Поистине эта близость была им обоим на пользу. Тулуз де Лотрек да шансонетки его, вам и не снилось! Именно здесь композитор написал один из своих шедевров – опус 28-й, здесь же написаны 24 прелюдии. Жорж Санд готовила переиздание «Лелии», работала над новым романом «Спиридон» и писала очерк «Зима на острове Майорка». Хотя ей было куда сложнее сосредоточиться на творчестве: больной Шопен (в ту пору он уже болел туберкулёзом) капризничал, не мог привыкнуть к местной кухне, она готовила для всей семьи, ходила по лавкам, воспитывала детей. Женщине, «обёрнутой в слова», как её называли, на романтический сплин просто не оставалось времени. краски Монмартра вымазал Делакруа крышку рояля

Не молчите… жизнь так коротка

 

Она сидела у окна,  А он вошел в ее вагон.  — Женат, — подумала она,  — Лет тридцать пять, — подумал он.  А за окном цвела весна,  День был прекрасен, словно сон.  — Красив, — подумала она.

Читать далее...

Письмо Альберта Эйнштейна дочери о самой мощной силе, которая называется Любовью.

Альберт Эйнштейн - один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии, общественный деятель-гуманист, автор более 300 научных работ по физике и порядка 150 книг и статей в области истории и философии.

 

 «Когда я предложил Теорию Относительности, очень немногие понимали меня, и то, что я открою тебе сейчас для передачи человечеству, тоже будет сталкиваться с непониманием и предрассудками в мире. Я прошу тебя сохранить письмо так долго, как это необходимо - года, десятилетия, пока общество не будет достаточно развито, чтобы принять то, что я объясню ниже.

Существует очень мощная Сила, которой до сих пор наука не нашла официальное объяснение. Это Сила включает в себя и управляет всеми остальными явлениями, работающими во Вселенной. Эта Вселенская Сила - ЛЮБОВЬ.

Когда ученые искали единую теорию Вселенной, они забыли самую мощную невидимую силу. Любовь есть Свет, который просвещает тех, кто даёт и получает его.

Любовь - это притяжение, потому что это заставляет некоторых людей чувствовать влечение к другим. Любовь - это сила, потому что она умножает лучшее, что в нас есть, что мы есть, и позволяет человечеству не быть погруженным в слепой эгоизм. Для Любви мы живем и умираем. Любовь есть Бог, и Бог есть Любовь. Эта сила все объясняет и дает смысл жизни. Это переменная, которую мы игнорировали слишком долго, может быть, потому, что мы боимся Любви.

Чтобы понять Любовь, я сделал простой замен в своём самом известном уравнении. Если вместо Е = mc2, мы признаем, что энергия для исцеления мира может быть получена через любовь, умноженную на скорость света в квадрате, мы приходим к выводу, что любовь является самой мощной Силой, потому что не имеет пределов.

Только через Любовь мы можем найти смысл в жизни, сохранить мир и каждое разумное или чувствующее существо, помочь нашей цивилизации выжить. Возможно, мы еще не готовы, чтобы сделать "бомбу любви" - достаточно мощное устройство, чтобы полностью уничтожить ненависть, эгоизм и жадность, все то, что опустошает планету. Тем не менее, каждый отдельный индивидуум несет в себе небольшой, но мощный генератор любви, энергия которого ждет своего освобождения. Когда мы учимся давать и получать эту энергию универсума, дорогая Lieserl, мы подтверждаем, что любовь побеждает все, и способна преодолеть все, потому что любовь -  это квинтэссенция жизни.

Я глубоко сожалею, что не смог выразить то, что находится в моем сердце, которое тихо стучит для тебя всю жизнь. Может быть, это слишком поздно, чтобы извиниться, но время - относительно. Я должен сказать тебе, что я люблю тебя и, благодаря тебе, я получил окончательный ответ! 

Твой отец Альберт Эйнштейн»

 

Перевод с английского Елизаветы Боруховой

Источник: http://edinstvo-gomel.by/index.php/2013-03-26-09-0...3-03-26-09-07-31/1546--qq.html

А поздняя любовь - такая робкая

А поздняя любовь - такая робкая, Как первая вечерняя звезда. Проложит к сердцу путь заветной тропкою, И от неё не деться никуда. А поздняя любовь, она – ранимая, Так беззащитна в пламени страстей! Обидою, на первый взгляд, незримою, Легко сломать случайно крылья ей. А поздняя любовь - такая нежная! Духовная и мудрая, она Венчает зрелый ум с душою вешнею, Что в Мир и в Жизнь навечно влюблена! А поздняя любовь - такая грешная! И боль, и счастье - на одни веса! Душа, досель, как будто, безмятежная, В такой любви взмывает в небеса. Но поздняя любовь, она – счастливая, Восторженно-хмельная, как весна. Как счастлив тот, кому столь прихотливая, Но светлая любовь присуждена! © Copyright: Владимир Нуйкин

Послание АммыБагавана в день любви, 15 августа 2010


Отсутствие любви - это коренная причина всех проблем



Перевод: Анна Тысянчук

И эта причина не где-то далеко от нас. На самом деле каждый человек характеризуется недостатком любви. Таково внутреннее состояние человека, которое проявляется в состоянии общества. Каждая попытка что-то сделать в жизни - это только погоня за любовью и стремление к любви. Ребёнком ты был несчастлив, потому что хотел, чтобы любили тебя одного. Позже этот поиск продолжился в школе и перекинулся на учителей, далее - на спутника жизни, а потом - на своего ребёнка. Итак, жизнь так и остаётся одним затянувшимся процессом ожидания. Часто люди экзаменуют своих близких, проверяя их на то, любят ли они их по-настоящему. И остаются с чувством неудовлетворения и злости. Всё, что люди считают любовью, это всего лишь просьбы о любви, жажда любви и её вымаливание у другого. Мольбы о любви - это то, что человек называет любовью. И следствием этого является расстройство, раздражение и отчаяние.



У каждого человека пустота внутри. Для её заполнения человек использует отношения с другими. Человеку постоянно необходимо чувствовать себя любимым другими, и поэтому в своих отношениях он стремится завладеть другим. Когда любовь - это ничто иное, как желание обладать другим, тогда всегда наряду с этим будет присутствовать страх потерять другого. При этом человек разрушает свою собственную свободу и свободу другого. Проявление страха провозглашается актом любви! Правда в том, что люди не любят самих себя, и отношения с другими - это средство для них полюбить самого себя. Они пытаются заполнить свою пустоту посредством отношений с другими.



Вся любовь может начаться только с любви к самому себе. Знайте, что вы можете сделать для другого только то, что вы делаете для самого себя. Размышляя над этим, можно обнаружить, что то, как ты внутренне относишься к самому себе, это в точности то же, как ты относишься к другим. Если ты осуждаешь и критикуешь себя за каждую мысль, слово или поступок, ты, безусловно, точно также ведешь себя и по отношению к другим. Если тебя волнуют свои собственные недостатки и недоработки, то тебя точно также будут беспокоить недостатки других, и ты будешь докучать им. Когда человек прекращает воевать с самим собой и принимает себя таким, какой он есть, тогда человек пребывает в любви и согласии с самим собой. Человек примиряется с собою, и вследствие этого с миром. Тогда человек открывает для себя, что любовь - это суть всей вселенной. И любовь - это истинная суть его самого.

http://www.1ness.ru/content/view/344/38/

Любовные письма великих людей

У каждого из нас есть в сердце рана...

У каждого из нас есть в сердце рана, Которая то ноет, то болит. Обидами и грустью наполняя, Нам не давая просто в мире жить. О, Боже мой, ведь сколько в сердце боли, Которую не пережить, не отпустить. Теряя близких, сердце не находит, Возможность это горе позабыть. Как разрывается на части наше сердце, Ведь мы не можем нашу жизнь остановить. И рана кровоточит эта болью, Все ноет, ноет, ноет и болит. А рана эта, то рубцуется, то рвется, Накатывает горькая слеза. Позволь мне, Боже, только на мгновенье, Увидеть сердцу милые глаза. На миг всего лишь только прикоснуться, Дыхание поймать и отпустить. Мгновенья памяти, ведь как они прекрасны, Они дают возможность дальше жить. © Надежда Тандур. 2015 год. geniavegas

Серия сообщений "Надежда Тандур":

Часть 1 - У каждого из нас есть в сердце рана...
Часть 2 - Я любил её?...
Часть 3 - Ах если б знать...
...
Часть 40 - Старость нужно друзья заслужить...
Часть 41 - У нас земные корни...
Часть 42 - Мне говорила как - то мама...

❣❴ Как жаль, что ты не видишь моих глаз............❵☎

**********************************
Я не пишу тебе и ты молчишь в ответ.
Но по утрам до боли руки в кулаки сжимаю.
Мне хочется взять телефон и написать: «Привет!»
И многоточие в конце.А это значит – очень я скучаю.................

**********************************

Как жаль, что ты не видишь моих глаз,
А мне никак не разглядеть твой почерк.
Но смайлик снова донесет до нас
Все то, что мы читаем между строчек.

Как жаль, не прикоснуться мне к тебе,
Но обреченно дрогнут расстаянья.
Лишь вызов, нами брошенный судьбе,
Кристальной искренностью каждого признания.

И нежность строчек, льющихся ручьем,
Рекою чувств экраны переполнит.
И снова утром солнечным теплом
Твой смайлик душу радостью наполнит!

(инет)

**********************************

Какое же это счастье - ДОЖДАТЬСЯ!!!

Ожидание.. . Всякому ждать приходилось.. . Иногда это ожидание как предчувствие чуда, радости.. . Иногда оно волнующее - ждут любимых, телефонного звонка.. . Иногда - грустное, когда ждут вопреки очевидному.. . что ждать уже не стоит.. . Но у всех этих ожиданий есть одно общее качество - очень долго тянется время, очень оно напряженное - ожидание.. . А когда ждут не минуты и часы - а месяцы и годы? Не замечая времени, оно как бы останавливается в режиме ожидания.. . И съедает всю жизненную силу.. . Но какое же это счастье - ДОЖДАТЬСЯ!!! Я говорю вам: научитесь ждать! Ещё не всё! Всему дано продлиться! Безмерных продолжений благодать не зря вам обещает бред провидца: возобновит движение рука, затеявшая добрый жест привета, и мысль, невнятно тлевшая века, всё ж вычислит простую суть предмета, смех округлит улыбку слабых уст, отчаянье взлелеет тень надежды, и бесполезной выгоды искусств возжаждет одичалый ум невежды... Лишь истина окажется права, в сердцах людей взойдёт её свеченье, и обретут воскресшие слова поступков драгоценное значенье. Белла Ахмадулина Все приходит для того, кто умеет ждать. Бенджамин Дизраэли В каждой разлуке всегда скрыта новая встреча. Леонид Соловьёв Я вынужден тебя забыть, потому что не могу без тебя. Ишхан Геворгян Ожидание счастливых дней бывает иногда лучше этих самых дней. К. Паустовский Иногда от человека остаются одни воспоминания,но повсюду… Уходишь навсегда? Оставь ключи от моего сердца на тумбочке! Анди Мало суметь уйти, сумей, уйдя, не вернуться. Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь. Ларошфуко Безрассудство любви в том, что любящий стремится, чтобы дни ожидания поскорее прошли и пропали. Альбер Камю Ожиданье тянет время. Гарун Агацарский Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна. Уехать - значит чуть-чуть умереть. Эдмон Арокур Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия... К. Маркс Собаки и женщины, которые долго ждали, удивленно вздрагивают, когда наконец появляется их хозяин и избавитель. «Пшекруй» Будь лучше чужих ожиданий. Сердце сжимается, по щекам безмолвно текут слезы и невозможно и слова вымолвить в ответ, а уходить надо, так будет лучше, вот только кому... Кристина Бахман Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавитьсяНастоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд

ПСЕВДОЛЮБОВЬ – САДИЗМ И МАЗОХИЗМ

                                                                                                   … Читать далее »

Высказывания великих людей о любви

А ведь любовь,нужна каждому...

Однажды учительница дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.

Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое‑что, – из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.
.Из сети

Всё ещё одинока?...

«❀♥❀ТЫ МЕНЯ ПОТЕРЯЛ, КАК ТЕРЯЮТ НАДЕЖДУ НА ЧУДО.Призрак Оперы - Fantom of the opera.❀♥❀»

Ты меня потерял, как теряют надежду на Чудо… Столько дней и ночей я старалась семью сохранить… Но поступками ты говорил «Не хочу и не буду»… Я покорно терпела, но финиш… Оборвана нить… Я себя приковала к тебе, и за долгие годы Ты привык, что как солнце с луной, так всегда буду я… Будто твой «чемодан», но не знал для открытия кода… И считаясь твоей, я душой оставалась ничья… Недосказанных фраз и ночей одиноких мотивы Разделяли незримой чертою совместный наш путь… Только ради детей я казалась женою счастливой, Но тоска убивала так медленно душу, как ртуть… Я мечтала всегда о счастливой семье полноценной… Ради этого я о себе забывала совсем… Не хотел дорожить тем, что людям важнее вселенной… Замечал лишь себя и теперь остаёшься ни с чем… Я сдаюсь, мой родной… Не по мне та тяжёлая ноша, Что на плечи мои перекладывал ты столько лет… Я желаю тебе независимой жизни хорошей… Но меня не держи, ведь семьи-то в реальности нет… Наш семейный очаг, как камин папы Карло в каморке, Нарисованный мною на сером невзрачном холсте… Ты в душе натоптал, я займусь генеральной уборкой… Сколько мыслей и чувств запылились, забыв о мечте… Жизнь дана только раз, но ошибку исправить не поздно… Без доверия и уважения чувства пусты… Ты меня потерял… Не проси - ни с угрозой, ни слёзно… И за правду прости, но моя половинка – не ты! Ирина Самарина-Лабиринт. ПЛЕЕР-МУЗЫКА. Музыка / Альбом «"Саксафон для любви"» geniavegas

Две стороны одной... любви
красивенная техника от Terry Hogan
ОН:

«Я ее не люблю. Не щемит у меня в груди, когда вижу ее. Не стремлюсь услышать голос, улыбку, смех. Не спешу к ней после работы, не думаю о том, чем бы порадовать. Сказать, что я не знаю, что такое любовь вообще, тоже не могу – влюблялся и не раз, да так, что терял голову. Рассматриваю женщин с интересом, пытаясь понять, какие они, в чем их загадка. И даже задаю себе вопрос, может быть, эта или та способна свести меня с ума и заставить забыть весь мир? То есть сделать то, чего не смогла она.

Но я прихожу к ней уже второй год, прихожу в дом, где она ждет меня, встречая любящим взглядом с немым вопросом где-то на самом донышке глаз. Мне с ней удобно и уютно. Она заботлива, не надоедлива, деликатна, тактична, умна. Она хороша по всем статьям, настоящий друг, только я ее не люблю.… И стараюсь не встречаться с ней взглядом, чтобы не видеть в ее глазах этот вопрос, на который у меня нет ответа.

Я понимаю, что совершаю преступление, своим приходом обнадеживаю любящую женщину, ничего не давай ей взамен. Но она сама не хочет порвать отношения, возможно надеясь на большее. Я ничего не обещал, никогда не говорил о чувствах – я ее не обманываю. Я знаю, что она любит меня и ждет, и мне самому тяжело, что я не могу ответить ей взаимностью».

ОНА:

«Я люблю его. Люблю безнадежно и молча. Не говорю ему о любви, не надоедаю признаниями. Я просто жду его каждый день и радуюсь, когда он приходит. Я люблю его всей душой, давно и самозабвенно. Я счастлива, когда он рядом. И я надеюсь, что он оценит глубину моей любви и когда-нибудь ответит на нее. Очень тяжело знать, что, обнимая меня, он может думать о другой, но ведь он приходит ко мне, значит, я ему нужна. И если я не смогла быть для него любимой, то стала нужной, а это уже немало. Я терпелива и буду ждать, сколько потребуется».Читать далее...

«@ ...Письмо в НИкуДА...

«Здравствуй! Пишу тебе эти строки, хотя совершенно уверен, что никогда не вложу их в конверт с твоим адресом и ни за что на свете, не подойду к почтовому ящику, хотя, казалось бы, что может быть проще? Я никогда не отправлю тебе ни листка, ни буквы, ни …, ничего. Может быть, поэтому и пишу. Просто пишу для себя. Для призраков, что кружат вокруг и плачут вместе со мной, для неба, испещренного облаками, как рунами, и льющего слезы, вокруг меня, и наверное для своей совести, кричащей и стенающей, как над свежей могилой с новым надгробьем, сооруженной своими руками. Прости меня! Я не смог сделать тебя счастливой. Я даже не сумел изобрести способа, оставить тебя себе и только себе. Жалкие и нелепые попытки оправдания. Усилия, пусть мысленно, но все же, как-то, обелить себя, очистить. Чушь!!! Перед глазами лишь одно слово и оно пылает алыми цветами, несется вдаль, повторяясь бесконечно, как бегущая строка: ВИНОВЕН! ВИНОВЕН! ВИНОВЕН!… Ты знаешь, это страшно. Гораздо ужаснее, чем я себе это мог представить. Я начал писать это письмо, на следующий день, после нашего ПОСЛЕДНЕГО разговора, пусть по телефону. Но я слышал тебя. Каленым железом, жжет память твой голос, не давая покоя и забираясь в самые сокровенные уголки сознанья. Никогда мой слух не ощущал, чтобы ты, говорила так мягко, испуганно и нежно. И как я, стараясь, зачем-то, сохранить лицо, корчил из себя равнодушного ублюдка, с ледяной речью и безразличным тоном голоса. Кому это нужно? Зачем? И как потом, швырнув трубку на полик автомобиля, вцепился зубами в рулевое колесо, обтянутое мягкой кожей, прогрызая ее насквозь, до твердого пластика, самой баранки, стараясь, что бы рев, рвущийся наружу, от собственного бессилья и глупости, не оскорбил слух никого больше. В принципе, мне было глубоко наплевать, на тех, кто проходил и проезжал мимо. Но это была моя боль, только моя. Сокровенная, единственная, заветная! Моя! Ведь лишь она мне осталась от тебя. Только боль, да пожалуй еще и обрывки воспоминаний. Помнишь, сколько раз, я корчил из себя дурака, когда ты меня о чем-то спрашивала? Когда я швырялся отговорками о том, что я не помню, не знаю, не представляю, когда это было. Помнишь? Так вот! Все это было ложью. Я помнил и помню все! Все самые мельчайшие детали и события, произошедшие с нами. Все твои привычки и чудачества. Я помню каждый изгиб твоего тела и каждую впадинку, сводившие меня с ума. Странно! Прежде всего, потому, что я говорю об этом только теперь. Теперь, когда ты об этом уже не узнаешь, когда я не смогу сказать этого, глядя в твои глаза, цвета утренних облаков. Теперь, когда не смогу прикоснуться к твоим волосам, ощущая, даже не ладонью, а всем телом, их непостижимую мягкость и чистоту. Какие могут быть оправданья? Их нет в природе. Я просто тебя отпустил, без драки и крови, без слез и усилий, что-то исправить, изменить. Еще! Я хочу признаться тебе, в одной самой страшной своей тайне. Попытаюсь описать события, хотя ты их знаешь, по крайней мере, некоторые из них, не хуже меня, но так мне будет проще. Я знаю, что ты никогда не забывала, тот вечер, когда я привез тебя, в квартиру твоих родителей, где ты жила вместе с ними, и как в очередной раз состоялся наш с тобой разговор, после которого, ты сама мне сказала: - Может быть, тебе пойти в отпуск! От меня в отпуск. Реши свои дела… Я согласился, и торопливо даже не поцеловав, а скорее клюнув тебя на прощанье в губы, выскочил из квартиры и унесся вдаль, изгаживая вечерний воздух, сизым дымом выхлопных газов, своей машины. И только я знаю, как за эти пол года отпуска я готовился. К чему? Все просто. К свадьбе. К нашей с тобой свадьбе. Может я последний идиот, но я не мог сделать этого раньше. Дурацкий принцип, что мужчина охотник, кормилец, и.т.п., и что жена должна приходить в готовый дом мужа, который уже, полная чаша, отравили мне сознание. Каюсь, еще раз. Но мне так хотелось привести тебя в наш дом. В наш собственный, ни от кого не зависимый, свободный лишь для нас с тобой. И как все эти полгода, я метался в поисках наживы, на покупку этого самого дома. Как рвался ради заработка, что бы показать себя, и иметь возможность делать тебе подарки и сюрпризы. Только теперь, я понял, что все это не нужно. Никому не нужно. Я не забыл, как звонил тебе на Новый год, и как расстроился, узнав, что ты проводишь его в каком-то доме отдыха, с чужими людьми, может быть мужчинами. Хотя чего я ожидал? Ты в принципе свободный человек, который не обязан хранить мне верность, к тому же, в свои планы я тебя не посвящал, а посему…! Я лишь удвоил усилия, но! Все равно опоздал. Первый день, последнего месяца весны. Тепло. Даже жарко, но нет. Не от сияющего солнца, а от двух колец, которые лежали у меня в кармане. Я купил их, будучи практически уверенным, что все идет как надо, что отказа не будет, и что эта женщина, то есть ты, будет моей женой. Позвонив тебе за несколько дней до праздника, праздника твоей конторы, какого то юбилея. Поздравил тебя с «майскими» и напросился, отвезти домой. Твой тон, не разочаровал меня, и ты приняла мое приглашение. Моя душа запела от восторга. Воображение разыгралось до такой степени, что я еле удержался оттого, что бы заранее не вложить тебе все, о своем подарке и предложении. Но… Я устоял. И кольца остались моей тайной. Тайной, о которой ты уже никогда не узнаешь. В назначенное время, я подъехал к ресторану, в котором праздновался юбилей, позвонил тебе, и сообщив что прибыл, услышал ответ, что уже идешь. Сосновый лес, окружавший стоянку, темное небо и мрак ночи, разрезаемый фонарями, бьющими от здания заведения, из которого слышались звуки музыки и радостные крики, вот мои свидетели. Они видели меня, они запомнили, как старательно я всматривался в сумрак, как гладил карман, где лежали пределы моих грез. Как нервно курил, выбрасывая сигареты, истлевшие лишь на половину. И как…, я тебя не дождался. Я ждал час, может больше, я не знаю. Но когда я позвонил тебе еще раз, и спросил, о том, все ли у тебя в порядке, то услышал, первый раз, за все эти годы, твой голос, который был чем-то испуган. Ты сказала, едешь домой. Тебя везут домой. Что это значит?!!! Меня можно обвинить в чем угодно, но пожалуй только не в отсутствии сообразительности. В тот миг я понял все. Уже не надо было слов и знаков, не надо было ничего. Я опоздал. Нет не на час, и не к ресторану. Я опоздал к тебе навсегда. Заглушенный, до сих пор двигатель взревел, от немыслимого рывка ключом, в замке зажигания. Он заорал, как не вопил никогда в своей жизни и фары дальнего света, рассекли тишину ночи, двумя стальными скальпелями бритвенных лучей. Моя машина, рванулась с места так, что слава Богу, на пути не оказалось никого из прохожих. Вряд ли бы я успел ее остановить. Скорее всего, я бы и не попытался этого сделать. Через мгновенье, на месте моей стоянки не осталось никого и ничего, кроме маленькой, бархатной коробочки, алого цвета, с двумя золотыми кольцами внутри. Я вышвырнул их из окна, из жизни, из бытия. Я летел сквозь ночь, по темному страшному, одинокому шоссе, что-то истерически крича и громогласно, подпевая, визжащему на предельных децибелах магнитофону. И на рассвете я стоял под светлеющим небом, раскинув руки и обратив ладони вверх. Ждал. Чего? Я не знаю сам. Наверное, это могло продолжаться вечно. Но…! Опять это проклятое «но». Проходит все. И эта ночь, тоже не была исключением. Заря, сначала робко, а потом все настойчивее и смелее, выдавливала тьму за горизонт. Небо светлело и вместе с его светом, ко мне возвращался рассудок. Но разве это разумно? Ты спросишь, что я имею ввиду? Ну что ж, я отвечу. День принес усталость. Дикую, неземную, вечную. Я больше не стоял столбом, среди поля, на котором оказался, не знаю сам как, этой ночью. В какой то момент, ноги подкосились, и я плашмя рухнул в траву. Нет, я не потерял сознания, ни лишился чувств, как гимназистка. Я даже не упал, а именно обрушился в зеленеющий майской травой ковер земли. Лежа на спине и протыкая лопатками камни, я не мигая смотрел в небо. Такое прозрачное и от этого подлое, что становилось тошно от одного взгляда на него, от одного ощущения, что эта первозданная чистота, парит надо мной, а я…! Нет, не могу ответить!... День. Он все равно пришел. Как не оттягивай этот момент, но его приход неизбежен, как наступление старости и дряхлости, для всего живого, да пожалуй, и не живого тоже. В начале дня я успокоился. Почти успокоился. Заставляя самого себя думать, о том, что произошла ошибка, что ты просто забыла, о том, что я тебя ждал. Пока телефонный звонок, не оборвал мои помыслы и не развеял грезы. Звонил ОН! Да именно он, твой новый мужчина. Чудовищно было, еще и то, что я его знал. Сумбур мыслей и чувств, возникший при этом звонке, трудно описать словами человеческой речи. Пожалуй, даже не возможно. Но я запомнил, сквозь пелену, окутавшую меня, его слова. Некоторые. Остальных я просто не слышал, из за колокольного звона в ушах, но вполне достаточно, что бы понять все! Он сказал, просто констатируя факт, что ты уже с ним. Уже пять месяцев. Пять долгих месяцев. Его слова резали уши, но я слушал, утрамбовывая их в свое сознание, и стараясь не упустить ничего, ни мелочи, ни детали, но…. Я не знаю, зачем я это делал, но это было именно так. Самое странное, что мы даже договорились с ним встретиться и встретились, в тот же день, правда, уже после обеда. Раньше я просто не мог. Это грозило и ему, а возможно и тебе, хотя тебе вряд ли, множеством неприятностей. Несколько часов до встречи, я так и провел, усевшись на стул, не двигаясь и уставившись в оду точку. Если бы я этого не сделал, то скорее всего, что при встрече, мои зубы просто бы клацнули у него на горле, а дальше все равно, будь что будет. Но я и здесь удержался. Я смог! Я смог загнать зверя в клетку, и теперь, с прошествием времени, я обещаю тебе, что не выпущу его оттуда. Мы курили в моей машине, стоявшей на солнцепеке. Он и я. Мы разговаривали, и хочу сказать тебе, даже с гордостью, что мой голос почти не дрожал. По крайней мере, он этого не услышал. Я опять, нес всякую чушь, всем своим видом показывая, что мне все равно, что меня это почти не касается. Но он ушел. А я, из последних сил, сохраняя на физиономии, ледяное выражение, вырулил на шоссе. Я благодарен тебе. Ты даже не представляешь, как и за что. Но я расскажу. Как ни глупо, ни безумно это прозвучит, но именно тогда, когда твой голос прозвучал в телефонной трубке, озарение, пусть позднее, но снизошло, на мой отравленный странной злобой разум. В твоем голосе, обычно таком насмешливом и мелодичном, часто сдобренном всеми оттенками ехидства и иронии, я ужаснувшись сам, услышал страх. Конечно, ты видела, кто звонит, ведь на экране телефона, ярко высвечиваются имена и цифры, и был выбор, брать трубку или нет, но ты откликнулась. Возможно даже пересилив себя, переборов, а может быть и нет. Возможно, что ты ждала этого звонка, с последней надеждой, на…. Я не знаю, да и не узнаю никогда, пожалуй. Но тон твоего голоса, глухой и тем не мене дрожащий, поверг меня в такое изумление, что я признаюсь честно, забыл, к чертовой матери, всю ту ересь, что заранее обдумывал и мысленно заучивал наизусть, готовясь к этому разговору. То, что я нес тогда, мне самому, теперь кажется больным бредом, но сказанного не воротишь, и слова были выпущены на волю, где и разлетелись, как хворые вороны, разбрасывая перья отголосков, и каркая эхом сплетен и слухов. Наверное, сейчас, я даже не могу сказать, кто из нас больше испугался. Ты от моего звонка, или я от перемены в осознании тебя. За доли секунды, я вдруг понял, то чего не мог понять все эти годы. Вернее сказать, не понять, а во что не мог поверить. Вряд ли ты, стала бы бояться, нет разумеется не меня, а этого разговора, если бы питала безразличие ко мне, и к тому, что с нами было. Вдруг, мне просто стало ясно, что все это время, все эти потраченные годы, месяцы и дни, ты не говорила, ты кричала, только не в голос, но душой, сердцем, рассудком. А я, слышащий слова, но глухой к очевидности мысленной яви, заставлял тебя, хоть шепотом, но произнести вслух, то, что было сказано давным-давно. То, что стремиться услышать каждый, оглохший от криков голосовых связок, режущих слух со всех сторон, и не внемлющий к голосу разума. Я благодарен тебе за любовь! Прости меня! Я наказал себя сам. Но это не важно. У каждого свой выбор и очевидно я его сделал. Выбор недоверия, которое погубило все, и ни кому не нужной гонки за эфемерной мечтой, полной чаши своего дома. Но это не страшно, хуже другое. Наказание себя это Чушь! Чушь с большой буквы! Самое скверное во всей этой истории это то, что я, ни за что, наказал тебя. И за это нет ни прошенья, ни состраданья. Если бы ты, когда ни будь, прочитала эти строки, я попросил бы тебя, лишь об одном – будь счастлива, и забудь меня, пустоголового идиота, что до сих пор помнит, и не забудет, наверное, никогда, что твои волосы пахнут так, как не может пахнуть ни что на этом свете. Который теребит свою память, стараясь выгнать из нее образы и значения многих вещей и предметов, связанных с тобой, но они ни куда не уходят, а совершенно наоборот, стоят перед глазами, и громогласно вопят о своей значимости и существовании. Так не летает даже гонщик. Я несся по гладкому бархату асфальта, разрывая его резиной колес, не ощущая ни скорости, ни времени. Все позади. Эта девочка, в шортах и майке, загорелая до черноты, с выгоревшими льняными волосами, которую я когда-то, встречал на вокзале, и вез домой, стремительно давя на газ и резко тормозя на поворотах. При этом, умудрившись позорно заблудиться на знакомых улицах. Та роза, бледно алого цвета, которую я выбирал для тебя, стараясь подобрать ее под цвет твоей одежды, возле кафешки, у метро. Та ночь. Первая наша ночь вместе. И твои глаза, странные и лучистые, в свете отблесков уличных фонарей, бесстыдно подглядывающих за нами, в не зашторенные окна. Все позади. Я умер. Нет, не умер, подох, именно подох, а ни как иначе. Ты мне давала не один шанс. И тогда в машине, после нашей первой ссоры и расставания. Когда я забрал тебя возле дома отдыха, прилетев по первому звонку. И когда…! Ты ждала. Не плачь. Если ты захочешь это сделать. Я буду рыдать за тебя. Но из глаз моих не прольется ни слезинки. Я буду выть душой. Той трусливой душой, которая не смогла отобрать тебя у всех и присвоить себе. Ведь может быть, было не поздно, вырвать тебя из его рук. Мне кажется, что мне бы удалось это сделать. Но почему я бездействую? Почему я не ворвался к вам и не утащил тебя силой? Почему…? Тысяча вопросов. Но нет ответа, ни одного. Сегодня идет дождь. Уже темно и я пишу, запершись в своей комнате, которую ты должна хорошо помнить. Долблю клавиши, старенького компьютера, и слушаю стук дождевых капель по жестяному подоконнику. Все что меня ждет, это лишь, одинокая кровать, которую, помнишь, ты называла ортопедической, за ее продавленость и величину. Я умер. Нет не физически. Смерть бывает разной. Я умер собой, или тобой, называй как хочешь. Но знай лишь одно. Я тебе никогда не лгал лишь в одном, я тебя действительно любил. Я и сейчас люблю тебя, но. Ты никогда не догадаешься об этом, нечаянно встретив меня на улице. Я не покажу вида, ни за что, а постараюсь изобразить на лице идиотское выражение, фамильярно поздороваться и продефилировать мимо. Я не позвоню больше. Не приду вечером, усталый и разбитый, пахнущий не понятно чем, и не буду требовать ужин. Я не…! Я умер. Не будет лишь одного. Отвратительного разложения, гниения плоти. Я не буду пухнуть и смердеть, источая трупное зловоние, пугающее и тем отвратительное. Прах. Я рассыплюсь сразу в прах. Подобный пыли взлечу в воздух и развеюсь, пропитав собой земную твердь и частицами, похожими на пыль, достигнув неба. На дворе ночь. Ты, наверное, сейчас обнимаешь его, прижимаешься к нему своим телом. Будь счастлива! Я действительно этого хочу. Поверь мне. В письме в никуда, не принято обманывать и изворачиваться. Такие письма идут от сердца, от души. В них нет права на ложь и вымысел. ПРОЩАЙ!!! Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ! В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ, ВЕДЬ МЕРТВЫЕ НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ». А. Травник Светская львица1

Ну, здравствуй...(Вечная любовь)

...Ну, здравствуй. Как ты тут? Чего-то дожди зарядили, а листья ещё зелёные, ну, наверное, не долго. А я ботинки себе купил, а твои ну, эти на каблучке, в ремонт сдал. Не знаю зачем, ты их уже и не носила, ну, починят и пусть стоят, пусть стоят -они ведь маленькие, ну, ножка-то у тебя маленькая, они места много и не займут. На работе всё по-прежнему, говорил с начальником, чтобы прибавили, но пока чего-то не прибавляют, да я не жалуюсь, не, я не жалуюсь. Я считаю, что всему своё время, точнее считал, что всему своё время. Ай, наплевать! Курить, вот, стал больше, но ты не думай, я брошу, честно брошу, хотя тяжело, ты же знаешь, я с армии курю, вот. Говорят, зима будет холодная. В воскресенье съезжу на ярмарку, куртку себе посмотрю, та, которую мы с тобой покупали уже совсем, совсем. Да, забыл, я же краски купил тебе для оградки.…Да, и серебряной купил для крестика. А фотографию, где мы с тобой вместе, так её не взяли. Сказали: «На крест нужно только, где она одна», ну, где ты одна, я хотел поругаться, а потом думаю - чего ругаться, ты расстроишься,вот готово будет уже в понедельник, так я сам-то и привинчу, я скучаю по тебе, я очень скучаю по тебе… Я хочу к тебе… Я завтра опять приду, я очень скучаю… (Дмитрий Нагиев, из Монологов)