Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
***
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую ж... наешь разве?
***
Ты где была? — Ээ..бегала. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стиральной машины??!
***
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
***
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
***
- что-то у тебя глаза сонные и спина вся расцарапана...
- да всю ночь не спал... спину себе царапал...
***
Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."
***
- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...
***
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )
***
А знаете ли вы что 90% пищевых отравлений начинается со слов: "А х?и ему в холодильнике будет..??"
***
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))
***
Плохая примета ехать ночью, в лес, в багажнике
***
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.
***
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
***
Господи, закрой уши, мне выговориться надо!
***
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
***
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
***
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.
Он:Я не девочка!
Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..
-Че пришла?-...
Я растерялась.....
-Позавтракать
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для
мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
***
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
***
Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
***
- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....
***
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
***
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
***
На интересной работе и сны снятся интересные.
***
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
***
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
> |
|
|
|
|
|
|
|
