Говорят если тебе не дает покоя какое-то воспоминания - просто запиши его на листочке и переписывай его до тех пор, пока написанное не станет простым текстом. Текстом без смысла, которые не вызывает эмоций. данный способ помогает заново пережить все, что происходило с тобой в тот момент. Вспоминаю эпизод снова и снова со временем у тебя не остается даже осадка от него. Я не знаю ложь ли это или данный метод действительно хорош. Я знаю только что простая песня может заставить меня плакать, я если я буду крутить ее по 2-3 раза подряд то начнется истерика. Забывать больно...

В добавление к прошлой заметке. Прошлая неделя была ужасна: в начале недели новость о том, что близкая подруга( с которой увы общаемся редко) попала в аварию, в пятницу узнала о проблемах со здоровьем у бывшего. это было просто невысимо, знать все это и не иметь возможности чем-либо помочь. единственное что мне оставалось это все сердцем желать, что все наладилось. Получилось, у них все нормально...но в выходные умер хороший знакомый. И из-за этого я виню сеюя за фразу, которая крутилась у меня в голове: Я не хочу их потерять.Пусть случиться в моей судьбе случиться другое потрясение, лишь бы с ними было все нормально. - Видать вышло, у двух более близких все обощлось, а менее близкого мне человека не стало. Как будто в замен на их жизни я предложила другую и обмен состоялся.

Я отрицаю существования Бога. Иногда я виню себя в этом. В трудные минуты безумно хочется молиться, чтобы у близких мне людей все наладилось, ибо понимаю что я в силу обстоятельств не могу поддержать их, не имею возможности быть рядом. Как я себя за это ненавижу.
ненавижу за то, что я всего лишь Человек, и вынужден жить по законам общества.ненавижу ту дистанцию, которая возникает у бывших друзей и любовников: у тебя к нему по прежнему остается доброе отношение, но вы теперь чужие друг для друга. раньше вы болтали часами, а теперь ограничиваетесь простым привет при случайной встрече. Ненавижу ощушать дискомфорт по отношению к таким людям, ненавижу чувство неловкости которое гложит меня изнутри и особенно ненавижу видеть грусть в их глазах, потому что мне хочется узнать что является ее причиной, но я не могу это сделать - мы отдалились и теперь никто из нас не попросить о помощи другого, не сознается в своих проблемах и самое страшное не в силах предложить поддержки.ненавижу близких, которые стали чужими. Ненавижу собственную безпомощность в таких вопросах. Мне кажется что было б проще сказать всем кто мне дорог, о моем отношении к ним. Но я не могу это сделать, потому что боюсь стать беззащитным по отношению к ним, боюсь признаться им в том, что ценю их. Они стали чужими.И все что остается в моменты, когда я узнаю о том что им плохо, это всей душой желать чтобы у них все было хорошо. Я не могу им ничем помочь. Мы чужие


п.с. Я не верю в Бога, но если он есть, то я безумна благодарна ему за то, что один из таких "чужих" все еще жив.

Так выпьем же за что. чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

В последнее время часто приходиться делать, то чего не хочется и хотеть того, чего я в не силах получить. Так же это бесить - заниматься вещами в которых я не вижу смысла...Так же это огорчает - желать недостижимого... мне не хватает свободы, гандалы с надписями "надо", " обязана" тянут вниз. Перед кем я обязана? Кому это надо? Мне? не уверена, скорее того требует общество. Быть шаблоном, жить следуя определенному алгоритму.надо учиться. надо работать, надо улыбаться незнакомым. Надо быть роботом, без чувств, тупо следовать заложенной программе, ежедневно повторяя действия заученые до автоматизма. Всенесение новых данных не предусмотренно, поэтому новые увлечения, знакомства, новые способы бежать от всей этой рутины сразу считаются неправильными и находятся под запретом. НАДО сильнее хочу.... Многие советуют жить так будто тебе осталось недолго, но даже если б это было правдой,моя жизнь не изменилась бы.Все тупо бы продолжалось бы дальше. Я бегаю по кругу собственных мнимых и реальных проблем, пытаясь, найти меньшее зло. Но зло есть зло, и надо б его победить.Опять НАДО... блин порой мне кажется, что помиреть было проще...я устала, устала от чертовой рефлексии, которая порождает лишь пессимистичные мысли. Но суицид это неправильно. Во мне спорять два человека: желающий повеситься, ибо устал от обмана близких, самообмана и оазрушения мечт и оптимист, который верит что случится чудо и найдется новая прекрасная иллюзия, за которую можно будеть схватиться, как утопающему за круг, та что станет хоть малейщим утишением, спасение от одиночества, спасением от самой себя...

Вот просыпаешься утра, за окном солнце светит по-весеннему ярко, на календаре март месяц и у кошки под окнами орут - весна одним словом уже пришла, но снег все портить. Хочу ходить по лужам в кедах....

Что сложнее быть рядом с тем, кто не любить тебя или же быть рядом с тем, кого не любишь сам?

Бывает так что уедешь куда-нибудь на месяц другой, а за это время тебе никто не позвонит и даже в чертов контакт не напишут... никто о тебе не вспомнить и не поинтересуется где ты и куда пропал... складывается паршивое ощушение, что никому ты не нужен и никто о тебе не вспонимал все это время... а вот если я умру, когда люди вспохватяться "Мол давно её не видно.. " и вспохватяться ли вообще.. Если я исчезну, будет ли кто-то вспоминать обо мне? Или все мои друзья, товарищи по сути лишь люди, которые помнять обо мне когда я рядом. Сколько нужно времени что бы о тебе забыли? Неделя? месяц? год? Как говориться с глаз долой, из сердца вон. Ведь как бывает: после выпуска из школы, каникул проведенных в каком-нибудь лагере и т.п. наши "друзья" первые недели пишут нам, говоря, что скучают и помнят, но это только первые недели... дальше они начнут писать тебе все реже и реже. да и ты сам врядли будешь вспоминать о них... И не потому что эти люди остались в прошлом, а потому они в дейстительности мало что значили для тебя, и потеря общения с ними не сильно то тебя тревожит... Что же такое надо сделать, чтобы тебя запомнили? И хотим ли мы сами, что нас помнили? Или же нам проще ничем не отличаться или же вести себя, как мудаки, что никто не грустил о том, что нас не стало... Леннон, Высоцкий, Меркурри, Джексон... да они были известны многим, и о них будут еще долго помнить...а все потому что им удалось оставить след в сердцах людей..а если сейчас не станет меня( семьи у меня нет, людей которых я считаю друзьями мало) кто-нибудь будет вспоминать обо мне? Хотя бы один человек... Врядли... Хреново.

Не смей жалеть о прошлом, без него бы не было настоящего. А будующие мы еще способны изменить

Когда вышел второй фильм о Гарри Поттере многие нашли сходство эльфа Добби с Путиным. Недавно вышел 7 фильм и у меня возник вопрос на кого похож второй эльф, Кикимер?.



Мне лично он напомнил другого президента

Читать далее...

Ходили сегодня в кино лицезреть 7 часть о похождениях мальчика=которых-так-и-не-умер.в целом не плохо. Но не о нем речь. Когда возращалась домой любоволась снегом. Вот она настоящие магия, живая, не киношная. Все такое белое, сказачное, чистое.. И вообще считаю, что настоящие волшебство заключено не всяких там обрядах, приворотах и прочем а в таких вот мелочах, которые встречаются нам в повседневной жизни, но которые мы зачастую не обращаем внимание - приелось. Потоэму я и завидую маленьким детям, они умеют видеть чудо в простых вещах( как тот же снег например), а взрослые просто уже разучились. =(

Недавно у одно знакомого был День Рождения. И выбирая подходящий текст в открытке я задумалась: А собсвтенно зачем писать теплые слово, мол если забудешь открой почитай и почему люди говорять друг другу что то хорошие в основном только лишь в праздники, неучто в другие дни мы перестаем ценить своих близких, или только в свое др, новый год и прочие праздники человек получает вместе с подарком право узнать, что его близкие его ценять и любять...Бредово.

Сейчас модно жаловаться на жару и смог... Уже появляются шутки по поводу маек с принтами " Лето 2010. Я выжил" и прочее. Я понимаю сейчас тяжело, но ведь лето 2010 и радовать умело. Что хорошего было у вас?

Один из множества дневников, которые можно найти на данном ресурсе. Врядли он чем то примичателен.