Плакала..Страдала...Больно..Позвал..Вернулась...Дура...

Пина колада с утра...Это не алкоголизм..Это противоболевое средство души...

Я никогда не думала,что бывает так больно..Я никогда не знала,что чувствует человек которому изменили,которого предали и променяли...Мальчик,уже не мой...Зачем ты мучал меня все эти наши дни?..."Одному быть плохо"..Каждое твое слово все больше и больше ранит..Зачем ты мне принес столько боли?...Я не просила...Такое чувство,что по мне проехали катком,взяли мои чувства и просто растоптали без капли жалости..Мне больно..Мне действительно больно,больно знать что тебе использовали,занимали тобою время,так для развлечения,чтоб не было скучно..Куда мне деть теперь все эти наши ночи,все эти прикосновения,поцелуи...Куда всё это деть?..Хочется заснуть и проснуться когда вся эта боль утихнет,когда вся моя память сотрёться...Больнее всего это помнить..Моя кожа помнит твои руки,мое тело жаждет тебя,но души не осталось..Одна пустота и боль...Чтож мальчик мой...Удачи тебе..А я...Я выживу как то...Только забери всё это забери,я не хочу тебя даже знать...

"Удачи тебе,подруга",не искренне вымолвлены мною слова.
"Удачи тебе с моим хорошим другом",надеюсь она не заметила эту лживость струящую как свет из меня.
Что это Даша?Ревность?
Он же всего лишь друг,а она твоя подруга.Ты сошла с ума?
Не будь эгоисткой!Они тоже хотят счастья.
Ведь у тебя уже есть рядом "любимый" человек.
Почему в кавычках?Да потому,что наверное это всё временно.
Внутри раздирало от уединения Р. и Ани.
Эххх Даша Даша...Эгоистка ты!Или просто типичная баба!

какая-то фигня прилипла к подошве, думала, смола или жвачка, оказалось - ваше персональное мнение.
(с)

Почему самые простые вещи превращают в какие то шаблоны,бредовые ассоциации?..
Например- я люблю кататься на машинах,когда меня катают особенно,и вообще класс это- если я на переднем месте.Открытые окна,руки вытащишь и как будто летишь.Мне просто это нравится,доставляет удовольствие.Но надо же осквернить и подогнать под "Она корыстливая,ищет себе только с машиной"..Не понимаю людей.

Едит крыша от работы по ночам.
Слишком много мыслей переполняет,ночью всегда тянет поразмышлять о своей жизни и её смысле.
Твой голос в телефонной трубке не спасает,а наверное даже наоборот.
А мысли мои конечно бляди- совсем не о тебе,а о других.
Назвать примерной девушкой меня невозможно,да в принципе в этом мы с тобой равны.
Ты думаешь,что я вот тут скучаю и люблю,а ты там такой красавчик пишешь другим "Тебя не хватает..".
Не тут то было,милый.Я тоже наслаждаюсь в обьятиях другого и бывшему твержу  "Скучаю.."..
Вот только что из этого хорошего?И почему я не хочу тебя терять?..
Может всё таки есть  в моём сердце место забранированное для тебя,
вот только какой валютой ты на него купил билет?..

 А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

©Анна Ахматова

Сколько бы я тебя не знала, мой милый друг Р.
Я никогда не смогу тебя понять.Да в принципе я и себя мало понимаю,когда я рядом с тобой..
Ты ведёшь какую-то двойную жизнь,иногда противоречя себе и своим мыслям.
Ты умный,рассудительный человек,но иногда несёшь такие глупости..
Ты говоришь,что занимаешься пик-апом для того,чтоб лучше нас девушек понимать и совсем не хочешь причинить нам боль.
А по моему ты просто бабник с каким то комплексом или травмой с детства.
Знаешь,играя чувствами,ты когда нибудь доиграешься.
.А всё что ты мне сказал,для того чтоб понять и вся другая лапша навешанная мне на уши.
Это просто самоутешение что ли..
И не надо себя оправдывать,может в глубине души ты понимаешь,что то чем ты занимаешься не хорошо.
Но тебя затянуло на столько,что ты уже кажется по уши в этом..
Ты не разбираешь уже где ты,а где игра..
Знаешь таких как ты легко сломать,просто отнять одно маленькое звено из твоего целого состава и ты окажешься бессильным.
Но тебе я этого не желаю,ведь я очень тебя люблю,как человека.
Я надеюсь,что когда нибудь ты поймёшь,что лучше всего быть самим собой.

Хочется чего то настоящего!Любви хочется,чтоб навсегда,что бабочки в животе,чтоб смс каждый час..
А ты наверное опять попадаешь в категорию "не тот.." или ты тот, но чувства твои ко мне не те или мои..
Или мы не те после твоего и моего прошлого..Или понимание о любви у меня не то..
Одно точно знаю,идёт не так как хотелось бы..
Сомнения это те самые тараканы в голове,что есть у людей..
Иногда хочется отключить мозг и просто плыть по течению..
Но всегда есть эти самые сомнения,что течение ведёт не туда, или мы плывём в не нужном направлении.
Но всё точно не так как надо..
Телефон всё больше нужен для музыки,чем для звонков.
А бабочки в моём животе наверное сдохли.
А навсегда это только в фильмах наверное..
Но почему то продолжаю верить..
Вот только верю я наверное рядом не с тем человеком.Или с тем..
Просто он убивает моё время ожидания настоящего наверное,а я его..
Вот только как то мутно от этой мысли..

А что если все эти "Бабушкины рецепты" это всего лишь реклама,только тех времён.Как например кушать яблоки для поднятия уровня железа в крови,всем известный и старый совет.И пришли к этому из за того, что яблоко как бы "ржавеет",когда долго лежит,вот и решили в яблоке есть железо-значит оно полезно для крови.Так давайте это всем расскажем,да ещё и будем на яблоках зарабатывать.А ведь на самом то деле в наше время учёные давно пришили к выводу, что никакой уровень железа в крови яблоки не подымают.А кто не поверит вот такому "бабушкиному совету",ведь бабушкам верят все.Вот и сыграли на этом бабушки,а давай давать советы и зарабатывать на них..Откуда ведь они могли знать без специальных технологий что всё это действительно действует?..

Австрия-Вена.
Необычайнейший город-природа,здания,памятники- все в этом городе завораживает, проявляет интерес увидеть все это в живую..Один только собор Святого Стефана хочется запечатлеть и ощутить восхищение от прелести архитектуры  in live.

Испания-Ибиза.

Просто для наслаждения.Хоть раз в жизни оторваться по полной.

 

Мне страшно.
Страшно от самой себя.
Я впервые поняла о какой пустоте говорят окружающие,впервые я узнала,что такое существовать,а не жить полной жизнью.
Когда то, я терпеть не могла разговоры о пустоте, я презирала этих людей прожигающих время зря.
И вот..Здравствуй пустота,ты постигла и меня...
Чувство такое, да вообще никаких чувств нет..
Пусто,просто пусто внутри..Ни чувств,не эмоций..Ничего..
Как будто внутри камень,а не сердце.
Ветер,а не душа.
Фильмы, книги, воспоминания, происшествия- ничего из этого не приносит никакого удовольствия,никаких новых ощущений..
Я как будто превратилась в робота,живу как будто по заранее запрограммированной программе .
Как будто я оказалась героем фильма 'Клик',некоторое время назад я промотала свою жизнь на том самом заветном пульте,и сейчас до окончания перемотки,живу на автомате
.Вроде есть рядом хороший и главное надежный парень,в семье все в порядке,сама жива-здорова,лето за окном.
А внутри никаких эмоций,как будто вырвали все и сожгли к чертовой матери,все до последней капли..
Мне страшно от этого состояния...Страшно...

 Я люблю спорить,но в наше время сложно найти человека с которым можно было поспорить на интересную и стоящую нервов тему.
Иногда складывается впечатление,что люди вокруг меня перестали интересоваться различными темами,перестали мечать.
Как будто весь смысл жизни это деньги,шмотки,внешность и сплетни.
Я называю их люди гламурные журналы,хотя порой даже в журналах есть больше интересного чем в них.
Нет конечно я люблю читать журналы,но так для время провождения,нет ничего интересней книг,и никакой журнал их не заменит.

Я состою в отношениях,это выражение всегда по моему мнению,звучало гордо!
А еще лучше когда срок у этих самых отношений большой,но здесь я немного пролетаю,так как срок у моих отношений всего три недели.=)
Он милый мальчик по имени Саша,с невидимыми нитями,все больше связывает меня и привязывает меня к себе.
Я не люблю ничего загадывать,но я надеюсь все у нас получится.Потому что "Мы",это тоже звучит городо. =)

Она не пьёт просто колу, только хлестает с ромом,
Когда одиноко - редкие, такие пьяные, вечера...
И его звонки, всё так же, в квартире громом,
Как будто они расстались/рассорились лишь вчера.

На её лице эмоций нет: словно сделано из фанеры.
Грусть или радость - теперь уж не различишь.
Она влезает в свой свитер, ставший почти уже безразмерным,
И устало спрашивает: "ну и зачем звонишь?".

Каждый раз она думает, что этот звонок последний,
Но люди в жизни, порой бывают незаменимы,
Они обсуждают всё: погоду, работу, сплетни..
А в мыслях: "Стань же мне "кем-то", а не любимым."

В конце разговора она становится откровенней,
Выливает всё на него, не требуя объяснений:
"..в разнообразии твоих Леночек, Ир и Кать,
Я так и не научилась, до конца, тебя отпускать."

Под утро садится трубка, кончаются все слова,
Она удивляется, что, вроде, ещё жива..
.. и обессиленно падает на кровать.
Она слабая, она устала с собой воевать.
©

 Из моей жизни получился бы не плохой сценарий на сериал по типу "Санты-Барбары".
Бесконечные драмы,происшествия..А толку? Всё равно одна.
Он-мужчина моей жизни,всё приходит,оставляет след что то вроде "Не забывай.." и так же скоропостижно уходит.
А я наивная верю,что каждый его приход последний..Наивность-вот в чём моя слабость.
Одна умная девушка сказала мне как то "Пусть думают что они тобой играют,но ты должна составлять правила игры"..
Явно,что в моей жизни это далеко не так.А пора бы уже задуматься и всё изменить.Вычеркнуть этих не нужных людей и начать жить заново.
Но Он не хочет меня полностью отпускать,да и я не спешу от него полностью уходить.Всё верю наивная,верю..
А потом так и останусь одна, " Извини,я просто встретил девушку своей мечты,но нам же всё равно было хорошо.".
Не поспоришь-действительно хорошо.И все эти слова "люблю","соскучился"-заставляют всё больше падать в эти тобою связанные сети.
Мой бывший мужчина-нынешний друг любовник.Что будет дальше,скажи?..Какие ловушки ты мне приготовил?...

 Я научилась просто, мудро жить, 
Смотреть на небо и молиться Богу, 
И долго перед вечером бродить, 
Чтоб утомить ненужную тревогу. 

 Мы живём в жестоком мире,столько грязи между друг другом.
Сегодня тебе улыбаются,а завтра разговоры за твоей спиной при чём даже мало знакомым людям,не важно кому главное обосрать.
Столько зависти в глазах людей,вчера у тебя был друг,а сегодня он окажется первым твоим врагом.
И все лезут в жизнь,и каждый хочет тебя изменить,мол не правильно ты поступаешь.
А ну да..Вас забыла спросить как мне жить.
Единственный человек которому можно доверять,это мама.
А с остальными лучше быть на расстоянии,не впускать их в свою жизнь,
а то в один прекрасный момент твой цветущий сад возьмут и обгадят килограммами лжи-ненависти-зависти.
Жили бы своей жизнью,решали бы свои проблемы,так нет как же без Санты-Барбары.
Таким людям лучше сразу повесить табличку "Вход запрещён".
И не лезьте,меньше знаете,здоровее будете.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная. (с)

Влюблённости придают слишком большое значение. На 45 процентов влюблённость состоит из страха, что вас отвергнут, на 45 процентов — из маниакальной надежды, что именно на сей раз эти опасения не оправдаются, и на жалкие 10 процентов — из хрупкого ощущения возможности любви(с) Питер Хёг

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Фабио Воло "Мое большое маленькое Я!" (с)

А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему...

(c)

опубликовано псевдо_мысли

 У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
Очень правильный и до боли неисправимый,
Он не выглядит мужественно,…даже хрупко и тонко,
И при всём безумстве ему идёт слово «любимый».
У него все просто, так что он дико сложный,
Миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
Он реальный и странный, почти невозможный.
Он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
Он приходит-уходит до слов «Оставайся»,
И тогда он точно уже не вернётся,
Хоть звони, хоть пиши, хоть о дверь разбивайся –
Не откроет. При встрече так…улыбнётся…
Он по жизни в стратегии, - личный принцип.
Он по жизни в кругу красавиц-нимфеток.
Он приходит. И ты посылаешь к чёрту всех принцев,
А его уход запиваешь кучей таблеток…
©

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.
И без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях.
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь.
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться.
Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует.
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю.
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров.
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?