Женщина о мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о
женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и
тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина”
и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей
степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже
весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший
кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2
вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя
глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет
вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об
этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое
ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным
разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало
того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу
прижать. Это – логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и
не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него
донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же
припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете.
А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете,
со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная
логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши
погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой.
Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же
перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же
снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на
что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись
вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме
хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором,
чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок
высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так
и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее
осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп
любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих…
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН
положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются.
“Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный
факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил
железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й
ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром
сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком
утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе
как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы….
Сильный пол…. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он
кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И
не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы
после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне
показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания
чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его
мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка
в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не
подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие
забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к
милым, но безмозглым производителям их потомства.