С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поздравляю тебя, мой любимый,
С днем почтенного Валентина.
Он влюбленным надежду давал,
Тайным браком соединял.
Погиб за влюбленных. За нас.
Его подвиг мы чтим и сейчас.
Это праздник надежды в любви.
Валентинки как снегири,
Красногрудые птицы зимы,
Нам несут приближенье весны
И надежду влюбленным сердцам.
В этот день путь открыт чудесам.
В этот день есть возможность в ответ
Услышать или "да", или "нет".
Мой любимый, Я в день этот рада
Вновь признать, наши чувства награда.
Не награда, скорее сюрприз:
Сердца наши любовью зажглись!
Пусть же день Валентина святого
Будет праздником нашего дома.
Чтобы вечно любовь в нем цвела
И теплом наполняла сердца.
Поздравляю тебя, мой любимый,
С Днем добрейшего Валентина.

Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтеньем назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признанья вновь и вновь...
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!

Вступление:

E---------------------------------
H---------------------------------
G-7-7-7-5-4-5-2---7-7-7-5-4-5-9---
D---------------------------------
A---------------------------------
E---------------------------------

Am
Здравствуй, небо в облаках,
Здравствуй, юность в сапогах!
Пропади, моя тоска,
Вот он я, привет, войска!

F
Эх, рельсы-поезда,
G
Как я попал сюда?

C Em
Здесь не то что на гражданке,
Am F
На какой-нибудь гражданке,
C Em
Жизнь снаружи и с изнанки
Am F
Сам попробуй изучи.
Am
Для печали нет причин.

Непросто быть собой,
Когда шагает строй.

Только сердце птицей бьётся,
И ликует, и смеётся,
И ему не удаётся
Под конвоем петь в груди.
Знать бы, что там впереди.

C Em Dm
Где-то течёт река,
Am G F
Где-то дом, где всё ждут нас назад.
Это не грусть слегка,
Просто ветер щекочет глаза.

Где-то течёт река,
Где-то дом, где всё ждут нас назад.
Это не грусть слегка,
Просто ветер щекочет глаза.

Шаг вперёд и два назад,
Кто бы знал, чему я рад?
Просто сбросил я печаль
Словно голову с плеча.

На стыках рельсов путь,
Виски вбивает пульс.

Ты поймёшь, как будет нужно,
Где предательство, где дружба,
Где карьера, а где служба,
И как сердце безоружно,

Как обманчива наружность,
Сколько звёзд и сколько лычек,
Сколько лиц, личин, опричей,
И как мало в нас различий.

Словами не лечат, ну вспомни тот вечер
Огнями укутанный дом.
Ты вздрогнув, порывисто, вздрогнув и обнял меня
Подумал, что власть надо мной приобрёл.
Ошибся мой милый, ведь я не любила
Ведь мы не любили друг друга
Мне просто хотелось, прости мою смелость
Узнать и услышать об этом не пишут
Какие бывают слова.
Обычные ласки бывают лишь в сказке,
Кружиться от них голова.
Мне казалось, что я не боялась
Ответить спокойное "Да"
Но поняла я, что надо сначала
Про волю забыть, а тогда навсегда захотелось,
Прости мою смелость
Подольше девчонкой побыть,
Как прежде свободной, опять беззаботной,
Опять ни кого не любить
Над всеми смеяться
И что - то по-прежнему ждать
Спасибо мой милый
За нежность, за силу
За то, что в тяжелой борьбе
Чего я боялась, того не случилось
За это спасибо тебе!

Вот и наконец то я пришла сюда.Боже сколько я тут не была наверное полгода все так изменилось.Я так соскучилась по всем.Я вас всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!

Предсказанная Нострадамусом 30-летняя Третья мировая война доходит уже
до своей середины. Пусть на первый взгляд она еще заметна не каждому,
но она имеет все признаки мировой войны. А разгар войны еще в переди,
так как войска врага еще только проходят подготовку в школах и детских
садах, что подтверждает ниже следующая статья.
Мира не будет, так как им не нужен мир - им нужна наша смерть. По
этому эта война не на жизнь, а на смерть. Либо мы - либо они.
Пока жертвы несет только наша сторона, так как жертвы с ихней стороны
- это запланированные жертвы.
Будем надеяться, что предсказание Нострадамуса сбудется - будет война,
а значит будет и ее конец, и победа, как предсказал Нострадамус,
останется за нами, хоть и дорогой ценой.



В Израиле проходит выставка шокирующих трофеев террористов
[15.09.2004 11:24] • NEWSRU.com
В Музее истории разведки ЦАХАЛа в Израиле проходит выставка, экспонаты которой могут
поразить и шокировать любого человека. Бойцам элитных подразделений израильской армии
удалось собрать уникальную коллекцию: наряду с листовками, содержащими призывы к
уничтожению сионистов, здесь представлены рисунки палестинских школьников;
фотографии, сделанные на "уроках патриотизма" в детских садах; пояса смерти.
Выставку представил доктор Реувен Эрлих, выглядящий как типичный университетский
лектор, но имеющий за плечами героическое армейское прошлое: полковник ЦАХАЛа, он
много лет прослужил в разведке, а сейчас возглавляет Информационный центр по вопросам
борьбы с терроризмом.

Предмет особой гордости доктора Эрлиха - архив документов и предметов, добытых за
последние пару лет на территории Палестинской автономии. Из них оформилась выставка,
экспозиция которой с документальной точностью вскрывает природу терроризма на всех
уровнях - от воспитания в детсадах и школах до психологической подготовки "шахидов" и
вручения членам их семей чеков на крупную сумму, пишет в своей статье, переданной
NEWSru.com, Юлия Драбкина.

"Мы систематизировали богатейший фактический материал и решили предложить хотя бы
малую его часть вниманию израильской и мировой общественности", - говорит доктор
Эрлих.

В одном из залов выставлены снимки младенцев с автоматами в руках. Рядом - рисунки
палестинских школьников: "шахид", бесстрашно бросающийся в толпу израильтян; танк,
подорвавшийся на подложенной "национальным героем" мине.

"Практически в каждой школе, в каждом классе, на каждой парте вывешены фотографии
"шахидов", считающихся народными героями, - говорит Реувен Эрлих. - Вот, например,
какое монументальное произведение искусства украшает вход в школу "Палестина" в
Калькилии: в центре огромной картины изображен камикадзе, осуществивший теракт в
тель-авивском Дельфинарии. Пример для подражания..."

С висящего на стене экрана звучат распевные призывы муэдзина: израильская разведка
сняла на видео пятничную молитву в одной из мечетей. Среди других экспонатов -
сувениры народных умельцев, увековечивающие память "шахидов". Сделаны они на средства
пожертвований, собранных благотворителями от ХАМАСа.

По экрану бегут кадры из поставленного в Сирии художественного фильма: кровожадный
раввин на все лады проклинает невинных арабов; тайная вечеря, в ходе которой коварные
сионисты разрабатывают новый план захвата палестинских территорий и уничтожения
мирного населения.

Целый зал заполнен экспонатами, обнаруженными солдатами ЦАХАЛа в подземных ходах
Рафиаха, по которым из Египта в Палестинскую автономию переправляется оружие. Доктор
Эрлих отмечает, что для того, чтобы сформировать новое поколение фанатиков, готовых
на смерть ради достижения "высокой цели", требуется с младенческого возраста внедрять
в подсознание культ самопожертвования, с одной стороны, и ненависти к врагу, с
другой.

"В принципе, средством психологического воздействия может служить любой предмет,
вплоть до женских украшений, - говорит Реувен Эрлих. - Шею палестинской матери
украсит медальон, выполненный в форме государства Фаластын, занимающего ВСЮ
территорию Израиля. Серьги аналогичной формы красавица вставит себе в уши. Даже
игрушки в ПА выпускаются особые, со смыслом. Чего стоит кукла, изображающая Саддама
Хусейна! Получил ребенок подарок в день рождения - будет целый год любоваться, а
заодно и патриотически воспитываться".

Не обошлось на выставке и без трофеев, захваченных на корабле "Карин Эй": в одном из
залов выставлены ракетные установки, минометные снаряды и другие виды вооружений.
Здесь же экспонируются взрывные устройства, начиная с огромной бомбы, способной
уничтожить танк, кончая "поясами смерти", столь популярными среди камикадзе. Гнетущий
интерьер оживляет манекен палестинской леди, сражающейся за независимость: элегантный
брючный костюм, эффектная белая блузка, под которой - на тонкой талии - смертоносный
пояс. В витрине замечаю металлические шарики, подшипники, гвозди - ими "начиняют"
бомбы.

Если рассматривать каждый из экспонатов отдельно, ужасаешься, но не более, отмечает
Юлия Драбкина. Собранные вместе, предметы повседневного обихода, литература и
произведения искусства, имеющиеся в каждом университете, каждой школе, детском
садике, жилом доме, ввергают в шок.



P.S. Выскажи свое мнение - не оставайся встороне.

Секс в мечтах и наяву
[12.09.2004 05:33] • Mignews.com.ua
Секс, в большинстве случаев, дело добровольное. Но все же, как по своим тайным
эротическим фантазиям понять, чего тебе не хватает в интимной жизни и что ей мешает,
рассказывает врач-сексолог Ирина Гуменникова.
Фантазия изнасилования. Если ты часто представляешь себе, что тобой силой овладевает
мужчина, это вовсе не значит, что ты склонна к садомазохизму. Скорее всего, ты
несколько "зажата" в постели, не можешь до конца расслабиться рядом с мужчиной.
Почему? Дело, скорее всего, в пуританском воспитании. Родители внушали тебе, что
"приличные девочки" не занимаются "грязными штучками".

Возможно, в результате у тебя появилось чувство вины, связанное с удовольствием.
Поэтому ты боишься проявлять инициативу в постели, хотя втайне мечтаешь об этом, а
может, даже хочешь играть доминирующую роль. И если ты фантазируешь об изнасиловании,
значит, отдаешься полностью в руки мужчины, который волен делать с тобой все, что
пожелает. Таким образом, ты перестаешь отвечать за собственное тело и снимаешь с себя
вину за полученное тобой удовольствие.

Совет: чтобы почувствовать себя сексуально раскованной, не надо играть в
"изнасилование". Если практиковать такие игры с целью освободиться от внутренних
проблем и комплексов, либо станешь настоящей мазохисткой, либо нанесешь себе
серьезную психологическую травму. Поэтому расслабься, ведь твое тело — только твое, и
никто, кроме тебя, не может решать, получать удовольствие или нет. Вы с мужчиной
можете решить ситуацию следующим образом: поиграйте в "удовлетворение". Сегодня,
например, мужчина исполняет все твои желания, завтра ты делаешь все, что он пожелает.
Это научит тебя раскованности в постели.

Cекс с двумя мужчинами. В принципе, эта фантазия достаточно распространенная. Но если
она постоянно повторяется, несмотря на "разнузданный" сюжет, это говорит не о твоей
распущенности, а, наоборот, о том, что ты не уверена в своей сексуальности. Возможно,
родители в детстве внушали тебе, что ты некрасивая, или один из партнеров, очень
значимый для тебя, сильно обидел?

В любом случае сейчас ты считаешь себя не очень привлекательной. И фантазия о сексе с
двумя задыхающимися от страсти мужчинами говорит о том, что ты хочешь доказать себе,
что очень сексуальна, желанна. Чем это плохо? Тем, что, даже если ты будешь
фантазировать об этом сутками напролет, ничего не изменится. Если ты считаешь, что
партнер не слишком тебя любит или ценит, фантазия не развеет эти страхи.

Совет: согласись, что ты не можешь полностью довериться своему мужчине. Если в
постели фантазия еще как-то помогает расслабиться, отдаться эмоциям, то вне ее ты все
время в напряжении: вдруг тебя снова обидят, унизят? Чтобы понять чувства партнера,
возьми лист бумаги и записывай на нем все комплименты и приятные сюрпризы, которые он
тебе делает. Не забывай и сама оказывать мужчине знаки внимания! Листочки можно
складывать где-нибудь в тумбочке и извлекать в конце каждой недели. Теперь у тебя
есть фактические доказательства, что тебя любят, — вон как все исписано мелким
почерком!

Если твой мужчина скуп на слова, не отчаивайся! Купи соблазнительное кружевное белье,
сделай красивый макияж, сходи на сеанс массажа, к парикмахеру. Как известно, мужчины
любят глазами, поэтому приятное удивление партнера, а затем и комплименты не заставят
себя ждать. Постарайся не скрывать свои эмоции в постели, будь раскрепощеннее, ведь
сладострастные стоны и крики удовольствия служат выражением твоей страсти и любви.

Секс со знаменитостью. Скорее всего, ты недовольна отношениями со своим партнером. В
постели он тебя не слишком устраивает, и ты фантазируешь об "идеальном мужчине",
который бы удовлетворял все твои фантазии. Возможно, ты постоянно испытываешь
трудности в общении с противоположным полом и никак не можешь найти человека, который
бы тебе подходил.

Совет: кто тебе мешает не идеализировать партнера, а смотреть на него реально? Не
выдумывай у мужчины тех качеств, которых ты не видишь, смотри не на его слова, а на
поступки. Если чувствуешь, что человек обладает теми качествами, которые тебя не
устраивают, без сожаления расставайся с ним, а не переводи отношения в "постельную"
стадию, надеясь, что, став ближе, ты его переделаешь. Чудес не бывает: с нелюбимым и
неприятным человеком можно только фригидность заработать, а не получить полноценное
удовольствие. Кстати, прямо сказать о своих сексуальных желаниях в этой ситуации было
бы как раз необходимо.

Съемка в эротическом фильме. Ты очень сексуальна, но вот своего тела немного
стесняешься. Возможно, твой мужчина — человек пуританского воспитания и все норовит
выключить свет, когда вы оказываетесь в постели. Или кто-то когда-то сказал тебе, что
бесстыдно показывать свое тело — недостойно "хорошей девочки"?

Совет: если стесняешься раздеться перед мужчиной сразу, попробуй устроить стриптиз.
Включи ночник, накрой его газовым шарфом, поставь медленную музыку и предмет за
предметом снимай с себя одежду. Сначала можешь сделать это одна перед зеркалом, потом
уже с мужчиной. Поставь рядом с кроватью большое зеркало, чтобы видеть в
подробностях, как вы занимаетесь любовью. Можно попробовать записать все на видео и
потом просматривать вдвоем — это будет отлично возбуждать тебя и научит не стесняться
своей наготы.

Наблюдение за мастурбирующим мужчиной. Тебя очень интересует "механизм" мужского
удовлетворения. Возможно, тебе трудновато доставить партнеру удовольствие или ты не
уверена в том, что он полностью доволен вашими отношениями. А если учесть, что
мастурбация на глазах у другого человека — вещь довольно интимная, требующая
предельного доверия, возможно, ты чувствуешь, что мужчина не полностью открыт перед
тобой.

Совет: расспроси партнера, что бы он хотел изменить в вашей интимной жизни. Попроси
его показать, как он удовлетворяет себя сам. Если твой мужчина смущается, можешь
попробовать сама доставить ему удовольствие рукой — это удовлетворит твое
любопытство, и ты поймешь, как все-таки лучше довести мужчину до сексуального
восторга.

Секс с женщиной. Эта фантазия вовсе не говорит о том, что у тебя лесбийские
наклонности. Просто секс с партнером кажется тебе слишком грубым, быстрым или не
насыщенным эмоционально. Ты считаешь, что только женщине известно, как лучше
удовлетворить другую женщину: она не сделает больно, уделит много внимания
предварительным ласкам и не заснет сразу после секса.

Совет: тебе требуется более внимательный, чувственный партнер, который заботится не
только о себе. Если нужно, вместе посмотрите эротический фильм или ласкайте друг
друга так долго, сколько потребуется для того, чтобы понять, где твои самые
чувствительные местечки. Кстати, массаж с ароматным маслом — хороший способ открыть у
себя пару-тройку новых эрогенных зон.


P.S.
А какие у тебя мечты?

Или они у тебя настолько развратны, что ты стыдишься признаться?

57-й Каннский: от "Шизы" до "Рассвета мертвецов"
[13.05.2004 10:48] • ВВС (русская служба)
"С появлением цифровой техники кино снимать стало намного проще. В наши дни количество цифровых
фильмов на кинорынке неуклонно растет", - сказал директор 57-го Каннского кинофестиваля Тьерри
Фремо в ответ на вопрос, почему в этом году заявок на участие в фестивале поступило на 1000
больше, чем в предыдущем.
Писать оригинальные сценарии с появлением компьютеров тоже стало проще (и деревьям от этого
польза), однако, из 18 фильмов, отобранных в основную конкурсную программу, шесть - новые версии
популярных картин прошлых лет, продолжения или ленты, основанные на документальных материалах.

На Золотую Пальмовую Ветвь в этом году претендуют: римейк классической британской комедии
"Убийцы леди" в голливудской редакции братьев Коэнов, два анимационных фильма ("Шрек-2" и
японская "Невинность" режиссера Ошии Мамору), новый документальный фильм обладателя "Оскара" и
страстного противника внешней политики Буша Майкла Мура, "Фаренгейт 9-11" и две биографические
ленты: Вальтера Саллеса - о Че Геваре, "Дневник мотоцикла", и Стивена Хопкинса - "Жизнь и смерть
Питера Селлерса".

Хопкинс не придумывал загадочного названия для своей картины, а просто снял фильм об английском
комическом актере, кумире поколения 60-х, 70-х, да и 80-х, который, кстати, играл в фильме
"Убийцы леди".

Вот и получается, что дух великого Селлерса, создателя бессмертных образов незадачливого
французского инспектора Клюзо в "Розовой пантере" и Доктора Стрэйнджлава в фильме Кубрика, будет
витать над Канном в мае.

Еще в основной программе - "Жизнь - это чудо" Эмира Кустурицы, "Начисто" (Clean) Оливье
Ассайяса, "2046" Вонг Кар-вая.

Остальные режиссеры - дебютанты на мировой киноарене; самый молодой - 28-летний немец Ханс
Вайнгартнер.

Открылся фестиваль внеконкурсным показом новой картины Педро Альмодовара "Плохое воспитание".

Квентин Тарантино, президент главного жюри, пококетничав для порядка с организаторами
фестиваля, решил-таки показать в Канне "Убить Билла-2".

Вне конкурса демонстрируются и другие весенние блокбастеры: "Троя" Петерсена и "Рассвет
мертвецов" Снайдера (тоже ремейк).

Классическое европейское кино представлено фильмом Годара "Наша музыка" и лентой Георгия
Параджанова "Я умер в детстве". Отдельной строкой - премьера короткометражки Микеланджело
Антониони "Взгляд Микеланджело".

Еще в программе: ретроспектива Бастера Китона, показ коллекции восстановленных архивных копий
(среди них - фильм Бертолуччи, снятый в 1964 году), минифестиваль бразильского кино.

Российский и постсоветский кинематограф представлен на 57-ом Каннском фестивале одним фильмом -
"Шиза" Гульшад Омаровой (Россия - Казахстан, студия СТВ) в конкурсе "Особый взгляд".

В латинской транскрипции фильм называется "Schizo", очевидно, по аналогии с хитчкоковской
"Psycho".

Гульшад Омарова написала сценарий фильма Сергея Бодрова-старшего "Сестры", а теперь дебютирует
на большом экране как режиссер.

"Шиза" - остросюжетная драма в жанре "воспитание чувств": история алма-атинского подростка,
борющегося за выживание в гуще подпольно-криминального мира кулачных боев.

За две недели до открытия фестиваля было объявлено, что жюри конкурса короткометражных фильмов
возглавит Никита Михалков.

Еще на Круазете в этом году ждут Шарлиз Терон, Пенелопу Круc, Камерон Диас, Уму Турман, Тома
Хэнкса, Брэда Питта, Шона Пенна...

Традиционный бал "Кино против СПИДа" пройдет под председательством кавалера ордена Британской
Империи Элизабет Тэйлор.

Милош Форман представит свой фильм "Волосы" (1979 г.) прямо на пляже, Макс фон Зюдов проведет
мастеркласс для актеров, музыка из кинофильмов в исполнении виртуозов будет звучать каждый вечер
на набережной.

А на десерт, на гала-закрытии фестиваля пройдет премьера мюзикла "Необъяснимая любовь"
(De-Lovely) о жизни и творчестве (еще одна биография!) американского композитора Коула Портера.

Звездный коктейль - Кевин Клайн, Эшли Джадд, музыкальные номера от Робби Уильямса, Лары Фабиан,
Элвиса Костелло. Прибавьте к этому Лазурный берег, "вдову Клико", Золотые Пальмовые ветви, и
получится праздник, который всегда с тобой.

Женщина о мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о
женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и
тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина”
и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей
степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже
весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший
кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2
вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя
глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет
вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об
этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое
ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным
разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало
того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу
прижать. Это – логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и
не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него
донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же
припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете.
А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете,
со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная
логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши
погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой.
Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же
перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же
снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на
что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись
вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме
хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором,
чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок
высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так
и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее
осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп
любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих…
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН
положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются.
“Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный
факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил
железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й
ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром
сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком
утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе
как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы….
Сильный пол…. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он
кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И
не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы
после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне
показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания
чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его
мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка
в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не
подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие
забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к
милым, но безмозглым производителям их потомства.

Матерям дочерей-подростков посвящается



15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,
что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там
очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а
они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о
себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные
вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего
стола....
Я тебя очень люблю!

Привет.
Я уезжаю на две недели и мне срочно нужна помощь.
Раз в день поливать цветочки, а то они завянут.
Поможешь?

Фразы, отпугивающие мужиков. Девушки, умейте пользоваться!

- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?




Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему
"Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).

"...выгнала бы из России всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это
тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как
им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы
платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических
убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану,
потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка
татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила
бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один
остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда
последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и
правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша",
отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила
бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не
был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Оригинал мне не известен. [ ws ]

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом
и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к
родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...


 - Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.

  Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не подсказывай, Коля сам все знает.





Дорогой мой начальник!

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и
только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне её и прерывайте меня
каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.
Или еще лучше стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда
уходите, не говоря мне, куда вы ушли. Это даёт мне шанс быть творческой
личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.
Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь
другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как
паралитику, а открывание дверей без помощи рук это отличная тренировка на
случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания не говорите мне,
которое из них является более приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что вы можете сделать ? это задержать меня допоздна.
Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у
меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.
Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда
моё имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли.
Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не
записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет
завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У
меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я
являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность
поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я
делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад
для менеджеров.
Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не
случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.
Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие
огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и тогда скажите мне,
какие должны были быть мои цели. Дайте мне посредственную оценку,
учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради
денег!

Когда женщина живет одна:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить
эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Один вог
Виктор Пелевин
Один кулон - это количество электричества, проходящее через поперечное сечение
проводника при силе тока, равной одному амперу, за время, равное одной секунде.
Система СИ

Один вог - это количество тщеты, выделяющееся в женском туалете ресторана
СКАНДИНАВИЯ, когда мануал-рилифер Диана и орал-массажист Лада, краем глаза оглядывая
друг друга у зеркала, приходят к телепатическому консенсусу, что уровень их гламура
примерно одинаков, так как сумка ARMANI в белых чешуйках, словно бы сшитая из кожи
ящера-альбиноса, и часики от GUCCI с переливающимся узором, вписанным в стальной
прямоугольник благородных пропорций, вполне компенсируют похожий на мятую школьную
форму брючный костюмом от PRADA, порочно рифмующийся с короткой стрижкой под
мальчика, но этот с трудом достигнутый баланс парадигм и извивов делается совсем не
важен, когда в туалет входит натурал-терапевт Мгося с острыми стрелами склеенных
гелем волос над воротом белого платья от BURBERRY, которое напоминает туго стянутый
двубортный плащ с косо отрезанными рукавами, после чего Лада с Дианой приходят в себя
и вспоминают, что дело не в GUCCI и PRADA, которые после недельных усилий может
позволи!
ть себе любая небрезгливая школьница, и даже не в BURBERRY с двумя рядами
перламутровых пуговиц, а в доведенном до космического совершенства фирмой BRABUS
автомобиле MERCEDES GELANDEWAGEN с золотыми символами RV-700, на котором Мюся, как
обычно, подъехала со своим другом и спонсором, а Мюся с пронзительной ясностью
осознает, что секрет совершенного рилифа не столько в знании мужской психологии,
анатомии или других гранях трудного женского опыта, сколько, наоборот, в полном
отсутствии такового, в крахмальной свежести души и наивной ясности взгляда, связанных
даже не столько с возрастом, сколько с незнанием некоторых вещей, которые Мюся уже не
сможет забыть никогда, что при рыночном укладе обстоятельств не гарантирует места в
автомобиле BRABUS RV-700 на завтра, так как Лада с Дианой юны и готовы на все, а крем
VICHY PUETAINE не поворачивает время вспять, как обещает инструкция-вкладка, а скорее
напоминает о его необратимости, и, что может оказаться гораздо серьезнее всего выш!
еперечисленного, сам друг и спонсор, нервно курящий в это время на бал
коне сигару TRINIDAD FUNDADORES, на которую с кривой ухмылкой глядит из-за оцепления
безногий инвалид в камуфляжном тряпье, начинает догадываться, что дело вовсе не в
оральном массаже, и даже не в анальном эскорте, а в этом резком, холодном и
невыразимо тревожном порыве ветра, только что долетевшем со стороны КРЕМЛЯ, - хотя,
может быть (и скорее всего так и есть), что все это в очередной раз просто всем
померещилось.

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень
осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и
зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно
рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один
сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По
крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр
(большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть.
Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются
тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно
смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому
поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить.
Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и
долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это
непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег

Высокий каблук - истинная причина женской фригидности
[6.04.2004 16:13] • Эксперт-центр
Туфли на высоченных шпильках - обязательный элемент образа роскошной сексапилки. Однако
зачастую именно высокий каблук - причина крокодильих слез очаровательных дамочек.
Фригидность, варикозное расширение вен, проблемы с позвоночником, многочисленные ушибы,
переломы, вывихи - вот такой роскошный `букетик` болезней преподносит обожаемая Шпилька своей
хозяюшке:

От высоких каблуков страдали не только `простые смертные` женщины, но и Мэрилин Монро, Марлен
Дитрих, Джулия Робертс, Мадонна. Кто-то из них подворачивал ногу, кто-то попросту в самый
ответственный момент терял каблук: Однако до сих пор мало кто из дамочек решился выбросить из
своего гардероба `проблемные` туфли на каблуке!

`И совершенно напрасно!` - утверждает канадский врач Виктор Селеста. Заботливый Виктор Селеста
находит высокий каблук весьма эстетичной и высокоэротичной частью женского образа. Однако!..

Однако при ношении обуви на высоком каблуке уменьшается свободный доступ крови в область таза.
Как вы думаете, к чему это ведет? Да, да, вы правы! К ослаблению интереса женщины к сексу, а
попросту говоря, к фригидности. Добавьте сюда нагрузку на позвоночник. Плюс переломы нижних
конечностей. Да, и не забудьте о `варикозках`!

Что ж, может быть, стоит прислушаться к совету врачей и сменить высокий каблук на низкий?
Только вот: кто из девушек решится на такой подвиг? Ау, девчонки! Кто первый?!

Секс с первым встречным: шесть причин "почему"
[2.05.2004 07:13] • Mignews.com.ua
Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка
затянулась...
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом
мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть
дурацкие вопросы... Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась? Причина первая -
любовь с первого взгляда Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно
потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным
прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для
раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь
вопрос: а любит ли он меня так же сильно? Совет: Почувствовав первые признаки влюбленности, еще
на берегу моря страсти разузнайте о кандидате в Большую любовь поподробнее и постарайтесь
получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он случаем? Не проездом ли в вашем городе?
Не забудьте спросить о работе, образовании!
, зарплате... Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром. Причина вторая -
сексуальная А вот такие ситуации обычно показывают в кино. Томная девица флиртует с
соблазнительным молодым человеком и уже после второго бокала вина предлагает ему: может, поедем
ко мне. Пожалуй, немногие решатся на это в действительности, но ведь мысли такие иногда
возникают. А если о том же самом думает и ваш герой и настроен при этом решительно, то уболтать
девушку не составит труда. Совет: Не важно что - его харизма, власть денег или просто
сексуальный инстинкт - заставило вас откликнуться на его предложение. Не мучайте себя и его,
придумывая более-менее сносные причины, объясняющие ваше легкомысленное поведение. Ваше желание
- вполне уважительная причина и достойное объяснение того, почему вы остались у него. Причина
третья - глупая Вы веселились в большой компании у подруги, где было много симпатичных и
остроумных незнакомцев. Смеялись, танцевали, пили-ели. Один из незнаком!
цев показался особенно приятным, и он явно проявлял к вам интерес. Поэ
тому было вполне естественным, что удачный вечер плавно перетек в такую же ночь. Зато утром,
когда слегка болит голова от веселья и бессонницы, все выглядит совсем иначе. Совет: Конечно,
проведенная вместе ночь - еще не повод для знакомства. Но все-таки глупо не разговаривать с
незнакомцем, лежащим рядом, и делать вид, что ничего не было. Если он для вас ничего не значит,
и вы не планируете продолжать отношения, продемонстрируйте, что вы смущены... Вполне возможно,
что и он испытывает неловкость из-за того, что потерял над собой контроль. Причина четвертая -
скучная А может быть все было наоборот. Вы отчаянно скучали, жизнь казалась монотонной и давно
не преподносила никаких сюрпризов. Поэтому вы сознательно начали флиртовать, чтобы внести хоть
какое-то разнообразие в скучные будни, и очутились в его объятиях, чтобы получить острые
ощущения. Но скука, увы, может и не развеяться, а радость не получиться, потому что рационализм
подавляет эмоции. Совет: Можно, конечно, попытать!
ся зажечь огонь без всяких спичек. Иногда такое случается: двое живут бок о бок и в итоге
что-то вспыхивает между ними. Только в вашем случае дрова слишком сырые. Так что если
разочарование не удалось победить, то всегда можно воспользоваться старым английским способом:
уйти не попрощавшись. Пока он спит, принимает душ или готовит на кухне кофе - улизните
потихоньку, не оставив ни записки, ни телефона. Кстати, такой финал может дать гораздо больше
острых ощущений, чем само приключение. Причина пятая - злая Мстительниц, желающих проучить
неверного и наказать невнимательного, полно. Мужчинам и в голову не приходит, как часто их
подружками оказывались дамы, проводящие с ними ночь назло другому. Разделенная постель может
потом обернуться чем угодно и даже положить начало большому светлому чувству, а тот, кому
мстили, будет бесследно стерт из памяти, но в первую ночь, случившуюся через два часа после
знакомства, женщина будет наслаждаться местью. Совет: Самая сладкая победа - ок!
азавшись в объятиях другого мужчины, даже не вспомнить, с какой целью
вы там оказались. Так что расслабляйтесь и получайте удовольствие на всю катушку. Когда вы
явитесь к объекту, ради которого и была затеяна месть, излучая загадочность и независимость, он
наверняка пожалеет о своих необдуманных действиях. И не вздумайте виниться - победительницам это
не к лицу. Причина шестая - одинокая Все равно у меня никого сейчас нет и я совершенно свободна.
Так думаете вы, взвешивая все "за" и "против" скоропалительного секса. И внимательно оцениваете
своего нового знакомого с точки зрения продолжения отношений. Если тест им пройден, и вы
решаете, что он годится на роль вашего мужчины, то вы едете к нему в гости. А утром, едва открыв
глаза, уже строите совместные планы на завтра, на ближайшие выходные и на отпуск, который будет
через год. Совет: Вовсе не факт, что "ваш мужчина" готов разделить ваши планы или уже осознал,
что вы - Его Женщина. Но и вы с выводами не торопитесь. Одна ночь - еще не гарантия вашей скорой
свадьбы. Но она вполне может стать нач!
алом нового романа. Самое большое переживание "Ему нужен только секс" - самое любимое
обвинение, которое мы бросаем мужчинам, даже прожив с ними не один год. А уж если мы только
познакомились, подозрения в недостойных намерениях лишь укрепляются. Хотя что тут недостойного?
Радуйтесь, что в вас в первую очередь видят интересную женщину, а не научного червя или
перспективную бизнесвумен. Ну, а если вы были ему важны как галочка в большом списке блестящих
побед, не спешите оплакивать себя и считать, что он вас "использовал". В конце концов, вы ведь
тоже по каким-то соображениям согласились на этот вечер, так что имеете полное право с
лицемерной грустью вздохнуть про себя: конечно, так нельзя относиться к людям, но если быть
честной перед собой, я его использовала, и теперь он мне неинтересен. Кстати, именно такие
"победители" берут телефончик (так положено по этикету), но не перезванивают. Мысли типа "я
недостаточно красива, умна, сексуальна" лишены всякого смысла. Вы можете б!
ыть Синди Кроуфорд, Мадонной и Ириной Хакамадой в одном лице - и все р
авно не услышать предложения встретиться снова. Просто завоевателю неинтересно второй раз брать
побежденную крепость.

Как вести себя потом

У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо
обязательно дома. Разумеется, без едва знакомого вам кавалера. Пусть часы показывают хоть два
часа ночи, хоть четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить вас домой. В
этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как стершаяся косметика, отсутствие
зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит
при свете дня: небритый и невыспавшийся. Если вы все же проснулись в его постели и не успели
улизнуть или не собираетесь этого делать, лучше всего встречать утро с энтузиазмом - в хорошем
настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, вы хорошо провели время и
получили удовольствие. Даже если это не соответствует действительности, сделайте вид, что вы
именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения. Если только
вы не умираете от любви к нему, не спрашивайте его: мы ещ!
е встретимся? оставишь свой телефон? ты мне позвонишь? Все эти вопросы должен задать он. Если
не задал - значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его
квартиры и его жизни. Если же вы сами не хотите отвечать на его вопросы, существует простенькая
и старая, как мир, уловка. Пообещать, что сами позвоните, записать на листочке его телефон и
выбросить за ближайшим углом. Если я соглашусь, вдруг он подумает, что... Поймите друг друга!
Что же он все-таки подумает, если вы согласитесь (иди не согласитесь) в первый же вечер
знакомства зайти к нему "на чашечку кофе"? Тут девушек подстерегают самые разнообразные
заблуждения. ...я такая легкомысленная и нехорошая Едва ли. Все-таки люди, оценивая других, как
правило, исходят из особенностей своего поведения. Маловероятно, чтобы он думал: "Я такой
нехороший, только познакомился и уже тащу ее в постель". И если он не видит ничего
предосудительного в том, что вдруг возжелал вас, то найдет вполне естестве!
нным и ваш отклик. ...мне нужен только секс А вам хотелось бы, чтобы о
н думал, что вы безумно влюблены в него? На самом деле для большинства мужчин секс - не просто
самостоятельная ценность, под этим еще подразумевается, что, как минимум, вы нравитесь ему, а
как максимум - и он нравится вам. ...он мне очень нравится Более того, он почти не сомневается в
этом. У вас могут быть самые разные причины согласиться на его страстные предложения, но совсем
не обязательно их озвучивать. ...у меня никого нет Очень может быть, вполне логичное
предположение. И ничего обидного для вас. А вдруг он будет из кожи лезть, чтобы занять вакансию?
Если я не соглашусь, вдруг он подумает, что... ...я не современная девушка Никогда. Он даст
вашему отказу тысячу объяснений - от сугубо физиологических до глубоко психологических, но мысль
о ваших "старомодных" понятиях даже не придет ему в голову. Если только вы сами об этом не
скажете. ...у меня никого не было Вы боитесь быть заподозренной в неопытности? Если вам больше
восемнадцати, то ваши волнения напрасны. Скорее, о!
н посчитает вас ловкой "динамисткой". ...я специально тяну время Если вы и в 15-й раз
откажитесь от более близкого знакомства, он убедится, что вы динамите его или равнодушны к его
чарам. Но в первую встречу даже настоящее "динамо" может сойти с рук. ...он мне не нравится А
вот это действительно может прийти ему в голову. Поэтому, если вы оттягиваете момент сближения с
профилактической или еще какой-то целью, то не забудьте поощрить его каким-нибудь обещанием,
улыбкой или даже поцелуем. А то особо трепетный кавалер может и не рискнуть вторично пригласить
вас на свидание. По материалам журнала "Женские страсти"


--

Питание и секс. Возбуждающая пища
[21.04.2004 16:56] • Подробности
Для женщины ее сексуальное здоровье имеет большое значение, хотя многими этот фактор
игнорируется. То, что вы едите (или не едите) имеет непосредственное воздействие на вашу
сексуальную жизнь.
Сбалансированная диета наряду с систематическими занятиями физкультурой и контролем за своим
весом позволит вам и вашим партнерам наслаждаться насыщенной сексуальной жизнью многие годы.
Кроме того, давно отмечено возбуждающее действие ряда продуктов. К ним относятся:

Мед. Является богатым источником бора. Этот минерал, который содержится также в листовых
овощах, фруктах, бобовых и орехах, улучшает обмен веществ в организме и помогает вырабатывать
эстроген - основной женский половой гормон. Некоторые исследования показали, что он может
способствовать также повышению в крови уровня тестостерона - гормона, влияющего сексуальное
влечение. Поэтому мед повышает сексуальную энергию.

Орехи (грецкие, миндаль) и растительное масло (особенно оливковое). Масло, содержащееся в
орехах, семенах и растениях, является основным источником жирных кислот, из которых организм
вырабатывает холестерин. Хотя нарушение обмена холестерина связано с возникновением ряда
заболеваний (атеросклероз и др.), он играет важную роль в организме, например, его производными
являются все гормоны. Тот, кто садился на жесткую диету с низким содержанием жира, возможно,
замечал снижение сексуального интереса и желания. Поэтому потребление более здоровых
растительных жиров (масел) поможет повысить половое влечение. Выжатое масло более полезно, чем
полученное термическим путем.

Овсяная мука. Зерна овса увеличивают количество гормона тестостерона в крови. Может быть,
поэтому у англичан так популярна овсяная каша. Ешьте ее и вы несколько раз в неделю.

Морепродукты. Содержат много йода, который положительно влияет на функцию щитовидной железы.
Это важно и для сексуального здоровья, поскольку у людей с пониженной функцией щитовидной железы
снижается и половое влечение. С этой точки зрения одним из самых полезных морепродуктов являются
бурые морские водоросли. Но классическим афродизиаком (средством, усиливающим половое чувство)
являются устрицы. Они (как и другие моллюски) богаты минералами (в первую очередь фосфором и
цинком), являющимися основными компонентами половых гормонов. Кроме того, эти минералы важны для
оптимальной работы мозга и нервной системы. Поэтому лучшее блюдо для романтического ужина - это
устрицы, за ними последует превосходный десерт.

Шоколад. Шоколад содержит вещества, усиливающие прохождение нервных импульсов. Кроме того,
своим чувственным вкусом, текстурой, цветом и запахом шоколад (так же как мороженое и кремы)
поднимает настроение.

Яйца. Яйца богаты витаминами группы В (особенно В6 и В5). Они помогают организму сбалансировать
уровень гормонов, побороть стресс, дают энергию. Другими источниками витамина В6 являются
шпинат, морковь, горох, пивные дрожжи, семечки подсолнуха, рыба, проростки пшеницы, а В5 -
картошка, рыба, мясо, крупы, молоко, свежие овощи.

Постное мясо. Оно наряду с темным мясом птицы, коричневым рисом, хлебом из цельных зерен,
морепродуктами, листовыми овощами и рыхлыми сортами сыра является богатым источником цинка. Цинк
снижает выработку гипофизом гормона пролактина, повышенное содержание которого может вызвать
дисфункцию половых органов.

Приправы, такие как карри и стручковый перец разогревают тело.

В целом, чтобы укрепить свое сексуальное здоровье, больше ешьте фруктов и овощей. Цельные
фрукты предпочтительнее соков, поскольку они богаче клетчаткой. Петрушку и сельдерей используют
в качестве средств, повышающих сексуальные возможности. Смело добавляйте в салаты свежую траву,
а в пищу - приправы из трав. По возможности, сахар заменяйте медом. Старайтесь готовить вкусно и
разнообразно.

С другой стороны, ряд лекарств - противозачаточные средства, транквилизаторы, некоторые
средства, понижающие артериальное давление - негативно влияют на сексуальность. Не пейте много
алкоголя. Небольшое его количество расковывает и снимает напряжение, но в больших дозах он
действует расслабляюще и снижает чувства. Ограничьте потребление кофеина. Также не ешьте жирную
пищу и не употребляйте жирные соусы, особенно на ночь. Для усвоения жира требуется много
времени, в течение которого кровь от половых органов приливает к органам пищеварения.

Флирт в интернете - все равно измена?
[17.04.2004 19:56] • ВВС (русская служба)
Виртуальный флирт по интернету ничем не отличается от настоящей измены. Таковы результаты
последнего исследования психологов. В опросе, проведенном сотрудниками университета Куинс в
Белфасте, участвовало 245 студентов. Участникам эксперимента было предложено довершить историю
пары, в которой один из партнеров имел виртуальную связь в интернете.
Исследователи пытались понять, как именно студенты интерпретируют "электронный флирт".
Оказалось, что 51% участников эксперимента считают его изменой, а 84% согласились, что второй
партнер обязательно почувствует себя преданным.

Эксперты утверждают, что виртуальная связь на стороне может угрожать реальным отношениям людей.

"Эмоциональное увлечение даже без физического контакта может серьезно сказаться на отношениях
между людьми", - говорит Моника Уитти, проводившая эксперимент.

Согласно результатам опроса, женщины более болезненно воспринимают такую необычную измену, чем
мужчины.

Поиски флирта в интернете также могут быть симптомом уже существующих проблем.

"Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть столь же
серьезными, как и в ситуации с настоящей изменой - потеря доверия, обида и боль", - говорит
Уитти.

Просто дружба?

Многие, однако, считают, что связь по интернету - это всего лишь дружба, и при отсутствии секса
не может быть интерпретирована как измена.

Кристин Нортам, эксперт по семейным отношениям, считает, что часто к поиску "фантазий" в
интернете приводит неудовлетворенность существующих отношений.

"До того как человек не перешел некую границу, это не страшно", - замечает Нортам,
оговариваясь, что где лежит эта граница, зависит индивидуально от каждого человека.

Психологи советуют не искать "утехи" в интернете, а попытаться решить реальные проблемы. А для
этого нужно научиться разговаривать со своим партнером. Нортам советует в сложных случаях
обращаться к специалисту.

"Прятать голову в песок не поможет, - говорит Нортам. - Лучше набраться мужества, сесть и
высказать все, что вы чувствуете, и все, что вас беспокоит".

Результаты исследования были представлены на ежегодной конференции Британского общества
психологов.

Женщин лишили плодов сексуальной революции
[9.04.2004 14:41] • Подробности
Секс расширяет свой плацдарм. Раньше половые отношения определяли как естественные, но не
необходимые, подчеркивая их отличия от еды, питья и сна. Нынче, похоже, приравняли секс к этим
жизненным потребностям. Во всяком случае, если судить по количеству материалов в СМИ. Можно
подумать, что человечество не вылезает из постели (с укромной полянки, заднего сиденья машины,
мешков, брошенных в углу сарая, ковра в офисе и так далее до бесконечности - в зависимости от
вкуса и возможностей).
Сексуальную жизнь начинают все раньше - чуть ли не с 10 лет - и заканчивают все позже, едва ли
не в 90. Специалисты по мужскому здоровью договорились даже до того, что занятия сексом заменяют
бег трусцой и продлевают жизнь. Так, во всяком случае, утверждает известный андролог профессор
Александр Сегал. Конечно, бег трусцой - занятие, приятное для немногих. Другое дело - секс: тут
любителей найдется существенно больше. Кардиологи, правда, несколько опешили от такого
заявления. По их мнению, для больных стенокардией, тем более пожилых, секс трусцой может
оказаться кратчайшим путем в лучший мир. С другой стороны, и бег трусцой приведет их туда же, но
без всякого удовольствия.

Вопросы продолжения рода отделились от сексуальности, и, кажется, расстояние между ними все
более увеличивается. Сейчас можно зачать ребенка без мужчины, выносить вовсе не в материнском
чреве и даже клонировать. В мире уже живет более миллиона людей, зачатых искусственно. Так что
мухи отдельно, котлеты отдельно (котлеты, конечно, секс, а мухи, стало быть, дети).

Принципиальным моментом стало появление эффективных противозачаточных средств, позволяющих
избегать нежелательной беременности. Женские контрацептивы дают возможность женщине
самостоятельно, без согласия и даже без ведома мужчины решать, хочет ли она и когда хочет
заводить детей.

С 1975 года Всемирная организация здравоохранения разграничивает понятия репродуктивного
здоровья и сексуального здоровья. К репродуктивному здоровью относятся вопросы зачатия,
беременности и родов, к сексуальному - способность к половым отношениям и наслаждению ими.

Когда говорят о сексуальном здоровье, большей частью имеют в виду мужчин. Им стремятся помочь,
изобретают лекарства, чтобы поддержать потенцию. И это закономерно. Сильный пол находится в
слабом положении. Из-за усталости, плохого самочувствия или, наоборот, перевозбуждения мужчина
может потерпеть фиаско. С женщиной этого произойти не может просто физиологически. Другое дело -
получение удовольствия. Это дано не всем женщинам. И хотя именно женщины были движущей силой
сексуальной революции, наука мало внимания уделяет их сексуальным проблемам. Так с революциями
всегда: делают их одни, а плоды достаются другим. Впрочем, может, в этом есть некая высшая
справедливость.

Женская сексуальная функция исследована очень мало. Установлено только, что почти у трети
женщин в возрасте от 18 до 66 лет развивается сексуальная дисфункция. Даже определение ее точно
не сформулировано. На женское сексуальное поведение в отличие от мужского влияет огромное
количество факторов: заболевания центральной нервной системы, эндокринные расстройства,
заболевания кровеносных сосудов, гинекологические болезни, нарушения сексуальной детерминации.

По данным канадского профессора Бессон, приводимых специалистом по ангиосексологии Алексеем
Зудиным, самой частой формой нарушения женского полового поведения является угнетение
сексуального желания и сексуального возбуждения. Наиболее распространенными причинами таких
нарушений являются страх половой близости из-за болевых ощущений либо перенесенных когда-то в
связи с сексом душевных и телесных травм, боязнь нежелательной беременности, несмотря не все
возможности современных методов контрацепции, прием препаратов, действующих на центральную
нервную систему и депрессии, вызванные самыми разными факторами. Алексей Зудин приводит также
данные признанного в Европе эксперта по женской сексологии Грациотти. Врожденные или длительно
существующие нарушения полового влечения и сексуального возбуждения связаны, как правило, с
подавлением сексуального поведения в детстве и юности, обедненными эротическими навыками в
результате пуританского воспитания, недовольством собственным телом, !
заниженной самооценкой. Нередко к женской сексуальной дисфункции приводят мужские проблемы
(ускоренная эякуляция, плохая эрекция и так далее).

Для лечения женской сексуальной дисфункции применяются методы психологического воздействия,
хирургические вмешательства и лекарственная терапия. Большое количество причин, вызывающих
женскую половую дисфункцию, делает диагностику и лечение ее сложной задачей. Много раз писали о
попытках создания "виагры для женщин". Но пока попытки эти безуспешны. Так что равенства полов в
сфере заботы медицинской науки о сексуальном наслаждении не достигнуто. И если сегодняшний
Паниковский, которого девушки не любят, может обратиться вместо Всемирной лиги сексуальных
реформ, как ему советовал Остап Бендер, в Европейскую ассоциацию сексуальных расстройств или
даже позвонить по "горячей линии", чтобы получить скорую помощь, то для бедных девушек ничего
подобного не предусмотрено. Остается только поплакаться подружке.

С другой стороны, только представить: создали для женщин возбуждающее средство (а для мужчин
таких средств уже несколько), и вот оба партнера принимают эти средства поочередно или вместе и
получают возможность пребывать в состоянии соития непрерывно. Пожалуй, так и помереть можно. А
еще скорее - соскучиться. Жизнь ведь не только из секса состоит, в ней много и других радостей.
Вспоминается старый медицинский анекдот: профессор просит студента назвать орган любви, и тот
называет половой член. Профессор грустно вздыхает: "В наше время органом любви считали сердце".

Флирт в интернете - все равно измена?
[17.04.2004 19:56] • ВВС (русская служба)
Виртуальный флирт по интернету ничем не отличается от настоящей измены. Таковы результаты
последнего исследования психологов. В опросе, проведенном сотрудниками университета Куинс в
Белфасте, участвовало 245 студентов. Участникам эксперимента было предложено довершить историю
пары, в которой один из партнеров имел виртуальную связь в интернете.
Исследователи пытались понять, как именно студенты интерпретируют "электронный флирт".
Оказалось, что 51% участников эксперимента считают его изменой, а 84% согласились, что второй
партнер обязательно почувствует себя преданным.

Эксперты утверждают, что виртуальная связь на стороне может угрожать реальным отношениям людей.

"Эмоциональное увлечение даже без физического контакта может серьезно сказаться на отношениях
между людьми", - говорит Моника Уитти, проводившая эксперимент.

Согласно результатам опроса, женщины более болезненно воспринимают такую необычную измену, чем
мужчины.

Поиски флирта в интернете также могут быть симптомом уже существующих проблем.

"Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть столь же
серьезными, как и в ситуации с настоящей изменой - потеря доверия, обида и боль", - говорит
Уитти.

Просто дружба?

Многие, однако, считают, что связь по интернету - это всего лишь дружба, и при отсутствии секса
не может быть интерпретирована как измена.

Кристин Нортам, эксперт по семейным отношениям, считает, что часто к поиску "фантазий" в
интернете приводит неудовлетворенность существующих отношений.

"До того как человек не перешел некую границу, это не страшно", - замечает Нортам,
оговариваясь, что где лежит эта граница, зависит индивидуально от каждого человека.

Психологи советуют не искать "утехи" в интернете, а попытаться решить реальные проблемы. А для
этого нужно научиться разговаривать со своим партнером. Нортам советует в сложных случаях
обращаться к специалисту.

"Прятать голову в песок не поможет, - говорит Нортам. - Лучше набраться мужества, сесть и
высказать все, что вы чувствуете, и все, что вас беспокоит".

Результаты исследования были представлены на ежегодной конференции Британского общества
психологов.

Мужика надо брать, пока тепленький
1.04.2004 10:44 | Труд

Статистика разбирается во всем. Даже в такой деликатной сфере
человеческих отношений, как брак. Как утверждают "счетчики", число
брачующихся возрастает весной.И при виде счастливых молодоженов редко
у какой засидевшейся в девках не заноет сердце: "Ну, надо же! Такого
жениха отхватила! А я чем хуже?"Может, вы ничуть и не хуже, да просто
не знаете, где и как закинуть "сети" на потенциального мужа.Не стоит
за таким советом обращаться к закадычной, к тому же незамужней
подружке: слукавит. Лучший советчик в этом вопросе - мужчина.Тем более
такой известный знаток женской души, как писатель-сатирик Семен
АЛЬТОВ. К нему мы и обратились за инструктажем.
- Семен Теодорович,все подруги с парнями, только я одна. Хотя, если признаться, пасется
рядом один...
- Вообще мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не
положил, может, в упор тебя не видит,
а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые
сроки.
- А нельзя поконкретней?
- Подставь ему ножку. Во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним: перелом -
лучший повод для
знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила
новые клипсы, а к ним нет ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!
- И вы думаете, что он купит все это?
- Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал,
и пожалеет кому-то отдать. Поэтому тряси его до свадьбы, как грушу,
после свадьбы не вытянешь ничего! Да понахальнее! С ними иначе нельзя.
Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких,
скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им, видите
ли, гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на
шею сама, кто поможет повеситься на склоне лет?
- Предположим,какие-то взаимоотношения наладились. А что дальше?
- Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Они этого боятся. Будто не ты в
положении, а он сам. Припугнула - и сразу покупай соски, распашонки,
буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть
не обязательно, на радостях может жениться.
- А как насчет дамских слез, сцен?
- Истерики - через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда
можно найти, было бы перед кем. С
нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно,
никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
- Наверное, хорошо бы пощекотать нервы и насчет ревности...
- Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает.
Что ты,
сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им
так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна,
выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы
берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать
- чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли,
разговаривали, вдруг - на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на
дерево влезь - догонит. Это же, как кошка с собакой. Пока кошка сидит
- собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах
интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но, главное -
расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе
треплются. Вот женится - поймет сладкое слово "свобода"! На минуту из
дома вырвется и - счастливый! Свобода - когда есть откуда бежать!
- Как-то не хочется, чтобы "бегал".
- Да пусть бегает, важно женить его на себе.
"Любит, не любит",- это для пионеров. Главное - расписаться.
Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В
старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками:
увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только
в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон,
загнать в угол и там брать за глотку! Шепнул ночью в забытьи "люблю",
- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он
жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты
сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! Поплачет и поползет
в загс как миленький. Поняла? Мужика надо брать живьем, пока
тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь
бродит, подпускает близко, из руки ест. А ты его прикорми, накидай
мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день
кофе с огурцом- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай!
Поводи, поводи - и тащи к берегу... Я знаю, что говорю. Опыт есть.
- Спасибо за инструктаж, Семен Теодорович. Что бы я без вас делала, хотя
у меня тоже есть небольшой опыт. Десять мужей - это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа
взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел пузатенький
в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду -
не представляю!
Мамедова Майя.

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку
Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!

Признание химика в любви.
В порыве страстного броженья
я окисляюсь от тоски,
душа не выдержит давленья
и разлетится на куски...
Ты помнишь, плыли мы на лодке...
Тут H2О, там - небосклон,
в тот вечер, словно в царской водке,
я был тобою растворён.
Душой сливался я с тобою
(того не выразить в словах),
как окись кальция с водою,
как едкий натр и СО2...
Клянусь я фосфором и хлором,
что ты дороже мне всего !
Полна, полна любви раствором
пробирка сердца моего !


**************
Автоответчик известной психиатрической клиники

Здpавствуйте, Вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко)

Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма

Если у Вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3

Если у Вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните

Если Вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите
спpава от Вас оpанжевого кpокодила

Если Вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для Вас клавишу 5

Если у Вас депpессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все pавно ничего не
изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь

Если Вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение ... после сигнала?... или до
сигнала?... или во вpемя сигнала?... в общем, как Вам больше нpавится

Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду

Если у Вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас
все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем Вы



Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он русского-каратеиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и
он опять позвал русского добить брата. А потом Чукча подумал:
- Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.
И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и
хрип. Русский вышел и сказал:
- Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

* * * * *

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают:
- Hу как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться
приходится!

* * * * *

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливается.

* * * * *

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У
него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

* * * * *

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

* * * * *

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.


* * * * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября"
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

* * * * *

Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается
Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

* * * * *

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает
несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?

* * * * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание
гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский
спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его
унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США,
второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только
третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди
шляпками вниз.

* * * * *

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча
три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!

* * * * *

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый
виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Hажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Hажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!

Один кулон — это количество электричества, проходящее через поперечное сечение проводника при силе тока, равной одному амперу, за время, равное одной секунде.

Система СИ



Один вог — это количество тщеты, выделяющееся в женском туалете ресторана СКАНДИНАВИЯ, когда мануал-рилифер Диана и орал-массажист Лада, краем глаза оглядывая друг друга у зеркала, приходят к телепатическому консенсусу, что уровень их гламура примерно одинаков, так как сумка ARMANI в белых чешуйках, словно бы сшитая из кожи ящера-альбиноса, и часики от GUCCI с переливающимся узором, вписанным в стальной прямоугольник благородных пропорций, вполне компенсируют похожий на мятую школьную форму брючный костюмом от PRADA, порочно рифмующийся с короткой стрижкой под мальчика, но этот с трудом достигнутый баланс парадигм и извивов делается совсем не важен, когда в туалет входит натурал-терапевт Мгося с острыми стрелами склеенных гелем волос над воротом белого платья от BURBERRY, которое напоминает туго стянутый двубортный плащ с косо отрезанными рукавами, после чего Лада с Дианой приходят в себя и вспоминают, что дело не в GUCCI и PRADA, которые после недельных усилий может позволить себе любая небрезгливая школьница, и даже не в BURBERRY с двумя рядами перламутровых пуговиц, а в доведенном до космического совершенства фирмой BRABUS автомобиле MERCEDES GELANDEWAGEN с золотыми символами RV-700, на котором Мюся, как обычно, подъехала со своим другом и спонсором, а Мюся с пронзительной ясностью осознает, что секрет совершенного рилифа не столько в знании мужской психологии, анатомии или других гранях трудного женского опыта, сколько, наоборот, в полном отсутствии такового, в крахмальной свежести души и наивной ясности взгляда, связанных даже не столько с возрастом, сколько с незнанием некоторых вещей, которые Мюся уже не сможет забыть никогда, что при рыночном укладе обстоятельств не гарантирует места в автомобиле BRABUS RV-700 на завтра, так как Лада с Дианой юны и готовы на все, а крем VICHY PUETAINE не поворачивает время вспять, как обещает инструкция-вкладка, а скорее напоминает о его необратимости, и, что может оказаться гораздо серьезнее всего вышеперечисленного, сам друг и спонсор, нервно курящий в это время на балконе сигару TRINIDAD FUNDADORES, на которую с кривой ухмылкой глядит из-за оцепления безногий инвалид в камуфляжном тряпье, начинает догадываться, что дело вовсе не в оральном массаже, и даже не в анальном эскорте, а в этом резком, холодном и невыразимо тревожном порыве ветра, только что долетевшем со стороны КРЕМЛЯ, — хотя, может быть (и скорее всего так и есть), что все это в очередной раз просто всем померещилось.

"Самоуверенности у вас не отнять."

Правда, для этого есть некоторые основания, Вы женственны, приятны в общении, чаще всего умеете найти подход к людям. Секрет вашего успеха в том, что вы знаете, что вам подходит, а что нет, кому вы нравитесь, а кому нет, и не гонитесь за неосуществимым или труднодастижимым.


Пройти тест ""По жизни с улыбкой..." (Для женщин)"

Как я хочу сейчас этот закат

Удели этому пять минут - не пожалеешь. Очень красиво! Только читай внимательно. Он только на
первый взгляд кажется сложным; читаешь вопрос, выбираешь ответ. И та цифра, которая стоит в
скобке и будет следующим вопросом и т.д.
Представь, что ты -- экспонат. Но вот какой? Лежишь под стеклом в
лучшей экспозиции мира? Украшаешь собой пыльную выставку? Спрятан в коллекции сумасшедшего?
Или же вообще пока никем не обнаружен? Начни с первого вопроса. А потом отвечай на тот вопрос,
номер которого стоит в скобках рядом с вашим вариантом ответа.




1. Самый счастливый период вашей жизни
впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).

2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?
Да (6), нет (5).

3. Что вкуснее -
жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).

4. Ваши соседи - дураки?
Да (9), нет (6).

5. В советское время вы были бы
"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).

6. Вы любите птиц?
Да (13), нет (11).

7. Ваша любимая жизненная тактика:
"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).

8. Вы равнодушны к цветам в горшках?
Нет (9), да (12).

9. Вы любите анекдоты про наркоманов?
Нет (17), да (20).

10. Вы моете посуду в перчатках?
Да (16), нет (15).

11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете
душевный подъем (16) или не можете сдержать слез (17)? Ни то и ни это (12).

12. Вам скучно наедине с собой?
Да (17), нет (19).

13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?
Да (18), нет (17).

14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?
Да (19), нет (18).

15. Изобретенные вами словечки
быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или употребляются только вами (22)? Я не
изобретаю слов (20).

16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?
Да (23), нет (22).

17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые
моменты своей жизни?
Да (24), нет (23). Я художник (25).

18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:
год работать в глухой тайге лесником (24) или билетером на крупном спортивном стадионе (26)?

19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?
Нет (26), да (27).

20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?
Да (23), нет (21).

21. Вы производите на людей впечатление
сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?

22. Вы ощущаете себя
"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?

23. По правде говоря, вы бесполезный человек?
Да (III), нет (IV).

24. Что обидней: если вас вдруг обозвали
"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?

25. Вы боитесь ночных звонков?
Да (27), нет (23).

26. Вы любите больше
зверей (VI) или людей (V)?

27. Вы доверяете больше
разуму (VI) или чувству (VII)?









I. Вы -- редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо
спрятаны от мира в темном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и
только взгляды касаются вашей граненой поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же
ты никому!"

II. Вы -- бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, не доступные другим. Вы видели
то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно,
слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести
с вами в одной коллекции всю жизнь.

III. Вы -- значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает
улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь
в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем -- вообще не вспоминают.

IV. Вы -- пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на
всякий случай -- вдруг пригодитесь... Зато вы -- единственная по-настоящему необходимая "вещь"
из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V.Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы
напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас
стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные
могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы -- голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и
шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната.
Даже если вы не одиноки, все равно всю жизнь висите под сводами своей пещеры, перевернув мир
вверх ногами.

VII. Вы -- предрассветный сон. И такое коллекционируют! Личность ваша так же туманна, как
странные видения. Вы постоянно в ситуации выбора, который невозможно сделать. Вы с трудом
понимаете, кто вы и существуете ли вообще. Тот, кто поймал вас в свои руки, никогда не откроет
своего истинного лица, и блуждать по колодцам и туннелям сознания вам придется в одиночку.