Очень часто мы не уделяем должного внимания своему психическому здоровью. И это очень опасно в современном мире с его бешеными темпами, с кучей дел и безмерным количеством знакомств. Однажды может наступить такой момент, когда наш организм просто “не сможет”. О самых распространённых синдромах и о способах борьбы с ними вы узнаете из этой статьи.

Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:

— Он глупец, скупец и  подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!

— Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.

— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!

— Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!

— Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!

— Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал.  Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!

И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.

Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.

Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.

Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует.  Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.

Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?

Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.

Начнем с негативного влияния жены

• Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
• Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое  его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…
• Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
• Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
• Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.
• Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
• Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх,  курении и других не самых радостных вещах.
• Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
• Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
• Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
• Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
• Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым  и «никаким».
• Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
• Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Но есть и обратная сторона!

• Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
• Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
• Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
• Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
• Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
• Если жена искренне служит своему мужу  — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
• Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
• Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной?  — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.

Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.

Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.

Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?

Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.

Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?

И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.

Берегите друг друга!

Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.

И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.

Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.

Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:

• поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий
• обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
• прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
• просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.
• то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей.  Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.

Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.

Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью  – нужно просто открыть свое сердце.

Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.

За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.  Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.

 Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»

Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.

Что такое развод?

С точки зрения системных расстановок, развод – это распад некой системы. Системы, которая образовалась в результате брака родовой системы женщины с родовой системой мужчины. Важно понимать: когда мы женимся друг на друге, на самом деле мы женимся на наших системах. И зачастую в таком браке есть то, что держит две системы вместе, определенные динамики, то есть процессы, которые были не реализованы, не пережиты прежде кем-то из вашего, теперь общего рода. Поэтому такие динамики включаются и активно используются системой, чтобы достигнуть стадии завершенности.

 Люди, которые приходят на семейные расстановки, могут пронаблюдать одну из таких динамик и в то же время увидеть себя словно впервые. Часто мы смотрим на своего партнера через призму нашего прошлого опыта или смотрим на свою семейную жизнь «глазами» одного из предков. Поэтому в расстановках, после выведения из переплетений, мы часто слышим фразы: «Я тебя перепутала», «Я тебя не видела», «Мое сердце было в другом месте»… Если пара заинтересована в продолжении отношений, она начинает строить нечто реальное или же партнеры наконец открывают глаза и видят перед собой в какой-то мере абсолютно незнакомого человека, тогда и развод переживается не столь болезненно, отношения завершаются и человек может по настоящему открыться для чего-то нового….

 Взгляд со стороны

Расстановки, как современный инструмент психотерапии, позволяют людям увидеть свою проблему со стороны, получить некую ясность, отследить определенные взаимосвязи, рассмотреть корни недопонимания, прикоснуться к тому, с чего все начинается. И тут проблема семейных отношений одна из самых многослойных.

Человек, который ищет способ, как пережить развод, в расстановке может прийти к проблеме отношений с мамой. Потому как отношения с мамой – это наши первые личные, интимные отношения. Именно в этих отношениях мы впервые должны были быть увиденными, отзеркаленными, понятыми. С мамой мы фактически вместе дышали, были одним целым, и только спустя время стали двумя отдельными личностями. В партнерстве – наоборот, нас изначально двое, потом мы соединяемся и становимся одним целым – в виде отношений, а затем реально в виде ребенка. Соответственно, все, что не было завершено, то есть прожито с мамой, мы переносим в отношения с партнером, и стремимся с ним это пережить. К примеру, у женщин это может проявляться в виде завышенных ожиданий от партнера: она твердо убеждена в том, что он всегда будет ее очень сильно любить, оберегать, ни в чем не отказывать, обеспечивать финансово, говорить ласковые слова: «масичка, пусичка…» и так далее.

 Порядки любви

Следующее, с чем может столкнуться женщина в попытке пережить развод или узнать его причину – это отношения со своим отцом. Для девочки папа – это первый человек, которого она ассоциирует с мужчиной своей жизни, и если в связи между отцом и дочерью каким-то образом перекрыт естественный поток любви, это всегда будет препятствием для гармоничных отношений с мужчиной. Иными словами, пока женщина не разберется с отношениями с отцом, до тех пор она будет выяснять отношения с партнером.

Третий уровень семейной системы – это уже отношения между мамой и папой, так называемый конструкт, который ребенок перенимает. Так устроено, что мы рождаемся без фильтра восприятия. Принимаем то, что видим, безусловно, и не оценивая. Повзрослев, и начиная применять те или иные модели поведения, мы в силах осознать, что родительский конструкт отношений был автоматически скопирован в нашу жизнь, и переживаем мы не свой сценарий.

Не менее важными для нашей личной жизни, являются незавершённые отношения наших родителей с их предыдущими партнёрами. К ним относятся их прежние браки, женихи и невесты которых бросили, несправедливо обошлись, с кем могли быть дети. Это те кто уступил свое место для одного из наших родителей, благодаря чему мы получили свою жизнь.

Более глубокая причина развода может скрываться в переплетениях с тяжелыми судьбами наших бабушек и дедушек. Их неудавшиеся отношения или трагическую участь мы можем частично или полностью повторять. Таким образом, семейная расстановка показывает – речь идет о ваших личных отношениях, где в силу сложившихся обстоятельств что-то было непонято, или же источник проблем кроется в родительской семье, или в родовой в целом.

 Поиск решения

Ключевым шагом в переживании развода должно стать намерение и готовность увидеть причину развода. И под причиной здесь подразумевается не то, от чего нужно избавиться, а то, что нужно осознать человеку в данной ситуации, что на самом деле ему нужно пережить, почему или для чего он (она) столкнулся с проблемой развода.

Источник

Как поет Елена Цертлих, "любимые женщины тем и страшны, что могут внезапно оставить". В общем, вот тут в принятых сообщениях еще болтается "Спасибо, милая", а вы уже не милая и не спасибо вовсе, и все не так. Или болезнь, которая не грипп. И не лечится в один момент. Или работа, которая вот еще вчера была, а сегодня уже нет. И вы ходите третьи сутки в одной пижаме, потому что....

В общем, бывает так, что сделать ничего нельзя. Ну вот вообще ничего нельзя сделать. Слова все сказаны, извинения произнесены и получены, сожаления и соболезнования тоже. А теперь надо просто жить дальше в какой-то такой реальности, в которой больше нет того, к чему вы привыкли. Того, что наполняло ваши дни. Того, что создавало пул забот. 

А есть теперь совсем другие дни и совсем другие заботы. И к ним надо привыкнуть, подстроиться, адаптироваться. Заучить слова. И до автопилота выучить новые движения. Что в магазине теперь покупать не полкило сыра, а только 200 грамм - на себя. Что яичницу утром жарить из одного яйца - только на себя. Что в скайпе некому написать привет. Или что вместо привычных ежедневных поездок в офис теперь тяжкий морок незаполненных дней, серфинг сайтов с вакансиями и собеседования с унылыми девочками, задающими безликие вопросы. Так сложилось. Уже сложилось. Все. 

Я вчера спросила своих друзей в Фейсбуке: "Что вы делаете, когда ничего нельзя сделать?". Это был, наверное, самый комментируемый мой пост. За два часа на него отозвались 45 человек. Кто-то писал "молюсь", кто-то писал "бегаю по потолку", кто-то писал "делаю то, что льзя". Стандартные варианты вроде "виски" и "поспать" тоже, разумеется, присутствовали.  

А я понимаю, что все это не работает.... Точнее, как. Работает, конечно. Но как анальгин. Вот у тебя ужасно болит голова, вот ты достаешь таблетку, разжевываешь ее, чтобы горечью во рту отвлечь организм от невыносимой боли, а потом смываешь горечь холодной водой. Оппа, время пошло. Еще пятнадцать минут и немножечко попустит. Можно будет даже поспать. Потом, правда, ты опять проснешься в холодном поту и тошноте. Потому что голова. Очень болит. И снова пойдешь слоняться по ночной квартире, сжимая руками виски и думая поможет ли душ в этот раз...

Так же и с виски, поспать, молитвами и медитацией в минуту душевной боли. Помогает ровно пока действует препарат. Я уже даже тайминг знаю. Медитации хватает на те полчаса, что я старательно глушу внутренние голоса и еще на пару часов после. Виски сожрет часов восемь. Работа по проекту, который мне нравится, вполне может растянуться на десять, но потом организм захочет спать и откажется думать. Молитва работает, но буквально то время, что еще можешь ее произносить. Потом накрывает слезами. 

А после слез легче не становится. Ты понимаешь, что ты там же, где и был. И ничего не изменилось. Можно плакать или молиться, можно сбежать на Гоа или перейти с виски на транквилизаторы, но правда в том, что с реальностью все равно рано или поздно придется взаимодействовать. Как бы неприятна тебе она ни была. 

Наверное, с этого места начинается мое возвращение к самой себе. Когда я объясняю себе, что ничего ужасного не происходит. Я сижу на диване в своей квартире, вот моя правая нога на полу, вот левая (традиционно под попой - это моя любимая поза), вот мой ноутбук, вот мой чай. Ноутбук тихо урчит, чай остывает. Никакого землетрясения не происходит, а теперь давай считать. Вот так денег у нас есть (хватит на ближайший месяц), вот так денег мы можем получить в ближайшее время (хватит на квартиру), вот это телефоны друзей, с которыми можно поговорить, вот это тексты, которые надо написать... 

В этот момент велик соблазн бросить все и пойти обратно рыдать. Я помню, что два года назад, когда я жила с диагнозом внутри своей головы, так и было. Я начинала писать тексты, а потом бросала. Я звонила друзьям, а потом сливалась на середине разговора. Даже дочитать Шма до конца было целой проблемой. Взаимодействовать с реальностью в состоянии "все сломалось" и правда очень трудно. 

Больше всего в таком состоянии я ненавижу просыпаться. No comments. 

Мои мудрые еврейские друзья не забывают цитировать мне царя Соломона и слать ободряющие картиночки с надписью "Все проходит. И это пройдет". Да, безусловно пройдет. И найдется новая работа. И появится новый близкий человек. И болезнь отсутпит или перейдет на какой-то новый уровень, когда потребуются какие-то новые действия. 

Но сложнее всего вытащить себя из вязкой рутины "ничегонельзясделать" именно в тот момент, когда все сломалось. Когда ты привык по-прежнему - а по-прежнему больше не существует и не будет никогда существовать. Можно злиться, биться головой об стену или рыдать, но оно не будет и это придется принять. Именно так я чаще всего дохожу до того момента, когда обнаруживаю себя без еды, без воды, в нестиранной пижаме в обнимку со слезливой книжкой. Упс, кажется пора принимать реанимационные меры!

Вот что советует психолог Зара Арутюнян: "Лучше всего переключиться на совершенно другое. В идеале - сделать паузу и ничего не делать, самое главное в голове не суетиться на волнующую тему. Но это навык, требующий тренировок. Дышать глубоко, очень глубоко. Пойти к психологу. Медитировать, конечно, если есть навык. Заняться уборкой, лепить пельмени, что-нибудь физически энергоемкое. Позвонить самой несчастной подруге - порешать ее проблемы. Прогуляться по парку - в уши любимую музыку (у меня это 2-ой концерт Рахманинова). И вырабатывать то, что работает для вас..."

А у меня работают вот  они, делюсь:

В общем, план действий такой:

1. Попить воды. Обезвоживание еще никому не пошло на пользу

2. Ели ли вы что-нибудь в последние три часа? Если нет - съешьте что-нибудь, что не простые углеводы (то есть не хлеб, пицца и макароны). Орехи и хуммус - отлично. 

3. Давно ли вы были в душе? Если давно, можно не читать дальше, а просто сходить в душ. 

4. Давно ли вы разминали ноги? Если на бег трусцой и поход в зал сил не хватит, то найдите повод вытащить себя из дома и пройтись вокруг квартала. 

5. Говорили ли вы что-нибудь хорошее другим людям? Нет? Так идите и скажите слово доброе другому. Любой комплимент - онлайн или офлайн - засчитывается.

6. Если сейчас день, то пойдите и наденьте на себя подобающую одежду. Нет-нет, растянутые штаны и любимая майка алкоголичка не считаются. Одежду. Приличную.

Ну, а если ночь, то наденьте пижаму, возьмите медведя и включите шум дождя. Уберите, наконец, гаджеты и перестаньте бессмысленно серфить интернет. 15 минут полежите спокойно. Не удалось уснуть? Ок, тогда встаем и продолжаем. 

7. Давно ли вы обнимали другого человека? Обниматься, если что, вполне можно с друзьями, коллегами и родственниками. Никто не посмотрит на вас косо. Просто попробуйте. 

8.  Сделайте что-нибудь очень простое и зримое. Загрузите посудомоечную машину (или еще лучше, помойте посуду руками), соберите разбросанные вещи в корзину для грязного белья, заправьте кровать. Результат ваших действий, который вы можете увидеть наглядно - то, что вам сейчас нужно. 

9. Проверьте не делали ли вы в последнее время чего-то, что существенно повлияло на ваше состояние. Не отменяли/не начинали какие-либо препараты? Не отменяли/не начинали психотерапию? И если вдруг обнаружите, что да, пропустили прием таблеток или прием у психолога - то поставьте себе напоминалку и возвращайтесь в привычный график.

10. Подождите неделю. Если вы все уже сделали и даже привели свой дом и себя в пристойное состояние,  поели еды и назначили встречу с психологом, а легче все равно не становится - подождите неделю. Продолжая регулярно проходить по пунктам из этого списка. А потом еще неделю. И еще одну.

В конечном итоге, время все лечит. Простите за банальность. Но это правда.  

Тайны наших Мам