* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

• Твой телефонный разговор длится 30 сек.

• В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

• Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

• Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

• Очередь в туалет короче на 80 %.

• Ты сам можешь открыть все бутылки.

• Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

• Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

• Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

• Все твои оргазмы настоящие. 

• На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

• Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

• Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

• Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

• Дела женитьбы улаживаются сами собой.

• Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

• Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

• Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

• Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

• Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

• Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

• Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

• Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

• Все проблемы улаживаются цветами.

• Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

• Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

• Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

• Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

• Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

• Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

• Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

• Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

• Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

• Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

• Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

• Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

• Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

• Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

• Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

• Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

• Можешь пьянствовать со своими друзьями в своем гараже и не терзаться об антисанитарных условиях.

• Ты не знаешь, что модно в этом сезоне.

• Найти туалет для тебя не проблема.

• Лопнувшее колесо на машине меняешь сам без чьей-то помощи.