Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода! ****** Жена: - Что за выставка чулочно-носочных изделий? Почему твои носки по всей квартире разбросаны? Муж: - Итак, рекламная акция продолжается! Тот, кто соберёт правильно 10 пар носок, получит премию, деньги на косметику, или пол ящика пива, время пошло! ****** С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.. **** "Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать! ******* ... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка... **** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? ******* - Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер! - Да, но какие профессора его лечили!.. ********** Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... ******* - Миша, вы почему сбежали из Израиля? - Как там жить! Там одни евреи! ****** ... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера.... ****** Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! *** Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. *** - На что похож мужчина? - На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе. ***** Парень догоняет девушку: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка, обернувшись: - Нельзя! Парень, теперь уже рассмотрев лицо: - Ну, и слава богу... ***** импотент упал с дерева ,сломал палец и прикусил язык ***** Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в говно не вступить... ***** Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? ***** Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?" Посмеялся вместе с вами Славка_Ядин