Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!
![01 (700x466, 328Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671978_01.jpg)
******
Жена:
- Что за выставка чулочно-носочных изделий? Почему твои носки по всей квартире разбросаны?
Муж:
- Итак, рекламная акция продолжается! Тот, кто соберёт правильно 10 пар носок, получит премию, деньги на косметику, или пол ящика пива, время пошло!
![02 (604x361, 177Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671979_02.jpg)
******
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..
****
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
![04 (514x614, 141Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671981_04.jpg)
*******
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
****
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
*******
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора его лечили!..
![07 (600x474, 141Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671984_07.jpg)
**********
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
*******
- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
![09 (480x360, 106Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671986_09.jpg)
******
... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера....
![10 (634x275, 128Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/671/125671987_10.jpg)
******
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
***
- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
![13 (626x521, 137Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/672/125672062_13.jpg)
*****
Парень догоняет девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
- Нельзя!
Парень, теперь уже рассмотрев лицо:
- Ну, и слава богу...
![14 (700x529, 303Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/672/125672063_14.jpg)
*****
импотент упал с дерева ,сломал палец и прикусил язык
![15 (690x669, 171Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/672/125672064_15.jpg)
*****
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...
![16 (600x444, 219Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/672/125672065_16.jpg)
*****
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
![17 (700x595, 402Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/125/672/125672066_17.jpg)
*****
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?"
Посмеялся вместе с вами
Славка_Ядин |
|
|
|
|
|
|
|