*** Пошел на рыбалку, но рыбе не сообщил о своем визите, поэтому встреча не состоялась. *** *** После неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и заказывает продавцу 2 кг карпов. — Звонила ваша жена и сказала, что сегодня она хотела бы форель, — говорит продавец. *** *** Рыбалка считается успешной, если количество пойманной рыбы превышает количество выпитой водки. *** *** По информации из Интернета, настоящий рыбак поймал двухметровую щуку. Ну, если настоящий, значит заявленную длину надо поделить на четыре. *** *** Муж жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну, часть улова пришлось продать, конечно. *** *** Разговаривают два рыбака: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну?! — Я осетра быстро в карман переложил и пошел, как ни в чем не бывало. *** *** Спрашиваю у рыбаков: — Ловится рыбка? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в майонезную баночку складываем. *** *** Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. *** *** Жена спрашивает мужа, с кем из друзей он поедет на рыбалку. — Поеду один, хочу порыбачить, наконец. *** *** Если рыбак возвращается трезвый и с рыбой, значит он браконьер. *** *** Когда рыбак увидел, что сом не только сорвался, но и хвостом разбил водку, охлаждавшуюся в воде, сердце его не выдержало, и из глаз полились слезы. *** *** Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать. *** *** Кошмарный сон рыбака: жена после его смерти распродает снасти по той цене, которую он ей называл. *** *** Рыболовы делятся на две категории — одни считают себя спортсменами, другие ловят рыбу. *** *** Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком. *** УДАЧНОЙ РЫБАЛКИ ВСЕМ