На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»

Психолог показывает картинку слона и спрашивает, указывая на хобот: «А это как называется?» Миша долго думает, говорит: «Точно не клюв!»

Доча (4 года): «Пап, тебе помочь?» «Помочь» «Мам, помоги папе»

Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»

Сын обращается к нашей орущей кошке Симе: «Сим-сим, закройся!»

«Садись ужинать» «А что на ужин?» «Борщ» «В садике был борщ, дома борщ… Не переборщить бы с борщом!»

«Илья, ты уже всё, что можно поломал!» «А что нельзя не ломал!» 

Дочь (4 года): «…потом жених подходит к своей невесте, поднимает фату и смотрит, кто это!»

Алина (4 года) смотрит на полную женщину в хамаме и политкорректно выдаёт: «Мама, смотри, какая тётя волнистая»

Алекс (8 лет) делает медали из картона: «Папе за главность! Маме за крики!»

В магазине Вова увидел большой рулон бумажных полотенец. С изумлением и восхищением: «Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!»

Когда я вырасту, стану Золушкой. Только я от принца убегать не буду!

Читаю сказку про репку: «Не могут вытянуть, что им делать?» «Взять лопату и выкопать»

Санька (5,5 лет): «Я не пойду больше в детский сад. Уволился»

Приходит сын с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит изумлённо: «Мальчик, ты чей?» Сын подумав: «Ваш был...»

…там в террариуме был такой удавчик, большой и толстый. Он не то, что другие змеи, он добрый-добрый! Он людей не кусает, он их только душит

Даша бегает по комнате с волшебной палкой: «Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления»