Без заголовка

Понедельник, 21 Сентября 2020 г. 15:35 + в цитатник

Все знают анекдоты про хитрых армян, евреев, новых русских, украинцев, педантичных немцев и т.д. Пожалуй, ни одна нация не обходится без своих анекдотов. Есть такие и о Беларуси. Анекдоты о нас чаще всего связаны с характерными особенностями менталитета (или, правильнее сказать, стереотипах), которые сформировались на протяжении последних 100-150 лет. Некоторые из этих анекдотов уже успели стать бородатыми и возможно мы сами выкладываем уже не оригинальную их версию.

Отметим также, что многие анекдоты о беларусах появились в результате переделки анекдотов о других национальностях. И при возможности мы будем указывать, где это произошло. Также отдельные анекдоты могут быть непонятны без контекста. Поэтому и контекст мы, по возможности, будем описывать.
*******
Посол Литвы Андрюс Пулокас:
"Среди дипломатов ходит шутка "Что в Беларуси нужно обязательно посетить? Вильнюс!"
***
В белорусской деревне во время войны словили немцы сельского парня, который помогал партизанам, ну и повесили его прилюдно. Висел он день, два, на третий сняли его односельчане с верёвки, а он упал и оглядываться начал.
– Янка, як жа так? Як жа ты жывым застаўся?
– Як, як… Спачатку больна была… А потом прывык…
***
Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.

Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.

Третьим зашёл беларус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.
***
Есть три стадии бедности беларусов. 1.Беларусы бедные; 2.Беларусы очень бедные; 3.Беларусы идут менять доллары
***
Поймал Циклоп англичанина, француза и беларуса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
– Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
– Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
– Ну да! Не может быть. Иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
– Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
– Врешь! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю беларус:
– Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая беларуса:
– Иди, иди, иди!
***
Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
***
– Чем отличается беларус от армянина?
– Армянин пьет “конь як”, а беларус пьет “як конь”.
***
Сидят в Цюрихе на колокольне три воробья. Ну и стали делиться, кто откуда.
– Я из Америки, у нас там смог, вонь, бензин, дышать невозможно!
– А я из Китая. Риса нет, воробьёв убивают, надоело совсем.
– А ты откуда? – спрашивают у третьего.
– А я из Беларуси. У нас еды вроде бы хватает, и не очень грязно.
– Так чего ты сюда прилетел?
– Почирикать охота…
***
В Беларуси поставили памятник беларусскому народу под названием “Неписающий мальчик”. Проходя мимо, один человек спрашивает:
– А почему “Неписающий”?
– А он терпит…
***
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
“Проигрыш беларусов”.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
“Победа советской школы”.
***
Украинец наезжает на беларуса:
— Вот у нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
— Да, – отвечает беларус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
***
Спорят американец и беларус, работник крупного предприятия.
– Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
– Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
*******
Многие анекдоты переделаны из других национальностей...
Многие ещё советской поры...
Кто знает свои, новые - пишите. С удовольствием улыбнусь.