Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
***
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
***
***
— А ведь коровы не киряют!
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.
***
***
Приходит мужик в паспортный стол.
— Хочу поменять свои данные.
— Как ваша фамилия?
— Пук...
— Как?...
— Да не Как, а Пук!
***
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
***
***
Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
***
У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую.
***
***
Ирония судьбы — заразиться от девушки по фамилии Касперская...
***
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Александр Лукашенко.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
***
***
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
***
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
***
***
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
***
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
***
***
Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.
***
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты – Банионис, Банионис!
***
***
В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???
***
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
***
***
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
***
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да... — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
— Чёрный Плащ, к доске!.
***
***
Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E—mail: ivanova1992@мэйл.ру
***
***
Загадка:
— У Арнольда Шварценегера это длинное.
У Майкла Фокса — короткое.
У Мадонны его вообще нету,
а Папа Римский этим давно не пользуется...
Что это такое?
Ответ: — яилимаф
***
***
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
***
Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас козлов переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
***
***
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
***
***
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
***
***
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
***
| | PEROOO |
|
|
|
Алла_Студентова обратиться по имени
Вторник, 19 Ноября 2019 г. 07:19 (ссылка)
saptiro обратиться по имени
Среда, 20 Ноября 2019 г. 13:38 (ссылка)
