В ЯМКУ БУХ... и другие игры для малышей на родительских коленях

Ребенок сидит у мамы на коленях. Хочется его развлечь, покачать. Для такой игры издавна существуют потешки, сопровождающие покачивания ребенка на коленках. Заканчиваются они все "падением" персонажа - при этих словах нужно как бы "уронить" малыша между своими коленями, слегка раздвинув их. Только не очень резко, чтобы кроха не испугался!

Подбрасывание ребенка в четком ритме очень полезно, особенно вместе с песенками или ритмичными стишками. Такие занятия развивают чувство ритма, речь.

Для всех этих игр характерны три стадии:

1. На коленях у мамы, все движения она выполняет руками ребенка.
2. Малыш сидит напротив, мама корректирует.
3. Ребенок выполняет движения самостоятельно. Читать далее...

С улыбкой о тОлстушке...Хильда | Duane Bryers

 Начало позитива смотрите здесь:

часть1.

~   *   *   *   ~

Мой лишний вес. Как я страдаю, На ночь поев, переживаю. Сегодня всё - одну конфету, А завтра - точно на диету. Меню сейчас прям и составлю, К конфетке лишь коктейль добавлю. Так, где же ручка? Где тетрадка? Ура! На полке шоколадка. Да, в овощах калорий мало, Их есть побольше б не мешало. Про сахар, даже не мяукать. "Там яд!"- сказала всем наука.

Зачем травиться, я ж не дура, Работать надо над фигурой. Раз решено, держаться надо, Терпение возрасту награда. А ужин - это уже свято, Отдам на улице котятам, Пока калории считала, До чёртиков проголодалась. Я к холодильнику, открыла И чуть язык не проглотила. Сосиски, молоко, сметана, Мёд пахнет липою из жбана.

Достала всё я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету - точно!!!

Читать далее...

Вот так зажгли!

Зажгли не по-детски! Молодцы! И мне больше нечего добавить... Все идем танцевать, танцевать, танцевать...

Маша и медведь с 1-22 серии

Великолепный мультфильм сериал «Маша и Медведь» — очень забавный и смешной. Выпущен в 2009 году в России. Главная задача создателей мультфильма Маша и Медведь  - это  нравственное воспитание детей. Мультик можно назвать неким помощником,  учебником, который Вашим детям поможет разобраться, что хорошо,  а что плохо. Мультфильм Маша и Медведь рассчитан на аудиторию от 3 до 9 лет. 

У бывшего циркового медведя отличный домик в лесу, налаженный быт, свои пчелы и мед – в общем безмятежное существование. Но однажды в гости к мишке попадает Маша – не ребенок, а сплошное происшествие. Каждый ее визит к медведю грозит тому умопомешательством, то Машенька пчел разозлит, то ей захочется вместе с мишкой на рыбалку сходить, то с петардами поразвлечься. В общем – хлопот не оберешься, но без нее жизнь медведю теперь кажется такой пресной.

 

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

Музыка Сказочной Суоми

Ну енто так называемая Финская полька в разных вариациях... в Суоми она таже называется Полька Евы:)

http://smotri.com/video/view/?id=v276628acea

А енто Рождественские песни Сказочной Суоми:)
http://video.mail.ru/list/jurka_v/12/8.html

Ну а енто Безмертный Высоцкий в исполнении Финки на Русском языке:)

http://video.mail.ru/list/jurka_v/12/9.html

Вот, совсем специально сгородил видео в поддержку япошек !

 Воскресная схватка двух якодзун !

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Как чувствует себя женский желудок во время диеты. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. ХУДЕЕМ ДАЛЕЕ... -Zh-

 

"Как украсть миллион" Смотреть всем!

Лихой сюжет, великолепные актеры и бесподобно прекрасный Париж!

Смотреть всем обязательно!

"Квартет И"

Хотите посмеяться? Тогда вам сюда... в "Квартет И"

Театр создан в 1993 году группой выпускников эстрадного факультета ГИТИСа.

Первая деятельность театра произошла на сцене ГИТИСа, четверо выпускников создали свою первую комедию «Это только штампы», в основе которой лежали типичные студенческие шутки.

Создатели и исполнители:

Ростислав Хаит
Леонид (Алексей) Барац
Камиль Ларин
Александр Демидов
Сергей Петрейков (режиссёр)

Репертуар:

Это только штампы (1993)
Ля комедия, или Мы будем развлекать вас всеми средствами, которые хороши (1995)
Актёрские игры (1998)
Ля комедия 2, или Совсем другая история с элементами большого искусства (1999)
День радио: один день из модной московской радиостанции «Как бы Радио» (2001)
День выборов: новые похождения сотрудников «Как бы радио» (2003)
ПроЯвлениЯ любви (2005) — пресса
Быстрее, чем кролики (2005)
Страх мыльного пузыря (Квартет И и Другой Театр, 2006)
Штирлиц идёт по коридору,—По какому коридору?—По нашему коридору! (Другой Театр, 2006)
Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках (2008)
Розенкранц и Гильденстерн мертвы, по пьесеТ.Стоппарда, реж. П.Сафонов (Другой Театр, 2008)

Смотрим спектакли и фильмы > > >

Леонид Филатов "Золушка до и после" / радиоспектакль

Изумительный спектакль "на злобу дня", впрочем, как и
всё творчество горячо мною любимого Леонида Филатова.
С некоторыми аспектами его не актёрского творчества вы
можете познакомится, если полистаете посты ТУТ



А заодно посмотрите иллюстрации к "Золушке"
замечательных художников: Непомнящий & Попугаева

Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!   Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Читать далее...

Весьма жизненный анекдот

Анекдот настолько хорош, что не могла удержаться, спасибо, дорогая Маша!

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Какая порода собак похожа на вас?)) или вы на нее...

Говорят что животные похожи на своих хозяев. У меня проживало немалое количество кошек в разное время и если воспринимать это утверждение буквально - то какими только пороками и добродетелями я не обладаю! Просто страшно становится и смешно, полное отрицание одного другим. Но ведь зря говорить не будут и вот к какому выводу я пришла,  человек меняется, ну как минимум физиологически, вот и сопровождают его в течение жизни животные с разными повадками, характерами, темпераментами. Но напрашивается еще один вывод, касающийся конкретно меня - мой пятимесячный котенок настоящий увалень и лентяй! Не слишком активен, в меру игрив, в общем степенности ему не занимать! Относительно собственной персоны меня это несколько смущает)) А может быть не стоит идти на поводу у ситуации, а абстрагироваться от народных наблюдений и мирно сосуществовать со своими собственными животными, несмотря на различия в темпераменте?))

Читать далее...

Иван Охлобыстин Интерны песня Летка-Енька

"Тонкий" вкус российских звёзд...

Автор yevgeniya57 

Не дают мне покоя лавры подруги Стеллки (iva_no_va), с лёгкой руки которой все дружно смотались в Юрмалу и охренели от красоты и тонкого вкуса российских песенных звёзд. У меня, конечно, улов пожиже. Но тоже достойный, я считаю. В связи с чем парочка вопросов. А что такое российские стилисты? За что им платят бабки? И почему они до такой степени ненавидят своих клиентов? Особенности национального гламура?! Поскольку собственных слов к фоткам я подобрать не в силах, снабжу народные таланты народным же творчеством (все частушки позаимствованы в сборнике русского фольклора "Разрешите вас потешить").

Ах, щечки горят,
Алые полыщут!
Не меня ли, молодую ,
В хороводе ищут?

Гламур, ёк-макарёк, в смысле ёпть...

Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.

ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ
1
Двор был невелик, сжат полукольцом двухэтажных развалюх, посреди него росла высокая липа, под нею изогнулся водопроводный кран, из которого жильцы носили домой воду, а в тени липы разместился столик, за которым по обыкновению сидели пожилой сапожник Лева Кац и грузчик Вася Диденко, еще трезвый, но уже предвкушающий.

- Шо, Нёмка, дает теща прыкурыть? - сочувственно спрашивал Вася.

Нёма лишь безнадежно махал рукой, а из окна второго этажа высовывалась растрепаная голова бабы Фиры.

- Я -таки сейчас всем дам прикурить! - сообщала голова. - Сейчас тут всем будет мало места! Нёма, что ты застыл с этим горшком? Забыл, куда с ним гулять? А ты, Вася, не морочь ему голову и не делай мне инфаркт.

- Та я шо ж, баба Фира, - смущался Вася, - я ж так, по-соседски...

- Ты ему еще налей по-соседски, - ядовито замечала баба Фира, - а то Нёме скучно с отстатками мозгов.

- Фира, - миролюбиво вмешивался пожилой сапожник Кац, - что ты чипляешься к людям, как нищий с Межигорской улицы? Дай им жить спокойно.

- Лева, если ты сапожник, так стучи по каблукам, а не по моим нервам, - отрезала баба Фира. - Нёма, ты еще долго будешь там стоять с этим горшком? Что ты в нем такого интересного нашел, что не можешь с ним расстаться?

Нёма вздыхал и отправлялся с горшком по назначению, а Вася крутил головой и говорил:

- Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.

- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.

Вася был в чем-то похож на Нёму - такой же огромный и, в общем-то, незлобивый. Пять дней в неделю он был мил и приветлив со всеми и заискивающе нежен со своей женой Раисой. Но в пятницу с последними крохами рабочего дня что-то в нем начинало свербить, и он, распив с коллегами-грузчиками парочку законных пол-литровок, возвращался домой, и тогда тихий дворик оглашался звериным ревом и бешенной руганью. Вася с налитыми кровью глазами и какой-нибудь тяжестью в руках гонялся за женой Раисой, а та, истошно вопя, бегала от него кругами.

- Падла, подстилка, деньги давай! - ревел Вася.

- Ой, люди, ой, спасите, убивают! - причитала на бегу Раиса.

Соседи, привыкшие к этим сценам, неторопливо высовывались из окон.

- Вася, что ты за ней носишься, как петух за курицей, - с упреком замечал сапожник Кац. - Вам непремено нужно устраивать эти игры на публике?

- Молчыте, Лев Исаковыч, нэ злите меня, - пыхтел Вася, - а то я ей так дам, шо вам всем стыдно станэ.

Во дворике, как и на всем Подоле, русские, украинцы и евреи на удивление мирно уживались друг с другом, и Лева мог урезонивать Васю без риска услышать в ответ кое-что интересное про свою морду. Но утихомирить разбушевавшегося грузчика умела лишь баба Фира. Выждав необходимую паузу, она, словно долгожданная прима, высовывалась наконец из окна и роняла своим зычным голосом:

- Рая, у тебя совесть есть? Почему твой муж должен за тобой гоняться? Если ты его так измотаешь с вечера, что из него ночью будет за мужчина?

- От умная женщина! - задыхаясь, восторгался Вася. - Слышишь, гадюка, шо тебе баба Фира говорит?

- А ты молчи, цедрейтер коп! - напускалась на него баба Фира. - Совсем стыд потерял! Нет, мой покойный Зяма тоже был не ангел, но если б он взял моду каждые выходные устраивать такие скачки, так он бы уже летел отсюда до Куреневки.

Наутро Вася с виноватым видом появлялся в квартире Вайнштейнов-Гольцев.

- Баба Фира, - потупив глаза, бормотал он, - вам почыныты ничего не надо?

- Васенька, ну что за вопросы, - отвечала баба Фира. - Ты что, забыл какое сокровище здесь живет? Нёма умеет только обивать чужие двери, а дома руки у него начинают вдруг расти из другого места, и он не может забить ими гвоздь.

- Мама, прекратите уже эти разговоры, - раздавался из комнаты голос Нёмы. - Имею я в субботу право на законный отдых? Сам Господь Бог...

- Он вдруг о Боге вспомнил! - качала головой баба Фира. - Нёма, почему ты вспоминаешь о Боге, только когда в субботу нужно что-то сделать? Если бы люди поступали по-божески остальные шесть дней в неделю, мы бы -таки уже имели немножечко другой мир.

Михаил Юдовский.


ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ

Алина


Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

Серия сообщений "Анекдоты. Смешные истории.":

Часть 1 - У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!!
Часть 2 - "Oбеды будут вкуснее, если их готовить реже."
...
Часть 26 - Деревенская байка. Свинячий роман.
Часть 27 - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. Тем, кто на диете.
Часть 28 - Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.

Перлы доктора Быкова. Интерны.

Каждый вечер смотрим новые серии "Интернов". Приятно удивляет то, что нет ощущения растягивания резины, как это бывает в долгоиграющих сериалах. Юмор так и остается острым, искрометным, я бы даже сказала - изысканным. Небольшая выборка высказываний доктора Быкова:

 - Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

Читать далее...

Ни дня без улыбки. Взгляни на мир женскими глазами…

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Читать далее...

Кто такой настоящий израильтянин?

Настоящий израильтянин - это тот, который:

1. Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.
2. Говорит «Будь здоров!» так, что человек понимает, что его послали к черту.
3. Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.
4. Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.
5. Раз в минуту (по меньшей мере) проверяет, нет ли нового сообщения на сотовом телефоне.
6. Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»
7. Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.
8. Через неделю в Нью-Йорке забывает иврит.
9. Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.
10. Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.
Продолжить чтение

перевод (с) kirulya