Originally posted by hurricane19 at Nasha Russia
 

спасибо за эмоции)))  кошки

юмор

Кошка лежит свернувшись клубком,
Кошка спит...
Кошка пресытилась молоком!
Лежит и мурчит!

Мыши в подвале спокойнее стали-
Кошка сыта!
Мыши Кошку бояться устали...
Ей бы Кота!

© Copyright: Бункер, 2004

Кискин

Серия сообщений "КОШКА САЙМОНА":
Часть 1 - Кошка Саймона / Simon's Cat 'Snow Business' /
Часть 2 - Кошка Саймона / Simon's Cat 'TV Dinner' /
...
Часть 9 - Кошка Саймона / Simon's Cat in 'Lunch Break' /
Часть 10 - УРА!!! ВЫШЕЛ НОВОГОДНИЙ МУЛЬТИК ПРО КОТА САЙМОНА!!!
Часть 11 - Кошка Саймона и... кролик :-)
Часть 12 - Simon's Cat in 'Hidden Treasure'
Часть 13 - Новый мультик: Кот Саймона – Двойные неприятности
...
Часть 15 - Уроки рисования от Саймона!!!
Часть 16 - Simon's Cat in 'Shelf Life'
Часть 17 - Simon's Cat in 'Fowl Play'

Название: Мелочь, а приятно! (Аудиокниги MP3)
Автор: Михаил Задорнов
Издательство: Аудиокнига
Год выпуска: 2009
Жанр: юмор, сатира
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 256 kbps
Исполнитель: Качан В.
Продолжительность: 4 часа
 

Смех и хорошее настроение - оптом, в розницу, горстями - в новой книге самого популярного, востребованного и любимого российского юмориста Михаила Задорнова! В нее вошли остроумные размышления о Вселенной и ее творце, о бесконечности и ее конце; политиках, чиновниках, гаранте конституции и его гарантийной мастерской; западной реформе образования: магистрах, бакалаврах и покемонах; телевидении, шоу-бизнесе, попсе и других "Останкинских" ужасах. А также подслушки, подглядки, непонятки, наблюдашки, ошизелки, плющелки, непотребки, почемучелки, потомучелки, непечатки, новости обо всем на свете и многое, многое другое!

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
...
Часть 5 - Держи хвост морковкой! Короткий роман с многочисленными отступлениями, в том числе и от нравственности - Виктор Плотицын
Часть 6 - Полные записки кота Шашлыка - Алекс Экслер
Часть 7 - Михаил Задорнов - Мелочь, а приятно!
Часть 8 - Георгий Науменко. Страшные приключения графа. Дом с привидениями
Часть 9 - Михаил Веллер. Легенды Арбата
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю – только в сад бегом бегу.

В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.

Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа – нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: – пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи куркуль»!

С ДОБРЫМ УТРОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!

Из кладовки Левконои - чудная картина, всем садоводам любителям! может кто найдет себя)))

Сколько смешных деталей! Уменьшить это, конечно, невозможно - вообще ничего не видно. Поэтому вот вам ПОЛкартины:

Художник Jan Van Haasteren



А ВОТ И ЦЕЛАЯ 1413 × 1000 и 764 кб Каждая микро-история очень радует.
This entry was originally posted at http://levkonoe.dreamwidth.org/5316650.html.

Спасибо, Левконоя!

Всем любителям домашних животных – книга «Записки кота Шашлыка» посвящается! Юмористически правдивые истории про кота по имени «Шашлык», который живет в квартире вместе со своей семьей – программистом Андреем, любителем пива, и его заботливой женой Светой.

Аудиокнига «Полные записки кота Шашлыка»

На протяжении всей аудиокниги, кот Шашлык, главный герой этих юмористических записок, высказывает свое мнение относительно поведения и действий окружающих его людей и животных. Кот держит себя за главного в доме и с иронией описывает происходящие вокруг него события с самого своего детства.

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
...
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
Часть 5 - Держи хвост морковкой! Короткий роман с многочисленными отступлениями, в том числе и от нравственности - Виктор Плотицын
Часть 6 - Полные записки кота Шашлыка - Алекс Экслер
Часть 7 - Михаил Задорнов - Мелочь, а приятно!
Часть 8 - Георгий Науменко. Страшные приключения графа. Дом с привидениями
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

«Держи хвост морковкой!» – небольшой роман, отразивший гастрольные впечатления лирического героя. И, конечно же, мимолетную, но запомнившуюся любовь…

Книгу прочитал и предоставил сайту bibe.ru сам автор – Виктор Плотицын. За что ему большое спасибо!

Аудиокнига "Держи хвост морковкой..."

Виктор Плотицын – писатель-юморист, редактор всероссийского юмористического журнала «Вокруг смеха». Печатался в огромном количестве газет и журналов («Литературная газета», «Крокодил», «Комсомольская правда», «Работница», «Московские ведомости», «Крестьянка» и др.). Неоднократный победитель различных литературных и песенных конкурсов и фестивалей. Автор сюжетов для киножурнала «Фитиль». Дважды лауреат Всероссийского конкурса «Песня года» (в том числе – за стихи песни «Зайка моя» в исполнении Филиппа Киркорова и Аллы Пугачевой). Лауреат премии «Золотой теленок» «Литературной газеты». Живет на Петербургщине, в городе фонтанов Петродворце.

Всем приятного прослушивания. Живите с улыбкой!

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
Часть 5 - Держи хвост морковкой! Короткий роман с многочисленными отступлениями, в том числе и от нравственности - Виктор Плотицын
Часть 6 - Полные записки кота Шашлыка - Алекс Экслер
Часть 7 - Михаил Задорнов - Мелочь, а приятно!
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

Алекс Экслер

«Записки невесты программиста»

 Эта книга написана в форме дневниковых записей девушки Ирины, далекой от мира компьютеров, но по воле случая однажды в нем оказавшейся.

Продолжительность аудиокниги: 9,5 часов

Книга озвучена: Олег Шубин

Хотели бы Вы озвучить книгу для сайта?

Все аудиокниги на Bibe.ru можно скачать бесплатно

Однажды Ирина (героиня книги) познакомилась на вечеринке со странным парнем Сергеем, не похожим на ее многочисленных ухажеров. Сергей, сам того не желая, произвел на девушку благоприятное впечатление. Ирина долго не могла понять, кто этот загадочный человек по профессии. Ну понятно, что администратор в какой-то фирме. Но почему он рассказывает про какие-то порты, почему его так волнуют проблемы почты, откуда у него столько знакомств в научных кругах? Ученый, моряк, да еще и на почте подрабатывает?

Решив, что перед ней как минимум будущий лауреат Нобелевской премии, Ирина решает во что бы то ни стало выйти замуж за Сергея. Постепенно к ней приходит понимание того, в чем состоит работа программера и сисадмина. Параллельно она знакомится с бытом, привычками, а также друзьями этого странного существа. Беспорядок в его квартире вызывает ассоциации с последствиями «взрыва динамитной шашки в цистерне с макаронами», питается он исключительно пивом и чипсами, а с окружающими общается на непонятном языке. Нет, Ирина не разочарована в своем избраннике. Она девушка решительная и привыкла добиваться своего, поэтому вполне способна самостоятельно сделать из Сергея человека.

В записках Ирины подробно описываются все этапы подготовки к основному событию – предложение руки и сердца, знакомство жениха с родителями, подача заявления, организация торжества, покупка колец, и так далее, до самой свадьбы. На каждой из этих ступенек девушку ожидают новые сложности, но на ее стороне – настойчивость и непобедимая женская логика.

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
Часть 5 - Держи хвост морковкой! Короткий роман с многочисленными отступлениями, в том числе и от нравственности - Виктор Плотицын
Часть 6 - Полные записки кота Шашлыка - Алекс Экслер
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

КНИГИ >> КУЛЬТУРА

Автор: Захаров И. Фаина Георгиевна Раневская прожила долго - 88 лет. Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно одинокая и ранимая душа… Гремучая смесь! Они никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу - оно непроизвольное. Этот сборник включил в себя афоризмы, шутки, анекдоты, житейские истории, автор или главная героиня которых - Ф. Г. Раневская.

Фаина Раневская: "Судьба-шлюха"

[ Аудиокниги » Художественные ]

 Название: Фаина Раневская: "Судьба-шлюха" (Аудиокнига)
Автор: Дмитрий Щеглов
Издательство: Нигде не купишь
Формат: MP3
Размер: 77.87 МБ
Качество: Отличное
Язык: Русский
Жанр: Дневник
Год издания: 2008

Фаина Раневская. Великая актриса и вздорная особа, язвительная женщина с искрометным юмором и философ с цигаркой в зубах... Но слишком мало кто знал, что в незаурядной персоне скрывается ужасно одинокая и ранимая душа...

Впрочем, какой она была в жизни, как формировалась ее творческая судьба и что происходило по-настоящему, имеет возможность уверенно изложить она лично со страничек той книжки, которую она и не написала...

Серия сообщений "МЕМУАРЫ":
Часть 1 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 2 - Ольга Аросева. Без грима
Часть 3 - Жизнь замечательных детей
Часть 4 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 5 - Джовани Джакомо Казанова _ Записки
Часть 6 - Великая Отечественная Война. Документы и воспоминания
...
Часть 34 - Чарльз Спенсер Чаплин. Моя биография. Мемуары
Часть 35 - Агата Кристи. Автобиография
Часть 36 - Диоген Синопский. Переоценка ценностей

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
Часть 5 - Держи хвост морковкой! Короткий роман с многочисленными отступлениями, в том числе и от нравственности - Виктор Плотицын
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

Название аудиокниги: Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Составитель Н. Селезнева
Исполнитель: Ольга Вяликова
Жанр: юмор, мемуары.
Издательство: АРДИС ООО
Формат: MP3, 192 Kbps, 16 bit, 44.1 kHz, stereo
Год выпуска: 2009
Размер: 77,5 Мб

Описание: В сборник включены остроумные выражения и шутки, актерские байки и житейские истории, автор или главная героиня которых одна из величайших актрис XX столетия – Фаина Георгиевна Раневская (1896–1984). Незаурядная личность с удивительным чувством юмора, она прожила долгую, насыщенную жизнь и имела славу язвительной особы и философа. Острой на язык актрисе принадлежало множество едких и метких высказываний. В разговоре Раневская часто не стеснялась в выражениях, а ее гениальные фразы сразу же становились крылатыми. Передаваемые из уст в уста, они разлетались по Москве и обрастали деталями. В историях о Раневской трудно отделить правду от вымысла, то, что произошло именно с ней, от того, что ей приписывается. Это ли не свидетельство подлинной любви к актрисе, подлинной ее народности!

…Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: «Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!»

Серия сообщений "МЕМУАРЫ":
Часть 1 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 2 - Ольга Аросева. Без грима
Часть 3 - Жизнь замечательных детей
...
Часть 34 - Чарльз Спенсер Чаплин. Моя биография. Мемуары
Часть 35 - Агата Кристи. Автобиография
Часть 36 - Диоген Синопский. Переоценка ценностей

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

Название: Я люблю тебя жизнь
Автор: Михаил Задорнов
Исполнитель: Михаил Задорнов
Жанр: юмор
Формат: mp3
Качество: 192кбит/с
Размер: 115,2мб

Описание: Жизнь порой преподносит нам сюрпризы. Смотрите на все с юмором в компании знаменитого писателя-юмориста и любите жизнь!

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

ещё раз посмеялась

 Котята на рассвете
Домой приходят сами:
Они, конечно, дети,
Но все-таки
С усами.

В.Левин

Солидарность ;-)

Кошачье

Originally posted by katoga at Придумайте название

Мне кажется, что слева кот, а справа конечно же кошечка! я придумала название СЮРПРИЗ))).

У КОГО КАКИЕ ВАРИАНТЫ?  классные кошатинки)

увидела у katoga

котят или цыплят?

mirf

Вот такая пчелка ко мне прилетела

Серия сообщений "МЫШКИ":
Часть 1 - Новый год и мышки!!!
Часть 2 - ЗАБАВНЫЕ ХОМЯЧКИ)))
...
Часть 26 - Наверно, это вот и есть Она – ЛЮБОВЬ. КошкиМышки)))
Часть 27 - Крысы очень умные животные (входят в 10 самых умных животных)
Часть 28 - ПЧЕЛКА)
Часть 29 - СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, МЫШКИ СПЯТ)
Часть 30 - ВОЛШЕБНИЦА
...
Часть 39 - Виталий Бианки. Мышонок Пик
Часть 40 - Мышка и её домик) Приятные мелочи
Часть 41 - Гордый мышь

Проза

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов — Ничто не предвещало беды…

Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

В одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам»

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю – вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
– У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький.

Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, тебе, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что – покажем ?» «Покажем, что ж еще делать-то !»

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали не покладая рук на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Серия сообщений "НАСЕКОМЫЕ":
Часть 1 - Трейлер к фильму Микрокосмос /1996/
Часть 2 - фильм МИКРОКОСМОС. Приятного просмотра!
...
Часть 4 - Есть только миг между прошлым и будущим...
Часть 5 - ОРХИДЕЙНЫЙ БОГОМОЛ
Часть 6 - Хроники БОМБАРДИРОВЩИКА :-)
Часть 7 - Полезные паразиты и хищники - помощники садовода
Часть 8 - Способы борьбы с колорадским жуком
Часть 9 - 7 удивительных навыков ниндзя у насекомых

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю – все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю – все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю – только в сад бегом бегу.

В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.

Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа – нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: – пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи куркуль»!

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил – нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко – глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла – он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

ЕГО сторона истории:

ЦСКА бл##ь просрал. Зато неплохо потрахался…

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!


25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья».

А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики – это спицы!!! Сказал – «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость – мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса – гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту – составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части – перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа…

Ваш Кот заболел, у него – высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 – Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 – Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 – Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 – Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 – Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 – Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 – Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 – Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 – Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 – Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 – Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 – Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 – Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 – Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

«Итак, начнем с обуви!!! Именно обувь делает женщину женщиной!»
(с) Верочка из к/ф «Служебный роман

1. ШЛЁПКИ (кожаные без каблука): Когда я одеваю шлепки, то моя походка становится утиной. Что надеть – пофигу, лишь бы поверх купальника и легко снималось. Вразвалочку до пляжа… По пути купила семечек… быстро разулась, хлобысь! – в воду… выползла, развалилась, позагорала.. влезла в шлепки и почапала домой… «Русский стиль» вперемешку с пивом не напрягает… впрочем, невыщипаные брови и позавчерашний лак на ногтях – тоже!
2. КРОССОВКИ: В кроссовках походка становится стремительно-шарнирной… шорты, джинсы… Тут главное не осанка. Удобство и скорость… манера вождения такая же… В кроссовках можно заехать в банк, оплатить счета за квартиру, за телефон. Иногда посещаю дурные мыслишки заехать в МакАвто… хотя бы за мороженым или макфлури. Если магазин – то автомобильный или хозяйственный… чай-чай-чай-ура-содовая… Развезла пьяных друзей по домам… «Русским стилем» потравила некурящих попутчиков…
3. БОСОНОЖКИ НА КАБЛУКЕ: Стать в походке, обязательно юбка!!! Жопа сама по себе вихляется (вот зараза!!!). За рулем включается блондинка. Туплю… Путаю лево-право на поворотниках… Умудряюсь заехать на автомойку, оплатить, наскандалить (расстроившись, что там такие машины не моют, ну или моют, но надо подписать какое-то соглашение, что в случае «чего» претензий иметь не буду), обменять чек на наличные и обижено свалить… Заезжая в магазин покупаю всякую дребедень типа косметики, заколочек, булавочек… и совершенно непотребное хрючево: пророщеную сою, рис, фрукты… Новые фужеры… набор для «мохито»: мята, лайм, сироп… «Абсент» (так вкуснявее, чем с бакарди)…  »Ричмонд» и никакого хабальства!
4. ЛОДОЧКИ НА КАБЛУКЕ: Королева, ебть!!! В одежде и аксессуарах – минимализм. Самой рулить в падлу. Коньяк, сигариллы… Везите мадам до модной кафешки через цветочный магазин!!!