Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!


- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!

От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

--
-Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!

1. Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

2. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

3. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

4. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.

5. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

6. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

7. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

8. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.



9. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

10. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!



11. Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

12. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

13. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

14. Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

15. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

16. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…

17. Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!

18. Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

19. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

20. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

21. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.

22. Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

23. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

24. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

25. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

26. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

27. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

28. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

29. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

30. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

31. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

32. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

33. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку”.

34. Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

35. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

36. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…

37. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

38. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

39. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

40. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

41. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….

42. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

43. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

44. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

45. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

46. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

47. Ведь, именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

48. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

49. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.

50. Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

51. Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов…

52. Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

53. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

54. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

55. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

56. Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

57. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

58. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

59. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

60. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

61. Мы громче всех кричим "горько” и "занято”.

62. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..

63. Это мы на 80% состоим из запивки!

64. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

65. Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?”.

66. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

67. Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

68. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

69. Это мы всегда берём в сауну презервативы.

70. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

71. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

72. Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

73. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

74. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

75. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.

76. В наших гипер-городах живут мега-люди…

77. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

78. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

79. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

80. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

81. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

82. Это наши футболисты играют во что-то другое…

83. Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

84. Это мы можем поймать на рыбалке белочку.

85. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

86. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

87. Это мы передаем тапочки по наследству.

88. Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!

89. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

90. Мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

91. Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.

92. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

93. Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.

94. Ведь это на нашей машине УАЗ слово "патриот” написано по-английски.

95. Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

96. Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

97. Это мы отдаем все зимние запасы в программу Поле чудес.

98. Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка – часть тела.

99. Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.

100. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

101. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

102. Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.

103. Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до 16 лет.

104. Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавиться.

105. Это наши бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.

106. Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

107. Это у нас единица измерения пива - ящик.

108. Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши - о плоскостопии.

109. Это наши желудки способны переварить Роллтон и Доширак.

110. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

111. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

112. Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

113. Только наши лифты – еще и туалеты.

114. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

115. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.

116. Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.

117. Это у нас два с половиной миллиарда пальцев!

118. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.

119. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

120. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

121. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

122. Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.

123. Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.

124. Это наши песочницы во дворах сроятся для собак и алкашей.

125. Это наших лесников путают с животными.

126. Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

127. Ведь только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

128. Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.

129. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.

130. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

131. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

132. Это наши футбольные нападающие самые безобидные в мире.

133. Ведь наша страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.

134. Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

135. Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

136. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

137. Это у нас на животе вместо кубиков - шарики.

138. Это наши школьники наизусть знают песню "Владимирский централ”.

139. Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что пятьсот рублей не деньги.

140. Ведь у нас такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово "жопа”, то его будет видно аж из космоса.

141. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

142. Это у нас 8 марта и геморрой - синонимы.

143. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.

144. Ведь Россия – это единственное место, где на вопрос: "Кто первым полетел в космос?”, отвечают – "Мы”, а не Гагарин.

145. Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

146. Это мы в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.

147. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

148. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.

149. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

150. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

151. Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

152. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

153. Это наши геи самые завидные женихи страны.

154. Это наша уникальная культура насчитывает более трёх миллионов матерных частушек.

155. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

156. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

157. Это у нас секс в командировке не считается изменой.

158. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.

159. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.

160. Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

161. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.

162. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

163. Это мы придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.

164. Ведь это наша страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.

165. Это мы при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.

166. Это мы учим иностранные языки по порнофильмам.

167. Это у нас после курорта ещё пару месяцев лечатся.

168. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.

169. Это для нас борьба с коррупцией как секс - много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

170. Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.

171. Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

172. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

173. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.

174. Это мы боимся американцев. Это нас боятся американцы.

175. Ведь это мы тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.

176. Это мы придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.

177. Это наши дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.

178. Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.

179. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

180. Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.

181. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.

182. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.

183. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.

184. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

185. Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

186. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

187. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

188. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

189. Это в нашей стране можно бесплатно работать.

190. Потому что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

191. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

192. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.

193. Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.

194. Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов.

195. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.

196. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.

197. Это наши военные придумали красить траву в зеленый цвет.

198. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.

199. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.

200. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.

201. Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.

202. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.

203. Это наши дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.

204. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.

205. Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.

206. Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.

207. Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельникрано вставать.

208. Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.

209. Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.

210. Это мы придумали в самолете после фразы:”пожалуйста, оставайтесь на своих местах”, вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.

211. Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.

212. Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.

213. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.

214. Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.

215. Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия - страна гигантских возможностей.

216. Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.

217. Это мы родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.

218. Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.

219. Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.

220. Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят еговсегда на Первом.

221. Это у них прячут подарки в носки, а у нас носки - это уже подарок.

222. Это у нас ёлки накрываются звездой.

223. Это мы пишем SMS: "С Новым Годом, любимая” и выбираем функцию "Отослать всем”.

224. Это мы, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.

225. Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.

226. Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.

227. Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.

228. Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

229. Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.

230. Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.

231. Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.

232. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.

233. Это американцы придумали Интернет, но зато мы придумали медленный Интернет.

234. Это наши ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.

235. Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.