Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!
 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***

Накачать колеса ... Клубникой!
 

На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

СТАРИК, ДА ТЫ АБРАМ ХАЙЯМ!
 

«Человек, который оценивает жизнь с издевательским прищуром» — так назвала писателя и поэта
Игоря Губермана его коллега по ремеслу. Он ездит по разным странам и читает со сцены свои невероятные «гарики», где в четырех строках утрамбована глубинная философия жизни. Мастер слова, порой не вполне цензурного, и при этом глубоко интеллигентный человек, который к любому собеседнику обращается с мягким «дружочек»… Человек, который так заразительно смеется над собой, что хочется жить, дышать и аплодировать.

Читать далее

Подборка фактов о России (анекдотические истории)
 

Карта мира в квартире
 

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

© источник

Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
 

Без слов...

Серия сообщений "Релаксация":
Часть 1 - Танго выходного дня!
Часть 2 - Доброе утро!
...
Часть 11 - Просто фотки. Всякое-разное.
Часть 12 - Суббота начинается с танца!!!!
Часть 13 - Скандал под Бетховена.

Вот сейчас я песню вам спою!
 

Вот сейчас я песню вам спою!

Всем, всем, всем веселых выходных!!!

И спасибо за симпочку!!! Кто мне сегодня добавил?

Очень прошу отозваться!!!

Есть ли у крановщиков чувство юмора?
 

Много лет назад, еще при жизни Довлатова в Бостоне проходила конференция эмигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой -- влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной -- писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию.

Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.

Мама: -- Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: -- Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: -- Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: -- По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой -- я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: -- А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: -- Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом,Сартром. Также встречаюсь c Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: -- Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): -- Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: -- Их несколько -- Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: -- Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом,встречаетесь с интересными людьми...

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

-- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский -- это все хуйня.
Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз – минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь -- все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: -- Виктор Платонович, здесь же мама!
-- Да маму я вообще ебать хотел!

Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
-- Да-а...?

Серия сообщений "ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ...":

Часть 1 - ХАТУЛЬ МАДАН
Часть 2 - ОДЕССКАЯ ТЕОРИЯ ПРОИСХОЖДЕНИЯ ХРИСТИАНСТВА.
...
Часть 4 - Сочинение (ЕГЭ) о Ленине. Смейтесь и рыдайте.
Часть 5 - Кузя.
Часть 6 - Здесь же мама!.. (С ненормативной лексикой)
Часть 7 - О ДЕНЬГАХ. КИТАЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА.
Часть 8 - Еще раз о великом и могучем!
Часть 9 - Советский Союз глазами ребенка
 

Колом и буром по каламбуру!
 

Каламбуры от неизвестного каламбуриста в клубе "поэзии"

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,
 

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно? *** НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!

Мария Каримовна Климова. Раньше бабушки на лавке...
 

Раньше бабушки на лавке 
Внукам варежки вязали,

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!