Это лето не забыть мне никогда. Все случилось для меня в первый раз. Я пришла на работу. Я была напугана, а ты успокоил меня своим таким нежным и спокойным взглядом. Твои зрачки расширились, когда ты увидел меня. Наверное, хотел разглядеть меня поближе, ведь я знала, что вы будете меня оценивать, поэтому накрасилась и разоделась. Твое сладкое приветствие до сих пор звучит у меня в сердце. Ты хочешь сказать, что я влюбилась в тебя? Милый мальчик, сколько тебе лет? 19, а все еще не повзрослел. Я не хочу поцелуев и рук на своей груди от тебя. Мне тошнит от этого, я ненавижу это в вас. Я хочу насладиться твоим ярким и нежным ухаживанием. Прошел день, мы сдружились с тобой. М-м, помнишь, когда ты мне открыл дверь? Я не ожидала. Ты внимателен. Я не предала вначале особого внимания, а затем… Во мне что-то изменилось. Представляешь, я не могу выйти на работу, не накрасившись и не выбрав себе новый наряд. Интересно, а ты замечал, что я кидала на тебя взгляды очень часто? А помнишь, как ты на третий день предложил мне воду? Банально, но ты это сделал с такой нежностью, что я почувствовала в твоем голосе свое прошлое. Ты знаешь, со мной так никто не обращался около двух лет. Я начала тебе доверять. Тебе не всели равно, есть ли у меня парень, иль нет? Если ты сделаешь хоть шаг, я уйду от него. Я не могу объяснить свое чувство, но когда я с тобой, я чувствую себя еще такой маленькой, ничего не понимающей девчонкой. Ах, как ты думаешь, у тебя сегодня вырвалось твое «солнце»? Оно прозвучало так быстро, и в тоже время осторожно, будто бы ты побоялся последствий. Я буду очень скучать на этих выходных. Я хочу тебе написать смс, можно? Наверное, не буду. Ведь ты даже не записал сегодня мой номер. Я боюсь показать тебе, что ты меня заинтересовал. Подскажи мне, подай знак, что мне сделать? Я на тебя сегодня так обиделась, когда ты никуда меня не пригласил. Ужасно. Я увидела твое желание, но ты почему-то не смог. Побоялся? Не стоит. Я хочу сходить с тобой в кино, на дискотеку, в клуб…куда угодно, лишь бы побыть с тобой вместе. Еще раз повторяю, я не хочу, чтобы ты меня поцеловал. Верней, может и хочу, но хочу, чтобы это произошло очень нежно и романтично. Я хочу почувствовать, что меня любят, что я кому-то интересна. Я боюсь тебя. Я смотрю на телефон и думаю: «Почему я такая трусиха?» У меня есть твой телефон, но почему-то страх не дает мне тебе написать. А может, ты тоже этого боишься? Ну, что тебе стоит? Давай, милый, напиши. Что стоит написать: «Привет. Как дела?» Я скучаю. Знаешь, за кем? Я скучаю по твоему голосу. Это странно, правда? Я сегодня засмущалась от твоего «солнце». А может ты просто, играешь со мной? Прошу тебя, не надо! Я не перенесу этого. Я верю тебе больше, чем себе самой. Ты мне не снишься, все очень странно. Послушай, может я встретила верного человека? Я очень боюсь того, что ты играешь. Прошу тебя, не обманывай меня так жестоко. Я хочу тебя еще раз увидеть. Я скучаю. Почему? Не понимаю. А знаешь, я бросила только, что парня из-за тебя. Глупая? Знаю, солнце, но я не могу по-другому. Я дышу тобой. Спасибо тебе. За что? Представь, ты единственный, кто смог затмить мое прошлое. Ох, я ужасно страдала за своим прошлым. Что случилось? Я повстречала тебя. Только ты не захотел моей любви в прошлом, а сейчас не хочу ее я. Это твой новый облик, я поняла. Ты хочешь со мной сыграть. Давай! Только позволь, я внесу некоторые правила из своей бывшей игры с тобой? Можно? Спасибо. Ну, ты хочешь поиграть? Давай! На старт, внимание….. Постой! Я боюсь. А вдруг ты обманешь меня? Что я теряю? Я теряю жизнь. А что теряешь ты? Игрушку. Нет, дорогой, так не пойдет.

Январь. Февраль. Март. Апрель. Май. Июнь. Июль. Август. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь. Декабрь. Январь. И все опять. Я устала считать месяца. Но тут что-то промелькнуло, я забыла какой сегодня месяц. Что-то случилось. Я считала месяца, пока не появился ты. А давай не будем торопить события? Я так хочу насладиться этим моментом ожидания. Я хочу, чтобы оно продлилось как можно больше. Я хочу слышать от тебя глупые, абсолютно глупые вопросы, например «У тебя все получается?», «Тебе помочь?» Ведь мы с тобой работаем Боко-бок. Я хочу, чтобы твои глаза попадали на меня чаще, чем я это замечаю. Я погибаю в твоих глазах. Интересно, какого они цвета? Я ведь так и не поняла. Ты так и не сел рядом со мной. А твое дыхание обжигает мне спину. М-м-м, как я люблю, когда ты рассказываешь свои нелепые истории. Нет, я никогда не слышала о Марке2 иль о Феррари, но мне так нравится тонуть в твоем голосе. Да, у меня золотая медаль по плаванью, но это не имеет значения. Только ты можешь меня спасти, но ты, я вижу, не сильно торопишься. А знаешь, я хочу, чтобы ты пригласил меня обедать. Я соглашусь. Я бы сама пригласила, но боюсь, что у тебя есть девушка. Хотя, если бы она была, то ты бы не стал ухаживать за мной. А может мне показалось? Ответь. Я запуталась в тебе. Постой, постой! Я сама сказала, чтобы мы не торопили события. Чего я прошу? Просто я хочу определенности. Да, если бы я знала, что нравлюсь тебе, то сразу же остепенилась бы. О-о-о, а после обеда ты бы поменял свой взгляд на меня. Ты бы начал быть более внимателен ко мне. Понимаешь, внешность обманчива. Ты даже не знаешь, что ради тебя я хочу на работу, провожу возле зеркала около часа, ложусь очень поздно для того, чтобы завтра я тебе понравилась. А все это для тебя. Интересно, ты замечаешь это все? Посмотри, у меня сегодня новое платье. Нравится? Ты вообще посмотришь на меня сегодня?! Сколько можно меня избегать! Поговори со мной. Я не укушу. Да, я буду изображать кокетку, но только потому, что боюсь твоей реакции на меня настоящую.

Знаешь, я совсем не жалею, что мы с тобой поссорились, ведь тогда ты бы не понял что-то про меня, а я - про тебя. Меня раздражает в тебе твое детство: пойми, мы уже давно не дети. Нам необходимо рассуждать и мыслить по-взрослому. Это я могу знать, что ты хочешь вернуть все назад - твое прошлое, однако не каждый прохожий. Мне необходимо быть уверенной в том,что я могу положиться на тебя абсолютно во всем. Я хочу чувствовать себя, как за каменной стеной, а не быть ею для себя и тебя. Когда мы были братом и сестрой, все было проще: я выручала тебя из глупых ситуаций, помогала с девушками, которых ненавидела, мирила с друзьями...и все это было на мне. Сейчас же...я не могу подсказать, какую лучше рубашку надеть, иль как понравиться, потому что сама стала твоей девушкой. Я думала, что все будет иначе, а поняла, что все твои реверансы, ухаживания и приветствие были наиграны...хотя, они были от меня. Я учила тебя жить, а сейчас не могу, не хочу, потому что хочу, чтобы ты сам принимал решения. Ты говорил, что не любишь ответственности...Ну, мой друг, пора привыкать. Добро пожаловать во взрослую жизнь!
Да, ты купил мне цветы, ни раз, а целых два. Я благодарю тебя за это. Ты целовал меня, когда я просила. Ты потратил на меня 500 грн. за все наше знакомство. Я благодарна тебе. Ты общался со мной, когда было скучно, успокаивал, когда было плохо и жаловался, когда никто не мог понять. Ты встретил со мной один закат, но я не почувствовала, что это был самый романтический вечер. Я, скорей, почувствовала какое-то разочарование... А еще все время слышала, что ты жестокий, что не можешь поменяться, что, не смотря ни на что, ты меня любишь. Что означает "не смотря ни на что"? Я вроде не преступница, чтобы мне так говорили.
А больше всего меня убивает то, что ты не дорожишь мною. Ведь я готова на все ради тебя, а ты...только для "понтов" это говоришь. А еще ласковые слова я слышу от тебя только при твоих друзьях. Да, ты молодец, дорогой, а что дальше? Ты строишь планы на будущее? А как ты их строишь, если у тебя в настоящем беспредел?
Ну, вот... а сегодня ты все время избегаешь моих звонков. Я практически с тобой не говорила сегодня. Такое не первый день. Я понимаю...я все понимаю и поняла давно. Хочешь расстаться, так чего тянуть? Понимаешь,мне легче не станет, если ты скажешь это потом.
Я думала, что все будет по-другому...А сейчас понимаю, что опять по-уши в дерьме. Ты говорил о любви? Хочешь расскажу в чем заключается твоя любовь ко мне? - Для нас не новость, что люди заводят романы за что-то. У тебя хорошая цель попалась. Поможет в любой ситуации, хорошее будущее...а почему бы и нет? Начал встречаться ты со мной, потому что на тебя надавила Юля. Не смей отрицать. Ты и сейчас вспоминаешь Наташу, не отрицай. У тебя безвыходное положение...она тебя не хочет,приходиться забывать при помощи кого-то... Вот и попалась Ника, которая без ума от тебя,почему бы не воспользоваться? Всему приходит конец, дорогой.

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

На часах 4.41. Любой нормальный человек в это время еще спит, а я же отличаюсь ото всех: я встречаю рассвет и иду на море ><. Идиотка >_<;. Я встала в 4.00 для того,чтобы увидеть рассвет и сходить с подругой на море. Кретинка! Неужели другого времени не нашла? Искательница приключений. Так мало того, я еще и легла сегодня в 1.30. О_О
А вообще, зачем я так самокритично отношусь к этому? Зато будет весело. Я помню вчерашний поход на море О_О:
мы пришли на пляж. Людей видимо-невидимо. Мы где-то там - в уголочке пляжа, расположились. Теперь любовь всей моей жизни меня ожидала - вода. Я с детства обожаю плавать, а особенно теперь: я 10 лет занимаюсь плаваньем. Ну, добежали мы до воды, окунулись. Идите же теперь на берег, как нормальные люди....нет же Оо. Мы увидели каких-то парней, которые смотрели в нашу сторону, и начали их выслеживать. Они, конечно, тоже засматривались иногда, но чаще мы. Потом я, осмелев после яблок и груш (они для меня, как алкоголь), начала махать, что есть мочи. Подруга заливалась со смеху. Самой было потом смешно, когда поняла, что я выглядела, как полная идиотка. Хотя...Почему, как? Оо.
Потом увидели, что они собираются, и сами начали быстренько складываться. Вообщем, закончилось все тем, что они сели на 146 маршрутку, а мы ждали трамвай. Вот так всегда О_О. Ирония судьбы.
А сегодня моя подруга придумала встречать рассвет, фотографироваться, а потом - на море. Я была без ума от счастья. Ну, я не против... Мне не хватает экстрима. Сегодня, чувствую, его будет хоть отбавляй. Эх, ну, мне еще полчаса. Даже не знаю,чем себя занять. о! Есть идея: поищу ка я что-то для Саши. Скоро все-таки в армию провожать. Хочу устроить незабываемый день.

Я помню то время, когда мы были детьми: когда луч солнца падал на твои, еще по-детски, красивые зеленые глаза, ты улыбался, а у меня захватывало дух. Понимаешь, я тогда была маленькой, а сейчас повзрослела. Ты смотрел на меня своим пронзительным, убивающим взглядом, а я тонула, тонула, забывая о реальности. Мне казалось, что я лечу в далекую страну, где нет никого, только я да ты. Боже, как я хотела впиться в твои губы, напомнить, что все еще люблю тебя. Мне было все равно, есть ли у тебя девушка, будет ли кто-то против... Я просто хотела тебя поцеловать. Нет, не так как она - наиграно и страстно, как с игрушкой, а нежно, боясь потерять это искушение. Ты всегда отводил взгляд, когда я пыталась поймать твои глаза. Я, будто поддерживала их, чтобы они не закрылись. Я дышу тобою, слышишь? Живу. Мне совсем не обязательно быть твоей девушкой, зачем? "Я тебя люблю", - в таком случаи, - просто слова. Зачем показывать всем, что я люблю тебя? Начнется ненависть, ревность, зависть. А знаешь, почему зависть? - Потому что они сами не умею любить тебя так, как люблю я. Ведь я могу простить тебя, могу понять, могу поцеловать, и мне совершенно ненужна реальность. Я могу наслаждаться этим в своих мечтах. А, однажды, мне приснилось, что мы с тобою гуляли по ночной тропинке. Каждая звезда на небе воспевала твое имя, она радовалась тому,что мы, наконец-то, вместе. А знаешь, почему? - Да, потому что каждая из них знает меня, как не знаешь ты. Они говорят со мной каждую ночь, а ты в это время разговариваешь с ней. А знаешь, я просила их, чтобы они передавали тебе несколько слов от меня. Интересно...ты слышал все это? Наверное, нет. Ведь, для того, чтобы слышать, ты должен думать обо мне. А ты...забыл, как мое имя. А мне все равно! Слышишь? Ведь главное, что я люблю тебя! Мне абсолютно все равно с кем живешь, с кем говоришь... Ведь в любую минуту я могу посмотреть на тебя, увидеть, что с тобою все хорошо, что ты жив и радуешься жизни... Ты не представляешь, как это облегчает жизнь. Да, у тебя есть другая, но она не понимает тебя так, как понимала бы я. Я не буду тебе об этом говорить, потому что все равно не послушаешь. А когда поймешь.... будет поздно. Я излечусь от тебя. Нашла ли я лекарство? Мне кажется, что нашла. Но, пока, оно бездействует, потому что так хочу этого я. Я не могу жить без твоей улыбки, ты нужен мне, я дышу и живу тобою... Если я воспользуюсь тем лекарством, то буду уже не та - уже другая. Я не хочу менять свою жизнь. Я хочу увидеть тебя, понять, что ты счастлив. Боже, какое это счастье! Твоим девушкам этого не понять. Они всего лишь используют тебя, а я...Я никогда не использовала...я просто любила тебя. Трепетно, нежно, аккуратно и невыносимо любила тебя.

Вот прошел еще один бессмысленный день. Смотрела сегодня "Спеши любить", плакала и понимала героев. Я до сих пор не могу настроить себя на то,что мой парень скоро уйдет, на два года. Это будет мучительно. Я хочу проводить с ним каждую минуту, все время всматриваясь в его такие красивые и бездонные глаза, согреваться его улыбкой и летать вместе с ним в его мечтах. Мне припоминается 24 июня (день,когда мы начали встречаться)... Все произошло так неожиданно, а, хотя... Я ждала этих слов: "Я люблю тебя.Давай встречаться?" Да-а-а...А с тех пор прошел уже месяц, уже второй начал набирать оборот. Я иногда ловлю себя на мысли, что наша встреча банальна, что все так и должно быть, что никто не подыграл эту ситуацию... А потом...вспоминаю все то,что произошло за это время. Ведь знакома я с Сашей уже полтора года. За это время столько воды утекло. Например, я припоминаю как мы познакомились:
28 апреля, поздно вечером, мне приходит сообщение в контакт: "Познакомимся?" Банально и просто. Я помню, как пыталась обратить на себя внимание. Ха-ха. Да, девочка ни капельки не "спалилась". А через месяц поняла, что Саша - настоящий друг. Ох, я помню, как мы 4 месяца не разговаривали. Это были жуткие времена. А помню, когда я рассказывала Саша про свою первую любовь. О-о-о...Он имел,что послушать. Да, и он тоже хорош... Все время "втирал" про свою Наташку... >_<. Вообщем, за эти года мы узнали друг о друге практически все.
Я помню, когда мы с Сашей поругались, а я кидала трубки все время, он ко мне приехал с 3-я розами, стал на колени и торжественно произнес: "Я кретин. Прости меня". Было очень стыдно перед прохожими, но это я уже осознала потом... а в тот момент я чувствовала какую-то радость и непонятное счастье.
Да, мне так будет этого не хватать. Я буду очень скучать, когда он уйдет. Первое время буду плакать...а может нет? А может да. Я не знаю. Не знаю как себя настраивать, не знаю,что думать...Знаю только лишь то,что хочу быть с ним как можно больше. Я не могу назвать эти чувства любовью, нет. На личном опыте поняла,что любовь творится годами, а не месяцем. Пока мы только узнаем друг друга в роли девушки и парня. Кто знает как будет дальше...

Мы приходим,чтобы уходить,а уходим,чтобы возвращаться.

Как это будет тяжело. Я не представляю, как я буду провожать его, какие слезы буду проливать. А может вообще плакать не буду? Я боюсь даже этого числа - 29 августа. Он уйдет на 2-а года,а я? А как же я? Я не выдержу без него. Мы день без друг друга не можем: нас ломает и мы становимся неуправляемыми, а что же будет тогда? Я не знаю,как набраться силы, воли, терпения. Ненавижу ожидания, а тут нужно будет прождать целых два года О_О.

Мое имя Николь. Мне 15 лет. Увлекаюсь танцами, пением, музыкой, искусством, рассказами, романтикой, кино и всем прочим, что присуще буквально всем. Я веду вечную борьбу сама с собой: пытаюсь меняться, совершенствуюсь и пытаюсь не заглядывать назад. В душе я жуткий романтик, а для людей - обыкновенный человек.