1." Боже мой, как я стара - я ещё помню порядочных людей!"
2. На вопрос: " Вы заболели?"- отвечала: " Нет, я просто так выгляжу"
3. Приглашая в гости, предупреждает, что звонок не работает: " Когда придёте, стучите ногами". - " Почему ногами?" - "Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
4.Одной даме Ф. Раневская сказала, что она по-прежнему молодо и прекрасно выглядит. " Я не могу ответить Вам тем же комплиментом", - дерзко ответила та." А Вы бы как и я, соврали",- посоветовала Фаина Георгиевна.
5." Мне непонятно всегда было: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства"
6. Как-то на гастролях Ф.Раневская зашла в местный музей и присела отдохнуть в кресло. К ней подошёл смотритель и сделал замечание: " Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова-Рымникского." " Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придёт, я встану"
7. " Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке" " А потом?" " А потом начну раскачиваться..."
8. О своих работах в кино:" Деньги съедены, а позор остался"
9. Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: " Тот слепой, которому ты подала монетку, - не притвора: он действительно не видит". " Почему ты так решила?". " Он же сказал тебе: " Спасибо, красотка!"
10. Отправившись от нечего делать на гастролях днём в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.Послышались реплики: " Какое странное животное" Что за фокус?" " Я думаю, что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться", пробасила Раневская.

1. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья( Ф. Раневская никогда не состояла в браке)

- Возьмите устав и перепишите его наизусть.
- Что вы своё лицо на меня вытаращили?
- Что ты хромаешь?Рожать, что ли , собрался?
- Даю вам своё слово на отсечение.
- Что висишь, как танк на заборе?
- Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.
- Услышав лай служебной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
- Сапоги нужно чистить вечером, чтобы утром надеть их на свежую голову.
- Сигарета, товарищи солдаты,это палочка с огоньком на одном конце и поджигателем на другом.
- Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
- Товарищи солдаты! Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
- Товарищи солдаты! После обеда всем находиться в портянках.
- Товарищ курсант! Вы будете мести от КПП и до вечера.
- Взвод должен быть на месте в пять, максимум в два двадцать ноль-ноль.
- Товарищи солдаты! Завтра вечером на рассвете выступаем.
- Товарищи солдаты! Пойдёте строем по протоптанной асфальтовой тропинке.

1. Мужчина, руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет.Дайте хоть на шею сяду.
2.Мужчина, можно я тут побуду у Вас смыслом жизни.
3.Мужчина, чтобы Ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
4. Мужчина! Не главное, сколько девушек тебя отвергло в молодости, а главное - сколько об этом пожалело, когда ты встал на ноги.
5.Мужчина! Если Вы будете следить за своим здоровьем, то будете знать, куда оно ушло.
6. Мужчина! Как Вас понять: 1 бутылка водки для Вас нормально, 2 - много, а 3 - мало?
7. Мужчина! Я уже Вам столько пообещала, а Вам всё мало.
8. Мужчина, Вы знаете, что не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
9.Мужчина, Вы спите, или медленно моргаете?
10, Мужчина! У Вас ещё лапша на ушах не обсохла?

Люблю читать книги. Люблю природу и всех её созданий, путешествия, юмор