Саня месяца 2 месяца назад, как раз на нашу четвертую годовщину предложил выйти за него. Свадьба запланирована на 30 июля. 

В принципе все уже продумано и решено: кольца строго из серабра, что-нибудь кельтское. Единственная проблема - у меня размер пальца очень маленький. Обычно, когда приходим в ювелирные, нам вежливо предлагают посетить Детский Мир))) Хотя я вообще украшения не люблю. 

Праздник пройдет на даче, на природе среди самых-самых близких - семья и несколько друзей. Этим же вечером мы полумываем смыться куда-нибудь на Байкал или немного поближе, где думаем снять небольшой домик на природе. 

Себе платье я уже выбрала, а вот костюм для Сашки никак не могу. 

у меня всегда очень яркие и запоминающиеся сны, которые всегда сбываются.

совсем недавно видела не очень приятную картину, которая говорит о состоянии срочно требющего изменения.

весь сон я не помню, но основное:

иду по длинной и извилистой дороге, каждый шаг почему-то все неуверенней. состояние такое, как бывает когда ногу отсидишь. смотрю вниз - на мне надето что-то очень короткое, ноги полностью открыты. на них проступают следы как от порезов травой, причем уже покрытых пленочкой - заживающих. мне не больно, но я решаю потрогать порезы, меня вообще обескураживает откуда они взялись. я аккуратно надавливаю рядом и из ранок начинает сочиться что-то вроде гноя, но гуще. во сне я обычно ощущаю все - цвет, запах, вкус, эмоции. но жидкость не пахнет, на вкус неприятна. и тут изо-всех порезов (а их не меньше 8 и они продольно увеличиваются), начинает сочиться таже субстанция. я вытираю ее салфеткой, в голове единственная мысль - "к этому все и шло". 

Если расшифровывать сон как это делаю я (не надо отправлять меня к сонникам - у всех свои интерпритации), ноги - это устои, принципы, на которых я стою. дорога - моя жизнь. я не смогу двигаться дальше пока не разберусь, что происходит внутри меня, почему мои принципы пошатнулись. это должно произойти постепенно, чтобы не было перелома сознания, аккуратно и ненавязчиво. и самое главное - не стирать последствия (как во сне салфеткой), а искать причину. 

первое - мне почему-то не хотят падать на почту сообщения от ПЧ.

но у меня вас, любимых, мало - поэтому это не проблема. френд лента спесет мир.

В последние время все чаще замечаю снисходительное отношение к себе со стороны окружающих. Как к потерявшемуся ребенку. Я не очень общительна по жизни, в дневник чаще сливаю наболевший негатив или какие-то находки, которые важны для меня. Это почему-то для всех является красным светом для отношения с высока. Хотя если я так на этом зацикливаюсь или же подобное имеет место быть на самом деле - это урок уничтожения ЧСВ, с которым я так долго и  безнадежно борюсь. 

Хотя может действительно стоит поменять некоторые черты характера - я очень боюсь быть навязчива, поэтому с самыми что ни на есть интересными людьми держусь на расстоянии. Нашла тут недавно у себя очень замечательного человека, даже в аську добавила - но боюсь обязать его собой. 

Но есть и другая сторона вопроса - более эгоистичная, от которой надо избавляться. В новых местах, коллективах и тд я редко разговариваю, чаще слушаю. Это создает обо мне представление как о крайне зажотом человеке. Например, работа. Я долго слушала и кивала, а теперь понимаю что мне просто не о чем говорить с сотрудниками, у нас слишком разные интересы по жизни, чтобы найти общие темы. 

Урок йоги пролетел незаметно даже для меня - человека, который даже во время самого интересного, что может быть в мире считает секунды до окончания, если это интересное происходит вне дома.  Поняла, что я деревяшка, которую срочно надо учить сгибаться во все стороны, а то сейчас я способна только согнуться - с обратным процессом пока проблемы. А главное - куча энергии и позитива. 

Собственно о книге. 

Называется она "Бегущая с волками" психолога-юнгианки Клариссы Пинколы Эстес. Натолкнулась я на нее лет 5 назад а то и больше. Тогда она показалась мне слишком скучной и я ее забросила, тем более читала с компа, что само по себе для меня несвойственно по причине лишь редкого одупления худ. текста с монитора. Про книгу я совершенно забыла и не вспоминала до одного утра. Недавно я проснулась с единственной мыслью - ОНА МНЕ НУЖНА. Облазила уйму магазинов и везде одно и тоже - либо кончилась мин. за 5 до моего прихода, либо в наличии есть, но где стоит никто не знает. В итоге она у меня в руках. Читаю я ее очень медленно и осмысленно - каждое слово в ней для меня на вес золота.

Официальная аннотация:

"Эта книга о женском архетипе на самом деле универсальна. Замените понятие "Первозданная Женщина" на "Первозданный Мужчина" – и вы увидите, что польза, которую принесет эта книга вашей душе, не имеет половой принадлежности.
Внутри каждой женщины живет первозданное, естественное существо, полное добрых инстинктов, сострадательной созидательности и извечной мудрости. Но это существо – Дикая Женщина – находится на грани вымирания. "Цивилизующее" влияние общества, к сожалению, подавляет в ребенке все "дикое", то есть естественное.
Кларисса Эстес, более двадцати лет практикующая и преподающая психоанализ Юнга и исследующая мифы разных культур, показывает, как можно возродить исконный Дух женщины посредством "психоархеологических раскопок" в области женского бессознательного. Здоровая, инстинктивная, ясновидящая, исцеляющая архетипическая Дикая Женщина живет полнокровной жизнью в древних мифах и сказках. Но она может снова проявиться в душе каждой женщины в условиях современного мира."

"Все мы тоскуем по первозданному. Культура предлагает не слишком большой выбор противоядий от этой тоски. Нас научили стыдиться таких влечений. Мы отпустили длинные волосы и привыкли скрывать под ними свои чувства. Но днем и ночью за нашей спиной таится тень Первозданной Дикой Женщины. Где бы мы ни ступали, эта тень крадется следом и – определенно – опирается на четыре лапы."

В начале много воды, но без нее не было полного понимания написанного. В книге приводится много сказок, собранных у разных народов, каждая из которых тщательным образом анализируется с позиции женского естества, заложенного природой - интуиция, повадки, выживание в чуждом мире и атмосфере, возвращение к корням инстинктивной женственности - не слабой и безвольной, направленной только на семью и быт, а сильной, стоящей у самого основания обожествления женщины древними народами. Она помогает раскрыться, найти себя среди огромного мира чуждого и не всегда понятного, выбрать правильный путь используя интуицию и волю. 

Честно - рекомендую, если вы заплутали, кажитесь себя потерянной и проживающей как будто не свою жизнь, направленную на удовлетворение штампов социума, ублажение мнений окружающего мира, навязанными и несвойственными именно вам. 

В ней, как и в любой другой книге, есть мысли с которыми можно поспорить, но в целом она помощница, а не оппонент, в отличии от большей части духовной или психологической литературы. 

только пришла обратно - комп полетел, летчик блин.

приятно в сети находить дневники, в которых один в один описывается твое состояние. особенно приятно понимать что на самом деле ты не такой уж и псих - не могут одни и теже вещи происходить с разными людьми. это не может не утешать.
через час мое первое занятие йогой, надеюсь мне хватит силы воли перебороть свое домоседство и сделать ее стилем жизни.

недавно купила потрясающую книгу, которую стоит прочитать каждому, кто заблудился в себе, особенно девушкам. но о ней потом и подробнее.

... 

Такое же плачевное как и в библиии)
Плутала, плутала, перевернула все с ног на голову, запуталась, забросила самооразвитие, отмазываясь нехваткой времени, снова начала курить, есть все подряд.... В общем пора начинать с нуля. Хотя если так, значит ничего существенного и не было сделано, при устойчивой конструкции все остается на месте при любом урагане.

Пару дней назад после встречи с друзьями я ввалилась в дикую депрессию, которая помогла понять, что еще немного и конец...
В общем, пора принимать меры.

А еще я поняла, что мне нельзя пить. Вообще и никогда. Иначе последствия неодназначны. 

Нытик, бла. 

Я ломаю все, что строила. Уже почти доламала. Даже пыльца, самое незаменимое средство от депрессии перестала помогать. 

Казалось бы - кому жаловаться? Уж точно не мне. Но почему-то все равно хочется завернуться в одеяло и уйти к Морфею на долгое время. Чтоб меня никто не нашел. 

Пора брать себя в руки и начинать шлифование стен своего мира заново, иначе я совсем расклеюсь. 

Огромное всем спасибо за поздравления с днем рождения! Простите, что пока ни к кому не захожу. Еще пару дней передышки и я снова буду с вами. 

Во время чаепития в библиотеке мне рассказали много разных историй про местных призраков - шаги в совершенно пустой комнате, плач, маленькие девочки исчезающие за поворот на лестнице. В общем я теперь даже в фонд боюсь одна заходить. ))))

В Архангельском соборе вообще кто-то постоянно рыдает возле усыпальницы Ивана Грозного и сыновей. 

В общем, жуткое у меня место работы. ))))

Деструктивное поведение родилось раньше меня.

Мечтаю приехать с работы и лечь спать. Но знаю, что вечером я буду страдать, но этого не фига не сделаю.  

Среди всех киногероев, только у Кустурицы они умеют мечтать по настоящему.  

Нет, все-таки меня все еще можно вывести из состояния равновесия. Это же какой-то кошмар!

Облазила сайты приютов для животных - везде взывают о помощи: нет мисок, вещей, еды.

Звоню им, как только узнают, что мы поедем не на машине, сразу либо трубку вешают, либо разочаровываются, что типо мало привезем. Я набрала огромную сумку, получилось кг 20-30 + пакеты. Да и если мало - с миру по нитки и всем хорошо. В одном мне вообще бабка ответила и сказала, что если приюту не нужны вещи, то она своим собакам возьмет, а то они постоянно матрасы рвут - жалко.

Тьфу черт. Иногда меня терзают сомнения в собственной нормальности, ведь не могу же я  одна быть здорова, а весь остальной мир болен?