Прописные истины

Цитаты которые могут помочь вам посмотреть на мир другими глазами

Вам суждено стать только одним человеком - человеком, которым вы решили стать.

* * * * * * * * * *

Делай добро и чувствуй себя хорошо. Делай плохие вещи и чувствуй себя плохо. Это очень просто.

* * * * * * * * * *

Вы то, что вы делаете сегодня, а не то, что вы говорите, что вы будете делать завтра.

* * * * * * * * * *

Мы все делаем выбор, но в конце концов наш выбор делает нас.

* * * * * * * * * *

Если хотите чего-то добиться посвяти себя этому, иначе результата не видать.

* * * * * * * * * *

Оставайтесь верны себе. Никогда не стыдись делать то, что приносит Вам удовольствие.

* * * * * * * * * *

Если вы не стоите на своем, вы навсегда останетесь на коленях.

* * * * * * * * * *

Никакие деньги не сделают вас счастливым, если вы не счастливы с самим собой.

* * * * * * * * * *

Главное быть уверенным в том, что ты делаешь правильный выбор.

* * * * * * * * * *

Не волнуйтесь, если ваши цели кажутся сумасшедшими другим людям. Всех гениев и их идеи считали сумасшедшими.

* * * * * * * * * *

Если вы думаете, как и все остальные, то вы не мыслите.

* * * * * * * * * *

Управляйте своей собственной судьбой или кто-то другой попытается сделать это за вас.

* * * * * * * * * *

Друг и враг стоят друг от друга в одном шаге.

* * * * * * * * * *

Несчастен тот, кто думает о своей цели, а не работает над достижением этой цели.

* * * * * * * * * *

Если люди отговаривают Вас от Вашей мечты, то не обращай внимание, просто у них была такая же мечта, от которой они когда-то отказались.

* * * * * * * * * *

Не принимай ничего близко к сердцу и ты поймешь вкус свободы.

* * * * * * * * * *

В этом мире есть только ты и твоя цель, если нет тебя, то нет цели, если нет цели, то нет тебя.

* * * * * * * * * *

Найти любовь - это не цель, это попытка убежать от внутреннего одиночества и само непонимания. Полюби себя и ты почувствуешь вкус любви.

* * * * * * * * * *

Любящий живет в любви. Ненавистный в ненависти. Мир вокруг вас - отражение вас.

* * * * * * * * * *

Страх - это как солнце во время заката, даже маленькая проблема начинает отбрасывать длинную тень.

* * * * * * * * * *

Мечты материализуются лишь тогда, когда ты к ним стремишься.

* * * * * * * * * *

Неудачи и ошибки - это важная часть жизни и их не стоит бояться, а вот упущенные возможности - вот главная ошибка.

* * * * * * * * * *

Не ищи себе оправданий.

* * * * * * * * * *

Для того, чтобы получить то, чего у Вас никогда не было, надо сделать то, что Вы никогда не делали.

* * * * * * * * * *

Труднее всего делать то, что Вы делали уже не один раз.

* * * * * * * * * *

Проблемы - это урок, которого многие бояться.

* * * * * * * * * *

Любой человек может убежать от проблемы, но лишь единицы могут вступить с ней в неравную схватку.

* * * * * * * * * *

В детстве у нас меньше страхов, чем взрослее, чем больше страхов у нас на сердце... Страх мешает нам расти, вот почему люди заметно растут в подростковом возрасте.

* * * * * * * * * *

Смелость зачастую появляется из-за смертельного страха.

* * * * * * * * * *

Неудачи приносят понимание, а победа лишь затуманивает реальность.

* * * * * * * * * *

Перестаешь учиться - перестаешь расти.

* * * * * * * * * *

Если ты это не понимаешь, то это не значит что этого не существует или не может быть.

* * * * * * * * * *

Незнание будущего - великий дар.

* * * * * * * * * *

Не беспокойся о том, что не можешь контролировать.

* * * * * * * * * *

Знания - не основа успеха. Основа - решительность.

* * * * * * * * * *

Минутное счастье не лечит долгосрочную рану.

* * * * * * * * * *

Терпение и ещё раз терпение. Из семян вырастают огромные плодоносящие деревья.

* * * * * * * * * *

Чем меньше вы ожидаете, тем больше жизнь приносит радости.

* * * * * * * * * *

Будь благодарен миру, и он будет благодарен тебе.

* * * * * * * * * *

То, что вы принимаете как должное, для некоторых может быть мечтой всей жизни.

* * * * * * * * * *

Счастье - это не место, событие или окружение. Счастье - это то, что ты думаешь об этом.

* * * * * * * * * *

Не пытайся стать лучше кого-то, пытайся стать лучше самого себя минуту назад.

* * * * * * * * * *

Только мудрый может признать то, что он не прав.

* * * * * * * * * *

Люди видят то, что они хотят видеть.

* * * * * * * * * *

Если Вы тратите много времени на то, чтобы любить себя у Вас не хватит времени, на то, чтобы судить себя.

* * * * * * * * * *

Не пытайся разорваться на части.

* * * * * * * * * *

Смотрите на жизнь через лобовое стекло, а не через зеркало заднего вида.

* * * * * * * * * *

Не думайте о смерти, ведь вы даже не знаете как надо жить.

* * * * * * * * * *

Запомни, У тебя всегда есть шанс.

Интересные цитаты

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

 

Человек, страдающий зубной болью, считает счастливыми всех, у кого не болят зубы. Бедняк делает ту же ошибку относительно богатых.

 

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Читать далее...

Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями))))

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…

Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.

100 САМЫХ НАДЕЖНЫХ ПРИМЕТ(ОТ КИРИЛЛА ЛАПТЕВА)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Часть 2 - РАССКАЗ НЕСКУЧАЮЩЕЙ БАРЫШНИ(из интернета)
...
Часть 27 - СЛУШАЕШЬ И ....МДААА....
Часть 28 - РАССКАЗИКИ
Часть 29 - 100 САМЫХ НАДЕЖНЫХ ПРИМЕТ(ОТ КИРИЛЛА ЛАПТЕВА)

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить св

Фразы.

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Верни мне себя немедленно!

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Чтобы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно))

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ..

Таблички - ОФИС

Мама учила меня...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
 "Потому что я так сказала, вот почему"  Читать далее

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство : он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков .

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Щекотка - добывание смеха вручную ...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой -то спертый ...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее , но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно",предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

От знаний еще никто не умирал , но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу . Надо только быть подальше от этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит , что за вами никто не следит.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой , он бы сделал нас колобками.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и
услышишь выстрел....
Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!

Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за
компьютером тёщу.

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,
пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

"........." - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрешек"

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет ни фига короче нет

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика- Понятно, а с машиной то что?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


Улыбнемся

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Ты сух и глух, а я ранима.

Транжира я… Ты — редкий жмот!

Короче! — Мы несовместимы:

Я Близнецы, ты — идиот!!!

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

О женщине на форуме SPNET!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Афоризмы и жизнь

 - Все мы твари на этой земле, особенно некоторые... 

Улыбнуло =))

flash ролик Санта с оленями - Просматривать обязательно со звуковым сопровождением!

Смешные факты

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)

у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)

блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)

кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)

у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)

белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)
 

Прикольные афоризмы (не помню, у кого стащила)))

01. Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Неизвестный автор.


02. Плоха та шутка, от которой кости болят.

М. Сервантес.


03. Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Закон относительности Леца.


04. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Волк.


05. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Клайд.


06. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Неизвестный автор.


07. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Неизвестный автор.


08. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Неизвестный автор.


09. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Неизвестный автор.


10. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Неизвестный автор.


11. Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий. Глупость, как и время, никогда не кончается.

А. Фюрстенберг


12. Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Станислав Ежи Лец


13. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Неизвестный автор.


14. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Неизвестный автор.


15. Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Ж. Адан.


16. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Неизвестный автор.


17. Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.

П. Капица.


18. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Неизвестный автор.


19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Неизвестный автор.


20. Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.

К. Прутков.

21. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Неизвестный автор.


22. Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Неизвестный автор.


23. Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Л. Вовенарг.


24. Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

О. Голдсмит.


25. Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

П. Бомарше.


26. Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

Ш. Монтескье.


27. Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Б. Шоу.


28. Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Ш. Монтескье.


29. Улыбки создают каналы для будущих слез.

Д. Байрон.


30. Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Э. Севрус

31. Каждый имеет право быть дураком.

Г. Гейне


32. Все хорошо, что хорошо кончается.

Э. По.


33. Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Неизвестный автор.


34. Человек - лев в собственных глазах.

Шотландская пословица.


35. Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

Правила человеческого общения Леца.


36. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Неизвестный автор.


37. Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Неизвестный автор.


38. Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.

Ф. Ницше.


39. Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Неизвестный автор.


40. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Неизвестный автор

41. Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

А. Каренина


42. На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Неизвестный автор.


43. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Неизвестный автор.


44. Член не нос - назад не шмыгнешь.

Неизвестный автор.


45. Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.

Э. Севрус.


46. Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

Энний.


47. Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

Б. Франклин.


48. Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.

Б. Франклин.


49. Человек – играющее животное.

Ч. Лэм.


50. Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Неизвестный автор

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
нервы.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе
второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не
смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля
значительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их
постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у
него не покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому
вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в
2012 году.
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Новые частушки Путина и Медведева

БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - САЙТ ОДНОКЛАССНИКИ (ВИДЕОПРИКОЛ)
Часть 2 - ЗАДОРНОВОСТИ ОТ ГАРРИ ПОЛЬСКОГО
...
Часть 4 - "ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ"-ВИДЕО
Часть 5 - ГЕЙ В ВОЕНКОМАТЕ"
Часть 6 - БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО