-Рубрики

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в марта18

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.07.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 7857

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - знаменитые высказывания черномырдина
Часть 2 - концерт по вашим кликам
Часть 3 - смешные афоризмы
Часть 4 - мама
Часть 5 - мужчины как ...
Часть 6 - пошкодим
Часть 7 - улыбнуло
Часть 8 - засосало в интернете из блога Людмилка
Часть 9 - детские загадки
Часть 10 - крылатые выражения Николая Фоменко
Часть 11 - правдивые приметы
Часть 12 - Женские *кричалки*
Часть 13 - Вышли мы все из народа "Поговорки нового поколения"
Часть 14 - Частичка запутанного мира. Виктор Черномырдин. Цитаты.
Часть 15 - Цитаты Жириновского
Часть 16 - БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО
Часть 17 - >Новые частушки Путина и Медведева
Часть 18 - Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Часть 19 - Прикольные афоризмы
Часть 20 - Смешные факты
Часть 21 - Улыбнуло
Часть 22 - Афоризмы и жизнь
Часть 23 - О женщине на форуме SPNET
Часть 24 - Улыбнемся
Часть 25 - Женское.Из Интернета. Автора не знаю
Часть 26 - CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
Часть 27 - Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Часть 28 - Мама учила меня...
Часть 29 - Таблички - ОФИС
Часть 30 - Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить св
Часть 31 - 100 САМЫХ НАДЕЖНЫХ ПРИМЕТ(ОТ КИРИЛЛА ЛАПТЕВА)
Часть 32 - Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями))))
Часть 33 - Интересные цитаты
Часть 34 - лыбнёмся ! Хорошего дня

Выбрана рубрика юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: юбки(88), шторы(14), шапки шляпы шарфы(308), шаль(30), чехлы для авто(4), чепчик(6), цветы(73), умные мысли(10), украшение(69), техника(4), тапочки носки(54), схема(226), сумки(94), стихи(35), свечи(17), самоучитель(31), салфетки(47), разное(74), психология(6), пряжа(3), прихватки(100), подушки(38), поделки(25), пинетки(14), пальто(128), обувь(12), новый год(66), напитки(15), мыло(75), музыка(23), мужчинам(15), мои работы(42), меха(13), лепка(22), купальники(27), кулинария(125), кукла(0), крючок плюс ткань(37), КРАСИВОЕ ПЛАТЬЕ(6), кошки(46), кофе(12), костюмы(41), коврики и пледы(140), книги(4), клубничка(0), картинки(26), ирландское кружево(49), интересное вязание(43), избранное(33), из пластиковых бутылок(30), идеи для дома(33), игрушки(139), зонтик(5), здоровье(11), жаккард(19), для полных(42), дизайн(96), детям(104), вязание с бисером(21), вязание крючок(1047), вязание без проблем(10), вязание(280), брюки шорты(4), барби(74), 8 МАРТА(2)

знаменитые высказывания черномырдина

Среда, 28 Июля 2010 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения gala705 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗНАМЕНИТЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ЧЕРНОМЫРДИНА...

  Знаменитые высказывания Черномырдина:
 
1.
 "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2.
"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3.
"Народ пожил - и будет!"
4.
 "Надо же думать, что понимать".
5.
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

Читать далее...

Метки:  

концерт по вашим кликам

Суббота, 31 Июля 2010 г. 07:36 + в цитатник
Это цитата сообщения -Anariel- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

концерт по вашим кликам)



Это Смешно

Метки:  

смешные афоризмы

Суббота, 28 Августа 2010 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения ell_BAGIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные афоризмы

 (699x472, 48Kb)

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

еще немного=)

Метки:  

мама

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения terras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МАМА!!!!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!


e328c8388b13 (292x198, 4427 Kb)

Метки:  

мужчины как ...

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 07:45 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины как ...

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха. 


Метки:  

пошкодим

Суббота, 09 Октября 2010 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Vikylia68 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пошкодим....

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет
к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!"
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает
отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем,
дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит
с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь
лежать, даже почитать нечего, верно?
Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем
человеке» называется.

Встретились два приятеля.
- Ты чего такой озабоченный?
- Да вот жена вчера сказала, что пойдет за сигаретами,
ушла и до сих пор не вернулась!
Что ты скажешь по этому поводу?
- Пойду научу свою жену курить.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке
"что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Молодые люди, помните, что от частой смены дырок
гвоздь может загнуться!!!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Вполне логично, что после дня ВДВ, как раз идет
День Строителя!

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания.
Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает
только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню
ластится, обнимает,а парень на ласки никак не отвечает.
Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей
содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
Парень:
- Какое?
- З-А-@-Б-А-Л!!!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров
не вырастает...

Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню.
На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит
кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности,
с удовольствием повинуется и имеет её прямо
на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было
две минуты засечь...

Разговор бабок в поликлинике.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- ...а в печке проснуться ты не боишься?

 (350x409, 31Kb)

Метки:  

улыбнуло

Четверг, 21 Октября 2010 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Tayrin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнуло)))))

Нашла здесь:http://pesen-net.livejournal.com/53402.html

"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. "

(С) Для передачи «Женская логика».

Метки:  

засосало в интернете из блога Людмилка

Пятница, 22 Октября 2010 г. 20:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Н_НИНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Засосало в интернете....из блога Людмилка

 (482x361, 191Kb) 

Я замышляю бегство из сети,
Я перемен хочу в своей судьбе,
Любимый Интернет, пойми, прости,
Я растворилась полностью в тебе. 


 

Я перестала слышать смех детей,
Я разучилась петь и улыбаться,
Я обрела предательство друзей,
И море грязи за экранным глянцем.


 

Продолжу арифметику потерь:
Морщинок сеть - достойная расплата,
Любимый Интернет, прости, поверь,
Я не вернусь - мне больше нет возврата.


 

Я слабый и уставший человек,
Я поняла: мне уходить пора,
Любимый Интернет, прощай навек!
Прощай навек…
точнее, до утра.


 


 


Метки:  

детские загадки

Суббота, 30 Октября 2010 г. 08:46 + в цитатник
Это цитата сообщения -Ni [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские загадки

Настроение сейчас - xDD Ржачное

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они точно не для детей ))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий.
6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы – ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки.
16. Не хрен, не морковка – красная головка.
17. Сзади подошел,сунул и пошел.

 (169x332, 12Kb)



(с) взято с http://andrey.sorvin.ru/2009/07/detskie-zagadki/

Метки:  

крылатые выражения Николая Фоменко

Среда, 03 Ноября 2010 г. 09:35 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крылатые выражения Николая Фоменко.

 (105x150, 4Kb)
Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Метки:  

правдивые приметы

Четверг, 04 Ноября 2010 г. 09:52 + в цитатник
Это цитата сообщения annikushka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правдивые приметы

 (550x550, 86Kb)
1. ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ УТРОМ И ВАМ НЕ НАДО ВСТАВАТЬ, ЗНАЧИТ ВЫ СПАЛИ СТОЯ.

2. ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА.

3. ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, УТРОМ ПЛОХО!
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, ВЫПИЛ ПЛОХО!


4. ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОМОБИЛЕ И ВАС СИЛЬНО УДАРИЛИ - ВЫЙДИТЕ И ПОСМОТРИТЕ:
ЕСЛИ УДАРИЛИ СЗАДИ - К ПРИБАВЛЕНИЮ ДЕНЕГ,
ЕСЛИ СПЕРЕДИ - К УБАВЛЕНИЮ.


5. ПРЕЗЕРВАТИВ, НАЙДЕННЫЙ ВАШЕЙ ЖЕНОЙ (МУЖЕМ) У ВАС В КАРМАНЕ - К ПОКУПКЕ ЧЕМОДАНОВ.

6. ЕСЛИ БОЛИТ ГОЛОВА - ЗНАЧИТ, ОНА У ВАС ЕСТЬ...

7. ЕСЛИ МУЖ ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЕ ДВЕРЬ МАШИНЫ, ТО ЭТО ЛИБО НОВАЯ МАШИНА, ЛИБО НОВАЯ ЖЕНА.

8. ЧЕМ ЛУЧШЕ ВИДНА ГРУДЬ - ТЕМ ХУЖЕ ЗАПОМИНАЕТСЯ ЛИЦО.

9. ЕЖЕЛИ ДЕТИ ИДУТ НАРЯДНЫЕ И НЕСУТ ЦВЕТЫ, ТО СКОРО ПРИДЕТСЯ КОПАТЬ КАРТОШКУ.

10.ЕСЛИ, ВЫХОДЯ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ, ЗАЦЕПИТЕСЬ ЗА РУЧКУ ДВЕРИ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТУДА ВЕРНЕТЕСЬ.


11.ЕСЛИ ВОКРУГ СОЛНЦА ПОЯВИЛИСЬ КРУГИ - ПОРА ПРОВЕТРИВАТЬ КОМНАТУ И ВЫМЫТЬ ОКНА.

12.ЕСЛИ ВОДКА ПЬЕТСЯ ТЯЖЕЛО И НАТУЖНО - ЖДИ ЕЕ ОБРАТНО!

13.НИЗКОЛЕТЯЩИЕ ГОЛУБИ НАД ГОЛОВОЙ - К СТИРКЕ.

14.ЕСЛИ В ДОЖДЛИВУЮ ПОГОДУ ВЫ ЗАБЫЛИ ЗОНТИК, ТО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОМОКНЕТЕ.

15.ЕСЛИ ВЫ ТИХО МАТЕРИТЕСЬ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОСТУЖЕНО ГОРЛО.

16.ЕСЛИ ПЕРХОТЬ ДВИЖЕТСЯ - ЭТО ВШИ!

17.КТО ИЩЕТ, ТОТ ЧТО-ТО ЗНАЕТ.

18.МИНУТА СМЕХА ПРИБАВЛЯЕТ ГОД ЖИЗНИ. УСЛОВНО.

19.ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПОПРАВИЛАСЬ НА 5 КГ ЗА НЕДЕЛЮ, ЗНАЧИТ, ЭТУ ДИЕТУ ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.

20.ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ: ЕСЛИ МАМА СМЕЕТСЯ НАД ОСТРОТАМИ ПАПЫ, ЗНАЧИТ, В ДОМЕ ГОСТИ.


21.ЕСЛИ ВЫ СМАХИВАЕТЕ КРОШКИ СО СТОЛА РУКОЙ - К ССОРЕ С ЖЕНОЙ (МУЖЕМ).

22.ХОДИТЬ НА РАБОТУ - К ДЕНЬГАМ.

23.ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВАС ОБМАНЫВАЕТ, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕЙ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ.

24.ЕСЛИ ЛОШАДЬ ГОВОРИТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ СУМАСШЕДШИЙ, ТО ТАК ОНО И ЕСТЬ...

25.ПУТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЕРДЦЕ.

26.ЕСЛИ ДЕВУШКА В НОЧЬ С 6 НА 7 ИЮЛЯ УВИДЕЛА В ВОДЕ ЛИЦО СВОЕГО СУЖЕНОГО,
ЗНАЧИТ, В НОЧЬ С 5 НА 6 ИЮЛЯ ЕЕ СУЖЕНЫЙ НЕУДАЧНО НЫРНУЛ.


27.ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ С ДЕВУШКОЙ, С КОТОРОЙ ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛИСЬ, И ОНА НЕ УХОДИТ,
ТО ЭТО ВАША ЖЕНА...

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Женщина и мозг
Часть 2 - Из жизни женщины
...
Часть 10 - Так оно и есть !...
Часть 11 - Красава !!
Часть 12 - Правдивые приметы


Метки:  

Женские *кричалки*

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женские *кричалки*...



Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!

Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду,да!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратится тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Район – дыра,
Квартира – нора,
Сам не гуляешь –
Меня не пускаешь!

Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!

Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!

Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!


©Красная бурда

Метки:  

Вышли мы все из народа "Поговорки нового поколения"

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 06:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вышли мы все из народа "Поговорки нового поколения"

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Поговорки нового поколения (3 фото)

Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Разбил добро - езжай на метро.
>>>

Метки:  

Частичка запутанного мира. Виктор Черномырдин. Цитаты.

Среда, 24 Ноября 2010 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Krupinka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Частичка запутанного мира. Виктор Черномырдин. Цитаты.


Застряла между Позавчера и Послезавтра
А
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Г
Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Д
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Е
Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Если делать — так по-большому!
Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

З
Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)
Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
Здесь вам не тут!

И
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

К
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. (о «руке помощи» Украине)
Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.
Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
Курс у нас один — правильный.

Л
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

М
Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись?
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы всегда можем уметь.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля — августа 1993 г.)
Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

Н
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем — на другое ляжем
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что понимать.
Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы
Народ пожил — и будет!
Нас пытались нагнуть, но неудачно.
Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…
Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

О
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

П
Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь — убьет!
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.
Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)
Президент показал и ещё покажет.
Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

Р
Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.
Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.
Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!
Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

С
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)
Страна не знает, что ест правительство.

Т
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

У
У меня к русскому языку вопросов нет.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Х
Хотели как лучше, а получилось как всегда (о первой чеченской войне)
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Ц
Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Ч
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Черномырдину пришить ничего невозможно.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Э
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я
Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело…
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Процитировано отсюда:
http://www.diary.ru/~Selestin/p132976031.htm



Серия сообщений "Литература":

Часть 1 - АЛЕКСАНДР СОЛЖЕНИЦЫН
Часть 2 - Мужские слёзы...
...
Часть 18 - О маме... (чужие размышления)
Часть 19 - Подборка стихотворений о маме.
Часть 20 - Частичка запутанного мира. Виктор Черномырдин. Цитаты.



Метки:  

Цитаты Жириновского

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 07:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты Жириновского

Цитаты ЖириновскогоВсем советую, Жванецкий отдыхает.

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.

Читать далее...

Метки:  

БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО

Вторник, 28 Декабря 2010 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ирина_бурлакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО

Возможно, кому-то не удалось посмотреть финал КВН. Не могу сказать, что игра была супервыдающаяся, но несколько перлов таки было. Если хотите похохотать, обязательно посмотрите СТЭМ казахской команды "Приезд тёщи". Заряд классного настроения вам будет обеспечен надолго.

(Если у Вас медленный интернет, нужно нажать старт, потом паузу и подождать пока видео полностью подгрузится. Затем - снова на старт).


Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - САЙТ ОДНОКЛАССНИКИ (ВИДЕОПРИКОЛ)
Часть 2 - ЗАДОРНОВОСТИ ОТ ГАРРИ ПОЛЬСКОГО
...
Часть 4 - "ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ"-ВИДЕО
Часть 5 - ГЕЙ В ВОЕНКОМАТЕ"
Часть 6 - БЕДНАЯ ТЁЩА ИЛИ СМЕХ ДО СЛЁЗ-ВИДЕО

Метки:  

>Новые частушки Путина и Медведева

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новые частушки Путина и Медведева



Метки:  

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Вторник, 04 Января 2011 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
нервы.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе
второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не
смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля
значительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их
постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у
него не покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому
вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в
2012 году.
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!
 (590x443, 38Kb)

Метки:  

Прикольные афоризмы

Воскресенье, 16 Января 2011 г. 07:37 + в цитатник
Это цитата сообщения -_Bastet_- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные афоризмы (не помню, у кого стащила)))

01. Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Неизвестный автор.


02. Плоха та шутка, от которой кости болят.

М. Сервантес.


03. Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Закон относительности Леца.


04. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Волк.


05. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Клайд.


06. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Неизвестный автор.


07. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Неизвестный автор.


08. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Неизвестный автор.


09. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Неизвестный автор.


10. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Неизвестный автор.


11. Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий. Глупость, как и время, никогда не кончается.

А. Фюрстенберг


12. Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Станислав Ежи Лец


13. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Неизвестный автор.


14. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Неизвестный автор.


15. Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Ж. Адан.


16. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Неизвестный автор.


17. Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.

П. Капица.


18. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Неизвестный автор.


19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Неизвестный автор.


20. Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.

К. Прутков.

21. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Неизвестный автор.


22. Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Неизвестный автор.


23. Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Л. Вовенарг.


24. Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

О. Голдсмит.


25. Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

П. Бомарше.


26. Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

Ш. Монтескье.


27. Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Б. Шоу.


28. Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Ш. Монтескье.


29. Улыбки создают каналы для будущих слез.

Д. Байрон.


30. Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Э. Севрус

31. Каждый имеет право быть дураком.

Г. Гейне


32. Все хорошо, что хорошо кончается.

Э. По.


33. Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Неизвестный автор.


34. Человек - лев в собственных глазах.

Шотландская пословица.


35. Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

Правила человеческого общения Леца.


36. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Неизвестный автор.


37. Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Неизвестный автор.


38. Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.

Ф. Ницше.


39. Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Неизвестный автор.


40. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Неизвестный автор

41. Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

А. Каренина


42. На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Неизвестный автор.


43. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Неизвестный автор.


44. Член не нос - назад не шмыгнешь.

Неизвестный автор.


45. Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.

Э. Севрус.


46. Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

Энний.


47. Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

Б. Франклин.


48. Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.

Б. Франклин.


49. Человек – играющее животное.

Ч. Лэм.


50. Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Неизвестный автор

Метки:  

Смешные факты

Вторник, 18 Января 2011 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Кель_РА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные факты

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)

у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)

блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)

кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)

у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)

белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)
 


Метки:  

 Страницы: [2] 1