— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

***

Христианин кается:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо!

***

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

***

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…

***

Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

***

Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

***

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну. *** - ..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!…
И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

***

- Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью.
Это до еды или после...

***

- Одесса....реклама на Греческой:
Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж

***

- Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для
серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель!

***

В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!