50 правил современной японской леди

50 правил современной японской леди

Это цитата сообщения Natural-harmony
Прочитав их, захочется стать нежной, словно цветок сакуры...

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на правильном японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.

13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.


Очень люблю почитать такие "своды правил" и проанализировать себя )
И, влюбленная в Японию, я не смогла пройти мимо правил современной японской леди ;)
Из этого списка мне кое-что совсем не понятно (например: Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа) и кое-что ну совсем не выполнимо ( Красиво писать иероглифы.). Но в целом очень приятный и вдохновляющий "план работ" :)
А какие пункты вызвали особенные чувства/несогласия/радость/удивление у вас?
72703 (700x437, 141Kb)

Поговорим о правильных привычках:

Правильные привычки:

1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.
Читать далее...

30 принципов мудрой жизни

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.
Продолжение!

30 принципов мудрой жизни

1. Отпускайте людей и ситуации. Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса: «Будет ли это важно для меня через 5 лет?», «Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

 

Серия сообщений "Мудрость":
Часть 1 - Мудрость мироздания (Хун Цзычен)
Часть 2 - "Следите за своим сердцем..."
Часть 3 - 18 законов духовного развития
Часть 4 - 30 принципов мудрой жизни
Часть 5 - Как начать день?
Часть 6 - Уважение - принцип духовного развития
Часть 7 - Книга мудрости, цитаты, афоризмы.

45 способов прожить жизнь на полную

Читать далее...

15 правил мудрого человека

Читать далее...

Афоризмы которые мне понравились-1.

"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю..
Богатство не уменьшает жадности
Голые женщины кажутся не такими глупыми...
Перед водкой пасует даже теория вероятности.
Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно.
От всей души следила лишь за телом.
До того привлекательна, что страшно смотреть.
За это тебя по колготкам не погладят!
Из учебника по педагогике: "... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных пиздюлей!"
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Все идет хорошо - только мимо...
Улыбайся - завтра будет хуже.
За неимением горничной ебут дворникa.
...ты такой неожиданный, как говно с неба...
Лень в молодости - здоровье к старости!
В голове слышался грохот: рушились грандиозные планы!..
Жизнью управляет не мудрость, а везение.
Моется тот, кому лень чесаться.
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Вы что, себе приятностей хотите?
Совесть у нас чиста - мы ею не пользуемся!
Какой русский не любит помаяться на работе херней в пятницу после обеда.
Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.
Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.
В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.
Слышали новость? Юлия Савичева планирует гастроли по Краснодарскому краю с концертной программой против наркотиков "Не забивай..."
Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
Себя не похвалишь - премию не выпишут.
Мал пирожок, да с мясом.

Афоризмы которые мне понравились-2.

Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!
Белые тапки - эмблема печали...
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Дурная голова кривым рукам покоя не дает.
А зомби здесь тихие...
Жизнь начинаешь ценить по-настоящему только тогда, когда повышают зарплату!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Я зла не помню. Приходится записывать...
Главная дорога та, по которой едет танк.
Вопpос: -Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам? -Чтобы яйца от ног отлипли...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Бывают два вида пешеходов: внимательные и мёртвые.
О своей скромности я могу говорить часами...
Приказано: "Выжрать!"
Ну что, козлы, вернёмся к нашим баранам...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Адреналин стекал в ботинки...
Больше всего я не люблю две вещи: расизм и негров!
Hапрaсно думает пилот, что не подействует трава.!
Счастливые трусов не надевают.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Да, вовремя я вышел из запоя!
Много пить - вредно для печени, а мало - для нервов...
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало...
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Пить или не пить - что за вопрос?!
Хочешь большой и светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная.
Охал дядя на чужие бабки глядя.

Афоризмы которые мне понравились-3.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.
У вас трусы порвались на коленке...
Чем меньше извилин - тем прямее ноги.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
-Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Русские после первой не женятся.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот,2) отрастить жопу.
Был найден черный ящик самолета Ту-154. Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!!"
* Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Поели, попили... пора и честь терять.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
...
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь

Нет слов – одни жесты
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал еще лучше!

Я говорил уже и повторю - тут странные моральные мутанты,
тут дефективные недоличности,
тут стареющие девочки, тут "некрасивые девочки" (термин Э.Лимонова).
Тут толпы бесконечно одиноких смятенных сгустков мутной энергии взыщут внимания к себе - взыщут обнаружения себя путём называния извне - ведь их на деле нет совсем.
В совокупности тутошняя публика напоминает мне население огромного Ил-86, летящего в Хургаду:
апломбы выскочек, понты нищих духом, нетрезвая удаль лихих рабов, имитация Акапульки несчастными - во всём имитация. Жизнь, как имитация оргазма.
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

Афоризмы которые мне понравились-4.

У рискового и ангел-хранитель - безбашенный.
Чем гибче политик, тем его легче нагнуть.
В любом процессе важна не скорость, а удовольствие.
Ворчание - знак согласия!
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся
из дерьма и сразу лезут обниматься.
В богатстве нет братства
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у
него Бентли.
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Настоящая любовь- это когда не стесняешься пукнуть в постели (Бред Питт)
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Тайное голосование - это когда избиратели не знают, что они уже проголосовали.
В наше время все выходы в свет начинаются глубокой ночью...
Счастье - это крепкое здоровье и... плохая память.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих
противников.
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
Начальник выговаривал подчиненному:
- "Не по чину врешь!"
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Слово "нет" и в истекшем году оставалось лучшим противозачаточным средством
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься
Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой -
лизал бы яйца и радовался.
Пусть не любят, лишь бы оставили в покое
Если ты поймал слона за задние ноги, а он пытается убежать, лучше всего его

Афоризмы которые мне понравились-5.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут
сразу врачи.
Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки
"Она им нужна, как коза на флоте"
- Дорогой возьми меня!!
- Спи, я никуда не еду!
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит
Проблемы не исчезают. Они переходят из одного вида в другой.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!" автоматически отменяет последнее
передвижение в пространстве...
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в
целом!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
- Лучше б ты у папы на штанах засох...
Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Деньги - это праздник, который всегда с тобой.
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

77 золотых цитат Фаины Раневской

77 золотых цитат Фаины Раневской О женщинах Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Такая задница называется "жопа-игрунья". Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!” Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Критикессы - амазонки в климаксе. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Я - выкидыш Станиславского. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. О себе и жизни Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Одиночество как состояние не поддается лечению. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. На разные темы Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Понятна мысль моя неглубокая? Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

А вот тем, для кого сад и огород лучше всякой богемной жизни, настоятельно рекомендую посетить сайт new.h1.ru. Здесь и опытные овощеводы,и умелые хозяйки найдут для себя интересные темы. От полезных советов до вкусных рецептов!

Ну а заботливым мамам, да и просто всем-всем-всем советую почитать интереснейший блог Германа Стерлигова - одного из первых советских миллионеров, который посвятил себя воспитанию деток безвредного влияния компьютера и телевидения.

Хотите узнать как выбрать волынку, ведь инструмент это редкий и очень необычный? Нет ничего проще,если заглянуть на melma.ru.

Притча. Богатство. Удача. Любовь

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами.
Она не узнала их. Она сказала: "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьтe."
-"А муж дома?" - спросили они.
-"Нет", ответила она. "Его нет."
-"Тогда мы не можем войти"- ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
-"Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом!"- сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
-"Мы не можем пойти в дом вместе"- ответили они.
-"Почему же?"- удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство" - сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого: "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь."
После чего добавил: "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован: "Как хорошо!" - сказал он. -"Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила: "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их дочь слушала все, сидя в углу комнаты. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
-"Давай-ка согласимся с нашей девочкой"- сказал муж жене.
-"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков: "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивленная женщина спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею.
Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Притча о двух Ангелах. Вещи не такие, какими кажутся
Часть 2 - Притча о Царе Давиде
...
Часть 15 - Русский язык. То, о чем мы не догадываемся...
Часть 16 - Что нас ждёт в конце Пути...
Часть 17 - Притча. Богатство. Удача. Любовь

***Омар Хайям***

Страсть к тебе порвала одеяние роз, В аромате твоем есть дыхание роз. Ты нежна, блестки пота на шелковой коже, Как роса в чудный миг раскрывания роз! *** Кто чар ее не избежал, отныне знает счастье, Кто пылью лег у милых ног, душой впивает счастье. Измучит, станет обижать, но ты не будь в обиде: Все, что подобная луне нам посылает, - счастье! *** Целовать твою ножку, о веселья царица, Много слаще, чем губы полусонной девицы! День-деньской я капризам всем твоим потакаю, Чтобы звездной ночью мне с любимой слиться. ***Омар Хайям***

Павлова Н.

умные цитаты

Конфуций: 1. Если любовью будут воспламенены сердца смертных, то весь свет будет наподобие одного семейства. Все люди будут представлять в себе одного человека, и все вещи, по причине удивительного взаимного порядка и союза, покажутся одним и тем же существом. Мы должны любить других, как самих себя, следовательно, должны желать им всего того, чего себе желаем. 2. Правитель должен быть правителем, а подданый - подданным, отец - отцом, а сын -сыном. 3. Лицеемерие есть порок ненавистнейший. 4. Тот, кто прикрывается одной внешностью добродетели, походит на злодея, который днем показывается честным человеком, а ночью занимается похищением имущества ближнего. 5. Опасайся тех, которые учиняются скорее хвалителями добродетели, нежеле ее последователями. Не обманывайся их учеными рассуждениями, которые хотя бы можно было понимать за выражение души убежденной, но они являются лишь плодом испорченного ума и выдуманными побуждениями сердца. Те, которые говорят с некоторым родом чувствительности о смиренномудрии, о благе общем, не всегда сами бывают в том примерами. 6. Воздержание, простота в одеянии, изучение наук и искусств, отвращение к ласкателям, любовь к низшим, бескорыстие, благообразие, постоянсво, доброта - суть обязанности предписанные. 7. Учись наукам и искуствам, пользуйся наставлениями мудрости. 8. Скупой, будучи сам в беспокойствии, делается для других предметов страшным и отвратительным. Благоразумие да управляет всеми твоими делами. 9. Для познания людей, добры они или злы, нет лучше способа, как смотреть на зрачок глаза; ибо не зрачок глаза не может скрывать порока, таящегося в сердце.

умные цитаты

Конфуций: 1. Если любовью будут воспламенены сердца смертных, то весь свет будет наподобие одного семейства. Все люди будут представлять в себе одного человека, и все вещи, по причине удивительного взаимного порядка и союза, покажутся одним и тем же существом. Мы должны любить других, как самих себя, следовательно, должны желать им всего того, чего себе желаем. 2. Правитель должен быть правителем, а подданый - подданным, отец - отцом, а сын -сыном. 3. Лицеемерие есть порок ненавистнейший. 4. Тот, кто прикрывается одной внешностью добродетели, походит на злодея, который днем показывается честным человеком, а ночью занимается похищением имущества ближнего. 5. Опасайся тех, которые учиняются скорее хвалителями добродетели, нежеле ее последователями. Не обманывайся их учеными рассуждениями, которые хотя бы можно было понимать за выражение души убежденной, но они являются лишь плодом испорченного ума и выдуманными побуждениями сердца. Те, которые говорят с некоторым родом чувствительности о смиренномудрии, о благе общем, не всегда сами бывают в том примерами. 6. Воздержание, простота в одеянии, изучение наук и искусств, отвращение к ласкателям, любовь к низшим, бескорыстие, благообразие, постоянсво, доброта - суть обязанности предписанные. 7. Учись наукам и искуствам, пользуйся наставлениями мудрости. 8. Скупой, будучи сам в беспокойствии, делается для других предметов страшным и отвратительным. Благоразумие да управляет всеми твоими делами. 9. Для познания людей, добры они или злы, нет лучше способа, как смотреть на зрачок глаза; ибо не зрачок глаза не может скрывать порока, таящегося в сердце.

О СТАРОСТИ

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. *** Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко. *** Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Читать далее...

Современные поговорки.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. -Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы! - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. -Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны! -Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Милолика Покровская

о словянах

Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.

----------
Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшёл. А если не yшёл - то ждали ещё один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и
тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.

----------
Вообще-то, медицина y славян была на очень высоком ypовне, если веpить количествy больничных листов, найденных на беpесте.

----------

В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то
ближе к маpтy.


----------
Любопытно, что в пищy славяне
yпотpебляли всё, что не yпотpебляли в питьё.

----------
Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались.

----------
Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.

----------
Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых всё ладилось за счёт их бездyховности.

----------
Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.

----------
Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.

----------
Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.

----------
Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

----------
Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов.
Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.

----------
Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебёнка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шёл спать, а жена - pожать.

----------
Славянин выбиpал себе женy на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pyгал женy, жаловался дpyзьям и много пил.

----------
Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.

----------
В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц
Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он
пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем
точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.

----------
Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали
всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.

----------
О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.

----------
Как таковой постоянной аpмии y славян не было.
Зато была дpyжина. В неё входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копьё.

----------
Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой.
А когда те всё-таки пеpелезали, то извинялись и показывали
князя, котоpый всё это пpидyмал.
 

Омар Хайям избранные рубаи

Любите Хайяма? Я обожаю! Его стихи - рубаи, знаменитые четырехстрочные коротюльки, столь же проникновенны. как и японские хокку. Но само собой с персидским колоритом. Любовь и вино, это две основные нити произведений Хайяма. Ну и конечно же, как и у всех мудрецов - поиск смысла жизни. Вот небольшая подборка его лучших произведений. Почитайте и вы на досуге.

<> 1 <>

Вот снова день исчез, как ветра легкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошел, и дне, что не рожден.


<> 2 <>

Откуда мы пришли? Куда свой путь вершим?
В чем нашей жизни смысл? Он нам непостижим.
Как много чистых душ под колесом лазурным
Сгорает в пепел, в прах, а где, скажите, дым?


<> 3 <>

Лепящий черепа таинственный гончар
Особый проявил к сему искусству дар:
На скатерть бытия он опрокинул чашу
И в ней пылающий зажег страстей пожар.


<> 4 <>

Будь все добро мое кирпич одна, в кружало
Его бы я отнес в обмен на полбокала.
Как завтра проживу? Продам чалму в плащ,
Ведь не святая же Мария их соткала.


<> 5 <>

Гора, вина хлебнув, и то пошла бы в пляс.
Глупец, кто для вина лишь клевету припас.
Ты говоришь, что мы должны вина чураться?
Вздор! Это дивный дух, что оживляет нас.


<> 6 <>

Как надоели мне несносные ханжи!
Вина подай, саки, и, кстати, заложи
Тюрбай мой в кабаке и мой молельный коврик;
Не только на словах я враг всей этой лжи.


<> 7 <>

Благоговейно чтят везде стихи корана,
Но как читают их? Не часто и не рьяно.
Тебя ж, сверкающий вдоль края кубка стих,
Читают вечером, и днем, и утром рано.


Читать далее...