продолжение следует

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».продолжение истории................

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.продолжение истории.............

Две дамы очень средних лет,
Устав от суеты сует,
В лес за грибами собрались,
И там, конечно, разбрелись.
Лишь иногда «ау» кричали;
Был этот лес им не чужой…
Когда же снова повстречались,
Одна и говорит другой:
– Представь, буквально вот сейчас,
Я вдруг мужчину повстречала…
И никого вокруг как раз…
– И что?
– Ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу, но чувствую, что не смогу…
– Меня б на помощь позвала!
– Так я ж его не догнала!


Увидел девушку, и реплика сложилась:
- Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать!
А девушка, услышав, согласилась…
Пришлось неделю парню голодать.
Но вот доступно всё, о чем мечтал.
И, тронув грудь у обнаженной девушки,
- Какая мягонькая, – парень прошептал.
Потом, сглотнув слюну, вздохнул:
- Как хлебушек…

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.продолжение следует..........

Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь....продолжение истории..........

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!".
Я был шокирован и застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик... Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!".
Мораль рассказа: Всегда оставляйте презервативы в машине... "

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще низя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К русским буран не относится - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного...

еще немного фоток

Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня".
Почти дословно:
-Алло!
-Ну чЁ тЕ надо опять?
-Здравствуйте!
-Да виделись сегодня,достал....
-Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона?
Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений:
-Это Антохин телефон,он мой парень.
-Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале.
Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю.
Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.думаю,может уточнить чего хочет.Второй диалог.
-Алло!
-СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!!
продолжение следует.........

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик, и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, дубленки и пуховики сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной «тридцать третий», таки уже себе – еду… Уф-ф...

Позади слышу раздраженный разговор:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На Вас?! Девушка, да я лучше сдохну…
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы сзади не напирали.
- Никто на Вас не напирает, Вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся …опа в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать?
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука Ваша, там и грудь.
- Это – грудь?продолжение>>>>>>

Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
продолжение истории>>>>>>>>>

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!".
продолжение истории...........

Автор Сергей Кобах

…Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.
…За пятнадцать минут до этого…
— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь и сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.
— Пошли на hui, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба….
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.
Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
продолжение истории...........

О чем может думать, ипозантный, в самом рассвете лет мужчина, покупая себе билет на поезд, в купе СВ? Ни за что не догадаетесь! А я, как раз, именно об этом и думал. Поезд Москва-Хельсинки, это вечер, ночь и всё утро в пути. А вдруг повезёт?!!! И это будет, не финка!
До отправления оставалось ещё время, и на тот самый случай, я решил зайти в хороший магазин и купить что нибудь эдакое. Что бы соответствовать, так сказать, возможным обстоятельствам. Купил коньяк и коробочку конфет. Показалось - вроде как, незатейливо. Решил купить ещё и сыр. Признаюсь, выбор был прекрасен! Бри де Мо, Дор Блю, Мюнстер, Рокфор, Блю до Верн, Камамбер! Выбрал, изящную красивую упаковку с сыром Эпуас де Бургонь. Из тех соображений, что название благородное, да и не пробовал никогда...
Удобно расположился в купе. И вот, оно! Случилось!! Вежливый стук в дверь, и входит ОНА! Само очарование, и мне, прямо в сети! Описывать её не буду, скажу просто, ВОСХИТИТЕЛЬНА!!! Дал даме время расположиться, представился, поболтали конечно немного, пригласил на лёгкий ужин в ресторан. Согласилась. Вернулись в купе, предложил немного выпить. Достал коньяк и эту самую, нехитрую закуску. Открыл коньяк, разлил по тонким чайным стаканам, вскрываю упаковку с сыром... Чудовищный спазм, перехватил мне горло! Запах тысяч портянок и тухлых яиц, разрушительным ураганом ворвался в ещё воображаемый, но уже такой близкий, волшебный храм любви!!! Я не смог терпеть, я вышел вон. Отдышался. Вытер слёзы. Заглядываю в купе. Она: - Ну что же Вы, Андрей?! Заходите, смелее! Это ведь так вкусно! Вы меня поразили, Вашим выбором и своим тонким вкусом! Браво! Этот сыр для меня, как наркотик! Она говорит, а своими, такими милыми пальчиками, продолжает брать и кушать ЭТО!!! Дверь, я оставил открытой. Когда по вагону проходила проводница, она всякий раз, останавливалась у нашего купе, принюхивалась, делала страшное лицо, и с подозрением, пыталась заглянуть внутрь... Мне было уже всё равно. Я хлопнул коньяк без закуски, пожелал спокойной ночи и лег спать, стараясь дышать ртом. Попутчица моя, ещё долго шелестела и шуршала на столике.... Утром в Хельсинки, мы очень тепло расстались. Слов нет! Хороша!! Я понюхал свою куртку... М-мда!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
продолжение истории...........

Источник Мир тесен

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, "мерс" там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если на дворе зима и, не дай Бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст офигевшим родителям:- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, КАК ЛОХ, НА "МЕРСЕДЕСЕ"?! Родители так и не нашлись, что ответить.
еще несколько историй
Источник Мир тесен