Мужчины : инструкция по применению

Все мы ищем мужчину ЛУЧШЕГО!!! И красивого, и везучего, И желанного-нежного-умного, И надёжного, и не шумного, И на чувства и средства щедрого, И ещё бы, конечно, верного… Сколько раз начинаем заново, Чтоб найти, несомненно, САМОГО?!! Много их на свободе водится – ИДЕАЛЬНЫЙ лишь не находится. Сколько их, неплохих, заблудится, Если женщины не потрудятся: 1) Чтоб сберечь их От одиночества, Наваждения и пророчества – Без особых на то причин – УВЛЕКАТЬ ЗА СОБОЙ МУЖЧИН! 2) Чтоб сберечь их От малодушия, Неспособности верить в лучшее – Без особых на то причин – НЕУСТАННО ХВАЛИТЬ МУЖЧИН! 3) Чтоб сберечь их От одичания, Непутёвости и отчаянья – Без особых на то причин – ОДОМАШНИВАТЬ ВСЕХ МУЖЧИН! 4) Чтоб сберечь их От отчуждённости, Заблуждения, удручённости – Без особых на то причин – ПОСТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ МУЖЧИН! 5) Чтоб сберечь их От искушения, Полигамии, прегрешения – Без особых на то причин – ИЗОЩРЁННО ЛЮБИТЬ МУЖЧИН! 6) Чтоб сберечь их От лжи и подлости, И внезапных укоров совести – Без особых на то причин – ЗА ОШИБКИ ПРОЩАТЬ МУЖЧИН! 7) Чтоб сберечь от Повальной смертности, Равнодушия и инертности – Без особых на то причин – ПЕРЕСТАТЬ УПРЕКАТЬ МУЖЧИН! 8)Чтоб сберечь их От вырождения, Инфантильности в убеждениях – Без особых на то причин – НАРОЖАТЬ ИМ… ЕЩЁ МУЖЧИН! БЕЗ ОСОБЫХ НА ТО ПРИЧИН – Выбор прост: На четыре стороны Или горе и счастье – поровну! И любить их ВПОЛНЕ РЕАЛЬНЫМИ! Разве нас берут – идеальными??? (инет) Rietta

Реклама года))) бывают же таланты))))))))

На одной из трасс Амстердама была размещена фотография с подписью

«Чем раньше ваша реклама будет здесь — тем лучше».

Каждую неделю картинка обновлялась, а подпись оставалась той же.

1-я неделя.





2-я неделя.



3-я неделя.



4-я неделя.



На 5-ю неделю, когда казалось, что уже произойдёт непоправимое, на щите появился баннер с подписью

«Уф! Спасибо, Радио 2».



Компания получила золото на конкурсе Clio 2011.
 

Серия сообщений "Юмор":

Улыбайтесь!!!

Часть 1 - Вся правда о людях в белых халатах!
Часть 2 - Про девушку и гаишника
...
Часть 46 - SMILE!
Часть 47 - Прикольные цитаты из Контакта (падала и валялась))
Часть 48 - Реклама года))) бывают же таланты))))))))
Часть 49 - Байки и анекдоты )))

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 71 - Как правильно сидеть за компьютером
Часть 72 - Правильное время, чтобы пить воду ....
Часть 73 - ПРИТЧА О КРАСОТЕ

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
...
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!
Часть 18 - Улыбнитесь

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

# Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
# Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
# Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
# Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
# Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
# Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
# Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
# Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
# Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
# Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
# Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
# Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
# Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
# Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
# Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
# Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
# Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
# Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
# Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
# Это мы придумали носки телесного цвета.
# Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
# Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
# Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
# Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
# Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
# Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
# Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
# Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
# Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
# Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
# Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
# Это наши футболисты играют во что-то другое…
# Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
# Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
# Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
# Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
# Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
# Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
# Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
# Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
# Это у нас единица измерения пива — ящик.
# Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
# Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
# Только наши лифты — еще и туалеты.
# Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
# Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
# Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
# Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
# Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
# Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
# Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
# только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
# Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
# Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
# Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
# Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
# Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
# Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
# Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
# Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
# Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
# Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
# Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
# Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
# Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
# Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
# Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
# Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
# Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
# Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
# Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
# Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
# Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
# Это у нас секс в командировке не считается изменой.
# Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
# Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
# Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
# Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
# Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
# Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
# Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
# Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
# Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
# Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
# Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
# Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
# Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
# Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
# Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
# Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
# Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
# Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
# Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
# Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
# Это в нашей стране можно бесплатно работать.
# Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
# Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
# Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
# Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
# Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
# Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
# Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
# Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
# Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
# Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
# Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
# Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
# Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
# Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
# Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
# Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
# Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
# Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
# Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
# Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
# Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
# Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
# Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
# Это у нас ёлки накрываются звездой.
# Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
# Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
# Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
# Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
# Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
# Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
# Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
# Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
# Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
# Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
# Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
# Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
# Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
# Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
# Это американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
# Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
# Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
# Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
# Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
# Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
# Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
# Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
# Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
# Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" но в сётаки она НАША!!!!!!

Интервью)))))

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером: Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера: Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок. БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи: КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер? БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок: Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный! КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели? БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале. КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как? БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно! КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?.. БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох: КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите? БАБУШКА. Ну, кулер сдох: Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно: КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял: БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер: Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету! КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете? БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии: Нет, ну в Брюсселе там кака-то: А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната: Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!.. На заднем плане появляется Дед. ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися? БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу! Дед уходит. БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато: Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету: С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей: Камень в почках менять надо: ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные? БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..' Пение бабки плавно микшируется. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.

Утреннее)))

Она проснулась, потянулась и сонной подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт, схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей, стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора... Она зевнула и сказала: - Вот скука! Всё как и вчера! из инета wa-81

Мечты мужчины


Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Без заголовка

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?

- Прединфарктный кобелизм.

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.




К маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секркты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?

Ты сначала разверни
Флирт на пропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.

Если сразу по щекам
Он размазал слюни
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.

Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.

Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.

Если ж ласков абормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.

Если екает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною