Посмотрел на себя в зеркало — плохое зеркало.

* * *

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

* * *

Напилась — веди себя доступно!

* * *

— Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

***

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты козел...

****

Жена — стерва! Забила холодильник мясом, курами, какими-то котлетами и уехала на 2 недели! Жрать хочу, умираю, а пельмени хранить негде!

***

«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям».

***

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

***

— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея...
— Какая?!
— Назвать её в постели Михалычем...

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

****

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

***

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.

***

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?

***

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

***

«АвтоВАЗ» и Renault собираются начать продавать «Лады» в Великобритании. Они надеются, что англичане будут покупать результаты производства отечественного автопрома в качестве «бюджетных» машин, примерно по 5 тысяч фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады:
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике.
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом.
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры.
4. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов.
5. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

***

— Зачем вы ходите на работу?
— Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

***

— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

***

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

***

Период полураспада семьи зависит от длительности командировки.

***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок...

***