Воруем время, господа! |
12 признаков грядущего праздника
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
27 откровений от мужчин Мы бы очень хотели, чтобы вы — женщины — об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать. 1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо — не сразу. 2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. 3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. 4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто немного нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа — ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины — это не редкость, а скорее классика. 5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку — в зависимости от ситуации.
6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! 8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство — насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин — умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. 11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. 12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность — для него одного. Простите нас за этот парадокс. 13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. 14. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого — свой. 15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. 16. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. 17. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе — еще не признак любви. 18. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. 19. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. 20. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия: альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид — способ декларации своего места в этой иерархии. 21. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос — что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ? 22. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует. Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают — ухоженная лужайка лучше всего. 23. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит! 24. На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин — это больше дань общественному мнению. 25. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. 26. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
27. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временного увлечения
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? *
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню.. Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает. * Камень за пазухой придаёт устойчивость только Утопленнику! * Если пришел по-татарски, то хоть уйди по-английски. * В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет. * Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на....й!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Мастер - человек, который даже если и халтурит, все равно получается шедевр. * Рановато мне верить в лучшее, В хорошее ещё досыта не наверился. * 30 признаков того что мужчина одинок 1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе. 2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди. 3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться. 3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться. 4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность. 5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды. 6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе. 7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез" 8. Можно смотреть порно. Со звуком. 9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть. 10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией. 11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой. 12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь. 13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами. 14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама. 15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл. 16. Компьютер не ломается. Никогда. 17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером. 18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус. 19. Писает в раковину. Не терзаясь. 20. Об ужине вспоминает перед сном. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей. 24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё. 25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций. 26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Он не проводит эпиляцию. 28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает. 30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
Помню, гулял я с собакой в парке. Ну мы там уже десять лет гуляем, все знаем, ко всему привычны. И тут навстречу нам выруливает блондинка с... Не знаю, что это за порода, но с бурундуком ее бабушка явно согрешила. Увидев нас, флегматичных и спокойных, блондинка закричала: "Ай! Уберите свою собаку!" Ну и свою крыску на руки проворно схватила. А то вдруг мы кусаемся. *
Ну-ка детишки, встанем в круг, * - О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
|
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |