Она выигрывает у меня в Mortal Kombat, переустанавливает себе винду сама, перепрошивает телефоны, а вчера умудрилась разобрать ноутбук и добавить оперативной памяти.
Даже и не подумаешь что все началось три года назад, с моей невинной фразы "Хочешь покажу как скачивать аудиозаписи из контакта?"
*
Вдохновившись "Мастером и Маргаритой", я поменял ник в онлайн играх на "Фагот", английскими буквами. Спустя полтора года, я узнал как переводится fagot...
*
Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку
*
Подарили котёнка, назвала Батоном. Сына ласково называю пончиком. Услышав по телеку словосочетание "платье лососевого цвета" , изошлась слюной. Когда подруга -цветовод рассказала, что наконец-то достала луковицы тюльпанов сорта "мороженое", готова была её убить, за то что про еду напомнила мне.
Я на диете и я неадекватна.
*
Если у меня плохое настроение, я обязательно cебя добью музыкой.
*
Такая хитрая стала пьяная, всем поназванивала, написала и удалила все исходящие!
*
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
*
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил
*
Чтобы сделать эту прекрасную проблему, Вам потребуется любая фигня и женщина.
*
Истерика — это когда тебе самому смешно
от того, как плохо.
*
Злость - это состояние,в котором язык работает быстрее мозга
*
Ночь. Пора спать... А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог "Обсуди себя и свои ошибки со вторым я".
*
Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран)
*
Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство
*
А Вы когда нибудь пробовали съесть чеснок и запить его Coca-Cola?
Это ядерная смесь... Потом во рту чувство как будто там проходит 3 мировая война!
__________________
Не к добру ты это написал, не к добру)
*
Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.
*
Уважаемая нервная система, крепись, сука
*
У меня чокнутый кот. Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает. ТРУС!!!
*
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём столе после корпоратива.
*
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией
10 признаков того, что Вы слишком паритесь по поводу чужого мнения
На самом деле, полагать, что кто-то другой может подумать о нас что-то нехорошее — не так уж и плохо. Иначе бы искоренились вежливость, забота о морали и добродетели и тд. Но порой я ловлю себя на мысли, что мы чересчур озабочены мнением окружающих. «Я не так одет», «он подумает, что я тупой» и тд. Приведу несколько примеров. Если ты узнаёшь в них себя и относишь к себе хотя бы 5 пунктов, то тебе реально стоит расслабиться. В мире столько Коко Шанелей, которым «плевать, что о них думают окружающие, ведь они о них вообще не думают» (правда-правда, более 90 тысяч пабликов в контакте с одной только этой мыслью!), так что пора и тебе перестать напрягаться по этому поводу.
Итак, тебя слишком сильно волнует мнение окружающих, если:
1) Ты ходишь в Макдак только тогда, когда там либо слишком много народу, чтобы можно было затеряться в толпе, либо нет вообще никого, чтобы никто не подумал про тебя: «и так жирная (жирный), куда тебе еще гамбургер с твоими ляхами?»
2) Когда ты заходишь в общественный туалет, изгаженный кем-то до тебя, то начинаешь старательно выполнять функции уборщика, чтоб вошедший после тебя не подумал, что это ты такая свинья. Если убрать все-таки не удалось, а следом кто-то зашел, считаешь своим долгом демонстративно показать свое неуважение к свиньям словами «неужели так трудно за собой убрать!»
3) В автобусе, если кто-то к тебе подсаживается, а потом пересаживается на другое сиденье, ты начинаешь думать «Блин. Я воняю. От меня пересели, потому что я воняю», достаешь Шанель и незаметно от окружающих выливаешь на себя флакон.
4)В маршрутке ты на всякий случай уступаешь место всем толстым дамам в страхе от того, что они могут оказаться беременными и плохо о тебе подумать. В конечном счете, начинаешь путаться и уступаешь еще и толстым мужикам.
5) Если ты за рулем и кто-то пропускает тебя вперед, ты включаешь благодарственную аварийку не на долю секунды, а на целых 5-10 секунд, чтобы сзади едущий не подумал, что ты неблагодарная сволочь. Сзади едущий же в этот момент думает «вот черт. он сломался! ну блин-банан! ну зачем я его пропустил!» Но ты бы с радостью возил аварийный треугольник на заднем стекле авто, приклеил смайлик с поцелуйчиком и букет цветов, дабы все знали, что ты всегда благодарен.
6)Ты постоянно смотришь на телефон, когда навстречу идет человек, который тебе нравится. Потому что в глубине души ты боишься, что он встретится с тобой взглядом и подумает, что ты урод. Ну да, конечно, — деловой урод, тщательно вычитывающий что-то в Вотсаппе вызывает больше уважения.
7) Ты так стремишься показаться вежливым, что извиняешься каждый раз, когда чихаешь. Даже в нос. Даже абсолютно беззвучно. Коллеги боятся высморкаться при тебе, потому что боятся твоего чихачного педантизма.
8) По этой же причине ты извиняешься, если в автобусе наступил на какое-то препятствие, подумав, что это чья-то нога. Даже, если автобус совершенно пустой. Даже, если на самом деле, это тебе кто-то наступил на ногу, а не наоборот.
9) Всем друзьям и знакомым ты напропалую врешь о том, что не замужем или не женат просто потому, что пока не готов(а), не хочешь серьезных отношений, работа для тебя на первом месте и тд. Честно сказать: меня никто не звал, не было вариантов — ты не можешь. Никто не должен знать, что ты неудачник.
10) Ты каждый день лазаешь по форумам типа «Идиоты на дорогах города" и «дорожные происшествия» просто для того, чтобы убедиться, что никто не выложил видео с участием твоей машины, когда ты забыл включить поворотник или просто долго парковался. При этом специально купил себе регистратор, чтобы снимать на видео, а потом выкладывать всех нарушивших правила в интернет. Все должны видеть, что ты ПДД знаешь, а вот эти упырки нет! Обязательно называешь видео именами типа «олень за рулем» или «идиот подрезал».
|
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
*
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе
В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
ИНОГДА ХОЧЕТСЯ, КАК В МУЛЬТФИЛЬМЕ: СОБРАТЬ В КУЛЁК НЕНУЖНУЮ ФИГНЮ , ПОВЕСИТЬ НА ПАЛОЧКУ, ПАЛОЧКУ НА ПЛЕЧО... И МЕДЛЕННО В ТУМАН.....
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь
|
|