Хорошего вам настроения 

• Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,

что домой уйду!..

• "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила

налить ещё 50

• Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
•  
• Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
•  
• ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
•  
• Бросила курить. С горя напилась!..
•  
• Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
•  
• Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
•  
• В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
•  
• Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
•  
• В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
• Группами.Человек по сорок.

• Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
•  
• Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины,
• которым этиженщины не по карману...
•  

• Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с

ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

*

• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
•  
• Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
•  
• Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
•  
• Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости...
• Ждете какую-топравду....

• Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым!
• Женатые тоже

не понимают...

• Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

постоянно меняют одну на другую!

• Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
•  
• С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
•  
• Можно ли назвать человека дураком, который в анкете,
• в графе с надписью

"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

• За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за

бутылкой водки - в действия!

• Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
•  
• Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
•  
• Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
•  
• Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение,
• слух, реакцию и бдительность в целом!

• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
•  
• Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
•  
• А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
•  
• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
•  
• Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
•  
• Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
•  
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
•  
• В мире много чего вредного... Я, например_______!
•  
• Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
•  
• Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
•  
• Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
•  
• Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
•  
• Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
•  
• Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
•  
• Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не

существует!

• Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
•  
• Парни любят красивых и недоступных...
• Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

• Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
•  
• В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас

уже все отлично!..

***

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.

Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".

Созвали партсобрание, чтобы заклеймить

Рабиновича и сделать оргвыводы.

Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою

телеграмму!

* * *

• Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
•  
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
•  
• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
•  
• Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.

Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

• Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
•  
• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
•  
• И что бы я без него делала-то...
•  
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
•  
• Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
•  
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
•  
• то кони скачут, то избы горят...
•  
• Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
•  
• Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
•  
• Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
•  
• У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам,
•  
• по ресторанам. Меня ищет!
•  
• Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
•  
• Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт,
• может тютельки выросли?
•  
• Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
•  
• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. 
• Дай любви, чтобы прощать его.
• Терпенья – чтобы выдержать его характер.
• Только сил не давай, а то убью его на хрен!__

*** Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.  

*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

***  Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

*** Она ему встретилась, а он ей - попался...

*** Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

*** Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

*** Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка,

ну вон та,с цветочками? - "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает

Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью,

как уважительное отношение к окружающим.

*** Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

  ***Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке

на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15

Автор подборки фраз: - Лариса Иванова

для Вас Джоан.