Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... * * * * * Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. * * * * * Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Эта простая хитрость легко научит детей умножению!

Всё чаще можно услышать, что нынешняя система образования уже не та и уровень знаний детей катастрофически падает. Казалось бы, в школах появилось множество новых предметов, так почему же ученики порой не знают элементарных вещей? 

Читать далее...

Невероятные совпадения в истории

в жизни просто так таких совпадений не бывает.

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Читать далее...

Не любите, мужики, Женщин худосочных - Возникают синяки От объятий ночью. На прогулке звон костей Душу сотрясает, А обилие страстей Льдинкою растает. Коленкор совсем другой, Если есть объёмы: Образ пышный и нагой Дарит миг истомы. Есть, в натуре, что обнять, - Дерзко, крепко, смело… Искрой грешного огня Обжигает тело! Может стать она весной, Ясным солнцем в мае - Нежной ласковой волной Сердце обнимает... Все проблемы разрешит, С нею жить несложно - Будет якорем души, И причём - надёжным.

Я

Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛом проста и надёжна: сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся. ***** Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают! ***** - Ну, я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. - Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы! ***** - Истина — в вине… - В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался? ***** Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения! ***** Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. ***** - Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. ***** Москвичи – как зубы. С каждым годом всё меньше коренных… ***** - Скупой платит дважды! - Пойду работать к скупому. ***** - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я, заметил. - А я – не покрасилась! ***** - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего-то? - Ну, так это за день. За месяц больше... *****

Панда-проказница)))))

О том, что пониже спины... Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть… 1. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. 2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. 3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища. Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. 4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж 5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага, наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы – выражалось бесконечное презрение к врагу. 6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Потому что эта часть тела считалась неприлично гладкой. 7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. 8. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. 9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. 10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы. ЛИЦО и ПОПА . Однажды в бане, в голом виде, Вдруг попа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, попа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой". И отвечала попа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все- ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на всё и с..." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до c:.. Прекрасным будет внешний вид !!!"

Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пенсией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милые, чего я тут спытала! Прям крупна дрожь с макушками до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят – За миг вся жизнь мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдруг, А паренёк шуршит по мне руками – Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пенсию-то на груди храню!) Я до сих пор не въеду, что случилось? Какой-то слабонервный был пацан – Один разок к нему я прислонилась, А он, чудак, молчит, как партизан, Да пятится… Я говорю: «Родимый! Бери! Не бойся!» Этот нумизмат – Вниз через пять ступенек… Проходимец! Видать, без опыта попался, дилетант.