Остались не большым количеством тех дней которые скоро растаят. Я уйду в армию. РЕшил всётаки написать этот проэкт. Дабы все узнали меня. И запомнили какой я есть.

Тени не ожиданно выспались переплыли, просо откинулись и погрузились поедая себя. Всё было понятно не нужно было приземляться, и потом гореть не нырять и смиятся не понимая. Горят провода и горяча вода когда либо, я на всегда буду купаться в весне. Так хочется дышать одной тишенной и видеть дня чо бы ты...и в бонус весна.

В нашем городе нет пиздатых мест, есть только пиздатенькие мы и ниче так фон

 давайте петь,танцевать,кричать,бегать,рисовать....давайте летать...давайте фальшивить,шептать,ходить,малевать...только не ползать. 

 Знал ли он? Много ли он знал? Не…понимаю. Почему?! Какова была логика и мораль таких слов и действий? Времени было мало или просто звуки вымазаны понятием «слова». Испоганили всё что можно было превратить в прах! Извергли эту малую часть человека, который может быть просто привык…он привык быть таким! Может он потакал манерам тайных кумиров. Трепал себя по частям сантиметра, за невиданную часть мира, в которой искал, кого то или что то, в надежде, в которой не было уже давно не каких значений, цифр, логики. Там были лишь вопросы…Один вопрос отвечал на другой, другие делали форму третьего…не имело конца. Конец был не тот что ты избрал. Это был страх, это был подвиг не достойный даже примерного значения слова «герой». Ты сбежал так и не узнав. Просто бежал в страже что эти кумиры тебя терзают, ты бежал от страха своего возраста. Ты просто прятался за словом «бездарь». Но ты не знал. Много чего. Но ты чувствовал. Не чувствуя. Ты говорил словами, но молчал. Из твоих уст шли тока буквы те что учат малыши. Они не чего не стоят без нас. Друзей. Они не бывали другими…Зачем было себя терзать. Зачем нужно было любить так сильно эти вопросы, которые не чего кроме как страха, страха того что ответа не существовало. Ответ в каждом из нас. Ответ в жизни каждого тех кого ты окружал. Теперь я могу сказать точно и ясно. Ты трус. Говоривший о себе. О себе таких слов на которые возникали тока слова. Там была темнота.  И весь тот тонкий мир, стекал по стенкам, в пустоту. И между нами…ты ставил слово, которое просто покрыло тебя. За которым ты пошёл в след, не добившись лучшего, не поняв многих вещей, не почувствовав других, других слов. Ты действительно трусливый бездарь.

 я люблю вас,я готов отдать за вас жизнь,в прямом смысле этого слова 
влад,мароканец,аня,ева,валера,маша,наташа. 
я со всеми прощаюсь,надеюсь увидемся в следуйщей жзини 
еще настя вика и многи другиея щас пьян и не помню всех,поэтому простите. 
пока,до встречи,мне там будет хорошо.надеюсь,не поминайте лихом ребята) 
еще раз. Я ВАС ЛЮБЛЮ ЕДРИТЬ ВАШУ НА ЛЕВО 
но к сожалению я бездарь,поэтоиму мне безсмысленно оставатся на этом свете. 
кстати свет не часть целого-может кто нибудь сможет развить. 
только пожалуйсто не плачте на моих похоронах. 
мама папа настя я вас люблю больше всех.простите но я не могу больше. 
пока 
мы увидимся. 

 Умер друг. 

 И видит солнце облик неба,

Твоих кроваво красных губ,

Мои мечты опять в приделах,

Глаз твоих злато-карих.

Мой взор упавший в глупость,

Плывёт по линиям изгиба твоих рук,

Коснувшись, их я таить буду,

Брошенным кусочком льда,

В пылающем огне любви. 

 Глупцов ли много среди нас,

Одни зовут себя богами!

Другие думаю небесный облик неба!

Под силу им.

Но Глупцы все плачут сильною тоскою,

Когда средь нас,

Уродкою кидались,

На каждый шаг!

Зовущийся судьбой.

Теперь, прокинут час,

Твой, верх песком.

Теперь ты пёс, лохматый!

С цветною шерстью! Для глаз!

Что б на каждый день среди цветных,

Ты мог сказать

Я СВОЙ!

А там тебя подбросят в небо,

и воздух жадно станешь ты глотать.

Но знай, глупец ты,

Из тысячи другой! 

уехал не чего не сказав. Сори...просто отпуст не жданно нагрянул. Пришлось. Но я уже дома. В скоре буду снова тут спамить. 

 Знаешь, я очень часто вижу море. Где бы я не был. Любой звук, который просто даст мне возможность закрыть глаза! А там сразу, затапливает меня. Тонны воды, просто тонны. Не счисляемое количество капель, соленого слоя моря. Эти солёности напоминают слёзы, которым я когда-то не дал волю. Закупорил свои эмоции. И просто стал мужским полом, о котором, говоря, что они не плачут. Но это не правда. Мы собираем свои слёзы, в океан. Мы делаем из них тёмно синий горизонт, который не имеет границ, с какой стороны не посмотри. Это мы люди за своей теле, как в тюрьмы, не можем взглянуть дальше чем позволено. Но когда я закрываю глаза. Я на воле. Я могу быть на полях, могу быть на самой глубине моря, и знаешь…не смотря на то что там темно я вижу, и чувствую там нету соленого слоя. Наши слёзы теперь вода. Обычная вода. Чёрная вода. Которая покрылась всякой водяной дрянью. Мы не любим вспоминать за чего они были пролеты. Может здесь положены слёзы отца, который, проклинал мир за войну на которой погиб…погиб. Они так глубоко потому что это были самые тяжелые. В них стока горечи в них…в них стока ненависти, а самое главное воспоминаний. Там может теперь обитать тока холод…Ты это всё знаешь, я уверен…и не хочу знать других вариантов. Я буду атеистом, для других мыслей! Я просто буду без пощады истреблять этих протестантов, которые закутывают меня в пелену снега, который не даст тепла, а просто покроет, заставит заснуть и заморозит. Не хочу, больше быть призраком, я так долго выбирался из этих сугробов, я так долго отогревал своё сердце. Теперь я просто, хочу улыбаться и сделать так что бы мною гордился. Что бы и у тебя. Там, была улыбка. И если в эти моменты я почувствую тёплый ветер, гладящий меня по лицу, если в эти моменты увижу радугу, и мне на руку упадёт капелька. Я буду знать, что ты рад за меня. Что ты гордишься. Что я пережил все самые сильные невзгоды которые были на моё пути. Ты будешь гордится что я смог сделать это без тебя. Я верю тебе что так и должно было быть. Отец, я горжусь тобою, пусть и моя двух месячная память не помнит, но я до сих пор чувствую тепло твоих рук, когда ты меня забирал с род дома…и в этом тепле я вижу твою улыбку, радость и гордость. Отец! СЛЫШИШЬ! Я верю тебя. И люблю. И свято верю, что ты когда-то обнимешь меня, а я буду чувствовать тоже тепло, улыбку и радость!!!

 Радость. Страх. Тоска. Улыбки. Они уже как узлы. Миллионы. Я на стока заблудился в них. Я на стока уже привык к этому без конечному количеству масок. Я так устал, устал от ненастоящего я. Почему я, чем больше учил других, жил другой жизнью, тем больше я забывал кто я? Увлечение перешло в игру, игра в трусость и страх, потом следовало отрешенность! И чем дальше я выбирал сторону людей, тем глубже я закапывал тоннами слов, движений, лживых взглядов и улыбок…себя. Я так яростно капал! Как завидённый, дабы знать! Дабы понимать… Теперь я не понимаю, теперь я заблудился в своих же капканах, который раскидывал от тех кто мне был дорог. Теперь застрял в микроскопическом кусочке своей головы, и боюсь сделать шаг. Я забыл где кидал капканы. Меня потихоньку поглощает тишина. За это я себя еще больше ненавижу. Я теперь не жив не мёртв. Мне просто иногда кажется что это всё просто сон. И я не могу не как открыть глаза. Я на стока потерялся в значениях слов, что меня теперь не радует не одно слово. Мне порою кажется, что я сам, когда то выбрал сторону, сторону холода, сторону страха. Осознанно.

            Стока раньше было хоть каких либо чувств. А теперь я пустышка! Глупая, до жути страшная внутренним обликом пустышка. У меня теперь не чего. Раньше я хоть что то испытывал когда стоял на самом краю крыши. А теперь, не страха, не щекотания в животе. Ни-че-го! Рань меня посещали слова. Интересные слова. А за ними мысли. А теперь я сижу с горой масок, весь поникший,  в одном из самых тёмных уголков своей головы, и просто существую, не хочу не чувствовать, не любить. Не улыбаться и плакать! Проклинаю себя, на стока яростно, как когда-то улыбался, и закапывал себя тоннами! Пытаясь хоть как то заставить сердце биться, быстрей, с большим проявлением интереса к жизни. Но меня видимо в этих славах когда то стёрли. Меня видимо кто то просто возненавидел, и решил убить. Он нашёл способ. И я, был глуп, я сыграл в игру, в которой знал, что буду вот так вот с масками и знанием, не нужным, а за спиной капканы. Расставленные грамотно для меня самого же…

 Один мало знакомый сегодня сказал отличную сокраментальную фразу. Разговор шел из-за сигарет, их каждодневном подорожания.  

Я: Захожу я в магаз, покупаю свои любимые. Но меня быро растреляли. Решил зайти, купить еще. Тут она вдруг, мне говорит уже другу цену. ну а я в шоке и в панике "КАКОВА?!" Она мне "По новостям сказали что на 2 гр подорожали." Ненавижу Медию! 

Внимание ОН: Та у нас вообще  продовец как Биржово-национальный банк Страны. Каждую секунду проценты и цены не скачут как положено а тока повышаются.

Кто в Курсе какое положение в Украине. Я думаю нарисует Улыбку. 

 Неужели за долгие годы странствия по миру, призраком я найду, наконец-то спокойствие. Найду там где, когда-то искал, но был остановлен, без всяких намерений, просто остановлен по желанию, сохранить моё сердце. Почему я так долго плавал? Почему я так долго дрейфовал по ветру, без паруса и всякого направления? Видимо было решено, за ранние, я пока буду зародышем, в этом лодке, которая держала меня на точке, закрытой, чёрной точки, которой, я, остановил течение, и эта же точка поглотила ветра. Но теперь я вижу берег. Видимо моё сердце на стока отчаянно билось в груди, что теперь я вижу берег. К которому я плыву, медленно, закатывая свой мир, в котором я останавливал всякие течения, в котором я ставил после каждой буквы точку, что бы с точностью, застрять, застрять там где моё сердце умоляло меня, бежать, бежать так сильно как только я мог, на стока сильно что бы ветер, ветер который был насильно запихан в вакуум, рассекал мои волосы, а глаза просто сами плакали, по настоящему плакали, от счастья, которое высохло у меня на руках как капли не успевшие долететь до земли, и остудить чей-то пыл, ярость и глупость. Это был не я, это была не моя ярость, не мой пыл, потому что я еще запакован в своём сердце. Строить из себя, чудовище, презирать всех, отрицать то чувство которым тока и питался, пока дрейфовал. Любовь. Она еще тут, я еще чувствую как искрой, пламени, который зажёг когда-то точно не человек, и зажёг так что не один человек, до сего времени и на перспективе не сможет отрицать, и отводить глаз, от языков этого пламени, когда оно, импульсивно, ярко, как краски падающие с высоты на лист бумаги, разлетаются так, как не кто не смог бы себе представить. А самое главное, что это единственный огонь в котором может больше всего на свете опасности, но глядя, а главное, ощущая его, тебе так хорошо, как еще не бывало да и не будет при жизни. Теперь всё то что держала меня от этого огня созданное мною свёрнуто в рулон, а рулон сжёг в этом самом огне любви. И я знаю, что буду благодарен сердцу, еще сотни дней, в слезах просить его о прощении, за то что мучил, а оно верило. Буду благодарить, что оно не слушало меня, и еще тысячу посторонних мыслей, поданных мне, что бы просто это сердце бросило всё, и точно так же ушло в вакуум с точками, словами отрицания, лицемерием, грустью и поиска счастья, когда я чётко знал, а может и не знал, но хочу и буду верить, что оно именно в том пламени!

 Поиграл с одной Мадам в Игру "Правда, действие". Раньше мы якобы встречались. Честно играли долго, много инетерестного, и много инетересных действий, контакт весь взбудуражен, люди были отмечаных на откровенных фото. много правды которой и не знал, и даже не догадывался. Суть игры один говорит правда или действие. И ты задёшь вопрос или требуешь выполнение каких либо действий.  Когда задаёщь щипитильный вопрос, есть вероятность что он потом выбирет действие. Хотя...

 Чёто для меня лето теперь идёт в асоциацию с пошлёпыванием тапочек по пяткам. Как Мандарины с новым годом. 

Настроение сейчас - просто...шок

 у меня друг есть, живёт в Японии. И рассказывает, когда он влюбился там одну Японку, решил типа романтику устроить. Свечи, розы, туда суда короче как всегда. А тут...заходит она, смотрит на него и мол " А что это ты делаешь? Если хочешь меня так просто скажи, зачем такие далёкие заходы?!" Оказывается у них есть народный закон если она стала твоей девушка. Но не имеет право тебе отказывать в удовольствие. ТОесть у меня болит голова не проконает, и причём когда он захочет, он мужской пол. А если она отказывается, то он имеет её право упечь на 4 суток в решотку. За не выполнение супружеских обязоностей. Вот так вот!