Хочу дальше от больших городов. По железным дорогам, вдоль пресных берегов. Чтобы руки пахли землёй, мокрой листвой и дымом. Чтобы сухие травинки в волосах и карманах. Чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то любил, но чтобы никто не ждал новой встречи и не спрашивал имени. Кочевники и перелётные птицы явно чувствуют кайф лучше нас.

...В мире есть рысаки, актрисы, шампанское, пистолеты, чёрт тебя дери!.. Столько возможностей, которые ты не используешь!" - в последнее время эта фраза всё время крутится у меня в голове. Подумать только: действительно не важно, что у меня происходит в жизни - я почти всегда чем-то недоволен. Но так, чтобы девизом моего существования стала фраза, сказанная галлюцинацией, вызванной абстинентным синдромом у персонажа мультфильма... А я всегда говорил, что длительное воздержание от любимых дурных привычек до добра не доводит. Мне бы шампанского, Мишель...

Даже не знаю, как бы я справился, не перечитывая Книгу Огненных Страниц, Тихий город и Туланский детектив. Да и Лабиринт Мёнина, уже на следующем этапе. А так - "и это пройдёт".

В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси
Ну, чего ты пришёл? Что тебе надо от меня, от меня-здесь-и-сейчас? Прошло семь ёбаных лет, ты же сам видишь, что под такой толщей времени даже наши трупы уже давно разложились и кости высохли. Не спорю, они и сейчас выглядят достаточно живописно, если смотреть сквозь клубы никотина и виски за стеклом стакана, но нам ли не знать о коварстве оптических обманов?
У меня бы было всё, говоришь? Нет. Возможно, у меня бы было всё, что сейчас есть у тебя. Но того, что сейчас есть у меня, у меня бы не было. И я свой выбор сделал. Нет, я не жалею. Ни о чём. И иначе бы я не поступила, даже сейчас, бросая взгляд через плечо.
Я хорошая... ну да, да, хорошая. Не самая плохая. Странная и смешная. Мне вообще много кто это говорил. Но ты, пожалуй, был первым. И это ты меня научил пить через тягу, помню я всё. Ты вообще многому меня научил. И из тех тяжёлых следов, которыми истоптана моя личность, немалая часть принадлежит тебе. А вот я тебе следов не оставила. Только колотую рану. Прости, я не хотела - тупая была, дурная, глупая. Что ж теперь. Все мы так истыканы, это жизнь.
Блять, охуенный у тебя голос. Как будто не было 7 лет. И глаза. И запах.
Это будет неправильно. Да и это было неправильно. Да конечно, приеду я к тебе на новоселье. До последнего буду отнекиваться, но всё равно ж приеду. Потому что это - я. И именно поэтому не могло получиться по-другому - ни сейчас, ни тогда.
Между нами всё равно 7 лет. Вид на жительство туда больше не выдают, только краткие поездки. Хорошо, что ты это понимаешь.

Майка пахнет тобой. До сих пор.

В мире моих снов наконец-то появился идеальный дом моего детства, которого у меня никогда не было.
Я не помню, как до него добраться. Вообще-то мне снится в основном связный мир, то есть я знаю, где что расположено и как друг с другом связано, иногда даже перехожу между местами, а тут - глухо. Рядом рыжий невысокий лес с дорогой в колдобинах и какая-то мелкая река, куда мы ехали на рыбалку. Кстати, кто \"мы\" - я тоже не знаю, просто я был не один. На реке встретил своего давнобывшего - сказал, что давно тут рыбачит и рыбы особо нет. Мы его забрали и поехали назад, но вместо этого почему-то попали в мой дом. Сначала я его не признал. Он был закрыт. Я ходил вокруг и он мне безумно нравился. Когда мы уже хотели уходить, напоследок прижались носами к стеклу входных дверей (двойные двери со стеклом, подумайте только!) и увидели внутри незнакомого человека. Он нас тоже заметил. Неприятный типчик. Мы начали ему стучать, кричать и жестами показывать, чтобы он убирался, но он ухмыльнулся, показал нам закрытый висячий замок и ушёл вглубь. После этого мы каким-то образом оказались внутри, и у меня в кармане были ключи! Как - хоть убей, не знаю. И вот тут я резко вспоминаю, что это НАШ дом, и что я тут уже был раньше с папой (мне действительно раньше снился этот дом и папа, но я всё забыл). Дом трёхэтажный, деревянный, такой немного с помпезностью. Я нашёл комнату, где была мамина спальня. Я нашёл кровать сестры, где она спала, когда ей было семь. Нашёл и свою - я лёг на неё и заплакал. На первом этаже есть комнаты с табличками типа \"инженерная\", но я там не была - я уверена, что они заперты и мне туда не попасть. На третьем этаже есть комната с огромным в окном во всю стену и перед ним настоящий корабельный руль! До сих пор не знаю его функций, но они совершенно точно есть, я уверен. В доме полно призраков и полтергейстов, но они меня безумно любят и никогда не причинят вреда и даже не напугают. Я их совершенно не боюсь.
Так вот, тот типчик. Мы его поймали. Он заявил, что ему поручили ликвидировать хлам в заброшенных домах и он собрался вывозить нашу мебель. Очень мне это не понравилось. Мы его выгоняли - очень утомительно, муторно и почему-то очень вежливо. Призраки были менее вежливы и то запирали его одного в комнате, то ещё что-то... В конце он начал активно требовать ключи. Я не давала. Я была занята - из окна комнаты на втором этаже мы смотрели спектакль на воде, который призраки устроили для нас. Из воды выпрыгнул дельфин с телом многих дельфинов - как связка сосисок. Чёрный. Потом меня осенило - а вдруг руль на третьем этаже и нужен, чтобы рулить по воде? и побежал наверх, к рулю. Подбежать к нему я так и не успел - проснулся.

В колонках играет - Ночные снайперы
Осень. У психов обострение. У всех остальных - тоже, ибо, попади любой из нас в дурдом, он бы вышел оттуда с диагнозом. Наука с хрупкими гранями, мол... Каждую осень я с тоской вскидываю голову вдоль двух параллельных ртутных линий под мостом, не важно, куда, главное - откуда, "куда" обычно устраивается как-то само (с). Зачем кого-то брать с собой? На самом деле, на меня аргумент "мы с тобой давно знаем друг друга" не производит никакого впечатления. Я знала одних людей годами и потом забыла их за неделю, других людей я знала несколько часов и помню до сих пор. Конечно, я не помню их лиц, как в городах не помню адресов. Но я помню волшебство, которым они были окутаны для меня, я помню рисунки, линию губ, удивительные разговоры, пачку странных сигарет, которую мне купил в гостинице заезжий художник-постановщик с Мосфильма, типично питерский полузаброшенный двор в Москве, куда меня привёл тот совершенно ненормальный мальчик... да мало ли таких моментов. Особая прелесть есть в таких "знакомствах проездом" - человек оставляет одно впечатление, и потому невероятно яркое, которое вряд ли когда-нибудь подвергнется корректировке... А потом я перестану вскидывать голову вдоль по рельсам - как всегда, в самый неподходящий момент пойдёт снег.

В колонках играет - System of a Down – Whoring Streets
Что такое боль? Сильная боль? Зубная, когда голову пробивает стрелой? Нет. Когда уходит любимый, когда сердце словно сжимают в компактере? Нет. Когда на вопрос "он умер, да?" весело отвечают "ну конечно же!". Нигде конкретно не больно, нет. Нечему болеть - сердце словно ссыхается до размеров фисташки, и это местно заполняет такая тоска, что хочется закинуть голову и завыть прямо в больничном коридоре. Неправду говорят про "никто не родился=никто не умер".

Теперь, когда слёзы закончились, я могу об этом написать.

Настроение сейчас - подавленное

...имя уже даже выбрали... придурки... эх((((

У меня будет ребёнок))

"А спать ты сегодня будешь с нами, потому что на втором диване спит мята"
"Вы что, травой барыжите?"
"Если я возьму сейчас в руки кусок дерьма и брошу, он тоже будет пахнуть мятой"

И да - вся кухня погребена под килограммами специй. И да - я дурею от запаха свеженарезанного имбирного корня и базилика. А ведь кто бы мог подумать, а?

Весь мир пластмассовый - ни запаха, ни вкуса. Впрочем, запах есть у, например, горчицы, но я бы не назвал это достойной компенсацией. Чёртов насморк...

Настроение сейчас - восторженно-притихшее

Я никогда не попадал в такую грозу.
Я никогда не видел настолько красивых и идеальных молний.
Я почти никогда не задыхался под дождём.
И я совершенно точно никогда не ощущал себя во время непогоды таким счастливым.
Я шёл совершенно мокрый, открыв рот, потому что вода текла сплошным потоком по лицу и не давала нормально дышать. Я почти ничего не видел - частично из-за той же воды, частично из-за неестественно ярких белых вспышек, на секунду оставляющих на глазах лиловый сполох. И я был абсолютно, просто неприлично счастлив, улыбался, как кретин, сдерживая довольно сильное желание заорать - просто так, чтобы добавить к растворённой в воздухе энергии грозы ещё и свою, уж какую есть.

Потом-то я успел и испугаться - видимо, умудрился влезть в эпицентр грозы, и практически оглохнуть по той же причине, и замёрзнуть, когда дождь пошёл на спад, и совершенно искренне обрадоваться голубому полотенцу, которым Митя с ухмылкой махал мне из дверей. Даже получить эксклюзивный перманентный бодиарт за авторством моих зелёных джинсов - зелёные "позвоночники" под коленом, образованные швом, напрочь отказываются смываться. Потом...

Гормональная, говорят, буря, по весне-то. А гром настоящий. Всамделишный.

"МЧС обещает аномальные морозы"...Пообещало бы оно хоть раз что-то хорошее. Но работа такая, понимаю... ничего не поделаешь. Значит, хорошо, что советско-хомячий инстинкт уберёг телогрейку 70х годов в нашем шкафу. Пробный полёт сквозь смёрзшееся нечто уже был. Классная вещь. Хоть в космос.
Я перестал пить энергетики и только сейчас ощутил их разрушительное воздействие - я перестал видеть сны. Точнее, перестал я их видеть уже давно, просто осознал буквально на днях. Это плохо, очень плохо. Моя небольшая личная вселенная изрядно накренилась и грозится прийти в полную негодность, а я люблю её. В конце концов, в ней было гораздо теплее...
Размышляя о снах, я понял и ещё кое-что. Я периодически вижу во сне себя со стороны - собственно, мне никогда не снился сон, чтобы я был полностью "в себе", но я во сне никогда не видел своего лица. Ни-ког-да. Странно. почему это так.

В колонках играет - Йорш - Все панки попадают в рай
Настроение сейчас - пустое

Эххх... чувствую себя битой флэшкой - когда файлы уже погибли, а удалить их, чтобы освободить место для новых, не получается. Мешок луковой шелухи. Ящик со строительным мусором. Впрочем, не в первый раз - шансы из моих рук разлетаются, как горсть сухого песка на ветру.
У меня совсем мало времени. Кардиолог, пьяный бон в метро и СМИ единодушны в своём мнении - мне осталось не больше года. А я никак не могу решить, что же делать - то ли не рыпаться и прожить остаток по течению, то ли...

Я всё время живу в страхе.
Говорят, тревожность - одна из наиболее частых причин обращения к психологу у заморских господ. А мне всегда казалось, что это естественное состояние. Избавление от него возможно, но требует оригинального стечения обстоятельств и так мимолётно... Вроде всё хорошо, однако: где он? Вдруг ему плохо? Где я буду жить, когда родится дочь сестры? Как я буду жить в постоянном крике? Я ненавижу детский крик - вдруг я сделаю что-то плохое? Вдруг я не могу иметь своих детей? Я слишком старая? Будет ли мне, куда возвращаться сегодня? А завтра? Люди в вагоне метро - вдруг один из них сейчас достанет нож? Вдруг вагон развалится? Карстовые провалы - откуда мне знать, что один из них не откроется там, где я сейчас стою? Потолок - вдруг он сейчас упадёт? Слуховые галлюцинации перед сном - так ли это нормально, как я читала? Я плохой друг. Я вру себе. Или я вру себе, что я вру себе? - и так далее. Я не могу полностью расслабиться. От этого лечатся? Но что тогда остаётся взамен?..

Внезапно понял, что мне очень нравится разрезать овощи. Даже само звучание слова нравится. Раз-ре-за-ть. Именно овощи. Лучше огурцы.
Людям нравится трогать щетинку на месте моих бровей. Трогают и смеются. Оригинальный способ приносить радость. правда? Ещё более популярен вопрос "зачем?", но я сам не знаю на него ответа. Вероятно, это было что-то из области спонтанного и опрометчивого. Впрочем, мне без шерсти на глазах даже нравится, хотя никто меня в этом не поддержал.
Вес, прыщавость и апельсин на ляжках уходят вместе с алкогольным отравлением. Что может быть лучше? Правильно, частое купание. Работаем в этом направлении. Когда мои габариты снова начнут влезать в разумные рамки, заведу себе платье всё-таки. Может, распробую.
Угрелся в отношениях, запутался в чувствах. Как котёнок в клубке ангорской шерсти. Пока уютно, но когти не выпустишь. Зато все гладят и умиляются.
Татуировку будем таки делать. Деньги найдём, главное - грамотный эскиз. Тема (или одна из них) нашлась легко - о чём я точно не буду сожалеть через 10 лет, так это о своей любви в творчеству безумного усатого испанца... Наверное, придётся принести осведомлённость в жертву узнаваемости и прибегнуть-таки к старым добрым и уже практически ставшим кичем растекающимся часам. Ну, почему бы и нет...

Дорога на Изумрудный город вымощена битым кирпичом - верный знак, что вместо ума и сердца вам предложат нечто другое. И никакая ведьмовская обувка не поможет.

Ай, вот уж не думал, но... Кажется, мне надо побыть одному. Провести выходные отдельно от самых близких людей. Они... они начинают меня безумно раздражать. Я устал от скандалов, придирок, затрещин и тычков, очень устал. Мне одновременно хочется украсить лицо напротив парой рваных ран и невероятно страшно от осознания, что обладатель этого лица может ощутить боль. Я думал о том, чтобы спрыгнуть с крыши, просто чтобы посмотреть на реакцию - и каждый раз привожу к выводу, что игра не стоит свеч: игра в театре одного актёра - неблагодарное амплуа. Это заставляет меня ненавидеть. Это сводит меня с ума, а потом делает равнодушным пьяницей. Вот это хуже всего.

Лето, детская дворовая площадка. Скамейка на границе с "опасным и равнодушным" городом, сигареты, банки со слабым алкоголем, мы.
- Нет, ну ты смотри, куда он лезет, а! Он же сейчас шею себе свернёт! Куда мамашка-то смотрит?!
- Ага, а помнишь, раньше мы тоже так лазили. А нас стаскивали и орали)
- Ну да, ну да... Тогда ещё думалось, мол, своим детям никогда не буду запрещать нигде лазить!..
Затяжка, глоток, выдох.
- Такое чувство, что предал собственные идеалы, да?
- Не без этого...

Я очень люблю море. Сны о море всегда предвещают что-то хорошее. Есть что-то завораживающее в бесконечной водной глади - или не глади, море всё-таки... Я знаю, что стихия - это прежде всего сила, человеку неподвластная, а не эстетический образ. Именно поэтому я довольно быстро отказался от мечты жить на морском берегу. Впрочем, я был бы счастлив иметь возможность иногда приезжать на дикие пустынные пляжи, выбирая время между штормами, как растения-сталкеры из "Теплицы" Олдисса. И непременно на закате. Закатное время и следующие за ним сумерки для меня сродни прокуренным ночным посиделкам на кухне - идеальная психологическая разрядка для тех, кому есть о чём вместе помолчать, и несравнимое удовольствие для тех, кто любит ронять в тишину тихие, взвешенные и очень чёткие слова, о которых потом порой сложно не жалеть.

А ты, а ты, а ты. Да кто угодно. В такие моменты я готов изливать желчь в телефонную трубку цистернами просто, чтобы ты растворился нахуй вместе со своей независимостью. Да, я готов за тебя перегрызть любую глотку, включая свою, но сейчас мне просто хочется взять тебя за волосы и бить о стену до тех пор, пока обои не окажутся безнадёжно испорченными. Да, я помню: привязываться к тебе - дело гнилое. Значит, я - спорообразующая бактерия, такие дела.

Глупые американские мультики, что с вами стало? Я многое могу смотреть часами под хорошую компанию, но не Психовилль. С другой стороны, митина "комната эмбиента" - вполне достойная вам замена. Прекрасно отучает от сусличества, которым я так злоупотребляю, - когда к тебе вниз по вентиляции стекаются звуки с восьми жилых этажей, замирать со вскинутой головой на каждый "нездешний" стук просто устаёшь. Именно поэтому Митя эту комнату так называет. С выключенным светом эффект особено силён - в ней ведь нет окон...
...но мы сидели при свете. В пледе - интересно, почему они все как один клетчатые? - и с холодным чаем, вопреки моей алкогольной мании. Сидели и смеялись над тем, какими нелепыми выглядят полуграмотные фантазёры-зоофилы, если читать их творения в той же манере, что и армейскую присягу.

Я тут подумал: неужели, чтобы чувствовать себя живым, нужно обязательно умирать? Сигареты, алкоголь... даже сон. Во снах я жив как никогда. Но сон ведь - маленькая смерть, не так ли?.. наверное, как и сигареты, и прочее... Так... неужели?

Вообще это не единственная дурная последовательность, замеченная мною. Они представляют собой спираль, движение вниз по которой по всё сужающимся кругам приводят к мёртвой точке. А вверх... тяжело. Если вообще возможно. Это расстраивает. И ещё больше расстраивает то, что подобные мысли, вероятно, не мне одной в голову приходили. Приходили, не не вызвали никакого резонанса. В общем и целом, я снова запутался в себе. Чёрт его знает, что получится, когда я размотаюсь... Тоже, своего рода, смерть. Маленькая. И большое рождение.

Интересно, многим снятся сны о том, что они - кто-то другой? Со мной такое часто бывает. Иногда я вижу себя в зеркале. Я бываю любого пола и возраста. А несколько дней назад я узнал, что такое сливаться в одно целое с чужим телом и обрастать шерстью. Это так просто: нужно обеспечить физический контакт и сосредоточиться, и всё получится само. Усилие, лёгкая паника в процессе слияния и острая радость от того, что получилось. В том же сне я был половинкой разумного кита... но мне, как всегда, не дали досмотреть.

В колонках играет - Сплин - Невский проспект
Настроение сейчас - питерское

Невский проспект - такое место: и под ногами, и в наушниках. Чудный резонанс, надо признать. Питер - вообще странный город. Странный и очень хороший. Прямо как ты. Вы оба тянете меня к себе - обещаниями водной ряби стального цвета и твоего мокрого балахона, который казался мне таким смешным, внезапными ночными дождями и тем, как неловко и грустно ты улыбаешься, когда я спрашиваю, любишь ли ты меня... Между делом, меня давно не интересует ответ на этот вопрос. Что я буду делать, если однажды ты скажешь "да"? Нет. Мне нравится так - светлая печаль по улицам, на которых меня не ждут, и ещё оттого, что ты прижимаешься ко мне ночью только потому, что замёрз.
И кто бы знал, как меня расстраивает то, что ты начал на меня кричать.

Оказывается, меня должны были назвать Митей. Не Димой, а именно Митей - мама рассказала. Но когда я созрел, оказалось, что для Мити у меня неподходящая конструкция.
Сегодня мне снова снилось, что я мальчик. Я даже в зеркале себя видел. Странно - я помню, что джинсы я надевал женские, а в зеркале был пацанёнок.

...и опустился Сайлент Хилл на земли московские. За другие не скажу, но на московские - точно. Дым скрывает от любопытных глаз даже противоположный конец платформы метрополитена. Солнце переливается каким-то больным рыжим огнём, как лампочка, преодолевающая перепады напряжения. Друг ходит в респираторе и совершенно прав.

А вообще, это ведь неплохая идея - украсить спальню репродукциями Бексински. Хорошими такими, качественными. И тёмно-коричневые шторы с оранжевой тюлью в два слоя, да.... Стимпанк с лёгким оттенком наивного ужаса - что может быть более расслабляющим, собственно? Разумеется, если есть с кем делить. Вся соль в том, что мне пока и делить-то нечего.

Белая ванна, голая девочка, бритые виски, зелёные волосы. То ли фотография с SG, то ли просто отражение в зеркальном потолке ванной комнаты - кто ж со сна-то разберёт...

Зачем, спрашивается? А затем, чтоб посмотреть, сильно ли изменится ваша реакция, дамы и господа, если у меня не будет моего уютного прошлого.