Здравствуй, мама... Послушай, мама... просто в молчании... я ведь знаю, вряд ли дойдет это письмо до адресата, ведь пути во времени нет. Знаешь, мама, я живу в клетке. В клетке собственных черных чувств. Мне дурно от этого, плохо, я зажимаю кулаки и рвусь... Мама! Я забыла, когда смеялась... я забыла, когда нравилась себе... когда мечтала... Что это, мама? Безразличие... безвкусие... беззвучие... я сама закрыла глаза руками я не дышу совсем, мама... Мне бы к морю уехать и жить в землянке, слушать песню чаек на заре. И местный мальчик носит яблоки к вечеру, я ему читаю книжки о храбром сердце, о попутном ветре... Но в то место просто нет маршрута, где б мне стало легче Мама, все это безнадежно... в клетке просто нет чувств сердце разрывалось тонкой струйкой, растекалось в бездне чуждых душ Ты молчишь мама. Удивляешься? Скорбишь? Что ты чувствуешь, мама? Касаясь пальцами моих букв Вот видишь, мама, я стала взрослой, не играю в куклы Безликое лицо мое, целует холодный ветер. (с) Бессознательно

Она сидела вся залитая слезами… 
-И что мне теперь делать? 
Подруга успокаивала ее какими-то абсолютно не нужными словами, и ей это по-видимому не помогало. 
В ее доме было все. Убранство граничило с мещанской обстановкой, дорогая мебель, искусно вышитые подушки, вазочки и безвкусные картины, купленные на выставках. Все пылилось, и все выдавало в этом «искусстве» жадность. 
Каждый наш поход в магазин заканчивался неуемными покупками, но она щебетала, что: Все на этот раз последняя вазочка. Но в следующий раз повторялось снова та же история. И, каждый раз она давала себе общение умерить свой пыл, но подходя к кассе с набитой до отвала тележкой обещания испарялись в неизвестном направлении. 
Дома она тщетно все перебирала, переставляла вещи с места на место, считала вазы, смахивала пыль со своих многочисленных картин и находила в этом свое успокоение. 
Да и еще к каждом новой вещи она придумывала свою историю, наделяла вещь жизнью и верила в то, что так и есть. 
Именно таким способом она заглушала свое одиночество. А одиночество сжирало ее изнутри, и чем больше она поддавалась этим чувствам, тем больше её маленькую квартиру заполняли разные предметы и вещи. И она как маленький ребенок игралась ими… и вот спустя несколько часов молчанья и слез, она выдавила из себя: Да и правда… заигралась я … жить пора! Учиться летать! 
Она разорвала заявление, и шагнула в свою уже пустую квартиру.

ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ В БЕЗДЕЙСТВИИ

У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал: 
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне. 

Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером – дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» - их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза. 

Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах! 

При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным). А ну марш с дивана, чего разлегся? 

- Уже все сделал? Уроки письменные? А устные? 
- И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)? 
- В комнате приберись тогда! Носки валяются… 
- Может, хоть книжку какую почитаешь? 
- Тогда погулять пойди на воздух! 

Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников. 

Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно? 

Нет, он думает – как меня все это задолбало! 

Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже. Например: 

— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими… 

А еще задавали риторические вопросы: 

- Как это, чтоб у человека дел не было? 
- Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать? 

Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом. 

Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая. 

Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может. 

Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью. 

Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь – сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова – нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят. 

Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой. 

И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно. 

Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент. 

Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит. 

Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением. 

© Михаил Лабковский

Источник: группа вконтакте 

Женский клуб "RamaNa"

Мы неожиданно решили взять еще одного мопса. Годовалый мопс Макс. Характерный товарищ) Скорее всего это в силу своей молодости:)) Юстос принял, но весь вечер бегали друг за другом, то обнюхивая, то гоняя. Спали вместе. Посмотрим что получится, но думаю все сладится. Нашему мальчугану уже 7 лет, темперамент уже не тот, ему бы поспать, поваляться. Сейчас конечно не до этого. 

Знакомятся, Макс слева - Юстос справа)

34! Это много или мало?!)))

Смотрю в зеркало и не вижу возраста, я безвозрастная!!!! Какая же легкость в теле и душе от этого понимания. Я-есмь! Впервые я нечего не анализировала, не подводила никаких итогов за год, внутри просто Благодарность Вселенной, Спокойствие, Тотальное принятие этого дня. У меня не было эйфории, что это мой день. Внутри текла нега энергии и я просто улыбалась. Наверное это и есть поток. Меня поздравляли, желали счастья и здоровья, любви и успехов..... а я ловила себя на мысли, что я так уже живу - в любви, в счастье, в здоровье. После поездки я вообще поняла, что все в нашем уме, мы многое блокируем, возможности, встречи, финансы, мы боимся выйти из зоны комфортности, боимся тотально посмотреть внутрь себя..... но это совсем другая история для отдельного поста. 

Я уже как три дня дома. В Ухте осень яркая и солнечная, и как хорошо. Распаковала чемодан, сувениры раздарены, впечатления рассказаны. Внутри так бурно, но как то по тихому, картинка сменилась, а мозг еще не перестроился))) Я по забывала все, вплоть до пин-кода карты) Но я так рада этому, рада , что смогла отключить свои ум и тотально доверится тому месту, где я была. Фото разбросаны, часть в фотоаппарате, часть в телефоне. Все соберу и приклею немножко и расскажу свои впечатления. Я вышла на работу по раньше, чтоб через недельку догулять свой отпуск в Казани. На душе легкость, взгляд горит, энергии много на совершение разных подвигов) начиная с расчистки своих завалов дома. По дороге обратно, появилось дикое желание возникло, по приезду избавиться от лишнего в квартире, чем я сейчас и занимаюсь вечерами. Сдвинулся мой сон, теперь ложусь в 10, встаю в 5 утра. Пока не понимаю нечего, но мне это нравится, я так давно хотела поменять свой режим. Просто надо себя внутри перенастроить, и утром заниматься своими делами) Обострились старые проблемы, это и хорошо, у меня теперь есть силы их решать, а не прятать в глубь и делать вид, что все прекрасно.  

На работе встретили горячо, обнимали, целовали.

Хлопочу, хлопочу..... отпуск через пару дней, списки с делами и покупками все удлиняются  и  удлиняются... а я нечего не успеваю. Зато вечерами сижу чаи распиваю. Ну никакой организованности:) Про июль напишу после возвращения, обещала же:) А так пожелайте мне удачного полета... ведь это Вьетнам... и что самое главное едем "дикарями". Прикупила блокнот и цветные ручки, надеюсь у меня будет время чтобы запечатлеть свои эмоции и интересные моменты. До встречи в октябре!

Доброй, уютной осени! Сегодня 1 сентября,  в ленте пестрят сообщения о наступлении осени, все желают уютной осени, ну и я Вас приветствую именно так, и желаю доброй и уютной осени!

Не буду писать почему меня не было, зачем оглядываться назад и тем более оправдываться, скажу просто Я-есть! Живая и невредимая, веселая, и немного печальная, радостная, любимая... вообщем разная) 

Немножко о событиях моей жизни. Макс все таки забрал документы с техникума, но восстановился в школе, правда пошел в вечернюю, в 12 класс. Собирается дальше поступать в институт и желательно как он говорит в другом городе. Теперь не знаю, что будет с его призывом в армию, ведь лежит повестка на 03 ноября. Вообщем он радостен и весел. И планов  у него ого-го) Все лето практически провел в поселке, частично жил в тетки помогал с хозяйством (у нее куры и свинюшки) и я некогда бы не подумала, что мой Макс будет вычищать стойло и кормить скотину. Открылся конечно для меня по-новому.

Я все лето работала, а лето у нас в этом году выдалось жарким, солнечным, изумительное лето!  В сентябре собирались в Крым, в Коктебель, но все так перекрутилось, что я неожиданно для себя лечу во Вьетнам с очень хорошей знакомой дикарями. Ну я подумала, что не делается как говорится к лучшему и теперь готовлюсь к отпуску.  Почти весь август хлопотала с заготовками, соленьями и вареньями)) Пополняла запасы на зиму. 

Чуть позже расскажу, какой я опыт получила в июле. Мне просто надо подготовить пост отдельно. 

Всех люблю!

Отыграли!  Отыграли детский спектакль «Буратино». Изначально планировался спектакль к показу на начало февраля, но из-за карантина по гриппу перенесли н другую дату. И вот мы готовы к показу. В Воркуте произошло ЧП на шахте и в связи с этим были отменены все мероприятия по всей Республике. Март. О, чудо мы играем 6 и 7 марта на город. 13 и 14 марта для школ.

Письмо 4.

Варенье моей бабушки.

Август. Вечереет, сверчки цокают за открытым окном. Нежно дует с моря ветерок и как мальчишка озорной играет с занавесками.... это все моя фантазия. Мне больно копать вглубь в отношении с моей бабушки. Конечно мне проще спрятаться за фантазиями и мечтаниям. Сначала мне хотелось написать сказочное волшебное письмо о бабушке и ее варенье, но только выдумав историю. Я закрываю глаза представляю, фантазирую....и стоп! Что то возвращает меня обратно, и я напишу о своей бабушке, которая никогда не готовила варенье (по крайне мере я не видела этого), но она очень вкусно готовила борщ, и его вкус я вспоминаю до сих пор.

С бабушкой у нас были отношения на расстоянии, в детстве для меня мама была моей вселенной, и она меня всегда ласково называла Хвостик. Бабушка Тоня жила от нас в городе, в двадцати пяти минутах езды на автобусе. Ее квартира скромна: на стенах была побелка, одиноко стоял диван, телевизор в углу, и не большой шкаф и пружиная кровать. Это все что у нее было. В ее квартире веяло холодом, и наверое поэтому мне ребенку здесь было не уютно. Моя бабушка всегда была сдержана. Её лицо было спокойное, светлое, и я всегда вглядывалась в морщинки. Волосы зачесаны гребнем, зеленая тяжелая кофта похожая на пиджак и юбка. Приезжая к ней в гости, она доставала свои угощения и щедро угощала. Мне нравилось ее посуда, она была абсолютно разной, и мне казалось тогда, что она собрана по всему свету.

Как то уже подростком я ее навещала, и вот захожу к ней в дом, и как же пахнет, я б сказала квартира прям благоухает. Вся квартира была наполнена теплом, но это были во все не пироги, это был борщ. Бабушка пригласила меня к столу, помню ту кастрюлю — она была такая невзрачная, как буд то военная. Она открыла крышку кастрюли, взяла черпак и зачерпнула в тарелку суп. На столе уже стоял хлеб и сметана. Бабушка поставила передо мной тарелку супа. Живот урчал и требовал еды. Суп был оболденно вкусный. Сметана островком плыла в тарелке и я не смело ее размешивала, наблюдая как белые полосы вживаются в красноту приобретая другой цвет. Вкус этого борща я до сих пор помню, и только один раз у меня получился такой же борщ, как тот, что я ела у бабушки.

Сейчас я жалею только об одном, что не осмелилась ее обнять тогда обнять и сказать ей, что я люблю ее. 

Письмо 3. Поезд. Последний вагон. Я ухожу из этого Мира навсегда. Что я беру с собой???

Сегодня как то особо сумрачно, но мне сказали, что это хороший знак. Вокруг суета, нас много. Кто то плачет, кто то читает стихи, поет, а кто то просто молчит. Я молчу. В руках небольшой саквояж, но мне сказали, что он не пригодится. А я все таки я взяла его с собой, а вдруг! Там все что мне нужно. Хотите заглянуть? Саквояжик мне достался даже не помню от какой бабули, но судя по его виду, он очень старинный. Расписной. Внутри аккуратно сложены мои вещи. Компас, я всегда его с собой беру, я ведь не знаю куда именно попаду, а так возьму ориентир, хотя в прошлый раз я так и не смогла понять где я, до определнного времени. Небольшая кучка листиков и сухих цветочков, я собираю их с разных мест. И когда мне бывает грутно или дорога оказывается долгой, я достаю их, перебираю их, вдыхаю их аромат наполненный солнцем, морем и моими воспоминаниями. Правда я особо не помню, что со мной было в прошлый раз. Я тогда начинаю играть, и выдумывать свое прошлое. Интересное занятие в долгом путешествии. А вот это пенсне, они самые любимые, они такие аристократичные, знаете в старости они очень даже необходимые. Вот я стою на платформе, сжимая двумя руками свой саквояж и фонарь так одиноко светит. Но я не боюсь. Я правда не боюсь. Наш учитель всегда говорит: Кто не боится, тот с достоинством пройдет свой новый путь. Вот я и не боюсь. Если по-честному, я как и любая девочка конечно боюсь, но я не подаю виду и поддерживаю дух других ребят. Ну вот и наш поезд, в этот раз мне достался последний вагон. Я сажусь в вагон, занимаю свое место. И жду с замиранием сердца когда же тронется поезд, когда же заскрипят колеса. Вот вот сейчас.... Я закрываю глаза.... и я ухожу из этого мира навсегда, и что же я беру с собой. Я беру с собой только мои воспоминания.... и пару тройку сухих веточек и цветов.

Письмо 2. В руках твоя фотография, здесь ты совсем молодая, мама.

Загадочные глаза и улыбка Моны Лизы смотрят на меня с фотографии. Я не помню тебя такой, мамочка. Ты всегда в хлопотах и заботах, а здесь на фотографии молодая, красивая и нежная. Я очень хочу тебя узнать именно той, где ты на фотографии лет двадцать назад. 
Фотография черно-белая, но несмотря на это видно как светятся твои глаза от счастья. У тебя еще все впереди, и столько надежды и веры в лучшее. Меня еще нет в твоей жизни, интересно ты уже думаешь обо мне. Помню папа говорил, что ты всегда была и есть веселой и отзывчивой, теперь я знаю откуда у меня эти качества. Знаешь, моя родная,я так рада что мы встретились в этой жизни. Бывало мы не понимали друг друга, но ты всегда оставляла выбор за мной и наверное поэтому я сейчас такая какая есть. Да я падала, разбивала колени, но ты никогда на них не дула, ты просто была рядом, ты просто поддерживала и любила меня . Спасибо, что ты есть в моей жизни. Я люблю тебя, моя мама, и пусть твои глаза светятся от счастья всегда!

Письмо 1 . Мне сегодня исполнилось девять. Я стою у окна и смотрю и смотрю

А там за окном сегодня 7 октября выпал первый снег. Бывает, что первый снег выпадает и раньше и позже моего дня рождения. А в этот раз именно в мой день, это мой первый снег. Мне как то трепетно внутри, я жду от мамы поздравления, а она как обычно собирается на работу, а папы уже нет, он самый первый уходит. Вообщето я не очень люблю свой день рождения. Все поздравляют тебя, дарят свое внимание, а в обычный день и не замечают, и почему так? И почему день рождение не каждый день. Вот было бы здорово! Каждое утро, ты просыпешься, а тебе говорят всякие разные ласковые слова, просто так, потому что у тебя сегодня день рождения, и боятся обидеть тебя. А ты радостный такой несмотря ни на что, даже если получишь двойку все равно не расстроишься, ведь сегодня день рождения!

В школе наверняка будут поздравлять, желать хорошей учебы и слушаться маму. А я и так маму слушаю и помагаю ей. Вот только недавно я конечно натворила делов. С девочками у нас дома рисовали мелом на ковровой дорожке классики и прыгали. Я конечно отмывала как смогла мел, но мама все равно увидела и влетело мне. Я что б на не ругала меня больше, решила ей приготовить рис на ужин, и сожгла кастрюлю. Мама конечно расстроилась, но не ругала. Просто сказала, чтоб в следующий раз присматривала за кастрюлей чаще, и тогда ничто не пригорит. Мне в этот день рожденя конечно очень хотелось собаку, но я знаю, что мне ее не подарят. Ведь наши условия нам не позволяют. А так была бы у меня собака, я бы с ней играла, гуляла, и она обязательно бы спала со мной на моей кровати. Ведь это моя собака!

Участвую в небольшом проекте в вк под названием 11 Писем. Каждый день задается тема письма. Писать в свободной форме, и опубликовать до 00.00. 

Хочется и здесь продублировать свои письма (эссе)

Привет! Как долго мы не виделись, так и хочется сказать: Сколько лет? Сколько зим?) Решила нарушить свое молчание на Лиру, да к чему это лирическое вступление...

Помните, я писала, о том, что участвовала в театральной постановке посвященной ко дню Победы, так вот с этой постановкой выступали в других городах.

Весь сентябрь я сомневалась купить или не купить? Хочу шубку. Про натуральную шубу я не думала, так как: 1. стоит бешенных денег (у нас цены космос); 2. гуманность к животным (насмотрелась на фотографии, каким путем эти шубы делаются, аж жуть). В прошлом году я шила себе зимнее пальто. Но как и любой женщине хочется пару зимних вариантов. Долго рассматривала, долго изучала и читала отзывы, все таки решилась заказала себе шубку из искусственного меха с интернет-магазина http://only-me.ru/. 

Вот такую модельку я выбрала себе:

Ожидаю в начале следующей недели. Как получу свою шубку обязательно поделюсь своими впечатлениями.

Уже и не знаю как мне быть?! С сыном, но совсем нет диалога. Он учится в горно-нефтяном колледже, и учеба его уже на грани отчисления. Хотя почему на грани? Если звонит его руководитель группы с предложением забрать документы, так как много долгов, плюс пропуски. Что то частично сдает, но эта капля в море. На все уговоры, крики и истерики, ответ один: Что ты так беспокоишься, но если и отчислят, то пойду работать, что тут такого?! Меня от таких ответов просто колбасит. Завтра назначен совет профилактики, наверное будут говорить, что забирал документы. Все так неприятно. И в голове почему то вопрос: Почему так? Почему такое равнодушие к своему будущему? Объясняешь и говоришь, вроде все понимает, но все равно гнет свою линию. В такие моменты ощущается, что мы так далеки друг от друга, и от этого еще хуже на душе. И понимаешь одно, что все мы учимся на своих ошибках. Больно падаем, расшибаем лбы, а потом вспоминаем своих родителей и принимаем их правоту. Я конечно понимаю, что не все становятся начальниками, да и кому то нужно и руками работать. Да у меня насчет Макса особо и не было амбиций, что был начальником. Хочется дать образование и выпустить во взрослую жизнь, а тут получается совсем печально. Ладно, посмотрим, увидим. 

Собралась готовится к новому году, декупажить, а настроение не очень. Да я и не люблю в таком настроении работать. 

В среду встречалась с ребятами с театра-студии "Фрески" куда я хожу на актерское мастерство. И сразу попала на репетицию. Оказывается мы едем в Сыктывкар показывать свой спекталь, который мы показывали на 9 мая. Вот. А еще планируется постановка сказки "Буратино", у меня роль черепахи Тортилла. Даже не представляю как я ее буду исполнять:) Наш праздник 4 ноября выдался хлопотным, но больше пустым. Вернее были пустые хлопоты, а к вечеру  накрутила шаров из ниток и клея, из 10 только 6 получилось. Сейчас сушатся на подоконнике, посмотрим, что из этого получится.

Мешочек предназначается для пижамки маленькой принцессы. 

Вот такие заготовки сделали, вернее сделал все К, а  так... командовала только:) Дальше уже будет моя работа.

Хочу сделать новогоднюю гирлянду, вот и напилили флажки, я так думаю, на это мы не остановимся. Пилили на кухне, а вот шкурили уже в ванне. У нас к сожалению нет гаража, да у нас даже нет балкона, а то я там бы развернулась. Нам же только дай свободное пространство))

Макс все таки съехал, правда  к бабушке с дедушкой. Это в 20 минутах от города. Дома не привычно. Пока его нет, буду в его комнате работать, потихоньку начала готовиться к новому году. Я ж не угомонная, если что то сверлит у меня, и идеи в голове, съездили купили фанеру, у нас в городе с заготовками для декупажа, совсем напряг, а через инет... пока не знаю почему не заказываю. Вчера пилили заготовки для декупажа. Я чертила заготовки, а К их пилил. И довольный такой от того что я довольна! Выпелы конечно кривоватые, но и мне и такие нравятся. Сегодня будем шкурить и грунтовать. Попутно стала еще вышивать,схемка такая ненавязчивая, хочу в подарок отправить, ну а пока рабочие процессы. 

Позже покажу свои процессы...

Вчера были на даче, взяла фотоаппарат, хотела пофотографировать баньку, да показать Вам. Но замотались совсем, вспомнила, а уже поздно было) Уже напарились все. Ну в следующий раз точно! Слава богу  каждое воскресенье в бане моемся. 

Сегодня уже четвертый день моей диеты. Точно держалась я в пятницу. Плюс накануне я сорвала желудок и мне легко далась, ведь особо и так не хотелось есть. Суббота тоже нормально, да и в воскресенье тоже. Главное особо не думать и не зацикливаться на этом. Стали пить больше цветочные и ягодные чаи, балдеем. Черного чая и не хочется совсем. Я уже как почти 10 дней без сахара, правда шоколад ем. Но вот чай без сахара, это для меня было убийственно. А сейчас по другому открываются вкусы. Правда сначала все такое не вкусное, а сейчас уже более получаю удовольствие от еды. По себе я не чувствую, что я стала худее, весов дома нет. Сегодня на треньке взвешусь. Хотя я уже поняла, что диета не мое, но решила уже до конца дойти.